Jaka to specyfikacja techniczna to nie wiem. Dlaczego bez specyfikacji technicznych - wynik specyfikacji technicznych. List jest lepszy niż telefon

Na etapie projektowania menedżer firmy informatycznej w taki czy inny sposób staje przed napisaniem specyfikacji technicznych dotyczących tworzenia stron internetowych. Często jednak nie traktuje go z należytą uwagą. Po co to jest? zadanie techniczne, dlaczego nie można go zignorować i jak to zorganizować, przeczytaj w naszym artykule.

Po co i komu potrzebne są specyfikacje techniczne?

Naprawdę? Dlaczego? Wymagania klienta są wysłuchiwane i rejestrowane. Spotkanie kończy się skinieniem głowy z aprobatą i uśmiechami na twarzach. Harmonia. Pełne zrozumienie. Po sporządzeniu kosztorysu i ogłoszeniu ostatecznego budżetu projektu.

Studio internetowe opiera się i nie chce zaniżać otrzymywanych danych. Klient nie rozumie ceny, zaczyna stawiać warunki... Menedżer łapie się za głowę. Wykorzystując cały swój dyplomatyczny kunszt, stara się wyjaśnić, co należy, a co nie należy do obowiązków firmy i dlaczego uzyskano takie liczby. Napięcie rośnie. Tutaj pamiętam ten pominięty etap projektowania strony. To samo zadanie techniczne, które rozwiązałoby wszystkie spory.

Zazwyczaj agencja cyfrowa pisze specyfikację techniczną przed rozpoczęciem opracowywania zasobu. Potwierdzone na pierwszym etapie specyfikacje techniczne można modyfikować w miarę postępu prac. Z reguły dotyczy ważne punkty, powstaje jednolita wizja projektu pomiędzy klientem a studiem internetowym.

Aby zrozumieć wagę tego dokumentu, wystarczy to powiedzieć duże firmy zatrudniają indywidualnych specjalistów - pisarzy technicznych, którzy robią to samodzielnie czas pracy spędził na opracowywaniu specyfikacji technicznych dla różnych projektów. W małych firmach zwykle zajmuje się tym menadżer produktu.

Jaka jest specyfikacja techniczna tworzenia stron internetowych?

Jak specyfikacja techniczna rozwiązuje spory, co jest w niej takiego specjalnego napisanego? Rozpatrzmy to punkt po punkcie.

Zacznijmy od krótkiej wycieczki do historii. W 1978 roku sowieckie umysły tworzyły i pisały GOST 19.201-78 Regulamin dla oprogramowanie 9 lat później pojawił się kolejny ciekawy dokument GOST 34.602-89 Regulamin dla zautomatyzowany system. I uwaga. Do tej pory nikt nie anulował tych GOST i pod wieloma względami zapisane obecnie specyfikacje techniczne są podobne do tego, co proponują te dokumenty. Ponad dwudziestopięcioletni okres dzielący współczesnych programistów i autorów dokumentów oczywiście dokonał pewnych dostosowań. Jednak niektóre firmy nadal z nich korzystają, aby realizować zamówienia rządowe GOST 34. Przedstawiona przez nas lista punktów nie jest oczywiście prawdą ostateczną, ale służy jako wskazówka przy pisaniu takich dokumentów.

1. Cel zasobu

Tutaj musisz jasno określić zadania wykonywane przez zasób. Niezależnie od tego, czy chodzi o informowanie o nowościach firmowych, sprzedaż towarów przez Internet, czy o coś innego. Im wyraźniej określone są zadania, tym łatwiej będzie zespołowi programistycznemu nawigować dalej.

2. Funkcjonalność

Na tym etapie zadania są formowane w szczegółowe środki techniczne, który zostanie zaimplementowany na stronie. Działanie głównej funkcjonalności jest stałe, mechanizm jest przepisywany krok po kroku. Przykładowo podstawowa dla sklepów internetowych funkcja „złóż zamówienie” została opisana krok po kroku w specyfikacji technicznej.

3. Terminy i definicje

Mocna podstawa do zrozumienia klienta i wykonawcy. Ważne jest, aby wyjaśnić nie wszystkie wysoce specjalistyczne terminy, ale dokładnie te, które są używane w pracy.

4. Struktura serwisu

Jest to jedna z głównych części specyfikacji technicznej. W tym akapicie specyfikacji technicznej opisano model przyszłej witryny: liczbę stron, połączeń, przejść, zawartość strony w formie bloków. Dla przejrzystości wiele studiów internetowych rysuje prototyp. To znacznie ułatwia dialog z klientem.

5. Wymagania dotyczące niezawodności

Wymagania te są stałe dla dużych, często odwiedzanych i wielostronicowych witryn, aby zapobiec ich możliwemu podziałowi.

6. Wymagania serwerowe

W zależności od witryny wybierany jest konkretny rodzaj hostingu lub serwer wirtualny o określonych cechach.

8. Dostawa i odbiór. Testowanie produktu.

Ten paragraf stanowi stosunki finansowe firmy: określane są warunki, na jakich klient płaci za pracę. Czy będzie to płatność jednorazowa, etapowa, jaki będzie okres testowy serwisu i w jaki sposób zostaną wprowadzone ulepszenia w już zaakceptowanej stronie.

Przygotowanie jednej specyfikacji technicznej projektu zajmuje średnio od 2 do 4 dni roboczych. Często zatrudniany jest dodatkowy analityk sieciowy, aby zakres obowiązków był pełniejszy.

Rejestracja specyfikacji technicznych

Załóżmy, że zebrano niezbędne informacje. Pozostaje tylko go zaprojektować i zaprezentować klientowi. Lepiej zrobić to osobiście, po wcześniejszym przesłaniu dokumentu do klienta do wglądu. Klient wprowadza zmiany w dokumencie i je zatwierdza. Z reguły po tym kończy się etap przedprojektowy i rozpoczyna pracę studio internetowe. Zawsze, gdy dodatkowa praca, firma deweloperska informuje o tym firmę klienta, wyjaśniając przyczynę powstałych modyfikacji.

Na etapie projektowania Klient jest zainteresowany przede wszystkim funkcjonalny, za pomocą którego zrealizuje swój cel biznesowy. Dzięki prototypowaniu stron internetowych jest to możliwe niepotrzebne słowa oraz warunki mające na celu zademonstrowanie działania funkcjonalności zainstalowanych na stronie. Aby zaoszczędzić czas, w specyfikacjach technicznych znajdują się prototypowe zrzuty ekranu, które w przejrzysty sposób pokazują działanie konkretnej usługi.

Nigdy nie tworzymy stron internetowych bez specyfikacji technicznych. Nasze strony internetowe działają i spełniają wymagania klientów.

To, jak strona ostatecznie wypadnie, dobrze lub nie, zależy od wielu czynników. I nie ostatnim miejscem w tym szeregu jest adekwatność klienta. Oczywiście nikt nie zaprzecza pewnej prawdziwości sloganu „ten, kto płaci dudziarzowi, gra melodię”. Ale faktem jest, że to nie niechlujny programista czy niezdarne logo może wyrządzić witrynie najwięcej szkód, ale nieadekwatność klienta. Dla tych, którzy chcą skończyć z okropną stroną internetową, studio scrumowe Sibirix przygotowało kilka odpowiednich rekomendacji.

Przyjmując pracę, nie bierz pełnej odpowiedzialności za podjętą decyzję.. Zadzwoń do swoich kolegów! Tworząc zespół akceptacji projektu pamiętajcie o dwóch rzeczach: po pierwsze, aby było Was jak najwięcej (dobrze, jeśli 10 osób, świetnie, jeśli 20 osób); po drugie, wśród Was powinni być przedstawiciele wszystkich działów – marketingu, Dyrektor techniczny, główny mechanik, kierownik magazynu, administrator systemu, Główny księgowy i sprzątaczka! I co najważniejsze: nie angażuj reżysera. On jest zajęty. A jeśli naprawdę chcesz sprawiać wrażenie kompetentnego kierownika projektu, pokaż tylko gotową wersję ostateczną. Twój szef to doceni.

Zachęcamy do pożyczania tego, co najlepsze z innych projektów internetowych. Wyszukiwanie Yandex, przyciski Apple, czat VKontakte, menu Windows 8, katalog Amazone, sterowanie klawiaturą, animacja przewijania - jest tak wiele działających, poprawnych rozwiązań! A jeśli to działa na innych, dlaczego nie miałoby zadziałać także na Ciebie?

Sukces projektu internetowego zależy bezpośrednio od liczby funkcji technicznych na stronę. Wyposaż swoją stronę internetową maksymalnie, wybierając fajne rozwiązania z poprzedniego akapitu – a będzie prawdziwa bomba!

Tworząc prototyp strony internetowej, uwzględnij na niej wszystkie znane funkcje.. W razie czego! A następnie poproś studio o oszacowanie, ile będzie kosztować realizacja Twojego projektu, łącznie z projektowaniem i programowaniem. Zapewniamy, że faktura za rozwój mile zaskoczy Twojego menadżera, a on od razu podpisze umowę i zapewni Ci podwyżkę!

Najlepsze rozwiązania – sprawdzone przez lata. Nie ulegaj namowom, żeby było „nowocześnie” i „trendowo”. Uważaj na słowa „styl metra”, „infografika”, „paralaksa”, „asztemowa piątka”. Pamiętaj, że zadaniem studia jest wprowadzenie Cię w błąd, nalegaj na klasyczne rozwiązania: logo z animacją flash, pionowe menu boczne, mapa serwisu, przyciski „pod szkłem”. To naprawdę działa od ponad 10 lat, a to, co cię karmią, to fanaberia projektowa.

Dochodzenie do porozumienia jest dla słabych. Prawda rodzi się w sporach! Spraw swoim współpracownikom niespodziankę: poinformuj ich o prezentacji dziesięć minut przed nią. Czy wszyscy są zaskoczeni? Świetnie, ale dostaniesz czyste emocje, a nie wymyślone nudne argumenty. Nie zgadzasz się z czymś - OK, jeszcze raz, kłóć się teraz. Jeżeli uważacie, że opinie nie są zbieżne, prosimy, nie mówcie o tym wykonawcom! Zadzwoń do nich tydzień później i daj znać, że zmieniłeś zdanie – pozwól im trochę wstrząsnąć sytuacją.

Właśnie dołączyłeś do zespołu akceptacji projektu? Brać w czymś udział! Aby ten wkład był naprawdę zauważalny, najskuteczniejszym sposobem jest przekonanie współpracowników, że witryna jest absolutnie do niczego. Tak, trzeba to przerobić. Wszystko.

Złota zasada projektowania stron internetowych: wszystkie najważniejsze informacje powinny być zawarte na jednym ekranie! Projektant stron internetowych nie powinien nawet myśleć o stworzeniu tej brzydkiej, przewijanej witryny. Slider z zaletami firmy, tekst o firmie, galeria zdjęć z małymi podglądami, menu główne w nagłówku - to wszystko.

Na wykonawców można i należy wywierać presję. Inaczej są leniwi. Czy pytacie, jakie pozycje znajdą się w menu? Odpowiedź brzmi tak: „Odwróć głowę! Już wszystko dla ciebie wymyślam. Może powinienem narysować całą witrynę na raz?”

Projektant stron internetowych to po prostu narzędzie do osiągnięcia Twojego celu. Nie powinieneś brać pod uwagę jego opinii. Jeśli czujesz, że podczas prezentacji układu projektant zaczyna mówić, wzdychaj głośno, zrób pauzę, a potem powiedz: „Tak, dziękuję, mój syn też umie obsługiwać Photoshopa”. Następnie konsekwentnie i bezkompromisowo określaj swoje wymagania projektowe.

Nigdy nie zgadzaj się na wysyłanie treści, zanim nie zobaczysz gotowej witryny.. Ostatecznie Twoim celem jest przedstawienie projektu przełożonym, a nie uleganie zachciankom projektanta.

Jeśli zostałeś mianowany kierownikiem projektu, pokaż swoją niezależność. Wyobraź sobie, że jesteś wielkim szefem. Dyktuj zasady. Niech przerobią pracę. Pokaż, kto tu rządzi – w przeciwnym razie wszyscy ci brodaci programiści po prostu nie będą cię szanować. I dopiero gdy zdobędziesz wymarzoną stronę internetową, pokaż ją kierownictwu.

Pośpiech w dotrzymywaniu terminu nie jest Twoim zmartwieniem. Wyznaczaj ścisłe terminy, ale gdy już musisz wziąć w nim udział, zachowuj się spokojnie, powściągliwie i nie pozwól, aby problemy wykonawcy stały się Twoimi problemami. Idź na lunch, albo jeszcze lepiej, jedź na wakacje.

Jeśli zostaniesz poproszony o opowiedzenie nam o swojej firmie, opowiedz nam wszystko.. Ci twórcy stron internetowych to dziwni i niezrozumiałi ludzie, ale oni, jak wszyscy, uwielbiają słuchać historii. Przedstaw sytuację na rynku ekspresów do kawy. Opowiedz historię giełdy. Opowiedz nam o swoim wyjeździe na Biennale. Informacje nie mogą być zbędne, a im bardziej szczegółowa jest Twoja historia, tym bardziej inspiruje Cię do stworzenia wysokiej jakości projektu!

Jeśli jesteś wielkim szefem, nie poniżaj się częstym „podejmowaniem decyzji”. Nie musisz wyrażać swojej opinii na temat każdego przycisku. Masz rzeczy do zrobienia. Nie, masz coś do zrobienia! A jeśli studio ma problemy z niezależnością, to cóż, szczerze im współczuje. Podzielisz się ze mną swoją opinią, gdy zobaczysz ją w całości gotowy projekt. Do zobaczenia za rok.

Zastraszaj sprzedawców konkurencją. Czy przebiegły menadżer wziął kwotę z powietrza, chcąc zarobić na Tobie więcej pieniędzy? Takie sztuczki na Ciebie nie działają! Powiedz im, że zaproponowali Ci dziesięć razy taniej, a ci goście są gotowi stworzyć stronę internetową nie w pięć miesięcy, ale w pięć dni. Zobacz jak błyskawicznie to zadziała!

Prezentacja? Pfft, zamówiłeś stronę internetową, a nie program. Jeśli mimo to zostaniesz zaciągnięty na prezentację jakiejś „sceny”, zachowaj moralne prawo wstać i wyjść. Wychodzisz z koncertu lub seansu filmowego? Nie ma sprawy, i tak dostali już pieniądze.

Żadnego dialogu! Wykonawcom tym należy dać szansę na rozmowę.. Zgadzam się ze wszystkim, kiwaj głową, używaj słów „aha”, „ok”, „tak-tak”, „ok” - tylko po to, aby szybciej ucichły. Teraz masz kilka dodatkowych godzin na dokładne przemyślenie i sporządzenie listy skarg. Które oczywiście wyślecie do studia. W miarę upływu czasu.

Masz pomysł – nie trzymaj go dla siebie. Zbombarduj numer telefonu studia, telefon komórkowy menadżera, napisz na Skype, e-mail, Facebooku, zadzwoń na Twittera studia. Słyszeliśmy Cię – świetnie, poczuj euforię nieokiełznanej kreatywności i postaw sobie cel: dobry pomysł każdego dnia!

Twoja witryna, Twoje zasady. Czy powiedziano Ci, że zadanie zajmie trzy godziny? Nic takiego, zajmie to najwyżej siedem, no, najwyżej osiem minut. Powiedz więc menadżerowi, niech zejdzie ze swoich różowych niebios i poczuje metaliczny smak życia.

Umieść wszystkowiedzącego na swoim miejscu. Zapytaj surowo: „Czy wiesz lepiej ode mnie, czego potrzebuję?” Kiedy zawstydzony przeciwnik zaczyna mamrotać coś na temat kompetencji w tworzeniu stron internetowych, zdecydowanie go powstrzymaj. W końcu jesteś także pewnym siebie użytkownikiem komputera.

Intryga! (stosować w połączeniu z poprzednią wskazówką) Nie możesz dać bezpośredniej odpowiedzi na pytanie, czego potrzebujesz. Po pierwsze, jest to przejaw słabości, ustępstwo nie do przyjęcia w takiej sytuacji. Po drugie, warto najpierw posłuchać (a jeszcze lepiej zobaczyć w akcji) wszystkich pomysłów wykonawcy.

Poproś o opisanie przyszłego projektu w specyfikacjach technicznych. Potrzebujesz przewidywalności. We wszystkim. Pozwól copywriterowi i analitykowi spróbować pisać w taki sposób, jaki możesz sobie wyobrazić obraz na żywo. I tak, jeśli to nie pokrywa się z wynikiem, to specyfikacja techniczna nie została przeprowadzona wystarczająco profesjonalnie. Albo projektant nie przeczytał tego uważnie.

Rozwal swój szkic projektu na kawałki. Tak, rozumiesz, że to szkic, pierwsza próba i bla bla bla. Ale powiedz mi, CO będzie dalej, jeśli projektant będzie działał tak niedbale na początku?! Co więcej, zamówiłeś fajną, kolorową stronę internetową, a to, co ci wmówiono, to po prostu skandalicznie nudny kicz i awangardeizm.

Rozpieszczaj wykonawcę. Jeśli zostaniesz poproszony o określenie, kiedy możesz spodziewać się decyzji – niech tak będzie, zachęć studio. Powiedz „napiszę dzisiaj” lub „odpowiedź będzie za godzinę”. To rozweseli menadżera i zespół! Oczywiście odpowiesz, kiedy będzie Ci wygodnie – nie pozwól im za bardzo się zrelaksować.

Krótki. Tyle o nim powiedziano...

Ale copywriterzy mnie zrozumieją: dla niektórych klientów to słowo jest i tak gorsze niż czerwona płachta na byka. Przykładu nie trzeba szukać daleko.

Któregoś dnia zawarłem umowę z nowym klientem na napisanie trzech tekstów sprzedażowych na stronę internetową. Całkiem nieźle wypromowana firma zajmująca się wykończeniami wnętrz. A ich strona internetowa jest dobra - nowoczesna, z doskonałym designem i dobrą użytecznością.

Ale teksty są, delikatnie mówiąc, niezbyt dobre. Dyrektor rozumie sytuację, w przeciwnym razie nie skontaktowałby się ze mną. I wygląda na to, że wszystkie szczegóły zostały omówione, wszystko zostało uzgodnione. Piszę do niego: ok, oto pytania do Twojego tekstu sprzedażowego, czekam na odpowiedzi i zaczynam działać. I wtedy się zaczęło!

Dlaczego tego potrzebujemy? Nie możesz bez tego żyć? Jesteś profesjonalistą, „zjadłeś psa” w tej kwestii! I generalnie odpowiedzi na te pytania nie są potrzebne w naszych tekstach.

Wyjaśniam, że potrzebuję tych informacji, aby zgłębić temat, przeprowadzić analiza marketingowa. Odpowiada: Rozumiem, pomyślimy. Wciąż myślą i jestem pewien, że nic nie „wymyślą”.

Jakie krótkie, takie kreatywne

Co w takiej sytuacji zrobiłby początkujący copywriter? Najprawdopodobniej napisałby kolejny list lub zadzwonił - ok, mówią, przekonali go, jeśli nie chcesz briefu, napiszę to w ten sposób. A ja bym napisał. Mogę nawet przyznać, że klient zaakceptowałby taki tekst. Tylko prawdopodobieństwo, że zacznie sprzedawać, wynosi zero. Cóż, nie da się od razu napisać tak dobrego przekazu sprzedażowego!

Jedna rzecz, którą mój nieudany klient zauważył prawidłowo. Tak, uważam się za profesjonalistę i dlatego nigdy nie zarejestruję się w tym biznesie - aby bez briefu tworzyć jakiekolwiek teksty, szczególnie sprzedażowe dla nieznanej branży. Nie, oczywiście, mam stałych klientów, których biznes tak dobrze przestudiowałem, że mogę pisać bez specyfikacji technicznych. W skrócie tłumaczą mi co jest potrzebne i ja to robię. Ale nawet w tym przypadku z reguły nie da się tego zrobić bez pewnych pytań wyjaśniających w trakcie pracy.

Aspiryna na każdą okazję?

Wyobraź sobie, że przyszedłeś do lekarza. Nie ma znaczenia dlaczego, powiedzmy, że boli Cię głowa. Zaczyna pytać co i jak. A ty mu mówisz: doktorze, po co to wszystko, daj mi pigułkę i pójdę. Śmieszny? Aby jednak pomóc Twojemu biznesowi – przepisać odpowiedni lek, musimy także najpierw postawić diagnozę.

Tak, nawet podjąć inną działalność. Co budowniczowie domów budują bez rysunków i planów? Czy krawcowa w atelier uszyje Ci płaszcz na Twój gust i wymiary? Dlaczego pracę copywritera uważa się za materię amorficzną, która nie wymaga poważnego podłoża dokumentalnego?

Oczywiście rozumiem, że niektórym osobom trudno jest usiąść i napisać odpowiedzi. Nie dlatego, że nie wiedzą, jak formułować myśli, czy też nigdy w życiu niczego nie pisali, chociaż ta opcja nie jest wykluczona. Może po prostu nie starczyć czasu. Dlatego w miarę możliwości zawsze staram się odpowiadać na pytania telefonicznie. Sam wypełniam brief, wysyłam do akceptacji i po otrzymaniu odpowiedzi „OK” przystępuję do pracy. I jest mi łatwiej, a klient może być pewien, że przy wyjściu nie czeka go niespodzianka w stylu „to nie o nas”.

Zatem, drodzy klienci, musicie zrozumieć, że brief nie jest kaprysem copywritera i nie jest oznaką jego braku profesjonalizmu (jeśli pyta, to znaczy, że nie wie), a wręcz przeciwnie! To nie brief jest straszny, tylko jego brak

P.S. Tak, i jest jeszcze jedna rzecz. Czy może być jeden brief dla wszystkich tekstów i dla wszystkich klientów? Moja opinia jest taka, że ​​nie. Na mojej stronie nie znajdziesz pliku, który copywriterzy zazwyczaj oferują do natychmiastowego pobrania i wypełnienia. Dla każdego klienta przygotowuję specjalną ankietę w oparciu o zadanie i informacje marketingowe, którymi dysponuję. W tym przypadku brief po prostu nie zawiera zbędnych pytań marnujących czas klienta.

To chyba wszystko. Obustronnie korzystna współpraca dla Ciebie!

Wczoraj nauczyłem się wśród freelancerów powiedzenia: „Bez jasnej specyfikacji technicznej – efektem jest projekt techniczny”.
W zasadzie to powiedzenie nie dotyczy tylko nich.
Lekarz, nie pytając tak naprawdę o objawy, może wyciąć lub, nie daj Boże, wyciąć coś złego zamiast zapalenia wyrostka robaczkowego; prawnik, nie słuchając, osiągnie zły wynik, a sędzia, nie zagłębiając się w to, przyzna albo oceń to, czego się nie spodziewałeś, programista składa złą stronę internetową, niania karmi cię niewłaściwą rzeczą, pilot naciska zły przycisk, polityk, nie rozumiejąc sytuacji, też może wszystko popsuć, nowożeńcy, nie zgadzając się o wspólnej wizji na brzegu, wspólne cele, zamiast romantycznego melodramatu mogą też dostać się do filmu akcji lub horroru.

Generalnie kompletny chaos, brak porządku i przejrzystości...
Być może trzeba od razu uprzedzić o konsekwencjach i zademonstrować klientowi właśnie to „HZ”?

Jeśli nie ma jasnego „TOR”, to od razu wiadomo, jak zakończy się sprawa, więc pokaż biedakowi od razu ten wynik - niech się przerazi: „Siemionie Siemioniczu, spójrz, co może się w końcu stać, jeśli zaczniemy postępować zgodnie z zasadzie: „Zrobimy to, a potem wymyślimy!” Naiwny klient, widząc rezultaty bez jasnej specyfikacji technicznej, z przerażenia i strachu, i tak będzie w stanie ułożyć kilka słów i wyjaśnić, czego chce, jakiego efektu oczekuje. Zasada „odwrotna” pomaga niektórym osobom podjąć decyzję - natychmiast rozumieją, czego chcą, jeśli zdecydują, czego zdecydowanie nie chcą.

A potem, jak w przypowieści o smoku: „Rycerz szedł przez pustynię. Jego podróż była długa. Rycerz był głodny, dręczyło go pragnienie. Nagle w oddali ujrzał jezioro. Rycerz zebrał się resztki sił i poszedł do wody. Ale nad samym jeziorem siedział trójgłowy smok. Rycerz natychmiast wyciągnął miecz i drugi dzień zaczął walczyć z potworem. Odciął już dwie głowy smoka Trzeciego dnia smok padł wyczerpany, a wyczerpany rycerz padł obok niego, a on nie miał już siły stanąć na nogach, utrzymać miecza i walczyć. A potem ostatkiem sił smok spytał:

Rycerz, Czego dokładnie chciałeś?

Rycerz odpowiada:

Napij się wody....

Cóż, wypiłbym to!

P.S. Dobrą wymówką jest usprawiedliwienie swoich słabych wyników powołując się na czyjąś nieartykułację. A klienci też są dobrzy: idź tam – nie wiem dokąd, przynieś to – nie wiem co. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli nie potrafisz wyjaśnić, czego chcesz, „walka ze smokami” jest gwarantowana :)

P.P.S. Na prośbę wyjaśniających:
*TZ - specyfikacja techniczna stworzenia konkretny produkt- na przykład strona internetowa, System informacyjny itd., czyli trochę surowiec, który zawiera pewne wymagania techniczne do produktu i co najważniejsze odpowiada na pytanie – co ten produkt/ten system powinien robić, jak działać i na jakich warunkach (według GOST).
*ХЗ - kombinacja liter oznaczająca nieznajomość dalszych wydarzeń, interpretowana jako „nie wiem, bez pojęcia”.

Bez dokładnej specyfikacji technicznej wynik jest techniczny.

Gdzie byłeś?
- biegł
- Gdzie są Twoje posty na Twitterze, zdjęcia na Instagramie?

Nic, tylko poczekać na lato! Żeby w końcu zacząć przeklinać ten upał.

Nudzisz się?...Smutny? Nie masz nic do roboty?... Urodzisz dziecko... a wszystko minie!

Synu, spójrz: mam 400 rubli. Mama ma 100 rubli. Ile pieniędzy ma mama?
- 500 rubli.
- Zgadza się, synu.

Kobieta bez miłości jest jak kwiat bez wody. Albo uschnie, albo kaktus.

Student, poznawszy statusy swoich przyjaciół, zdał filozofię z oceną „doskonałą”.

Odkąd nauczyłem się alfabetu Morse'a
Nie mogę spać w deszczu
Wczoraj słyszałem, jak mówił dwa razy
Zawołał mnie po imieniu...

Bardzo lubię głodnego kota - jest taki towarzyski!

Jeśli nie wiesz co napisać, usiądź i polub to.

Nie ufaj kobietom, hamulcom i pisowni słów.

Typowa kobieta:
1) Wykonaj kilka przysiadów.
2) Świętą jest wiara, że ​​tyłek stał się już idealny.

Moja majówka nie jest zbyt czuła...

Wiele, wiele problemów można rozwiązać niewielkim uniesieniem tyłka.

W życiu można być nieprzewidywalnym i podstępnym jak ogórek z gorzką dupą.

Czy możesz mi podać godzinę?
- Mogę powiedzieć tylko w przybliżeniu...
- Nie marudź
- Wtorek

Na jakim etapie jest teraz Twój dyplom?
- Na etapie rozpaczy

Czuję się jak prawdziwy Carlson – chcę słodyczy, wygłupiam się i z dala od wszystkich na dachu.

Pracując w kameralnym sklepie wierzyłam, że istnieje prawdziwa męska przyjaźń. Faceci często przychodzili pytać, czy jest coś na powiększenie penisa i wzmocnienie erekcji u kolegi, który miał problemy.

Czy w Twojej rodzinie byli Żydzi?
- Nie, jestem pierwszy.

Najgorsze jest to, że babcia mówi, że musisz schudnąć.

Doświadczony połykacz miecza był w stanie unieść całego jesiotra z imprezy firmowej.

W mongolskiej niespodziance Kinder zawsze jest ta sama zabawka – żółtko.

Mój poziom języka angielskiego: normalny.

Jedyną rzeczą, która nie może się nie udać doskonałej księgowej, jest jej spódnica.

Tato, skąd wziąłeś taką dobrą matkę?
- Uniesiony.

Dzisiaj wstałam o 5 rano.
(Uwaga! Sztuczka została wykonana przez profesjonalistę.
Nie próbuj tego w domu!)

Już czas, żebyś się ożenił, a ty nadal się ze mną spotykasz.

Jestem oczywiście odpowiedzialny za to, co ci powiedziałem, ale nie za to, co usłyszałeś.

Teraz jesteś stylowa i niezależna. A co jeśli mama zapomni wyprasować koszulę?

Powiedz mi, czy jesteś mądry?
- Pod względem?

Para filozofów na uniwersytecie. Test. Pytanie: „Jaka jest różnica między biokonserwatyzmem rekreacyjnym a konstruktywizmem transhumanistycznym? „. Głos z tyłu:
- Przepraszam, ale jak rozumiesz „inny”?

Wyobraź sobie, że mamy tutaj jednego chłopca, który jadł trawę!
- Może to był szczaw?
- Nie, to był chłopiec!

Opiekun domu nic...

Zagrajmy w kości?
- Chodźmy. Tszyu
- Ciołkowski
- Meladze.

Albo ważę wpół do dziesiątej, albo zegar znowu spadł ze ściany.

Czy rozumiesz, że żądasz niemożliwego?
- Przestań jeść w nocy.
- No cóż, znowu zaczynamy.