Virginia Satir - Ikaw at ang iyong pamilya: Isang gabay sa personal na paglago. Virginia satyr. family psychotherapy Virginia Satir family psychotherapy basahin

"Talumpati", St. Petersburg 2000

Ang may-akda ng libro ay ang sikat sa mundo na psychologist at psychotherapist na si V. Satir. Ang aklat na ito ay dumaan sa napakaraming reprint sa iba't ibang wika. Ang nabuong konsepto ng family therapy na ipinakita sa aklat na ito ay mahalaga para sa mga espesyalista sa buong mundo.

EDITORYAL NA PAUNANG SALITA

Dinadala namin sa iyong pansin ang isang aklat ng namumukod-tanging psychotherapist, tagapagtatag ng pagpapayo sa pamilya, at tagapagpatuloy ng humanistic trend sa sikolohiya, si Virginia Satir.

Ang pangalang ito ay sumasalamin sa kaluluwa ng bawat espesyalista sa pamilya.

Si Virginia Satir ay ipinanganak noong 1916 sa Amerika. Mula sa mga unang sandali ng aking malayang aktibidad, habang nagtatrabaho pa rin bilang isang guro sa paaralan, napagtanto niya na ang mundo ng bawat isa sa atin ay nagsisimula sa pamilya. Sa pagtatapos ng 50s, si Satir ay naging malawak na kilala para sa kanyang mga pag-unlad ng isang panimula na bagong direksyon sa psychotherapy. Noong 1964, pagkatapos ng paglalathala ng isang pangunahing gawain sa sikolohiya ng pamilya at therapy sa pamilya, Family Psychotherapy, pinag-usapan si Satir sa buong mundo. Hanggang sa mga huling araw ng kanyang buhay, siya ay patuloy na naglalakbay, na nagpapakita ng "isang natatanging kakayahang ipakita sa pangkalahatang publiko ang mga kilalang-kilala at lihim na mga bagay na nangyayari sa buhay ng pamilya at psychotherapy ng pamilya, nang hindi nilalabag ang alinman sa lalim o subtlety ng mga kamangha-manghang phenomena na ito. ”*

* Spivakovskaya A. S. Afterword sa Russian edition // Satir V. Paano bumuo ng iyong sarili at ang iyong pamilya. M.: Pedagogy-press, 1992.

Paunang Salita ng Editoryal

Ang pagdating ni V. Satir sa USSR ay naging isang kaganapan sa kasaysayan ng domestic psychotherapy. Ang patuloy na mga salita ng paghanga para sa kamangha-manghang babaeng ito at pasasalamat sa kanyang trabaho ay maririnig mula sa lahat na nagkaroon ng magandang kapalaran na makilala siya nang personal. Inaasahan namin na sa pamamagitan ng aklat na ito ay mararanasan ng mambabasa ang karunungan at henyo ni Virginia Satir, na nag-alay ng kanyang buhay upang maunawaan natin na "kapag kahit isang tao ay nagsimulang mamuhay nang naaayon sa kanyang sarili at sa mundo sa paligid niya, ang pagbabago ay maaaring ituring na nagsimula na.” .

PANIMULA

Ang aklat na ito ay nilayon bilang gabay sa kursong “Family Development” na itinuro ko sa Unibersidad ng Illinois sa Chicago mula 1955 hanggang 1958. Sa lahat ng oras na ito, marami sa aking mga kasamahan na nagtatrabaho sa larangan ng medisina, saykayatrya, sikolohiya, sosyolohiya, pedagogy, antropolohiya, atbp., ay nagpakita ng malaking interes sa aking mga pamamaraan para sa pagsasagawa ng family therapy at pagsasanay at inirerekomenda na balangkasin ko ang mga pangunahing prinsipyo ng therapy sa isang libro.

Kaya, ang aklat na ito ay binubuo ng mga konklusyon na nakuha ko sa panahon ng aking therapeutic practice.

Isa ako sa mga tumingin sa personalidad ng isang schizophrenic bilang resulta ng kapaligiran ng pamilya, at hindi lamang indibidwal na katangian tulad nito.

Ang teorya na iminungkahi sa iyo ay lumitaw batay sa data na nakuha bilang isang resulta ng mga obserbasyon ng mga pasyente, generalization ng impormasyon tungkol sa kanila, pati na rin ang aking mga therapeutic action.

Panimula

Sa tradisyunal na psychotherapy, inirerekumenda na simulan ang trabaho na may pagsusuri ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng therapist at ng pasyente. Sa sandaling natutunan ko ito, nakilala ko ang hindi bababa sa dalawang magkakaugnay na eroplano: isa - ang pagdurusa at takot ng pasyente na lumitaw sa pakikipag-ugnay sa therapist, ang isa pa - panloob na pagdurusa at takot.

Ang susunod na hakbang sa direksyong ito ay hindi lamang tungkol sa pagtulong sa pasyente; ito ay may kaugnayan sa organisasyon ng paggamot. Hindi sila maaaring paghiwalayin, dahil tinutukoy sila ng likas na katangian ng pakikipag-ugnayan ng pasyente sa kanyang pamilya. Pinag-aaralan ko ang isyung ito, at nakaisip ako ng ilang ideya tungkol sa bagay na ito na nais kong ibigay sa inyong pansin.

Nakarating ako sa konklusyon na ang pag-uugali ng bawat indibidwal ay tinutukoy ng isang kumplikadong sistema ng madalas na walang malay na mga panuntunan na gumagabay sa kanyang pamilya. Nagbibigay ito sa atin ng karapatang isaalang-alang ang mga ito bilang mga dahilan na tumutukoy sa pakikipag-ugnayan at tumutukoy sa pamumuhay ng isang indibidwal na bahagi ng isang pamilya.

Karamihan sa mga modernong therapist ay sumasang-ayon sa paggana ng sistema ng pamilya. Gayunpaman, patungkol sa pagbabago nito, may iba't ibang mga opinyon. Ngayon, kapag ang kasaysayan ng pag-unlad ng family therapy ay umabot na sa tatlong dekada, ang isa ay makakarinig ng mga sanggunian sa "mga paaralan" ng family therapy. Ito ay isang echo ng mga oras na ang mga estudyante ng humanities ay pumili ng mga lugar ng trabaho: Freud, Adler, Jung. Nangangahulugan ito ng propesyonal na paggamit ng mga ideya at pamamaraan na bahagi ng karaniwang diskarte isa sa mga luminaries.

Ngayon hindi na tayo ginagabayan ng mga mahigpit na panuntunang ito, ngunit ang huling salita sa family therapy ay hindi pa sinasabi. Dapat sabihin sa atin, sa mga nag-aaral ngayon.

Ang payo ko ay maging bukas at tanggapin ang anumang maaaring makatulong. Ito ang tungkulin ng bawat isa na itinuturing ang kanyang sarili na isang propesyonal.

Kaya, nais kong bigyang-diin muli na sa aklat na ito ay nagtatakda ako ng isang tiyak na balangkas ng konsepto kung saan dapat ayusin ang iyong gawain. Ang aking mga salita ay hindi dapat ituring na isang gabay na nangangailangan ng mahigpit na pagsunod at pagsasaulo.

Mahalaga na ang therapist ay malaya mula sa pagkiling at magagawang mag-navigate sa kasalukuyang mga pangyayari.

Ang aklat na ito ay naglalatag ng pundasyon para sa mahusay na trabaho sa larangan ng therapy sa pamilya, at naglalaman din ng mga paalala ng mga detalye na madalas na nakakatakas sa atensyon. Sa aking libro sinusunod ko ang pagkakasunud-sunod ng tunay na therapeutic work. Bilang karagdagan, inilalarawan ko ang mga diskarteng partikular sa lugar na ito.

Virginia Satir

BAHAGI I. TEORYANG PAMILYA

KABANATA 1. Bakit kailangan ang family therapy?

1. Ang isang family therapist ay nakikitungo sa isang pamilya na ang mga relasyon ay masakit.

a) Kapag ang isa sa mga miyembro ng pamilya ay may sakit, na nagpapakita ng sarili sa ilang mga sintomas, lahat ng miyembro ng pamilya ay nakakaranas ng sakit na ito sa kanilang sariling paraan.

b) Mas gusto ng maraming therapist na tukuyin ang miyembro ng pamilya na ang pag-uugali ay nagpapakilala bilang "natukoy na pasyente" o "IP" at iwasan ang mga terminong hindi pampamilya gaya ng "may sakit," "delingkuwente," o "mahina."

c) Ang paggamit ng naturang terminolohiya ay lubos na makatwiran. Dapat na maunawaan ng therapist na ang natukoy na pasyente, sa pamamagitan ng kanyang pag-uugali, ay napagtanto ang isang tiyak na tungkulin" sa pamamagitan ng pagpapanatili ng maayos na daloy ng mga relasyon sa pamilyang ito.

2. Maraming pag-aaral ang nagpakita na ang pamilya ay umiiral bilang isang solong malayang kabuuan. Upang tukuyin ang hindi pangkaraniwang bagay na ito, ipinakilala ni Jackson (1954) ang terminong "homeostasis ng pamilya."

a) Alinsunod sa konseptong ito, ang lahat ng paggana ng pamilya ay naglalayong mapanatili ang homeostasis ng pamilya.

b) Ang bawat miyembro ng pamilya ay tahasan o palihim na nag-aambag sa pagkamit at pagpapanatili ng balanse ng pamilya.

V) Mga tradisyon ng pamilya, mga panuntunan at mga halimbawa ng pakikipag-ugnayan - ito ang nagsisiguro sa homeostatic na pagkakaroon ng anumang pamilya.

d) Kapag ang homeostasis ng pamilya ay nagambala, ang mga miyembro ng pamilya ay nagsisikap na maibalik ito.

3. Ang mga relasyon sa mag-asawa ay nakakaimpluwensya sa kalikasan ng homeostasis ng pamilya.

a) Ang relasyong mag-asawa ay ang ubod ng pagbuo ng iba pang relasyon sa pamilya. Ang mga mag-asawa ang "arkitekto" ng pamilya.

b) Ang paglabag sa mga relasyon ng mag-asawa ay nagdudulot ng hindi maayos na relasyon ng magulang.

4. Ang Natukoy na Pasyente ay isang miyembro ng pamilya na, higit sa iba, ay nakakaranas ng mga paghihirap sa relasyon ng mag-asawa ng mga magulang, at mas madaling kapitan ng pagkagambala sa relasyon ng anak-magulang.

a) Ang mga sintomas nito ay isang senyales ng SOS tungkol sa pagkasira ng relasyon sa mga magulang, ito ay direktang resulta ng kawalan ng timbang ng pamilya.

b) Ang kanyang mga sintomas ay ang kanyang pagtatangka na bawasan at maibsan ang paghihirap ng kanyang mga magulang.

5. Maraming mga therapeutic technique ang tinatawag na "family therapy," ngunit ito ay kinakailangan upang maunawaan ang mga detalye ng mga diskarte na ito, na nakatuon lalo na sa isang miyembro ng pamilya, at hindi sa buong pamilya bilang isang independiyenteng yunit. Kabilang dito ang mga sumusunod:

a) Ang bawat miyembro ng pamilya ay may sariling therapist.

b) Referral ng mga miyembro ng pamilya sa parehong therapist, na nakikipagpulong sa bawat isa sa kanila nang hiwalay.

c) Ang pasyente ay may sariling therapist, na nagmamasid sa ibang miyembro ng pamilya "para sa kapakinabangan" ng partikular na pasyenteng ito.

6. Ang isa pang direksyon ng klinikal na pananaliksik ay kasalukuyang binuo. Ang kanyang pangunahing ideya ay ang therapy ng pamilya ay dapat tumuon sa pamilya sa kabuuan. Ang batayan para sa diskarteng ito ay isang bilang ng mga katotohanan na resulta ng mga obserbasyon sa kalagayan ng isang miyembro ng pamilya na kinikilala bilang "schizophrenic" at ang paggana ng kanyang buong pamilya. Napag-alaman na:

a) Ang lahat ng miyembro ng pamilya ay nakikiramay at nagsisikap na makibahagi sa indibidwal na paggamot ng "pasyente," bagaman sa maraming pagkakataon ay ang pamilya ang pinagmumulan ng kanyang "sakit."

b) Ang pag-ospital o paghihiwalay ng pasyente ay kadalasang nagpapalala sa kanyang kalagayan, ngunit ang pagpapabuti ay naganap pagkatapos ng pagbisita sa kanyang mga kamag-anak, sa kabila ng katotohanan na ang mga sintomas ng kanyang karamdaman ay lumitaw nang tumpak bilang isang resulta ng pagkagambala sa pakikipag-ugnayan sa pamilya.

c) Kadalasan ang mga relasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya ay lumala kapag ang pasyente ay gumagaling, dahil ang kanyang karamdaman ay ang batayan para sa paggana ng pamilya.

7. Ang mga obserbasyong ito ay nag-udyok sa maraming psychiatrist na nakasentro sa tao na muling isaalang-alang at subukan ang mga prinsipyo ng paggamot.

a) Nabanggit nila na sa mga kaso kung saan napagtanto ng pamilya ang pasyente bilang isang biktima, mas madali para sa kanila na matukoy ang paggamot at mahulaan ang kondisyon ng pasyente. Ito ay pinadali ng katotohanan na:

• lahat ng miyembro ng pamilya ay pantay na tinatrato siya bilang isang biktima;
• ang pasyente ay tumulong na igiit ang kanyang sarili sa papel ng may sakit, hindi masaya, pagdurusa.

b) Napansin nila ang mga kahirapan sa pagtagumpayan ng mga paglilipat na pumipigil sa mga positibong pagbabago sa kondisyon ng pasyente. Bukod dito, karamihan sa mga tinatawag na paglilipat ay sa katunayan ang reaksyon ng pasyente sa pag-uugali ng therapist sa isang artipisyal at nakakagambalang kapaligiran. Bilang karagdagan, mayroong isang panganib na ang therapeutic na sitwasyon ay maaaring magdulot ng pinsala sa pasyente, na pinapaginhawa siya ng mga lumang problema, ngunit nakakapukaw ng paglitaw ng mga bago. Kung ang pag-uugali ng isang pasyente ay kumakatawan sa paglipat (iyon ay, ito ay nagpaparami ng likas na katangian ng kanyang relasyon sa kanyang ina at ama), kung gayon marahil ang therapist ay magkakaroon ng higit na tagumpay sa paggamot sa kanya sa pamamagitan ng direktang pagtugon sa pamilya?

c) Napansin nila na ang therapist sa panahon ng proseso ng paggamot ay mas interesado sa mundo ng pantasiya ng pasyente kaysa sa kanyang totoong buhay; bumuo siya ng sarili niyang bersyon ng buhay ng pasyente at hinahangad na makuha mula sa kanya ang impormasyon na tumutugma sa bersyong ito.

d) Napansin nila na sa pamamagitan ng pagsisikap na baguhin ang pamumuhay ng isang pasyente, sa katunayan, hinahangad nilang baguhin ang buong kumplikado ng itinatag na mga relasyon sa pamilya.

Ang lahat ng mga katotohanang ito ay nagpapahiwatig na ang isa ay dapat magsikap na huwag baguhin ang kalagayan ng pasyente mismo, ngunit upang magtatag ng panimula ng mga bagong relasyon sa kanyang buong pamilya. Ang pasyente na miyembro ng pamilya ang unang sinubukang baguhin ang kanyang pamumuhay, ngunit ang lahat ng kanyang pagsisikap ay humantong lamang sa isang mas kritikal na saloobin sa kanya sa bahagi ng pamilya. At nagbunga ito ng pagdududa sa sarili sa kanya.

8. Ayon sa mga kinatawan ng diskarteng ito, kapag tinitingnan ng mga therapist ang buong pamilya sa kabuuan, makikita nila ang mga (hindi napapansin, sa unang sulyap) mga aspeto ng buhay ng pamilya na sanhi ng masakit na mga sintomas. Kaya, sinabi ni Warren Brodey na ang mga mag-asawa ay nakikipag-usap sa "normal" na mga kamag-anak at sa mga may sintomas. Ang mga magulang, sa pagkakaroon ng "normal" na mga bata, ay maaaring mapanatili ang isang libre, madali at ligtas na relasyon, na mahirap paniwalaan kapag nagmamasid sa kanilang sariling pakikipag-ugnayan sa ibang bata na ang pag-uugali ay nagpapakita ng ilang mga sintomas. Tila ang mga pathological na tampok ng mga relasyon ay tumataas kapag nakikipag-ugnayan sa mga pinaka-apektadong miyembro ng pamilya. At ang pagliko ng mga pangyayaring ito ay tila kabalintunaan.

9. Gayunpaman, ang interpersonal na katangian ng sakit sa isip ay napansin hindi lamang ng mga tagapagtaguyod ng therapy ng pamilya. Ang mga espesyalista tulad nina Sullivan at From-Reicomano ay nagbigay-pansin din sa problemang ito. Ang mga kalahok sa kilusang Raising Children ay aktibong nakibahagi sa pagbuo ng mga prinsipyo ng family therapy gaya ng ipinakita sa aklat na ito. Sinuportahan din nila ang ideya na ang therapy ay hindi dapat gawin sa isang miyembro lamang ng pamilya, ngunit kasama ang buong pamilya bilang isang yunit.

a) Kasama sa mga therapist ng direksyong ito ang dalawang tao sa proseso: ina at anak, at lahat ng mga sesyon ng therapy ay naganap sa magkasanib na partisipasyon ng dalawang pasyenteng ito.

b) Gayundin, bilang isang resulta ng malawak na pananaliksik, ito ay natagpuan na ang ama ay dapat na kasama sa therapeutic na proseso Gayunpaman, ang pagpapatupad ng prinsipyong ito ay nagdulot ng ilang mga paghihirap, dahil ang interes ng ama sa therapy ay kinuwestiyon.

Naniniwala ang mga therapist na ang damdamin ng magulang ng ama ay mas mahina kaysa sa damdamin ng magulang ng ina, at kung ang bata ay nagpapakita ng mga paglihis sa pag-uugali, kung gayon ang asawa ay ang tanging miyembro ng pamilya na maaasahan para sa tulong. Tila mahirap kumbinsihin ang ama na siya rin ang may pananagutan sa kalusugan ng isip ng kanyang anak.

Sa klinikal na kasanayan ng lugar na ito, sa kabila ng binibigkas na oryentasyon nito patungo sa "pagiging ina", mayroong patuloy na pangangailangan na isali ang "pagiging ama" sa proseso ng psychotherapeutic. Gayunpaman, kahit na sa mga kaso kung saan ang ama ay kasangkot din sa pakikipagtulungan sa therapist, ang mga kinatawan ng diskarteng ito ay tiningnan ang mag-asawa bilang mga magulang lamang ng bata, na nawalan ng paningin sa kanilang relasyon sa pag-aasawa. Ang katotohanan na ang paglala ng mga relasyon sa mag-asawa ay direktang nakakaapekto sa relasyon ng magulang ay nabanggit lamang sa pagpasa. Kaya, ayon kay Murray Boweo:

Ipinapakita ng pagsasanay na ang gayong mga magulang ay emosyonal na umatras, mas nakatuon sa isa't isa kaysa sa pasyente, ngunit sa parehong oras ang pasyente ay umaasa sa kanila. Kapag inilipat ng alinmang magulang ang atensyon mula sa ibang magulang patungo sa pasyente, mabilis at awtomatikong bumabalik ang pasyente. Kapag ang mga magulang ay emosyonal na sarado, sila ay matagumpay na "pamahalaan" ang pasyente. Maaari itong kontrolin sa pamamagitan ng mahigpit na pagtrato, pagtukoy sa mga limitasyon ng pinahihintulutang pag-uugali, parusa, mga tagubilin, o anumang iba pang impluwensyang "kumokontrol". Kapag ang mga magulang ay emosyonal na hindi nakakonekta, ang lahat ng kanilang "pagkontrol" na mga impluwensya ay pantay na hindi epektibo.

10. Natuklasan ng mga therapist ng pamilya na mas madaling mainteresan ang isang ama sa therapy ng pamilya kaysa sa indibidwal na therapy.

a) Ang mga tagapagtaguyod ng pamamaraang ito ay binibigyang-diin ang kahalagahan ng papel ng ama sa proseso ng therapeutic; walang ibang maaaring magsalita para sa kanya o pumalit sa kanyang lugar alinman sa therapy o sa buhay pamilya. Sa pamamagitan ng pagpapaunawa sa ama ng kanyang kahalagahan, mas madali para sa therapist na isama siya sa pakikilahok sa therapeutic work.

b) Ang asawa (sa tungkulin ng ina) ay maaaring magsimula ng therapy, ngunit sa kasong ito ang proseso ng therapeutic ay bubuo nang iba kaysa kung ang ama ay lumahok din dito.

c) Ang therapy ng pamilya ay mahalaga para sa pamilya sa kabuuan. Maaaring sabihin ng mag-asawa, "Sa wakas, malalaman na natin ang ating relasyon."

11. Sa unang panayam, ang therapist ay kumikilos batay sa kanyang sariling mga ideya tungkol sa kung bakit ang isa sa mga miyembro ng pamilya ay nangangailangan ng therapeutic na tulong.

a) Karaniwang nangyayari ang unang pagkikita dahil tinawag ng isa sa mga estranghero si Johnny na "batang may kapansanan." Bilang isang patakaran, ang pulong na ito ay nangyayari sa inisyatiba ng asawa (tawagin natin siyang Mary Jones), na kumikilos alinsunod sa papel ng ina ng isang mahirap na bata, si Johnny Ang bata ay natagpuan na may mga paglihis sa pag-uugali, at, samakatuwid, siya, bilang isang ina, ang dapat sisihin.

b) Gayunpaman, malamang na ang pag-uugali ni Johnny ay nagsimulang lumihis mula sa karaniwang tinatanggap na mga tuntunin bago pa man siya tinawag ng sinumang tagalabas na mahirap.

c) Hanggang ang isang tagalabas (karaniwan ay isang guro) ay tinawag si Johnny na isang "malilihis na bata," ang mga miyembro ng pamilyang Jones ay malamang na kumilos na parang wala silang napansin sa kanyang pag-uugali. Ang kanyang pag-uugali ay tinanggap dahil nagsilbi ito ng isang tiyak na tungkulin sa pakikipag-ugnayan ng pamilya.

d) Kadalasan ang paglitaw ng mga sintomas ay nauunahan ng ilang pangyayari. Ang ganitong mga kaganapan ay maaaring:

• ♦ Mga pagbabago sa panlabas na kapaligiran kaugnay ng ubod ng pamilya: digmaan, krisis, atbp.
• ♦ Mga pagbabago sa pamilya ng mga lolo't lola: sakit ng lola, problema sa pananalapi ng lolo, atbp.
• ♦ May nagpupuno o umaalis sa ubod ng pamilya: ang lola ay dumarating upang manirahan sa pamilya, at ang pamilya ay nagpapalawak ng mga hangganan nito; isa pang bata ang ipinanganak; ikakasal ang anak na babae, atbp.
• ♦ Mga pagbabago sa biyolohikal: paglaki ng bata, menopause ng ina, pagpapaospital ng ama.
• ♦ Mga makabuluhang pagbabago sa lipunan: ang isang batang pinalaki sa bahay ay pumapasok sa paaralan; lumipat ang pamilya sa ibang apartment; na-promote ang ama; ang anak ay nag-aaral sa kolehiyo, atbp.

e) Ang mga ganitong pangyayari ay maaaring mag-trigger ng mga sintomas dahil sanhi ito pangkalahatang pagbabago relasyong mag-asawa. Maaari silang lumikha ng isang tensiyonado na sitwasyon para sa mga relasyon sa mag-asawa, dahil mangangailangan sila ng pagbabago ng mga relasyon sa pamilya, sa gayon ay nakakagambala sa balanse ng pamilya.

f) Ang homeostasis ng pamilya ay maaaring gumana para sa mga miyembro ng pamilya sa ilang mga oras at hindi sa iba. Bilang karagdagan, ang bawat kaganapan ay iba-iba ang nararanasan ng bawat miyembro ng pamilya.

g) Gayunpaman, kung ang isang miyembro ng pamilya ay labis na nasasabik sa isang kaganapan, mararanasan din ito ng iba sa isang paraan o iba pa.

12. Pagkatapos ng unang pagpupulong kay Mary Jones, nagawa ng therapist ang ilang mga pagpapalagay tungkol sa kanyang relasyon sa kanyang asawa (tawagin natin siyang Joe). Kung totoo ang palagay na ang mga dysfunctional marital relationships ay pangunahing dahilan Kung ang bata ay may mga sintomas, dapat munang isaalang-alang ng therapist ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa.

a) Anong uri ng mga tao sina Mary at Joe? Anong klaseng pamilya sila lumaki? Noong una, dalawang magkaibang tao ang lumaki sa magkaibang pamilya. Ngayon sila ay naging "arkitekto" bagong pamilya- iyong sarili.

b) Bakit, sa maraming tao, pinili nila ang isa't isa bilang kanilang asawa? Paano at kailan naging kapwa disappointing ang kanilang relasyon? Paano nila ipinapahayag ang kanilang pagkabigo sa isa't isa? At paano ito nag-trigger kay Johnny na magpakita ng mga sintomas upang mapanatiling magkasama ang pamilya Jones?

KABANATA 2. Mababang pagpapahalaga sa sarili at pagpili ng mapapangasawa

1. Ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay nailalarawan sa pamamagitan ng mataas na pagkabalisa at isang mababang antas ng nabuong imahe sa sarili.

a) Ang kanyang pagpapahalaga sa sarili ay batay sa labis na atensyon sa mga pagtatasa ng iba.

b) Ang pagdepende ng kanyang pagpapahalaga sa sarili sa iba ay naglilimita sa kanyang kalayaan.

c) Itinatago niya sa iba ang kanyang mababang pagpapahalaga sa sarili, lalo na kapag gusto niyang magpahanga.

d) Ang kanyang mababang pagpapahalaga sa sarili ay tinutukoy ng kanyang limitadong karanasan, na pumipigil sa kanya na matanto ang mga benepisyo ng indibidwalidad.

e) Hindi siya humiwalay sa kanyang mga magulang. Ito ay nagpapakita mismo sa katotohanan na kinokopya niya ang kanilang pag-uugali sa lahat ng oras.

2. Ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay patuloy na nag-aalala tungkol sa mga posibleng aksyon ng iba, siya ay patuloy na nababalisa at umaasa sa panlilinlang at pagkabigo, a) Nang simulan nina Mary at Joe ang therapy, sinubukan muna ng therapist na alamin kung ano ang mga pag-asa at takot na pinukaw. kanilang kaluluwa sa simula pa lamang ng kanilang pag-iibigan . Ang pagpili nila sa isa't isa ay hindi sinasadya. Mayroong isang bagay sa bawat isa na nagbigay ng kumpiyansa sa iba. Mayroon ding isang bagay (na napansin nila sa isa't isa, ngunit hindi hayagang umamin) na lumikha ng pagkabalisa at kawalan ng katiyakan. Dapat tulungan sila ng therapist na makahanap ng mga pagpapakita ng pagkabalisa sa pag-uugali ng iba at pagtagumpayan ang kawalan ng katiyakan sa mga relasyon.

3. Marahil alam nina Mary at Joe kung ano ang inaasahan nila sa isa't isa, dahil ang bawat isa sa kanila ay kumilos sa isang natatanging antas ng depensa, sa halip na panloob na damdamin.

a) Ang mga aksyon ni Joe sa panlabas ay mukhang independyente at malinaw, ngunit sa parehong oras ay nakaramdam siya ng kawalan ng katiyakan, walang magawa, at umaasa. Malamang nang makilala ni Mary si Joe, naisip niya: "Ito ay isang malakas na tao na maaaring magprotekta."

b) Si Maria ay kumilos nang nakapag-iisa at lantaran, ngunit sa loob niya ay nakadama siya ng umaasa, walang magawa, at hindi nauunawaan. Marahil nang makita ni Joe si Mary, naisip niya, "Ito ay isang malakas na tao, ang taong ito ay maaaring mag-ingat sa akin."

c) Pagkatapos ng kasal, natuklasan ng bawat isa sa kanila na ang isa ay hindi ang isa malakas na lalake, na inaasahan niya. Dahil dito, napuno sila ng pagkabigo, pagkabigo, at takot.

4. Mukhang nakakagulat na nagpasya sina Mary at Joe na humanap ng asawang may mababang antas ng pagpapahalaga sa sarili at napakaliit ng tiwala sa sarili. Gayunpaman, ang ilang mga kabataan ay humaharap sa kanilang mga pagkabalisa sa pamamagitan ng pakikipagtalik.

a) Ang estado ng pag-ibig sa isang sandali ay nakakatulong upang mapataas ang pagpapahalaga sa sarili at pakiramdam na sapat ang sarili. Iniisip ng lahat: “Parang naiintindihan mo ako... Masaya ako na mayroon ako... Kailangan kitang mabuhay... Malakas ang pakiramdam ko kapag malapit ka...”

b) Parehong nagpasya na mamuhay para sa isa't isa, na nagtapos ng isang "panghabambuhay na alyansa." Kasabay nito, iniisip ng lahat: "Kung mapagod ako, tutulungan mo ako, magkakaroon ka ng sapat na lakas upang suportahan tayong dalawa."

5. Nag-alala sina Mary at Joe, ngunit nang mapili ang isa't isa, nagpasya silang huwag ibahagi ang mga ito, a) Natatakot si Joe na hindi na siya mahalin ni Mary kapag nalaman niya ang tungkol sa kanyang mga di-kasakdalan (at kabaliktaran).

Tila na nagpasya si Joe para sa kanyang sarili: "Hindi ko dapat ipakita ang aking sariling kawalang-halaga, at gayundin ang katotohanan na sa bawat babae ay pinaghihinalaan ko ang pagtataksil, kawalan ng pagpuna, kawalan ng kakayahang umangkop, pagiging maingat at pagnanasa sa kapangyarihan. Hindi ko dapat ipakita ang aking paninindigan na ang tanging paraan upang mabuhay kasama ang isang babae ay ang umalis sa entablado sa oras at hayaan siyang gumanap sa kanyang sarili ang dula.

Tila nagpasiya si Mary para sa kanyang sarili: "Hindi ko dapat ipakita na ako ay hindi gaanong mahalaga. Hindi ko rin dapat ipakita na itinuturing kong lahat ng lalaki ay walang magawa, umaasa, hindi mapag-aalinlanganan, mahina, walang ibang binibigay sa mga babae kundi mga alalahanin, at na ang tanging paraan upang mabuhay kasama ang isang lalaki ay bigyan siya ng balikat sa oras, upang sa isang sandali ng kahinaan mayroon siyang masasandalan."

b) Kaya, ang lahat ay umaasa sa isa, ngunit iniisip ang kanilang sarili. Ang bawat isa ay naniniwala na siya ay dapat na kung paano siya nakita ng iba, na iniuugnay ang kanyang opinyon sa kanyang sariling antas ng pagpapahalaga sa sarili.

Nang nilinaw ni Mary kay Joe na sa tingin niya ay malakas siya, naging malakas ang pakiramdam niya dahil ganoon ang nakikita niya sa kanya (at kabaliktaran).

Ang ganitong uri ng relasyon ay maaaring umiral hanggang sa isang panlabas na impluwensya o ang pangangailangang gumawa ng isang mahalagang desisyon ay kinakailangan Joe at Mary na kumilos nang magkasama. Saka lamang lumalabas ang isang maingat na nakatagong kahinaan o pangingibabaw.

c) Ni Mary o Joe ay hindi nagtanong sa isa't isa tungkol sa kanilang pag-asa, inaasahan, at takot dahil pareho silang tiwala na mauunawaan nila ang kaluluwa ng kanilang kapareha (sa matalinhagang pagsasalita, para silang nakatira sa tabi ng isang sisidlang salamin).

d) Dahil ang bawat isa ay kumilos batay sa ideya na dapat niyang bigyang kasiyahan ang isa, wala sa kanila ang nangahas na makipag-usap kapag siya ay hindi nasisiyahan sa isa, o direktang magpahayag ng isang kritikal na pangungusap o hindi pagkakasundo. Kumilos sila na parang hindi mapaghihiwalay sa isa't isa, parang Siamese twins.

Narito ang isang halimbawa: Minsan ay nagkaroon ako ng mag-asawa sa aking reception. Sa unang dalawang sesyon, nakaupo sila sa mesa, magkahawak-kamay, hindi binibigyang pansin ang kanilang anak, kung saan ang mga nangyayari ay makikita sa lahat ng trahedya nito.

Sa huli, nagpakasal sina Mary at Joe para tumanggap.

a) Nais ng bawat isa na pahalagahan siya ng isa. Parehong gustong pahalagahan ng iba: “Nagpakasal sila at masaya na sila ngayon.”

b) Nais ng bawat isa na magkaroon ng mga katangian na gusto niya (na gusto niyang magkaroon sa kanyang sarili).

c) Nais ng lahat na ang kanilang kapareha ay maging extension ng kanilang sarili.

d) Ang bawat isa ay inaasahan mula sa iba pang omnipotence, omniscience, walang pag-iimbot, upang siya ay maging isang "mabuting magulang," at sa parehong oras ay nais na maiwasan ang omniscience, omnipotence at "bad parenting."

KABANATA 3. Pagkakaiba at hindi pagkakasundo

1. Nang magpakasal sina Mary at Joe, hindi nila napagtanto na hindi lamang sila dapat tumanggap, kundi magbigay din.

a) Naniniwala ang bawat isa sa kanila na wala siyang maibibigay sa isa't isa.

b) Ang bawat isa sa kanila ay naniniwala na ang isa, bilang isang pagpapatuloy ng kanyang sarili, ay walang karapatang umasa ng anuman mula sa kanya.

c) Kung ang isa sa kanila ay nagbigay ng isang bagay sa isa, ginawa niya ito nang may pag-aatubili, nakakaranas ng makabuluhang kakulangan sa ginhawa o ipinakita ang kanyang ginawa bilang isang sakripisyo, na kumbinsido na siya ay tatanggap lamang.

2. Kapag, pagkatapos ng kasal, natuklasan nina Mary at Joe na ang kanilang kapareha ay hindi tumutupad sa kanilang mga inaasahan na nabuo sa panahon ng panliligaw, sila ay nabigo. Ngayon, dalawampu't apat na oras sa isang araw, ang bawat isa sa kanila ay "kumitiktap" ang sagisag ng mga katangian na hindi man lang niya pinaghihinalaan na umiral bago ang kasal, at samakatuwid, sinira ang kanyang mga inaasahan na magkawatak-watak.

a) Natutulog si Mary sa mga curler.

b) Laging niluluto ni Mary ang beans.

c) Itinapon ni Joe ang kanyang maruruming medyas sa buong silid.

d) Si Joe ay humihilik sa kanyang pagtulog.

3. Nang matuklasan nina Mary at Joe pagkatapos ng kanilang kasal na ang kanilang likas na pagkakaiba ay nagpapatalo sa kanila sa halip na makakuha, nagsimula silang makita ang isa't isa sa isang bagong liwanag.

a) Ang "Pagkakaiba" ay tila isang negatibong salik dahil ito ay humahantong sa hindi pagkakasundo.

b) Ang mga hindi pagkakasundo ay nagpapaalala sa bawat kapareha na ang isa ay hindi extension ng kanyang sarili, ngunit ibang tao.

4. Sa paggamit ng terminong "pagkakaiba" hinahangad kong yakapin ang kabuuan ng pagkatao ng tao at ipakita na ang bawat tao ay sa panimula ay naiiba sa lahat ng iba.

a) Maaaring magkaiba ang mga tao sa pisikal na katangian (A - matangkad, B - maikli; A - lalaki, B - babae).

b) Maaaring magkaiba ang mga tao sa mga ugali ng karakter o mga katangian ng pag-uugali (A - nasasabik at palakaibigan, B - mahinahon at nakalaan).

c) Ang mga tao ay maaaring magkaroon ng iba't ibang edukasyon at magkaroon ng iba't ibang kakayahan (A knows physics, B knows music; A has "golden hands", B kumanta).

d) Ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mag-asawa ay kadalasang nagsasangkot ng mapanirang kahihinatnan, na nagpapahirap na isipin ito bilang isang pagkakataon para sa pagpapaunlad ng sarili.

5. Ang pinaka-nakababahalang pagkakaiba sa pagitan nina Mary at Joe ay:

a) Iba't ibang kagustuhan, kagustuhan, gawi, panlasa (Mahilig si A sa pangingisda, ayaw ni B; Mahilig matulog si A na nakabukas ang bintana, mas gusto ni B na nakasara ang bintana).

b) Iba't ibang posisyon at opinyon (Naniniwala si A na dapat maging matatag ang isang babae, inaasahan ni B ang mga pagpapakita ng lakas mula sa isang lalaki; Si A ay sumusunod sa mga relihiyosong dogma, hindi pinapansin ni B).

6. Ang pagkakaiba na humahantong sa isang salungatan ng interes (hindi pagkakasundo) ay itinuturing na isang insulto at katibayan ng kawalan ng pagmamahal.

a) Tila banta niya ang kalayaan at paggalang sa sarili ng bawat asawa.

b) Ang isa ay nagbibigay, ang isa ay tumatanggap. Gayunpaman, ang mga mapagkukunan ng enerhiya ay malinaw na mas mababa kaysa sa kinakailangan. Sino ang makakakuha ng kung ano ang magagamit?

c) Bago ang kasal, iniisip ng bawat isa na ang isa ay sapat na para sa dalawa. Ngunit sa paglitaw ng mga hindi pagkakasundo, may pakiramdam na hindi sila sapat sa sarili.

7. Kung may sapat na paggalang sa sarili sina Mary at Joe, maaari silang magtiwala sa isa't isa:

a) Ang bawat isa ay makadarama ng tiwala sa kanyang kakayahang kunin ang ibinibigay sa kanya ng iba.

b) Ang lahat ay maaaring maghintay para dito.

c) Ang bawat isa ay maaaring magbigay sa isa nang walang pakiramdam na walang laman.

d) Maaaring isaalang-alang ng bawat isa ang mga pagkakaiba sa pagitan nila at ng kanilang mga asawa bilang isang pagkakataon para sa pagpapaunlad ng sarili.

8. Hindi sapat ang tiwala nina Mary at Joe sa isa't isa.

a) Nararamdaman ng lahat na halos hindi niya kayang tustusan ang kanyang sariling pag-iral nang hiwalay sa iba.

b) Lahat ay nagpapakita sa lahat ng kanilang hitsura: “Ako ay isang nonentity. Nabubuhay ako para sa iyo." Ngunit sa parehong oras, lahat ay kumikilos na parang gusto nilang sabihin: "Ako ay isang nonentity, kaya dapat kang mabuhay para sa akin."

9. Dahil sa kawalan ng tiwala sa isa't isa, ang ilang mga bahagi ng buhay na magkasama, kung saan ang kakayahang isaalang-alang ang sariling katangian ng iba ay nagiging pinakamahalaga, ay tila nakakatakot lalo na sa mga mag-asawa. Narito ang mga ito: pera, pagkain, kasarian, libangan, trabaho, pagpapalaki ng mga anak, relasyon sa mga kamag-anak ng asawa.

10. Kahit na nagtitiwala sila sa isa't isa, ang pamumuhay na magkasama ay nangangailangan sa kanila na gumawa ng mga desisyon tungkol sa kung kailan at sa ilalim ng anong mga pangyayari ang ibibigay at kung kailan kukuha. Dapat silang magpasya:

a) Ano ang kanilang gagawin nang magkasama (kung ano ang antas ng kanilang pag-asa).

b) Ano ang gagawin ng bawat isa sa kanila nang nakapag-iisa (kung ano ang antas ng kanilang kalayaan).

11. Ito ay kinakailangan, sa isang paraan o iba pa, upang ayusin ang pakikilahok ng bawat isa sa mga pang-araw-araw na gawain:

a) Ano ang gusto ni A at ano ang gusto ni B?

b) Ano ang pinakamahusay na ginagawa ni A at ano ang pinakamahusay na paraan para kay V.

c) Ano ang desisyon ni A at ano ang desisyon ni B?

d) Ano ang pananagutan ni A, at kung ano ang pananagutan ni B.

12. Kailangan nilang matutong ipahayag ang kanilang mga iniisip, ninanais, damdamin at opinyon nang hindi sinasaktan, pinipigilan o ikinakahiya ang isa't isa, at kasabay nito ay gumawa ng desisyon na kapwa kapaki-pakinabang.

a) Kung nagawa nilang bumuo ng isang functional na relasyon, sinasabi nila ito: "Sa tingin ko kung ano ang iniisip ko, nararamdaman ko kung ano ang nararamdaman ko, alam ko kung ano ang alam ko. Ako ay ako, at hindi kita sinisisi sa pagiging ikaw. I'll be happy to listen to whatever you have to say. Mag-isip tayo nang sama-sama tungkol sa kung ano ang maaari nating gawin upang lumikha ng isang bagay na makatotohanan hangga't maaari."

b) Kung hindi nila magawang magtatag ng mga functional na relasyon, sasabihin nila: “Maging katulad ko; maging isa ka sa akin. Kung hindi ka sumasang-ayon sa akin, masama ka. Hindi mahalaga ang katotohanan at pagkakaiba."

13. Kumuha tayo ng isang maliit na halimbawa kung paano kumilos ang isang "functional" na mag-asawa kapag sila ay may hindi pagkakasundo. Sabihin nating napagpasyahan ng mag-asawa na masarap mag-lunch nang magkasama. Ngunit gusto ni A na kumain, sabihin, isang hamburger para sa tanghalian, at mas gusto ni B ang manok. Ang hamburger restaurant ay hindi nagluluto ng manok; at kung saan ka makakain ng manok, walang hamburger.

a) Maaaring subukan ng bawat isa na hikayatin ang isa't isa: "Mangyaring magkaroon ng hamburger."

b) Kahit sino ay maaaring gumamit ng panlilinlang: "Kumain tayo ng manok ngayon, at sa susunod kumain tayo ng hamburger."

c) Marahil ay susubukan nilang hanapin alternatibong solusyon, na babagay sa kanilang dalawa: “Pareho tayong mahilig sa karne, kaya mag-steak tayo,” o “Maghanap tayo ng restaurant na naghahain ng hamburger at manok.”

d) Maaari silang maglapat ng makatotohanang diskarte, at ang solusyon na binuo sa tulong nito ay mas hihigit pa sariling kagustuhan bawat isa sa kanila: "Dahil mas malapit ang hamburger restaurant at pareho tayong nagugutom, huminto tayo diyan."

e) Maaaring salungatin nila ang kanilang sariling mga pagnanasa sa pagnanais na magkasamang mananghalian: "Kumain ka ng hamburger na mahal na mahal mo, at samantala susubukan ko ang manok, at pagkatapos ay magkikita tayong muli." Maaari silang maghiwalay sandali at maghanap ng mga independiyenteng solusyon kung maaari.

f) Bilang huling paraan, maaari silang humingi ng tulong sa isang ikatlong tao para makapagdesisyon: “Gusto ni Charlie na magtanghalian sa amin. Tanungin natin siya kung saan niya gustong pumunta."

14. Ngayon, gamit ang parehong halimbawa, tingnan natin kung paano kumilos ang mga tao na ang mga relasyon ay maaaring tawaging "dysfunctional" sa ganoong sitwasyon. Nagpapatuloy sila mula sa prinsipyo na ang pag-ibig at kumpletong kasunduan sa lahat ay hindi mapaghihiwalay. kaya naman:

a) Patuloy silang nag-aalangan at ipinagpaliban ang mga desisyon hanggang sa huli: "Magpasya tayo mamaya kung ano ang dapat nating kainin" (bilang resulta, madalas nilang laktawan ang tanghalian).

b) Madalas mong makita ang mga pagtatangka na pilitin ang isa pa: "Kakain tayo ng mga hamburger!"

c) Nangyayari na sinusubukan ng isa na linlangin ang isa:

"Actually, hindi ka naman mahilig sa manok" o "Baliw ka ba, paano ka mahilig sa manok."

d) Sa isang paraan o iba pa, ang kanilang komunikasyon ay palaging naglalaman ng mga akusasyon at pagsusuri: "Napakasama mo at makasarili na ayaw mong kumain ng hamburger. Hindi mo nagagawa ang gusto ko. Ikaw ang may pinakamasamang intensyon sa akin."

15. Ang relasyon nina Mary at Joe ay dumaranas ng ilang disfunction, kaya kapag lumitaw ang mga hindi pagkakasundo, sasabihin nila: "Kung mahal mo ako, gagawin mo ang gusto ko." Hindi sila kailanman gumamit ng paghihiwalay at paghahanap ng mga independiyenteng solusyon; napagkasunduan ang pagsasarili sa sa kasong ito imposible.

16. Si Mary at Joe ay sinisisi ang isa't isa dahil sila ay nakadarama ng pagkabigo at sama ng loob; inaasahan nila ang kumpletong kasunduan sa lahat ng mga isyu.

a) Inaasahan nilang tatanggap sila ng mataas na papuri mula sa iba, ngunit sa halip ay nahaharap sila sa mga akusasyon laban sa kanilang sarili.

b) Akala nila sila ay magiging isa, ngunit sa halip ay sinasalubong sila ng dibisyon at pagkakaiba-iba.

17. Gayunpaman, kung si Mary at Joe ay nag-akusa sa isa't isa ng masyadong lantaran, ito ay hahantong sa napaka seryosong kahihinatnan. Si Joe ay kumikilos na parang nagpasya siya para sa kanyang sarili:

“Kung sisisihin ko si Mary, aalis siya. I can't allow this to happen kasi I need her to appreciate me. Sabihin na nating tumanggi si Mary na umalis dahil hindi niya talaga ako pinahahalagahan. Ipagpalagay, sa kabaligtaran, inaakusahan niya, sinasaktan, inilubog ako sa bangin ng kalungkutan, ipahamak ako sa sikolohikal na kamatayan, pinipilit akong umalis."

“Hindi, hindi pwede ito! Kailangan ko si Mary. Pananagutan ko siya. Hindi ko dapat saktan si Mary, kung hindi ay iiwan niya ako. Kung nasaktan ko siya, kailangan kong maging maingat hangga't maaari."

Ganun din ang ginagawa ni Mary.

Virginia Satir. Bakit therapy ng pamilya?

1. Ang mga therapist ng pamilya ay humaharap sa mga paghihirap ng pamilya.

a) Kapag ang isa sa mga miyembro ng pamilya (ang pasyente) ay nakaranas ng mga paghihirap na nagpapakita ng kanilang sarili sa ilang mga sintomas, ang mga paghihirap na ito sa isang paraan o iba ay nakakaapekto sa lahat ng miyembro ng pamilya.

b) Maraming therapist ang nakatutulong na tukuyin ang isang miyembro ng pamilya na nagpapakita ng sintomas bilang isang "kilalang pasyente," 1 sa halip na "may sakit" o "kakaiba" o "guilty," gaya ng karaniwang tawag sa kanila sa loob ng pamilya.

c) Ginagawa ito dahil tinitingnan ng therapist ang mga sintomas ng "napiling pasyente" bilang pagtupad sa isang tiyak na tungkulin kapwa para sa pamilya at para sa indibidwal mismo.

2. Ang ilang mga pag-aaral ay nagpakita na ang pamilya ay kumikilos na parang isang yunit. Noong 1954, nilikha ni Jackson ang terminong "homeostasis ng pamilya."

a) Ayon sa konsepto ng homeostasis ng pamilya, kumikilos ang pamilya sa paraang mapapanatili ang balanse sa mga relasyon.

b) Ang mga miyembro ng pamilya ay nag-aambag sa pagpapanatili ng balanseng ito hindi lamang sa mga malinaw na paraan, kundi pati na rin sa mga nakatago.

c) Ang balanseng ito ay matatagpuan sa paulit-ulit, paikot, predictable na mga pattern ng komunikasyon sa pamilya.

d) Kapag ang homeostasis ng pamilya ay nanganganib, ang mga miyembro ng pamilya ay nagsisikap na mapanatili ito.

3. Ang mga relasyon sa mag-asawa ay nakakaimpluwensya sa kalikasan ng homeostasis ng pamilya.

a) Ang mga relasyon sa mag-asawa ay ang axis sa paligid kung saan ang lahat ng iba pang mga relasyon sa pamilya ay binuo. Ang mga asawa ay ang "arkitekto" ng pamilya.

b) Ang mahirap na relasyon ng mag-asawa ay nagdudulot ng pagkabigo sa pagpapalaki ng mga anak.

4. Ang natukoy na pasyente ay ang miyembro ng pamilya na higit na naapektuhan ng mahirap na relasyon ng mag-asawa at ang pinakanaapektuhan ng parenting disorder.

a) Ang kanyang mga sintomas ay nagsisilbing isang "SOS" na senyales tungkol sa mga paghihirap ng kanyang mga magulang at ang pagkagambala sa balanse ng pamilya na nangyayari bilang isang resulta.

b) Ang mga sintomas ng nakahiwalay na pasyente ay ang mga ulat na binabaluktot niya ang kanyang sariling pag-unlad sa pagtatangkang kunin at maibsan ang mga paghihirap ng kanyang mga magulang.

5. Maraming therapeutic approach ang tinatawag na "family therapy" ngunit naiiba sa paraang iminungkahi dito dahil ang mga approach na ito ay hindi pangunahing nakatuon sa pamilya sa kabuuan, ngunit sa mga indibidwal na miyembro ng pamilya. Halimbawa:

a) Ang bawat miyembro ng pamilya ay maaaring magkaroon ng sariling therapist.

b) O ang buong pamilya ay maaaring may parehong therapist, ngunit nakikita nila siya nang hiwalay sa isa't isa.

c) O ang pasyente ay maaaring may sariling therapist, na paminsan-minsan ay nakikipagpulong sa ibang miyembro ng pamilya “para sa kapakanan ng” pasyente.

6. Ang pagtaas ng bilang ng mga klinikal na obserbasyon ay humahantong sa konklusyon na ang therapy ng pamilya ay dapat nakatuon sa pamilya sa kabuuan. Ang konklusyong ito ay unang batay sa mga obserbasyon na nagpapakita kung paano tumugon ang mga miyembro ng pamilya sa indibidwal na paggamot para sa isang miyembro ng pamilya na may label na "schizophrenic." Ngunit ipinakita ng karagdagang pananaliksik na ang mga pamilyang may mga kabataang nagkasala ay tumutugon sa indibidwal na paggamot para sa miyembro ng pamilyang iyon sa parehong paraan. Sa parehong mga kaso, lumabas na:

a) Ang ibang mga miyembro ng pamilya ay nakialam sa indibidwal na paggamot sa "may sakit" na miyembro ng pamilya, sinubukang sumali sa paggamot, o sinasabotahe ito, na parang interesado ang pamilya na panatilihin siyang "may sakit."

b) Ang naospital o nakakulong na pasyente ay kadalasang lumalala o bumabalik pagkatapos na bisitahin ng mga miyembro ng pamilya, na parang ang mga pakikipag-ugnayan ng pamilya ay may direktang impluwensya sa kanyang mga sintomas.

c) Lumala ang ibang miyembro ng pamilya nang bumuti ang pasyente, na para bang ang sakit ng isa sa mga miyembro ng pamilya ay kailangan para sa paggana ng pamilyang iyon.

7. Ang mga obserbasyong ito ay humantong sa maraming psychiatrist at mga researcher na nakatuon sa paggamot upang muling suriin at tanungin ang ilang mga pagpapalagay.

a) Napansin nila na kung ang pasyente ay nakikitang biktima ng kanyang pamilya, napakadaling makilala siya o maging sobrang protektado sa kanya, na hindi napapansin na:

– ang mga pasyente, sa turn, ay may kakayahang gawing biktima ang ibang miyembro ng pamilya;

– ang mga pasyente ay nag-aambag sa pagpapatatag ng kanilang tungkulin bilang may sakit, kakaiba o nagkasala.

b) Napansin nila kung gaano sila dapat umasa sa phenomenon ng paglilipat upang makagawa ng mga pagbabago.

- posible, gayunpaman, na ang karamihan sa tinatawag na paglipat ng pasyente ay sa katunayan ay isang naaangkop na reaksyon sa pag-uugali ng therapist sa isang hindi kapani-paniwala, hindi magandang pakikipag-ugnayan na therapeutic na sitwasyon;

- bilang karagdagan, ang therapeutic na sitwasyon ay magiging mas malamang na palakasin ang patolohiya kaysa magpakita ng isang bagong estado ng mga gawain na nagpapataas ng mga pagdududa tungkol sa nakaraang pang-unawa;

– Kung ang pag-uugali ng pasyente ay medyo paglipat (i.e., ang kanyang katangiang saloobin sa kanyang ina at ama), kung gayon bakit hindi tulungan ang pasyente na makipag-usap sa pamilya nang mas direkta sa pamamagitan ng pakikipagkita sa pasyente at sa kanyang pamilya?

c) Napansin nila na ang mga therapist ay nagpakita ng higit na interes sa kung ano ang nangyayari sa imahinasyon ng pasyente kaysa sa kanya totoong buhay. Ngunit kahit na nagpakita sila ng interes sa totoong buhay ng pasyente, hangga't ang pasyente lamang ang kanilang nakilala sa therapy, kailangan nilang gabayan ng kanyang bersyon ng buhay na iyon o subukang gumawa ng mga hula tungkol sa kung ano ang nangyayari dito.

d) Napansin nila na sa pamamagitan ng pagsisikap na baguhin ang pag-uugali ng isa sa mga miyembro ng pamilya, sinusubukan nila, sa esensya, na baguhin ang pag-uugali ng buong pamilya sa kabuuan.

– inilagay nito ang pasanin ng pagpapasimula ng mga pagbabago sa pamilya sa pasyente lamang, at hindi sa lahat ng miyembro ng pamilya. Ang pasyente na ang mismong miyembro ng pamilya na sinubukang baguhin ang kanyang pag-uugali, at nang mahikayat siyang gumawa ng higit pang pagsisikap na gawin ito, tumanggap lamang siya ng mas matinding pagpuna mula sa kanyang pamilya bilang tugon. Pagkatapos ang kanyang pasanin ay naging mas mabigat, at siya ay nadama na mas mababa ang kakayahan.

8. Sa sandaling ang mga therapist ay nagsimulang makita ang pamilya sa kabuuan, ang iba pang mga aspeto ng buhay ng pamilya na nagdudulot ng mga sintomas ay inihayag, mga aspeto na dati ay hindi napapansin. Ang ibang mga mananaliksik sa pakikipag-ugnayan ng pamilya ay nakagawa ng mga katulad na natuklasan. Mula sa pananaw ni Warren Brody, iba ang pag-uugali ng mag-asawa sa isang normal na bata kaysa sa isang may sintomas:

. . .sa presensya ng kanyang« normal» Nagagawa ng mga magulang ng bata na makipag-ugnayan sa isa't isa nang may ganitong kalayaan, flexibility at lawak ng pang-unawa na mahirap paniwalaan, dahil sa mga paghihigpit sa relasyon sa pagitan ng mga magulang kapag nakikipag-usap sila sa isang may sintomas na bata. Nakakatuwa kung bakit ganito ang nangyayari. 2

9. Ngunit ang mga psychiatrist, na lalong nakahilig sa family therapy, ay hindi ang unang nakakilala sa interpersonal na kalikasan ng sakit sa isip. Ang mga pioneer sa lugar na ito ng pananaliksik ay sina Sullivan at Fromm-Reichman, kasama ang maraming iba pang mga psychiatrist, psychologist at social worker. Ang kilusang Proteksyon ng Bata ay isa pang mahalagang hakbang pasulong; nakatulong ito sa pagsira sa tradisyon ng pag-iisa ng isang miyembro ng pamilya para sa paggamot.

a) Kasama sa mga therapist mula sa mga sentro ng Proteksyon ng Bata ang bata at ina sa paggamot, bagaman madalas silang nakikipagkita sa ina at anak sa magkaibang oras, sa magkahiwalay na mga sesyon ng therapy.

b) Lalong namulat sila sa kahalagahan ng pakikilahok ng kanilang ama sa therapy, bagama't nahirapan silang isali siya sa trabaho; karaniwan nilang nabigo na isali ang ama sa proseso ng therapeutic.

– ayon sa mga therapist, nadama ng mga ama na ang pagpapalaki ng isang anak ay higit na trabaho ng asawa kaysa sa asawa; kung ang bata ay kumikilos na hindi mapakali, ang therapist ay kailangang makipagkita sa asawa;

– mga therapist mula sa mga Child Protection center, dahil sa simula pa lang ay nakatutok na sila sa relasyon ng ina at anak, madaling sumuko sa mga argumento ng ama, kaya mahirap para sa kanila na kumbinsihin siya kung gaano kahalaga ang kanyang papel sa pamilya para sa kalusugan ng bata;

– Ang mga klinika sa Proteksyon ng Bata ay nagpatuloy na tumuon sa “pagiging ina,” bagama’t lalo nilang kinikilala ang kahalagahan ng “pagka-ama.” At isinama man nila o hindi ang ama sa kanilang diskarte sa therapy, patuloy silang nakatuon sa mag-asawa sa kanilang mga tungkulin bilang magulang kaysa sa kanilang relasyon sa mag-asawa. Kasabay nito, paulit-ulit na binanggit kung gaano kalakas ang epekto ng mga relasyon sa mag-asawa sa mga relasyon ng magulang. Sumulat si Murray Bowen, halimbawa:

Ang sumusunod na obserbasyon ay kapansin-pansin: kapag ang mga magulang ay malapit sa isa't isa, emosyonal na naglalaan ng mas maraming oras sa isa't isa kaysa sa pasyente, ang kondisyon ng pasyente ay bumubuti. Kailananuman Kung ang isa sa mga magulang ay nagiging mas emosyonal sa pasyente kaysa sa isa pang magulang, ang kondisyon ng pasyente ay agad at awtomatikong lumalala. Kapag may emosyonal na closeness sa pagitan ng mga magulang, hindi sila maaaring pumili ng maling diskarte sa pagpapalaki ng pasyente. Ang pasyente ay tumutugon nang mabuti sa tigas, lambot, parusa,« pagsasalita ng tapat» o anumang iba pang hakbang na pang-edukasyon. Kapag ang mga magulang« emosyonal na diborsiyado» , anuman at bawat panukalang pang-edukasyon ay hindi nagdudulot ng tagumpay. 3

10. Natuklasan ng mga family therapist na mas madali para sa kanila na mainteresan ang asawa sa family therapy kaysa sa individual therapy dahil ang family therapist mismo ay kumbinsido sa kahalagahan ng partisipasyon ng parehong "arkitekto" ng pamilya.

a) Kapag matagumpay na nakumbinsi ng therapist ang asawang lalaki na siya ay mahalaga sa proseso ng therapeutic at walang sinuman ang maaaring magsalita para sa kanya o humalili sa kanyang lugar sa therapy o sa buhay pamilya, pagkatapos ay kusang-loob siyang makisali sa proseso.

b) Ang asawang babae (sa kanyang tungkulin bilang ina) ay maaaring magpasimula ng family therapy, ngunit pagkatapos ng ilang mga therapeutic meeting, ang asawa ay nagiging kasangkot bilang asawa.

c) Ang therapy ng pamilya ay itinuturing bilang isang bagay na kailangan at makabuluhan para sa buong pamilya. Sabi ng mag-asawa: “Ngayon, sa wakas, magkakasama na tayo at malalaman natin kung ano ang nangyayari.”

11. Simula sa unang pakikipag-ugnayan, ang mga therapist ng pamilya ay nagsisimula sa ilang mga pagpapalagay tungkol sa kung bakit humingi ng therapeutic na tulong ang isa sa mga miyembro ng pamilya.

a) Karaniwang nangyayari ang unang pakikipag-ugnayan dahil may isang tao sa labas ng pamilya na binansagan si Johnny na "mahirap" na bata. Ang unang taong humingi ng tulong ay kadalasan ang nag-aalalang asawa (tatawagin natin siyang Mary Jones). Gumaganap siya bilang ina ng "mahirap" na anak na si Johnny. Dahil nag-aalala ang bata, nakonsensya ang ina tungkol dito.

b) Ngunit ang maligalig na pag-uugali ni Johnny ay malamang na nabuo nang matagal bago siya tinawag ng isang may sapat na gulang sa labas ng pamilya bilang isang "mahirap" na bata.

c) Hanggang ang isang tagalabas (kadalasang guro) ay tumawag kay Johnny na "mahirap", ang mga miyembro ng pamilyang Jones ay malamang na kumilos na parang hindi nila napapansin ang pag-uugali ni Johnny; ang kanyang pag-uugali ay nababagay sa kanyang mga mahal sa buhay dahil ito ay tumutupad sa isang tiyak na tungkulin ng pamilya.

d) Kadalasan ang ilang pangyayari o insidente ay nagdudulot ng mga sintomas ni Johnny; Ang mga sintomas na ito ay nagpapakita sa iba kung gaano kahirap ang bata. Maaaring ganito ang mga kaganapan:

– mga pagbabagong nakakaapekto sa isang maliit na pamilya (i.e. isang pamilya na binubuo ng mga magulang at mga anak) 4 mula sa labas: digmaan, economic depression, atbp.

- mga pagbabago sa pamilya sa panig ng asawa o sa pamilya sa panig ng asawa: sakit ng lola, kahirapan sa pananalapi ng lolo, atbp.

– ang pagdating o paghihiwalay ng isa sa mga miyembro ng isang maliit na pamilya: ang lola ay lumipat at nagsimulang manirahan kasama ang pamilya, ang pamilya ay nagpapaupa ng isang silid sa isang panauhin, ang pamilya ay lumalaki sa laki sa pagsilang ng isa pang anak, ang anak na babae nagpakasal;

- mga pagbabago sa biyolohikal: ang bata ay nagsisimula ng isang transitional period, ang ina ay nagsisimula ng menopause, ang ama ay pumunta sa ospital;

– malaking pagbabago sa lipunan: ang isang bata ay pumapasok sa paaralan, isang pamilya ay lumipat sa ibang lungsod, isang ama ay lumipat sa isang bagong posisyon, isang anak na lalaki ay nag-aaral sa kolehiyo.

e) Ang mga ganitong pangyayari ay maaaring humantong sa mga sintomas dahil ang mag-asawa ay kailangang umangkop 5 sa mga pagbabagong ito. Ang pangangailangang ito ay lumilikha ng karagdagang diin sa relasyon ng mag-asawa; ang mga relasyon sa pamilya ay muling pinag-iisipan, at ito naman ay nakakaapekto sa balanse ng pamilya.

f) Ang homeostasis ng pamilya ay maaaring functional (o "angkop") para sa mga miyembro ng pamilya sa isang panahon ng buhay pamilya at hindi gumagana sa iba pang mga oras, upang ang mga kaganapan ay makakaapekto sa pamilya sa ibang paraan.

g) Ngunit kung ang isang kaganapan ay nakakaapekto sa isang miyembro ng pamilya, kung gayon ito ay nakakaapekto sa lahat ng tao sa loob nito sa ilang lawak.

12. Pagkatapos ng unang pakikipag-usap kay Mary Jones, maaari nang hulaan ng therapist ang relasyon ni Mary at ng kanyang asawa, na tatawagin nating Joe. Kung tama ang pag-aakala na ang hindi gumaganang relasyon ng mag-asawa ang pangunahing sanhi ng mga sintomas ng bata, kung gayon ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay nagiging pangunahing pokus ng therapy.

a) Anong uri ng mga tao sina Mary at Joe? Anong klaseng pamilya sila lumaki?

– minsan silang dalawang magkahiwalay na tao na lumaki sa magkaibang sitwasyon ng pamilya;

– ngayon sila ay naging mga arkitekto ng isang bagong pamilya, ang kanilang sarili.

b) Bakit, sa lahat ng tao sa mundo, pinili nila ang isa't isa bilang kanilang asawa?

– ang paraan ng kanilang pagpili sa isa’t isa ay nagbibigay ng malaking kaunawaan kung bakit sila nabigo ngayon sa isa’t isa;

— ang paraan ng pagpapahayag nila ng kanilang pagkabigo sa isa't isa ay nagbibigay ng mga pahiwatig kung bakit kailangan ni Johnny ng mga sintomas upang mapanatiling magkasama ang pamilya Johnson.

Isa sa mga klasiko ng psychotherapy ng pamilya, si Virginia Satir ay ipinanganak noong Hunyo 26, 1916 sa Wisconsin (USA). Ang kanyang mga ninuno sa magkabilang panig ay mga emigrante ng Aleman. Si Virginia ang panganay sa limang anak ng pamilya Pagenkopf, kung saan ang kanyang ama ay isang inapo ng mga magsasaka at artisan, at ang kanyang ina ay isang nangingibabaw, makapangyarihan at napakarelihiyoso na babae.

Ang mga magulang ni Virginia ay nasa bingit ng diborsyo nang higit sa isang beses. Ang hinaharap na mahusay na psychotherapist ay tumugon sa kanilang mga pag-aaway sa iba't ibang mga sakit - pamamaga ng apendisitis, impeksyon, mga problema sa tiyan. Marahil ang mga alitan ng kanyang mga magulang ang nag-udyok sa kanya na maging isang family therapist.

Natutong bumasa si Virginia sa edad na 3, at sa edad na 9 ay nabasa na niya ang buong aklatan ng paaralan. Noong 1927, lumipat ang kanyang pamilya sa Milwaukee, kung saan nagtapos si Virginia sa mataas na paaralan at kolehiyo sa pagsasanay ng guro. Pagkatapos nito, nagtrabaho siya sa paaralan sa loob ng 6 na taon at nagtapos ng mga kurso manggagawang panlipunan at nag-aral ng psychoanalysis. Noong 1942, nakatanggap si Virginia Satir ng master's degree sa psychology at pumasok sa pribadong pagsasanay.

Ang karera ni Virginia bilang isang psychotherapist ng pamilya ay itinuturing na nagsimula noong 1951. Sa pakikipagtulungan sa isang dalawampu't walong taong gulang na pasyente na nasuri na may schizophrenia, dumating siya sa konklusyon na para sa matagumpay na therapy kinakailangan na payuhan hindi lamang ang indibidwal, kundi pati na rin ang buong pamilya. Kasunod nito, binuo niya ang pamamaraang "card ng pamilya", kung saan ang lahat ng mahahalagang kaganapan ng pamilya sa maraming henerasyon ay nabanggit. Ito ang kasong ito na sinuri at inilarawan nang detalyado ni Bandler at Grinder, ang mga tagalikha ng NLP.

Noong 1959 D.D. Inanyayahan siya nina Jackson at J. Raskin na lumahok sa paglikha ng Psychical Research Institute sa Palo Alto, kung saan siya ay hinirang na pinuno ng departamento ng edukasyon. Ang unang programa ng pagsasanay para sa mga psychotherapist ng pamilya ay lumitaw sa ilalim ng kanyang pamumuno. Mula noon hanggang sa kanyang kamatayan noong 1988, nagturo si Virginia Satir tungkol sa psychotherapy ng pamilya sa buong mundo. Ayon kay Satir mismo, sa kanyang 45-taong karera bilang isang psychotherapist ng pamilya, nagawa niyang makilala ang libu-libong tao at seryosong naimpluwensyahan ang kanilang kapalaran. Ang kanyang mga libro ay isinalin sa maraming wika at nakalimbag, kabilang ang Braille.

Ibuod mahahalagang ideya Ang Virginia Satyr ay maaaring gawin tulad ng sumusunod:

• Ang ating pag-uugali at pag-uugali ay higit na natutukoy ng pamilya kung saan tayo lumaki.
• Ang pamilya ay isang sistema na nagsusumikap para sa balanse iba't ibang paraan- mula sa iba't ibang mga pagbabawal hanggang sa pagpapataw ng mga tungkulin sa mga miyembro ng pamilya.
• Ang mga kaguluhan sa sistema ng pamilya ay nagdudulot ng mababang pagpapahalaga sa sarili at pag-uugaling nagtatanggol. Ang tao ay magsisikap na madagdagan iba't ibang paraan pagpapahalaga sa sarili at protektahan ito mula sa mga panlabas na pag-atake.
• Ang bawat tao ay may sapat na mapagkukunan para sa personal na paglaki at isang malusog na aktibong buhay. Palaging may mga pagkakataon para sa personal na paglago.
• Ang mga pagbabago ay tumatagal sa buong tao at napapailalim sa ilang mga batas.

Isa sa pinakatanyag na pamamaraan ng Virginia Satir ay ang family sculpture o family reconstruction. Pinag-aaralan ito ng lahat ng mga therapist ng pamilya sa hinaharap sa mundo.

Sa kabila ng katotohanan na si Virginia Satir ay nakatulong sa libu-libong tao na makaramdam ng kaligayahan sa kanilang buhay pamilya, ang kanyang personal na buhay ay hindi matatawag na matagumpay. Dalawang beses na ikinasal si Virginia. Ang kanyang unang pagbubuntis ay natapos nang malungkot, na nag-alis sa kanya ng pagkakataong magkaroon ng mga anak. Nagpalaki siya ng dalawang anak na inampon na kanyang pamilya. Siya mismo ang sumulat ng mga sumusunod tungkol sa kanyang hindi maayos na buhay pamilya: "Madalas kong naisip: magagawa ko ba ang gagawin ko kung ako ay may asawa at napagtanto ko - hindi ito ang aking kapalaran - upang maglibot sa mundo, na tulungan ang ibang mga tao.

Namatay si Virginia Satir sa edad na 72 mula sa cancer noong Setyembre 10, 1988. Ang mga sumusunod ay isinalin sa Russian: mga libro:

• Paano mabuo ang iyong sarili at ang iyong pamilya.
• Family therapy at NLP.
• Psychotherapy ng pamilya.
• Ikaw at ang iyong pamilya.
• Therapy ng pamilya. Praktikal na gabay.

Kinopya mula sa site na "Self-knowledge.ru"

Inilarawan ni Virginia ang kanyang sarili bilang isang taong laging curious sa lahat ng nangyari sa kanyang paligid. Natuto siyang magbasa sa edad na tatlo, at noong siya ay siyam na taong gulang, nabasa na niya ang lahat ng mga libro silid aklatan. "Noong ako ay limang taong gulang," isinulat ni Virginia, "nagpasya akong tiyak na magiging isang detektib ng mga bata. Pagkatapos ay malabo kong naisip kung ano ang magiging hitsura ng gawaing ito, ngunit malinaw na nadama ko na may isang bagay sa pamilya na mahirap agad na matukoy nang hindi malalim ang pag-iisip sa mundo. relasyon ng tao, isang mundong puno ng mahiwagang misteryo, madalas na hindi nakikita” (“Paano bubuoin ang iyong sarili at ang iyong pamilya”, 1). Dinala niya ang uhaw na ito sa kaalaman sa buong buhay niya, palaging naghahanap ng mga pagkakataon at hindi nawawala ang alinman sa mga ito.

Sa pagtatapos ng kanyang buhay, ang kanyang personal na aklatan ay naglalaman ng 3,000 mga libro. Bukod sa marami mga libro sa sikolohiya at pag-uugali ng tao, mayroong mga aklat, polyeto at audio cassette sa iba't ibang uri ng paksa, kabilang ang musika, sining, relihiyon, kapayapaan at mga tao.

Hindi tumitigil si Virginia sa pag-aaral at laging sinubukang humanap ng mga sagot sa lahat ng tanong. Noong 1988, isinulat niya: “Ngayon, pagkatapos ng lahat ng mga taon na ito, sa pagtatrabaho kasama ng libu-libong pamilya, kumbinsido ako na karamihan sa mga misteryong ito ay hindi pa kailanman nalutas. Bagama't marami ang itinuro sa akin ng trabaho ko, nagbukas ito ng mga bagong pagkakataon at mga prospect para sa karagdagang pagtuklas” (“How to Build Yourself and Your Family,” 2).

Ang pormal na edukasyon ng Virginia ay nagsimula sa isang karaniwang isang silid na paaralan. “May labingwalong bata sa klase, at gumawa kami ng sarili naming pea soup sa oras ng tanghalian” (Julian Russell 4). Naalala ni Virginia ang pitong taon ng kanyang buhay doon bilang isang panahon kung kailan siya nag-aral nang madali at nasiyahan sa kanyang sarili. Nang oras na para lumipat sa high school, lumipat ang pamilya Pagenkopf sa Milwaukee. Nag-aral si Virginia sa South Division High School, kung saan patuloy na namumulaklak ang kanyang pagmamahal sa pag-aaral. Pagkalipas ng maraming taon, naalala pa rin ni "Ryzhik," na tawag sa kanya ng kanyang mga kasamahan, ang isa sa kanyang mga guro, si Estelle Stone. Bilang karagdagan sa pagiging isang mahusay na guro ng geometry, tinuruan ni Mrs. Stone si Virginia na samantalahin ang bawat pagkakataon sa buhay, at kahit na may nangyaring mali, ang kaganapan ay maaaring maging isang pagkakataon upang matuto ng bago (5).

Dahil si Virginia ay nasa high school noong Great Depression, kailangan niyang magsimulang magtrabaho habang nag-aaral. Kasabay nito, siya ang may pinakamaraming natanggap pinakamahusay na mga rating. Nagtapos siya ng pag-aaral noong 1932 bago ang kanyang ika-16 na kaarawan (Julian Russell 5). Gustong-gusto ni Virginia na magkolehiyo at pinili ang Milwaukee Normal College (ngayon ay Unibersidad ng Wisconsin), na itinuturing niyang isa sa pinakamahusay sa lugar.

"Pumunta ako upang makipagkita sa admission secretary sa Milwaukee Teachers College. Hinding hindi ko siya makakalimutan. Ipinakita ko sa kanya ang aking report card sa high school at sinabi sa kanya na gusto kong maging isang mag-aaral sa kolehiyo. Tinanong niya ako: "Magkano ang pera mo?" Sumagot ako: "Mayroon akong tatlong dolyar." Nagulat siya: "Paano ka pupunta sa kolehiyo gamit ang perang ito?", na sumagot ako: "Buweno, kadalasan ay nakukuha ko ang gusto ko." Pinarehistro niya ako, at pagkaalis ko, tinawagan niya ang aking ina at sinabi sa kanya, “Pumunta sa amin ang iyong anak, sinabing may tatlong dolyar siya, at nairehistro ko na siya bilang isang estudyante. Ano sa tingin mo tungkol dito? Sumagot ang nanay ko, “Alam mo, kung sasabihin ni Virginia na gagawin niya, gagawin niya” (Laurel King 20).

Si Virginia ay nagtrabaho nang masigasig sa kolehiyo at sa kanyang libreng oras upang kumita ng pera na kailangan para sa pambayad sa matrikula, pambili ng mga libro at para sa pang-araw-araw na gastusin. Nagtrabaho siya para sa Work Projects Administration (WPA) at Gimbel's Department Store. Sa katapusan ng linggo ay binabantayan niya ang mga bata. Sa kabila ng gayong abalang iskedyul, nagawa ni Virginia nang napakahusay sa kolehiyo. Sinuportahan ng propesor ng sosyolohiya na si Alma Allison si Virginia sa kanyang trabaho pagkatapos ng kolehiyo dahil kumbinsido siya na Personal na karanasan ay lubhang kapaki-pakinabang para sa matagumpay na edukasyon.

Isang mahalagang karanasan sa buhay ni Virginia ang kanyang trabaho sa Lincoln House (LH), isang community center para sa mga African-American. Ang nakaakit kay Virginia doon ay ang kanyang pagnanais na magtrabaho at makilala ang mga taong iba sa kanya. Dumating siya sa center bilang isang sophomore at nanatili hanggang sa makapagtapos siya ng kolehiyo. Sinabi ni Virginia kay Laurel King ang tungkol sa kanyang damdamin:

"Kung saan ako nakatira dati, hindi ko nakilala ang mga itim na tao. Wala akong alam sa kanila. Kaya napagpasyahan kong kailangan kong gawin ito. Nagsimula akong magtrabaho doon noong ako ay isang sophomore sa kolehiyo at nanatili sa buong taon ng aking kolehiyo. Sa gitna ay gumawa ako ng iba't ibang uri ng trabaho. Binuksan ko doon kindergarten, ay kasali sa isang play group at isang drama club para sa mga teenager. Ang ilan sa kanila ay mas matanda pa sa akin” (Julian Russell, 6).

Natutunan ni Virginia ang ilang mahahalagang aral mula sa kanyang trabaho sa Lincoln House na nagbukas ng kanyang mga mata sa problema ng rasismo. Nagsimula niyang mapansin ang pagkiling at panliligalig laban sa mga itim na tao na nangyayari araw-araw.

Nagtapos si Virginia mula sa Milwaukee Normal College noong 1936 na may bachelor's degree sa edukasyon, nagtapos ng pangatlo sa kanyang klase sa mga grado.

Mga aktibidad sa pagtuturo

Ang unang trabaho ni Virginia pagkatapos makapagtapos ng kolehiyo ay bilang isang guro sa isang pribadong mataas na paaralan sa Williams Bay, Wisconsin. At bagama't sinabi niya na naramdaman niya ang kapaligiran doon na "tense" at "reaksyonaryo" (Julian Russell, 7), gayunpaman ay lubos siyang nakikibahagi sa kanyang mga estudyante. Taos-puso siyang interesado sa buhay pamilya nila. At sa simula ng kanyang karera sa pagtuturo, nagsimula siyang bumisita sa mga tahanan ng kanyang mga mag-aaral upang humingi ng suporta ng kanilang mga magulang. Marahil dito nagsimula ang kanyang ideya na pagalingin ang pamilya: "Kung mapagaling natin ang pamilya," sabi ni Virginia, "kaya nating pagalingin ang mundo" (Ronald David Laing, 20). Pagkatapos ng isang taon ng pagtuturo sa Williams Bay, nagtrabaho siya bilang punong-guro ng paaralan sa loob ng isang taon.

Malapit nang matapos ang kanyang panunungkulan bilang punong-guro sa Williams Bay, bumalik si Virginia sa ideya na mayroon siya sa kolehiyo na maging isang free-lance travelling teacher. Kaya, ginagawa ang gusto niya, binisita niya ang Ann Arbor, Shreveport, St. Louis at Miami (Julian Russell, Laurel King). Habang nagtuturo siya, mas nakikilala niya ang pamilya ng kanyang mga estudyante: “Napagtanto ko na maraming bagay ang hindi ko maintindihan na gusto kong maunawaan. Napagtanto ko ito, nagpasya akong sumailalim sa karagdagang pagsasanay. Kaya, nalaman ko ang tungkol sa isang organisasyon na nagbibigay ng pagtangkilik sa mga "disfunctional" na pamilya. May nagsabi sa akin tungkol sa kanya, hindi ko maalala kung sino” (Julian Russell, 10).

Kasal at mga anak

Pumasok si Virginia sa graduate school sa Northwestern University sa Chicago noong tag-araw ng 1937, at pinakasalan si Gordon Rogers noong Disyembre 1941. Tinawag niya ang kanilang kasal bilang isang romantikong kuwento ng digmaan. Nagkita sila sa istasyon ng tren, si Gordon noon ay isang batang sundalo na naka-leave, at ilang buwan lang silang magkasama bago siya bumalik sa harapan. Sa unang bahagi ng kanilang kasal, si Virginia ay nagdusa ng intrauterine pregnancy, na nagresulta sa pagtanggal ng kanyang matris. At habang nasa digmaan ang kanyang asawa, ipinagpatuloy ni Virginia ang kanyang pag-aaral. Noong 1943 ipinagtanggol niya thesis para sa isang master's degree sa Unibersidad ng Chicago, at noong 1948 - isang disertasyon. Sa parehong yugto ng panahon, nagsimulang magtrabaho si Virginia kasama ang dalawang batang babae, sina Mary at Ruth, na kinalaunan ay inampon niya.

Ayon kay Virginia, nang bumalik si Gordon mula sa digmaan, pareho nilang napagtanto na sila ay naging masyadong estranghero sa isa't isa upang magpatuloy sa pamumuhay sa isang normal na kasal. Naghiwalay sila noong 1949. Ang ikalawang kasal ni Virginia kay Norman Satir ay tumagal mula 1951 hanggang 1957. Sa ikalawang kasal na ito na inampon ni Virginia sina Mary at Ruth, na nasa kanilang mga kabataan. At kahit na ang mga dahilan para sa hakbang na ito ay nananatiling hindi lubos na malinaw, maaari itong ipagpalagay na ito ay bahagyang ginawa dahil sa awa, bahagyang dahil si Virginia ay hindi na maaaring magkaroon ng mga anak. Maaari rin itong isang pagtatangka na iligtas ang kanyang kasal kay Norman. Ang pambungad na inskripsiyon sa aklat ng Virginia noong 1988 na Building Yourself and Your Family ay nakatuon sa kanyang mga anak na inampon: "Sa aking mga anak na babae, sina Mary at Ruth, at sa kanilang mga anak na sina Tina, Barry, Angela, Scott, Julie, John at Michael, na tumulong na kailangan kong bumuo."

Mahirap unawain kung bakit ang isang taong napakahusay sa pagtulong sa iba sa mga bagay ng kanilang pamilya ay hinding-hindi makakabuo ng isang pangmatagalang relasyon sa kanyang sarili. Marahil si Virginia mismo ang pinakamahusay na makapagpaliwanag sa dahilan ng kanyang mga bigong kasal at diborsyo:

“Kung alam ko lang noong mga taon na iyon kung ano ang alam ko ngayon, marami sana ang iba. Pero hindi ko alam ito. Lagi nating tinitingnan ang ating nakaraan nang may pagtataya at lohikal, na kapaki-pakinabang para sa pagsulat ng mga disertasyon ng doktor, ngunit hindi para sa totoong buhay” (Laurel King, 37).

“Madalas kong iniisip na kung may katabi akong tulad ko, may maaayos. Madalas ko rin naiisip na halos hindi ko na magagawa para sa mundong ito ang ginawa ko kung ako ay isang babaeng may asawa. At maraming beses, noong malapit na akong ikasal muli, sinabi kong “hindi” dahil simula nang magdesisyon akong libutin ang mundo, ito ay hindi tapat, hindi tapat sa aking sarili, sa aking mga mahal sa buhay. Ngayon ay nakikita ko ito bilang isang utos ng kapalaran, dahil nabisita ko ang napakaraming lugar. Kailangang may mga taong gumagawa ng ganito” (Blitzer, 39).

Master's degree

Dahil nagpapatuloy pa rin si Virginia sa kanyang karera sa pagtuturo sa oras ng pagpasok sa programa ng master sa Northwestern University, sa loob ng tatlong taon sa panahon ng tag-init Muling kumuha ng entrance exams si Virginia bago siya tinanggap sa departamento. gawaing panlipunan at Social Law mula sa Unibersidad ng Chicago sa isang full-time na batayan. Nangyari ito sa ilang sandali matapos pumunta sa harapan ang kanyang unang asawang si Gordon.

Sa Unibersidad ng Chicago, nakaranas ang Virginia ng ilang matinding kaguluhan sa propesyonal. Sa unang pagkakataon sa buhay niya ay nakatanggap siya para sa kanya gawaing siyentipiko"isa," at sinabi ng propesor sa unibersidad: "Malinaw na hindi ka nababagay sa tungkulin ng isang social worker." Ipinaliwanag ni Virginia ang negatibong reaksyon sa kanya sa pagsasabing hindi nakinabang ang Unibersidad sa pagkakaroon ng isang babaeng may asawa sa mga programa nito, lalo na ang isang babaeng may asawa na "hindi gumamit ng tradisyonal na diskarte" (Julian Russell 11). Naantala niya ang kanyang pag-aaral sa loob ng tatlong buwan, ngunit bumalik na may bagong lakas at pagnanasa. Walang takot na tinanggap ni Virginia ang hamon na italaga sa pagsasanay, na, sa opinyon ng pamamahala ng unibersidad, ay dapat na sa wakas ay nakumbinsi siya na hindi sulit na ipagpatuloy ang kanyang pag-aaral. Ginawa niyang hindi kapani-paniwalang kasiya-siyang karanasan ang paghihirap ng pagtatrabaho sa tahanan ng mga batang babae sa Chicago, at ipinakita niya na kaya niyang magdala ng isang bagay na maganda kahit sa pinakamaraming bagay. mahirap na sitwasyon sa praktikal kumpletong kawalan tulong at suporta. Nagtapos siya sa unibersidad noong 1943, ngunit ang kanyang akademikong degree ay iginawad lamang noong 1948 pagkatapos ipagtanggol ang kanyang disertasyon.

Noong 1975, opisyal na kinilala ng Kagawaran ng Trabahong Panlipunan at Batas Panlipunan ang kakayahan ng Virginia na pagtagumpayan at baguhin ang mga hamon, na nagbigay sa kanya ng Gold Medal para sa kanyang paglilingkod sa sangkatauhan. Narito ang naalala ni Virginia tungkol sa kaganapang ito:

“Pagdating ko sa award ceremony, sinabi ko na I would gladly accept this award kasi it really means something to me. Ngunit pagkatapos ay sinabi ko, "Hindi ko maintindihan kung bakit mo ito ibinibigay sa akin. Dumating ako sa Unibersidad ng Chicago bilang isang masayang mag-aaral na may kumikinang na mga mata, at natuklasan ko na itinuro nila ang parehong mga bagay na alam ko na salamat sa ibang mga unibersidad. And then I decided na paglaki ko, iba na ang gagawin ko.” At alam mo, nakakuha ako ng standing ovation” (Julian Russell, 12).

Karera bilang isang therapist

Tulad ng para sa mga ideyang pilosopiko ni Virginia, ang lahat ng kanyang mga nagawa sa mga taon ng trabaho sa larangang ito mula 1936 hanggang 1988 ay hindi mabilang. Sinimulan niya ang kanyang paglalakbay bilang isang guro sa paaralan na may mahusay na mga ambisyon at naging isang kilalang tagapagsanay sa buong mundo, nangunguna sa mga workshop mula sa isang araw hanggang isang buwan sa buong mundo.

Pagkatapos makapagtapos ng master's degree, nagsimula siyang magtrabaho sa pribadong pagsasanay sa social sphere, at nakilala ni Virginia ang unang pamilyang nakatrabaho niya noong 1951. Nang maalala niya ang pagpupulong na ito, sinabi ni Virginia na upang magkaroon ng kumpletong pag-unawa sa problema, sulit na makipagkita sa buong pamilya ng kliyente. Noong 1955, nagsimula siyang magtrabaho kasama si Dr. Calmest Giros sa Illinois Institute of Psychiatry; pinasikat nila ang ideya ng pagtatrabaho hindi lamang sa mga pasyente nang paisa-isa, ngunit sa kanilang mga pamilya sa kabuuan.

Nakamit ng Virginia ang napakalaking tagumpay bilang isang pribadong therapist at bilang isang consultant na nagtatrabaho sa mga paaralan at iba pang mga organisasyon. Marami ang nakapansin sa kanyang natatanging kakayahan na makipagtulungan sa mga tao, kahit na sa pinakamahirap na mga kaso.

Lumipat si Virginia sa California, kung saan, kasama sina Don Jackson at Jules Riskin, itinatag niya ang Mental Health Research Institute (MHRI) sa Menlo Park. Noong 1962, nakatanggap ang IIPZ ng grant mula sa National Institute kalusugan ng isip upang bumuo at magsagawa, sa ilalim ng pamumuno ng Virginia, isang first-of-its-kind family therapy training program. Paggunita ni Jules Riskin:

"Siya ay hindi kapani-paniwalang talino, malakas ang kalooban at karismatiko. Siya ay may regalo para sa pagbuo ng mga bagong ideya, ngunit siya ay ganap na hindi interesado sa mga detalye ng proseso ng pananaliksik. Siya ay isang inspirasyon. Ang aking unang karanasan bilang isang family therapist ay bilang katulong ni Virginia. Ang sesyon na ito ay medyo katulad sa mga sumunod, ngunit hindi ko na muling ginugol ang pakiramdam na ako ay lumilipad sa pakpak ng isang mabilis na gumagalaw na jet. Nakaka-excite lang."

Noong 1964, nagsimulang pumasok si Virginia sa Issalen Institute sa Big Sur, California. Naging interesado siya sa mga oportunidad sa trabaho at pagsasanay doon, na kinabibilangan ng meditation at bodywork. Sa lugar na ito, nasiyahan siya sa pagtuklas at pagsubok ng bago. Isa siya sa mga unang humawak sa posisyon ng Direktor ng Pagsasanay at pinangasiwaan ang Human Development Programs.

Pilosopiya ng Virginia

Sa lahat ng aspeto ng buhay ni Virginia Satir, marahil ang pinakamahirap na ganap na ipakita ay ang kanyang pagtuturo. Sa kabutihang palad, maraming mga libro ang isinulat niya at tungkol sa kanya, na nagpapahintulot sa amin na suriin ang kanyang trabaho sa sapat na detalye at makilala ang kanyang mga ideya. Ang pilosopiya ni Virginia ay batay sa isang malalim na paggalang sa buhay ng tao at ang potensyal ng bawat tao:

"Ang tao ay isang himala, isang kayamanan at isang tunay na kamangha-manghang nilalang. Ang aking diskarte, ang Modelo ng Panloob na Proseso, ay batay sa pag-aakalang ang lahat ng ating ginagawa ay kumakatawan sa ating natutunan—sinasadya, hindi direkta, sa antas ng cellular. Ang ating pag-uugali ay sumasalamin sa ating kaalaman. Ang proseso ng pag-aaral ay sumasailalim sa mga pagpapakita ng pag-uugali. Upang mabago ang pag-uugali, kailangan mong makakuha ng bagong kaalaman. Upang makakuha ng bagong kaalaman, kailangan natin ng motibo, layunin, motivating factor at paniniwalang may makakatulong sa atin mula sa labas (Notes of Satir).

Para sa higit pang impormasyon sa diskarte ni Satir, tingnan ang sanaysay ni Johanna Schwab, "Isang Pangkalahatang-ideya ng Bare-Bones," at artikulo ni Sharon Loeschen, "Pangkalahatang-ideya ng Proseso ng Pagbabago ni Satir ", na kasama sa apendise sa artikulong ito.

Virginia - isang pioneer

Noong 1964, inilathala ni Virginia ang kanyang unang libro, Collaborative Family Therapy, at noong 1972, ang kanyang pangalawang gawa, How to Build Yourself and Your Family, ay nai-publish. Ang kanyang katanyagan at ang katanyagan ng kanyang pamamaraan ay lumago kasabay ng paglabas ng mga libro at pagsasanay na kanyang isinagawa. Ang Virginia ay tinaguriang "pioneer ng family therapy" at lalong naging in demand sa Estados Unidos at sa ibang bansa. Nakatanggap siya ng diploma mula sa Academy of Skilled Workers panlipunang globo at ang Distinguished Service Award mula sa American Association of Marriage and Family Therapy. Noong 1973, ginawaran siya ng honorary doctorate ng University of Wisconsin.

Ang kanyang mga seminar at presentasyon ay nagpabilib sa mga tao nang malaman nila ang mga praktikal na katotohanan tungkol sa kanilang sarili, komunikasyon, pamilya at komunidad. Gumamit siya ng katatawanan sa kanyang mga klase at "pininturahang mga larawan," na hinihiling sa mga kalahok na umupo o tumayo sa ilang mga posisyon para sa layunin ng panlabas na pagpapakita ng mga damdamin. Gamit ang isang uri ng "sculpting" at role-playing, lumikha siya ng isang ligtas na espasyo kung saan maaaring magbukas ang mga tao at payagan ang kanilang sarili na magkaroon ng mga bagong karanasan.

Malawakang naglakbay ang Virginia sa buong Estados Unidos, Canada, Mexico, Europe, Central at Timog Amerika at Asya. Sa pagtatapos ng dekada '80, sa wakas ay nabisita niya ang USSR, kung saan matagal na niyang gustong pumunta.

Ang pinakamahalagang mensahe ng pagtuturo ni Virginia Satir ay ang halaga ng mga koneksyon at suporta. Sa inspirasyon ng ideyang ito, itinatag niya ang dalawang internasyonal pampublikong organisasyon: noong 1970 - ang International Human Learning Research Network (IHLRN) sa ilalim ng pangalang "Beautiful People"; noong 1977 - ang network ng Avanta. Ginamit niya ang mga organisasyong ito upang lumikha ng iba't ibang uri ng mga pagkakataon para sa mga indibidwal, pamilya, at mga therapist.

Ang isa sa mga proyektong ito ay nagbigay-daan sa Virginia na pagsamahin ang kanyang pagmamahal sa mga pamilya at sa labas sa pamamagitan ng isa at dalawang linggong panlabas na programa ng pamilya. Ngayon, ang programa ng Virginia Satir Family Camps ay patuloy na tumutulong sa mga pamilya na lutasin ang kanilang mga problema sa pamamagitan ng muling pakikipag-ugnayan sa kalikasan. Noong dekada '80, ang network ng Avanta, sa pangunguna ni Virginia, ay lumikha ng Level I at II Learning Communities. Ang mga buwanang kursong residensyal na ito ay ginanap sa Crested Butte, Colorado, sa loob ng ilang taon at naging kilala bilang Virginia Satir International Summer School.

Noong 1986, naging miyembro ang Virginia ng International Council of Elders, na binubuo ng mga nagwagi ng Nobel Peace Prize. Noong 1988, tinanggap ng Virginia ang isang alok na kumuha ng posisyon Lupon ng Supervisory International Association of Family Therapists at ang Advisory Council ng National Association for Self-Esteem.

Upang tapusin ang yugtong ito ng karera ni Virginia, ang isang sipi mula sa isang hindi nai-publish na bahagi ng kanyang pinakabagong aklat, The Third Birth, ay angkop:

“Mga 40 taon na akong naglalakbay sa mundo. Binigyan ako ng panahon ng pagkakataon na makilala ang halos 30,000 tao mula sa iba't ibang antas ng pamumuhay at ganap iba't ibang uri mga klase. Marami sa kanila ang lumapit sa akin para humingi ng tulong sa paglutas ng kanilang mga problema sa buhay, at marami dahil gusto nilang matutunan kung paano tumulong sa mga may ganitong problema.

Madalas kong marinig ang sumusunod: “Virginia, tinulungan mo akong matuklasan ang napakaraming magagandang bagay. Siguro dapat mong isulat kung paano mo ito nakamit?" Naka-on sa sandaling ito Napakarami na ng mga ganitong panukala na hindi ko maiwasang makinig sa kanila. Bagama't ang bawat salita ng pasasalamat na ibinibigay sa akin ay hindi kapani-paniwalang nakakahiya, at labis akong natatakot sa kabigatan ng gawaing ito.

Literal na nalulunod ako sa mga alaala ng maraming araw at gabing katabi ko iba't ibang tao, inihahanda sila para sa maliliit na hakbang na ito na kailangan nilang gawin para makipagsapalaran at baguhin ang mga bagay na gusto nilang baguhin. Naaalala ko ang pag-aalaga at pasensya na kailangan kong magtrabaho upang sa proseso ng pagdaan sa lahat ng sakit at pagtagumpayan ang mga pagdududa na madalas na kasama sa landas ng pagbabago, ang kanilang pagpapahalaga sa sarili ay hindi nagdusa" (3).

Ang sumusunod na talata ay kinuha rin mula sa aklat na The Third Birth, na hindi kailanman nakumpleto ni Virginia. Ang teksto nito ay makukuha sa Avanta bilang isang reference na libro.

"Pinili ko ang pamagat na ito partikular na tumutok sa isang bagay na pinababayaan ng mga tao. Nakaugalian na nating balewalain ang maraming bagay dahil hindi nakaugalian na pagtuunan ng pansin ang mga sandaling ito at dahil dito nawawala ang kanilang kahalagahan.

Halimbawa, pinapahalagahan ng mga tao ang mabuting pag-uugali, at binibigyang-halaga ang masamang pag-uugali, na sinimulan nilang sukatin at tumuon sa presensya nito. Sa lalong madaling panahon ang mga tao ay nakakalimutan na mayroon ding mabuting pag-uugali at nagsimulang makakita lamang ng masamang pag-uugali.

Ganoon din sa pamagat ng aklat na ito.

Ang unang kapanganakan ay nangyayari kapag ang itlog at tamud ay nagtagpo at nagkakaisa. Ang ikalawang pagsilang ay ang paglabas natin sa sinapupunan ng ating ina. Ito na marahil ang pinakakahanga-hangang pagbabagong nararanasan natin. Lumabas mula sa isang madilim na espasyo kung saan maririnig mo ang gawain ng mga panloob na organo, kung saan ang temperatura ay palaging pareho at ang lahat ay puno ng likido; lumalabas sa liwanag, sa isang mundo na puno ng ganap na magkakaibang mga tunog, ang temperatura kung saan ay patuloy na nagbabago, at kami ay sumisid sa tubig isang beses lamang sa isang araw, sa banyo.

Ang ikatlong kapanganakan ay nangyayari kapag tayo mismo ay nagsimulang gumawa ng mga desisyon. Ang ilan ay tinatawag itong maturity. Dumarating ito kapag nagsimula tayong kumuha ng responsibilidad para sa ating sarili sariling buhay, matatag tayong nakatayo sa sarili nating mga paa. Ang sandali kung kailan tayo kumuha ng responsibilidad para sa pagbuo ng ating natatanging personalidad, para sa pagiging isang responsable at mahabagin na tao, isa sa maraming iba pang mga tao sa Earth, ay isang hindi kapani-paniwalang mahalagang yugto sa ating pag-unlad. Ang lahat ng tao ay dumaan sa unang dalawang kapanganakan, at iilan lamang ang nakakaranas ng ikatlong kapanganakan” (17-18).

Sakit at pagkamatay ni Virginia Satir

Minsan ang kamatayan ng isang tao ay napapaligiran ng alamat, lalo na kung ang taong iyon ay iginagalang tulad ng Virginia. At, bagama't naniniwala ako na totoo ang nakasaad sa ibaba, posibleng may ilang mga mito na ang hinabi sa bahaging ito ng aking kwento.

Ang isa sa mga pinaka-seryosong pagsubok para sa isang tao ay ang paglipat mula sa buhay na ito - kamatayan. Para sa isang buhay (namamatay) na tao ito ang pinakamahirap na panahon, gayundin para sa mga taong malapit sa kanya na nawala sa kanya. Ang sakit at pagkamatay ni Virginia ay walang pagbubukod. Ito ay isang kakila-kilabot na pagsubok para sa kanya, sa kanyang pamilya, sa kanyang mga kaibigan at sa maraming tao na nagmamalasakit sa kanya. Gustong sabihin ni Virginia na mabubuhay siya ng higit sa 100 taon. Pinangarap niya ang kanyang ika-75 na kaarawan at imbitahan si Mother Teresa dito. Namatay siya sa edad na 72, na masyadong maaga para sa kanya at sa mga naiwan niya.

Sa katapusan ng Mayo 1988, nagsimulang hindi maganda ang pakiramdam ni Virginia. Noong Hunyo, dumalo siya sa taunang pagpupulong ng organisasyon ng Avanta. Noong mga panahong iyon, nagreklamo siya ng pananakit ng tiyan. Sa kabila ng kakulangan sa ginhawa, patuloy niyang sinunod ang mga planong kasama sa kanyang abalang iskedyul sa buong tag-araw. Noong Hulyo, naglakbay siya sa Crested Butte, Colorado, kung saan nagsilbi siya bilang direktor ng edukasyon para sa International paaralan ng tag-init Pangungutya para sa Mga Pamayanan sa Pag-aaral sa panahon ng Modyul I at II. Sa programang ito, nakipagtulungan din siya sa mga miyembro ng Avanta, tinuturuan sila ng mga kasanayan sa pagtuturo. Sa simula ng Module II, ang pananakit ng tiyan ay naging matindi kaya napilitan si Virginia na pumunta sa ospital ng Grand Junction. Ang diagnosis na ibinigay sa kanya ay pancreatic tumor, na may hinala na ang tumor ay malignant.

Naging malinaw na kailangan niya ng paggamot, at iniwan ni Virginia si Crested Butte patungong Palo Alto, kasama ang miyembro ng Avanta na si Diana Hall. Siya ay tinanggap sa Ospital Stanford. Mas malala pa ang balitang ibinigay sa kanya sa Stanford Hospital. Nagkaroon siya ng cancer na nakaapekto na sa kanyang pancreas at atay. At kahit na sa seryosong kalagayan niya, hindi niya maiwan si Crested Butte. Kaya't gumugol siya ng halos dalawang buwan doon bawat taon, si Crested Butte ay naging pangalawang tahanan para sa Virginia, isang minamahal na lugar.

Nang ma-diagnose siyang may cancer sa Palo Alto, naging malinaw na hindi na babalik si Virginia sa pagsasanay. Siya ay labis na nag-aalala tungkol dito at inayos na ang pagsasanay ay magpatuloy sa Crested Butte nang wala siya. Si Marilyn Pierce, Presidente ng Avanta mula 1987 hanggang 1990, ay naglakbay sa Virginia upang talakayin ang pananaw ng Virginia para sa kinabukasan ni Avanta.

Ang mga opsyon sa paggamot na inaalok sa Virginia ay “kasama ang chemotherapy at radiation therapy, ngunit ang mga ito ay itinuturing na pansamantalang mga hakbang lamang. Kaya pinili niya ang diyeta at paggamot sa bahay sa halip” (“The Satir Model,” 328). Marami sa mga kaibigan ni Virginia ang lumipat sa kanyang tahanan at inaalagaan siya sa buong orasan. Ang iba ay patuloy na nanalangin para sa kanya at sumuporta sa kanya sa pamamagitan ng mga liham at tawag sa telepono.

Ang "The Dying Process of a Conscious Woman Virginia Satir" ni Laura Dodson ay isang napakalalim at nakakaantig na paglalarawan ng paghahanda ni Virginia para sa kamatayan, na isinulat ng isang lalaking nakakita ng lahat ng ito sa sarili niyang mga mata. Sinabi ni Laura ang tungkol sa mga takot at sakit na ibinahagi ni Virginia sa kanya sa kanyang mga huling araw, at kung paano kinuha ni Virginia ang responsibilidad para sa kanyang sariling kamatayan. Tinanggap niya ang pasanin sa parehong paraan na palagi niyang inaako ang responsibilidad para sa kanyang buhay.

Patuloy na nasa bahay, sinubukan ni Virginia na labanan ang sakit gamit ang isang trophic na diskarte: paglilinis ng mga diyeta, pagkuha ng mga bitamina at mineral. Sa pagtatapos ng Agosto, dahil sa patuloy na matinding pagsusuka at iba pang mga pagpapakita ng sakit, kinailangan niyang ihinto ang paggamot. Siya ay naging mas tahimik at mas mahinahon. Naalala ni Laura ang mga salita ni Virginia:

"Laura, ano ang magiging reaksyon mo kung pipiliin kong lumipat ngayon?"

Nagkaroon ng katahimikan. Mga malalalim na salita at iba pa mahalagang punto. Tahimik lang kami ng ilang minuto. Sa wakas ay sumagot ako: “Virginia, kung sa tingin mo ito ang tamang gawin, tutulungan kita.” Binuksan niya ang kanyang mga mata at doon ko nakita ang kanyang nagniningning na ngiti, na kadalasang nagbibigay liwanag sa kanyang mukha. Ang kanyang mga mata ay nag-init - "Ako ay 72 taong gulang, nabuhay ako magandang buhay" Ilang sandali pa ay nagkatinginan lang kami sa mata ng isa't isa (183).

Makalipas ang isang oras, tumabi ako sa kanya at nagtanong, “Ano sa tingin mo ang desisyon mo ngayon?” Mahina ngunit may kumpiyansa niyang sagot, "Ito lamang ang magbibigay sa akin ng kapayapaan" (183). Sinabi ni Virginia sa kanyang pamilya at mga kaibigan ang tungkol sa kanyang desisyon. Sumulat din siya ng mensahe sa lahat ng hindi makakasama niya:

“Sa lahat ng aking mga kaibigan, kasamahan at pamilya: Mahal kita. Mangyaring suportahan ako sa aking paglipat sa isang bagong buhay. Ito lang ang paraan para maipahayag ko ang aking pasasalamat sa iyo para sa lahat. Lahat kayo ay may mahalagang papel sa pagpapaunlad ng aking kakayahang magmahal. Dahil dito, naging puno at kahanga-hanga ang aking buhay, kaya't umaalis ako nang may pasasalamat.

Virginia" (Laura Dodson, 185).

Ang mga huling araw ni Virginia ay tila napuno ng kapayapaan. Higit siyang natutulog, kakaunti ang pagsasalita at nakinig ng musika. Noong Setyembre 9, 1988, dumating ang isang mensahe mula sa kanyang pamilya:

“Sa aming minamahal na Ginny. Nagtipon kami sa Flood Park na malapit sa iyong tahanan hangga't maaari. Napakagandang araw, maririnig mo ang huni ng mga ibon sa mga puno, at ang iyong mga paboritong itim na squirrel ay dumadaloy sa damuhan.

Ang bawat isa sa amin ay nagpahayag ng aming mga pinakamahalagang alaala kung paano mo pinaliwanagan ang aming mga buhay. Ang ilang mga alaala ay nagdulot ng tawa, ang iba ay nagdulot ng malalim, taos-pusong pasasalamat sa iyong ibinigay sa amin.

Ang iyong pagmamalasakit para sa buong sangkatauhan ay mabubuhay sa pamamagitan ng iyong pamilya at iba pa. Siyempre, ang bawat isa sa amin ay magkakaroon ng iba't ibang mga alaala tungkol sa iyo, ngunit lahat sila ay puno ng pagmamahal at kagalakan.

Hangad namin sa iyo ang kapayapaan at katahimikan habang nagpapatuloy ka sa mas kumplikadong mga gawain. Lahat kami, ang iyong pamilya, ay laging maaalala ang iyong init, nagbibigay-buhay na pagmamahal at magandang ngiti.

Ang aming pagmamahal at kagalakan ay kasama mo magpakailanman."

Namatay si Virginia kinabukasan, Setyembre 10, 1988. Naaalala ni Laura ang araw na ito:

“Nang huminga siya sa huling mahinang hininga, hindi napuno ng sakit, nagtipon kami sa paligid ng kanyang kama at naghawak-kamay. Nagkaroon ng kapayapaan, bagama't napuno ng sakit ng pangungulila. Iniwan niya ang kanyang katawan!

Walang sabi-sabi, nagsimula kaming magsagawa ng mga ritwal. Si Jonathan, isa sa kanyang mga doktor, isang Hudyo, ay nagsagawa ng huling seremonya ayon sa kanyang mga tradisyon - pagbasag ng baso, na sumisimbolo sa pagkumpleto ng paglipat. Tahimik kaming nagsalita sa kanya. Ang ilan ay humuhuni ng kung ano-ano” (186-187).

Bago siya namatay, sinabi ni Virginia na gusto niyang ma-cremate. Dinala ang kanyang mga labi sa Mount Crested Butte, Colorado, kung saan siya bumili ng plot ng sementeryo. Naaalala ko na tinanong niya kami kung gusto naming bumili ng mga kapirasong lupa kasama niya, dahil kung bumili kami ng tatlong plot nang sabay-sabay, ito ay mas mura. Sa Mount Crested Bute, sa presensya ng pamilya at mga kaibigan, natagpuan niya ang kanyang huling pahingahan. Ang kanyang libingan ay simple ngunit maganda. Ang isa pang kaibigan ni Virginia, si Allen Cox, ay palaging nag-aalaga sa kanya. At kahit nandoon, patuloy na ipinapaalala sa atin ni Virginia ang kanyang pagmamahal sa kalikasan, Mount Crested Butte at mga tao.