Co zrobić, jeśli nie wiesz, jak żyć. Najnowsze prośby o pomoc. Jeśli znajdziesz się w sytuacji trudnej, nieprzyjemnej, konfliktowej lub, jak Ci się wydaje, beznadziejnej

Jeśli w życiu jest ślepy zaułek i człowiek po prostu nie wie, co dalej i co robić? Jeśli wszystko wokół jest denerwujące? Są to poważne problemy, którymi należy pilnie się zająć. W tym artykule opisano krok po kroku, co zrobić, gdy nie wiesz, co dalej. Co więc zrobić, gdy nie wiesz, co dalej? Przede wszystkim musisz się uspokoić.

Wszelkie napady złości nie doprowadzą do niczego dobrego, dlatego należy je powstrzymać. Nie rwij go i nie rzucaj po mieszkaniu. Dajemy sobie swobodę relaksu - można się wykąpać, napić ulubionej kawy lub herbaty i oczywiście przespać się.

Nie zamykaj się w czterech ścianach, to tylko pogorszy sprawę. Zapominamy o Internecie i Media społecznościowe i idź do natury. Idealnie byłoby wyjść na świeże powietrze, choćby na tydzień. Jeśli nie ma takiej możliwości, poświęcamy na taki odpoczynek jak najwięcej czasu. Jeśli nie możesz poświęcić na to choćby jednego dnia, koniecznie wybierz się na spacer, przynajmniej kilkugodzinny. Możesz spędzić ten czas z psem, jeździć na rolkach lub spacerować po parku. Pomoże Ci to oderwać się od codziennej rutyny i codziennych problemów. Aby czerpać maksymalne korzyści z tego spaceru, trzeba zapomnieć o wszystkim i cieszyć się pięknem natury. Jeśli nie wiesz, co zrobić, gdy nie wiesz, o czym rozmawiać z mężem, to pilnie potrzebujesz

To powróci zdrowy rozsądek, może prowadzić do rozwiązania niektórych problemów.

Jeśli spacer nie pomoże, możesz spróbować skorzystać z zewnętrznej oceny problemów. Aby to zrobić, warto przelać wszystkie swoje problemy na papier, opisując sytuację ze wszystkimi szczegółami, jak się wydaje, irytującymi ludźmi. Po zakończeniu tej akcji warto przeczytać co jest napisane i jeśli masz pewność, że są to problemy, które doprowadziły w ślepy zaułek, bez żalu zmienimy swoje życie. Zmieniamy wszystko, co zostało zapisane na papierze - pracę, szkodliwe znajomości, rozstajemy się ze strachem, litością i złością. Przyda się też przebaczenie wszystkim wymienionym na liście, to da nam więcej sił i pewności siebie.

Jeśli jest litość dla pewnych chwil lub w ogóle dla wszystkiego, to trzeba się z tym pogodzić i żyć dalej tak, jak dawniej, aż znów pojawi się ślepy zaułek.

W każdej sytuacji trzeba wyciągnąć własne wnioski, aby uniknąć jej powtórzenia. Dlatego po dokładnym przeanalizowaniu, co doprowadziło do takiego wyniku okoliczności, lepiej zapisać swoje wnioski na papierze. Nawet ignorując ten krok pewne zmiany nie pomoże w życiu. Będzie to tymczasowe rozwiązanie problemów i po krótkim czasie będziesz mógł łatwo powrócić do powtarzającej się sytuacji.

Można sobie wyobrazić sytuację, w której po poradę przyszedł do nas znajomy, borykający się z identycznymi problemami jak my. Znów bierzemy notatnik i zapisujemy wszystko, nawet najbardziej absurdalną radę, jaka przychodzi nam do głowy. Po skończonej pracy można ponownie wyjść na łono natury.

Ponownie czytamy listę i wybieramy najbardziej odpowiednie opcje, które naprawdę mogą pomóc. Punkty te należy sformalizować w formie planu na najbliższą przyszłość. Może to być kilka dni, tygodni, miesięcy. Najważniejsze to wierzyć w realizację planu i rozwiązanie swoich problemów.

Teraz, po całej wykonanej pracy, pozostaje tylko zastosować wszystko w praktyce. Może być trudniej, ale nie zapominaj o wykonanej pracy, bo wszystko to zostało zrobione w konkretnym celu!

Prędzej czy później każdy zadaje sobie to samo pytanie – jak żyć dalej? Najczęściej dzieje się to po stracie bliskiej osoby, separacji, zdradzie lub innych wydarzeniach, które wyrywają ziemię spod nóg. Niektórzy szukają odpowiedzi samotnie, inni wśród hałaśliwych firm, a niektórzy nawet nie mają siły, aby szukać.

Dla tych, którzy chcą zacząć życie od nowa, ale nie wiedzą, jak to zrobić i od czego zacząć, mamy 9 prostych, ale skutecznych wskazówek. Jeśli zaczniesz ich słuchać już teraz, wszystko stopniowo się ułoży.

Zniszczyć

Najbardziej niebezpieczną rzeczą, jaka czeka osobę, która została uderzona przez los, jest podejmowanie pochopnych decyzji. Kiedy emocje i uczucia biorą górę, dokładne kalkulowanie działań staje się niemożliwe. Dobry przykład modele behawioralne inspirowane będą myślami Scarlett O'Hary, głównej bohaterki filmu Przeminęło z wiatrem, która w sumie trudne sytuacje Próbowałem zachować spokój i powiedziałem fraza kluczowa: „Pomyślę o tym jutro”.

Decyzja o zatrzymaniu się i zrobieniu sobie przerwy na przetworzenie tego, co się wydarzyło, pozwala zyskać czas na rozważenie wszystkich za i przeciw.

Dbaj o siebie

Negatywne emocje, stres i ciągłe zmartwienia tylko pogarszają trudną sytuację. Aby znaleźć rozwiązania i dalej rozumieć, trzeba mieć nie tylko zdrowie psychiczne, ale także fizyczne. Nawykowa rutyna dnia, odpowiednia ilość snu, zbilansowana dieta i codzienny spacer na świeżym powietrzu wpływają na poprawę ogólnej kondycji organizmu. Z czym lepsza osoba tym większe prawdopodobieństwo, że poradzi sobie z wszelkimi problemami.

Uwierz w siebie

Często nie doceniamy siebie i swoich mocnych stron. Dobrze, jeśli ktoś nam przypomni, że jesteśmy znacznie silniejsi, niż nam się wydaje. Ale jeśli nie ma wskazówki, ważne jest, aby samemu sobie to uświadomić i uwierzyć, że na pewno będzie wyjście. Najważniejsze jest, aby się spotkać, jasno przemyśleć algorytm działań. Więcej szczegółów, jak to zrobić, znajdziesz w kolejnych akapitach.

Opowiadać wspomnienia

Niezależnie od tego, gdzie jesteś, musisz spróbować się zrelaksować i przenieść tam, gdzie kiedyś było dobrze. Zasada jest jedna - w tej fabule nie powinien istnieć nikt poza samym śniącym. Spokojna melodia lub aromatyczna herbata pomogą Ci nastawić się na wizualizację.

Nie ma znaczenia, gdzie kończy się świadomość – na ulubionym drzewie owocowym czy w ramionach morskiej fali. Najważniejsze, żeby było tam miło i przytulnie.

Wspomnienia śmieszne historie, które często od razu wywołują uśmiech.

Ważne jest, aby wiedzieć! Uśmiech to nie tylko przejaw pozytywnych emocji czy sposób komunikacja niewerbalna. Naukowcy z Harvardu wykazali, że używanie nerwów twarzowych do wywoływania uśmiechu może „oszukać” mózg, aby uwierzył, że wszystko jest w porządku i nie ma żadnego niebezpieczeństwa.

Ta technika pomaga pokonać trudności bez utraty opanowania.

Znajdź kogoś, z kim możesz porozmawiać

Aby pozbyć się uciążliwego, wszechogarniającego bólu, człowiek musi zabrać głos. Dobry rozmówca to taki, który potrafi słuchać. Może to być bliski przyjaciel, mentor duchowy lub specjalista w dziedzinie psychologii. Jeśli nie ma możliwości rozmowy z takimi ludźmi, zrobi to również zwierzę domowe lub wieloletnie drzewo.

Idealnym uzupełnieniem tej terapii komunikacyjnej jest śpiewanie i przemawianie. Głośny, rozdzierający serce płacz przynosi ulgę negatywne emocje i pomaga poprawić ogólny stan psycho-emocjonalny. Aby to zrobić, wcale nie trzeba szukać bezludnych wysp - hałaśliwe atrakcje miejskie są idealne.

Ustawić cel

Ważnym krokiem w znalezieniu odpowiedzi na pytanie, jak dalej żyć, jest wyznaczenie celów. Nie powinny być abstrakcyjne, wizjonerskie ani niejasne. Wspomnienia snów, które zostały odłożone na półkę na czas nieokreślony, mogą pomóc w ich zidentyfikowaniu i sformułowaniu. To marzenia, które w momencie zwrotnym mogą stać się konkretnymi i realnymi celami, które trzeba osiągnąć tu i teraz, a nie w odległej przyszłości.

Ważne jest, aby spisać cele na kartce papieru, określić priorytet, a także przybliżone ramy czasowe ich osiągnięcia.
Technika „ostatniej litery” pomoże Ci zebrać myśli. Oznacza to, że człowiek wyobraża sobie, że jutro umrze, i zapisuje w ostatnim liście wszystko, co tak bardzo chciał osiągnąć przed pamiętną chwilą. Pomaga to skoncentrować się, abstrahując od czynników presji.

Znajdź przyjemność w małych rzeczach

Aby chcieć żyć dalej, trzeba choć trochę poczuć się szczęśliwym. Aby to zrobić, wystarczy otrzymać kompleks drobnych przyjemności: relaksujący masaż, ulubione lody, ciekawy film, zakup nowej rzeczy, zabiegi wodne, w ogóle wszystko, co sprawia najmniejszą przyjemność. To odwróci Twoją uwagę od problemów i kłopotów, zanurzając Cię na jakiś czas w atmosferze spokoju, równowagi i harmonii.

Spróbuj czegoś nowego

Często ludziom trudno jest zmienić swoje nawyki i podejście do życia. Satysfakcjonuje ich rutyna i rytm dnia, w którym wszystko jest znajome i znajome. Ale wraz z nadejściem punktu zwrotnego większość rzeczy traci znaczenie, wywracając rzeczywistość do góry nogami.

Kiedy tradycyjne i zwyczajne nie odpowiadają na pytanie, nadszedł czas, aby wpuścić nieznane, nieznane i coś zupełnie nowego. Świetne możliwości obejmują jazdę konną, skoki spadochronowe, lekcje tanga argentyńskiego lub zbiórki pieniędzy na cele charytatywne. główne zadanie- znajdź hobby, zajęcie, a później może nawet swoje powołanie.

Aby się nie poddać

Człowiek uczy się umiejętności przegrywania i zaczynania od nowa przez całe życie. Opanowując to rzemiosło, należy pamiętać, że zawsze można się poddać, a walka jest wyborem silnych. Trzeba spojrzeć na obecną sytuację z drugiej strony, krytycznie oceniając swoje działania, działania i decyzje. Taka analiza zapobiegnie błędnym krokom w przyszłości. Każda próba jest okazją do poprawy. Zatrzymanie oznacza rezygnację z sukcesu.

Jeśli zastosujesz się do podanych rad, odpowiedź na pytanie, jak dalej żyć, pojawi się sama. Trzeba tylko zdać sobie sprawę, że każdy koniec jest zawsze początkiem i nie ma sytuacji beznadziejnych. A każdy punkt zwrotny jest sprawdzianem siły i gotowości na spotkanie zasłużonego szczęścia. Po jego przejściu każda osoba jest wyraźnym zwycięzcą.

Pytanie do psychologa:

Dobry dzień! Tak, mam 13 lat i mam nadzieję, że nie odmówią mi pomocy ze względu na wiek. Zatraciłem się i postrzegam to jako ogromny problem. Trwa to około 6-7 miesięcy. Czuję jednak, że sama nie poradzę sobie z tym problemem. Któregoś dnia całkowicie się zdezorientuję i będę chciała popełnić samobójstwo. Wszystko zaczęło się od tego, że po prostu zaczęłam ukrywać swoje uczucia, czyli to, co działo się w mojej rodzinie lub życiu osobistym. Nie powiedziałam wszystkiego, powiedzmy, że moja mama ma przede mną więcej tajemnic, że znalazła sobie mężczyznę i ukrywa go przede mną, ale widzę, że nie jestem głupia. Czasami słyszę ich rozmowy przez telefon i wiem, że czasami go oszukuje. Na początku bardzo mnie to wszystko irytowało, ale teraz najważniejsze, że do nas nie przychodzi, nie widzę go, nie słyszę, nie narusza moich praw i dzięki Bogu. O ile rozumiem, ona i jej matka po prostu się gdzieś spotykają. Od dzieciństwa towarzyszył mi strach, pewnego dnia przyprowadziła do domu mężczyznę, „wypędził” mnie z łóżka i spał z moją mamą. Jestem bardzo zdenerwowany i boję się, że ta historia się powtórzy. Nadal śpię z mamą, ale kiedy ona mówi, że „czas już, żebyś spała sama”, odpowiadam: „boję się”, tak, boję się, ale nie spać sama, ale że moja mama kogoś przyprowadzi. Ale nie o to tu chodzi, chociaż tak myślę ważny punkt i powinienem był o tym porozmawiać. Wcześniej miałem swoje zasady, poglądy, zasady, według których żyłem i cieszyłem się życiem. Teraz mam ciągłą depresję. Często płaczę z powodu każdej drobnostki i czuję się niepotrzebna. Czasami mam taki stan, jak to nazywam „jak w filmie”, chcę po prostu być pięknie smutna, przy akompaniamencie muzyki. Boję się, że gdy mama spóźni się do pracy, myślę tylko, że „nagle pójdzie do znajomych, napije się tam, a potem będę na nią czekać pół nocy”, to się rzadko zdarza, pah pa, pa, ale wpędzam się w kąt i w kąt. W takich przypadkach idę do babci, ale nic jej nie mówię, podobno „Po prostu nudziło mi się w domu i przyszłam do ciebie”. Nie wiem, co takiego wydarzyło się w moim życiu, że się zmieniłam. Bliska przyjaciółka mówi, że ją oszukuję, mówi mi, jak dobrze była ze mną wcześniej i mówi, że to się więcej nie powtórzy. Może po prostu dorosłam? A może zachowuję zbyt wiele dla siebie? Bardzo trudno mi rozwiązywać problemy z tak zamgloną głową, trzeba coś z tym zrobić. Chcę znowu żyć i cieszyć się tym, co się dzieje, a nie czekać, aż dorosnę i odejść, aby żyć z dala od problemów. Proszę pomóż.

Na to pytanie odpowiada psycholog.

Witaj, Irino!

Porozmawiajmy o cechach Twojego wieku. Masz 13 lat – nie jesteś już dzieckiem, zaczynają się zmiany hormonalne w całym organizmie. Zauważasz, że Twoje ciało się zmienia, staje się bardziej kobiece. Tak silne zmiany w Twoim organizmie zachodzą pod wpływem hormonów, które wpływają również na Twój stan emocjonalny. Spróbuj podejść do tego trzeźwo i spokojnie, teraz Twoje emocje są ostrzejsze i zmieniają się częściej niż w dzieciństwie. Musisz zrozumieć, dlaczego tak się dzieje (powodem jest fizjologiczne dojrzewanie organizmu - w wieku 13 lat wiele osób czuje się niepotrzebnych lub czasami doświadcza depresji z powodu poważnych zmian hormonalnych). Musisz nauczyć się zarządzać swoimi emocjami. Ta umiejętność pomoże Ci odnieść sukces i być szczęśliwym w przyszłości. Aby zarządzać emocjami, musisz zrozumieć ich przyczyny (dojrzewasz i rośniesz teraz bardzo szybko) i nauczyć się zauważać ich pojawienie się, a nie zanurzać się w nich całkowicie, ale obserwować emocje z zewnątrz. Spróbuj, to interesujące. Obserwuj swoje emocje jak ryby w akwarium. Nie poddawaj się emocjom, po prostu patrz. Aby to poprawić, zacznij uprawiać sport lub tańczyć. Aktywność fizyczna pomoże zrównoważyć poziom hormonów. doda Ci siły, aby nie zanurzyć się całkowicie w huraganie emocji, ale je obserwować i zachować równowagę.

Sport, taniec lub inne hobby pomogą Ci rozwiązać kolejne ważne zadanie: zacznij żyć własnymi zainteresowaniami i pozwól swojej mamie żyć swoimi. Pomyśl o tym. co kochasz, co Cię interesuje i zacznij to robić (rysuj, pisz wiersze, tańcz, rzeźbij – rób to, co lubisz, znajdź coś dla swojej duszy). Rozwój dziecka widać wyraźnie z zewnątrz na przykładzie karmienia. Matka karmi noworodka piersią, to dla niego najzdrowsze. Dziecko zaczyna być karmione łyżeczką już w pierwszym roku życia, ale na razie karmi je mama, tata lub babcia. Dziecko w wieku 2-3 lat powinno samodzielnie nauczyć się jeść łyżką i robić to ostrożnie. Dziecko w wieku 5-6 lat uczy się dbać o innych podczas jedzenia (pomaga mamie nakrywać do stołu, podaje tacie chleb itp.). Osoba dorosła może zarabiać pieniądze, kupować jedzenie oraz nakarmić siebie i swoich bliskich. W ten sposób dorastamy. przejście od karmienia piersią do gotowania i karmienia innych. tych, którzy są nam drodzy. Ważne jest, aby wszystkie etapy ukończyć w terminie. Będzie zabawnie i smutno, jeśli dziecko w wieku 3 lat będzie jadło tylko z butelki lub w wieku 6 lat rozmazuje owsiankę na stole. Nie jest już możliwe, aby chłopiec lub dziewczynka była karmiona piersią przez matkę w wieku 20 lat. Każdy wiek ma swoje własne zadania. W każdym wieku czegoś się uczymy.

Masz 13 lat, dzieci często śpią z rodzicami wiek przedszkolny. W wieku 13 lat przeszkadza to Tobie i Twojej matce. Nie czekaj, aż zaprosi Cię do samodzielnego snu. Zrób to sam. Jesteś na to wystarczająco dorosły. Nie bój się dorosnąć, twój wiek jest wspaniały. Jeśli chcesz być szczęśliwa w życiu, pozwól swojej mamie być szczęśliwą i mieć własne życie osobiste. Inaczej, gdy później zapragniesz wolności, mama też nie będzie mogła Cię wypuścić (wszystko wraca). Kiedy będziesz mieć 25 lat, Twoja mama zacznie się starzeć i jeśli teraz nie nauczysz się żyć samodzielnie, ona nie będzie już na to gotowa, a Ty będziesz tego naprawdę chciał. Więc zacznij teraz. Zawsze będziesz blisko i kochany swojej matki. Ale bliscy nie powinni się plątać jak łańcuchy, kontrolować się nawzajem i nie dawać wolności. Bliscy ludzie to ci, którzy się wspierają, rozumieją i szanują. Aby łatwiej było Ci dać mamie swobodę, uczyń swoje życie ciekawym (komunikuj się z przyjaciółmi, ucz się języków i koresponduj po angielsku, rysuj, tańcz - zrozum, co Cię interesuje i co jest dla Ciebie ważne).

Cześć Maria!

Napisałeś też, że wyrzucił cię z domu. Nie jest tu jasne, czy dom jest Twój, jesteś właścicielem czy on?! Inaczej, wiesz, możesz mu o tym powiedzieć.

Właściwie nie jest to prosta sytuacja. A w jakiej rodzinie zdarzają się proste sytuacje, prawda?!

Jeśli mężczyzna i kobieta zgodzą się na jakiś kompromis w stylu - jeśli nie możesz mieszkać ze mną sam na sam, to bądź tak miły i daj swojemu synowi wszystko, co prawdziwy ojciec powinien dać swojemu synowi, odpowiednie wychowanie, umiejętności niezbędne do dziecko, chłopiec, młodzieniec..., nie ma potrzeby. Bij mnie, strasz mnie... to nie jest wyznacznik wychowania syna na jego oczach.

Pokaż się w wychowaniu syna, pokaż, że nie jesteś w tej kwestii frajerem, ale normalnym człowiekiem i nie machaj rękami przed synem do jego matki – w takim duchu, ale oczywiście swoimi słowami, jak się ze sobą porozumiewacie?!

Może powinnaś z nim porozmawiać na te tematy, Mario. Ostatecznie, żeby było jasne, że między nami, między nami, w naszym związku wszystko może się zdarzyć, ale nasz syn nie ma z tym nic wspólnego, nikt nie odmówił mu normalnej mamy i normalnego taty.

Słuchaj, kompromisy mogą iść dalej, rozumiesz, że nie jesteś niewolnikiem i masz w rękach własny paszport, jak to mówią. Masz z nim równe prawa; mieszkasz w Rosji. Możesz powiedzieć, że Ty również „groziłeś, że zabierzesz dziecko” – a sąd w takiej sytuacji wysłucha Cię w połowie drogi – szczególnie w przypadku dowodów rzeczowych, jeśli tak jest. No cóż, słyszałeś - miękki nie znaczy bezradny?!

Chociaż może masz go za „fajnego” faceta, z (indywidualną lewatywą kieszonkową), żeby czasami osłabić jego spokój, nie wiem, oczywiście, przepraszam, jeśli coś, to oczywiście żart, ale… ja sam doprowadziło do tej sytuacji... ..zawsze są rozwiązania problemów, ale to zawsze zależy od nas, naszej determinacji, odwagi, taktu, dyplomacji.

Mam nadzieję, że mnie usłyszałeś.

Jestem bardzo delikatną osobą...

Jesteś silną kobietą, Maria, nawet w to nie wątp!

Powodzenia, siły, cierpliwości, kobiecej odwagi!

Kolega ma rację, potrzebna jest pomoc z zewnątrz. Przemoc w rodzinie niestety nie jest rzadkością. Masz ustalony tandem „sadysta-ofiara”.

Z opisu Twojego męża wynika, że ​​nie jest on pewien siebie jako mężczyzny i dlatego szuka dowodów wśród innych kobiet. Pędzi do skrajności i jest natychmiast gotowy cię opuścić. Ale najwyraźniej druga kobieta rozumie, jaki on jest i odrzuca go.

Na tym tle rozwija agresję w stosunku do wszystkich kobiet, a zwłaszcza działa ci w twarz. Tylko słabi mężczyźni pozwolą sobie na poniżanie i bicie kobiety.

Wychowujesz syna. Czego go nauczysz, pozostając blisko takiego ojca? Usiądź i napisz, kim chciałbyś, żeby był Twój syn, gdy dorośnie. I pomyśl, co musisz w tym celu zrobić? Teraz w każdym duże miasto Istnieje służba zajmująca się ochroną przed przemocą w rodzinie. Znajdź taką usługę, zazwyczaj udzielają bezpłatnych konsultacji i pomagają prawnie sformalizować wszystkie kwestie.

Spraw sobie radość!

Konsultacja online Nie wiem co dalej

Mario, witaj.

Oczywiście, gdy doświadczy się tak traumatycznego doświadczenia, na razie przenosi się ono na wszystkich innych mężczyzn, dlatego na razie nie chcesz niczego ani nikogo.

Poczucie, że „naprawdę nie mogę nic dać synowi”, „poczucie osamotnienia i bezużyteczności” to nie doznania, ale myśli i wnioski. Doznania to gorąco/zimno, napięcie/relaks i tym podobne.

W Twojej sytuacji są 3 możliwości:

1. Zostaw wszystko tak jak jest i nic nie rób. Rujnując w ten sposób życie syna, dając mu obrzydliwy przykład, jak poświęcić swoje życie i obarczyć tą ofiarą dziecko.

2. Wytrzymać, znieść, a potem nagle eksplodować... I znaleźć się z nożem w dłoni, z mężem leżącym na podłodze w kałuży krwi i z wrzeszczącym dzieckiem, ze wszystkimi tego konsekwencjami.

3. Poszukaj profesjonalnej pomocy, aby znaleźć środki i poradzić sobie z sytuacją w bardziej odpowiedni sposób.

Dzień dobry Proszę o wyjście z tej sytuacji. NIE mam ochoty dalej tak żyć.

siedzę urlop macierzyński. Codzienność i codzienna monotonia podzieliły życie na „przed” i „teraz”. Zły nastrój – odbija się to na synu, chociaż staram się powstrzymywać, mąż też jest zmęczony – wcześniej spędzaliśmy razem czas, rozmawialiśmy, dzieliliśmy się myślami i żalami – teraz próbuje spędzać czas wolny w Internecie. Każdy początek rozmowy jest odbierany jako wyrzut i spotyka się z wrogością. Pierwsza i główna odpowiedź na wszystko: „Czego jeszcze chcesz? Co jest znowu nie tak?”. Bardzo boleśnie przeżywam te zmiany. Nie mogę wyjść z depresji. Wcześniej drobne problemy rozwiązywano „w nocy”. Teraz to nie tylko pytania, ale takie noce po prostu nie istnieją. Niby wakacje – „raz w miesiącu” i nawet wtedy bez uczuć i emocji – nie mam czasu ich złapać – prawdziwy „obowiązek” małżeński. Straciłam poczucie nawet najmniejszej atrakcyjności i kobiecości, choć wszystko nadal jest na swoim miejscu! NIE WIERZĘ, że to się przytrafia mnie. Zawsze dążyłam do czegoś przeciwnego i starałam się nie przegapić chwili na stworzenie rodzinnej atmosfery...
Co robię, aby to naprawić? Przede wszystkim to znoszę, powołując się na to, że dzieci dorosną i będzie łatwiej – to już w ogóle nie działa. Łzy w poduszkę, myśli o jakiejś niesprawiedliwości w życiu - to wszystko, co przyszło mi do głowy. Staram się codziennie pisać do męża morze nowych i ważne słowa, o nim i o miłości - stało się to już dla niego porządkiem rzeczy. Za każdym razem, gdy próbuję się przytulić, pocałować przez przypadek, powiedzieć, że jest cudowny – nie ma reakcji ani odpowiedzi, a raczej słowa „ja też” – po prostu gdzieś nie wiadomo skąd, rutynowo i jakby na pokaz. Dziewczyny na stronach porno są znacznie bardziej atrakcyjne i pożądane. Dbam o siebie - po porodzie prawie wróciłam do formy. Proponuję wspólne spędzenie czasu wieczorem - ale on jakoś nie ma ochoty. Tkk i żyjemy - ja śpię z dziećmi, a on z internetem... Wczoraj znalazłam naszą korespondencję od chwili, gdy się poznaliśmy aż do ślubu - uśmiechnęłam się, takie były uczucia - weszły we mnie nowa siła i zapał - dzisiaj chciałam zrobić coś wyjątkowego, żeby zadowolić mojego męża!!! Przygotowuję się, czekam do pracy, od obiadu zaczynam gotować obiad - wszystko w oczekiwaniu - zadzwonił mąż i od pierwszego słowa powiedział, że znowu coś jest nie tak, coś źle zrobiłam, coś źle zrobiłam... I tak zniknęły wszystkie nastroje i pragnienia... jakby nigdy nie istniały. I znowu łzy, po rozmowie i całkowita nieobecność witalność. Pomóż mi proszę. Albo nadal będzie to bardzo, bardzo trudne i złe dla moich dzieci, z taką martwą matką!

Odpowiedzi psychologów:

Witaj, Natasza!

Faktem jest, że mężczyźni i kobiety potrzebują różnych form miłości i inaczej ją otrzymują. To, co Tobie wydaje się oczywiste, dla Twojego współmałżonka może być zupełnie niejasne.

Najgorsze dla mężczyzny jest widzieć swoją kobietę nieszczęśliwą, ponieważ mężczyzna obwinia się za nieszczęścia kobiety. Spada jego samoocena i spada motywacja. Mężczyzna zaczyna unikać intymności. Nie jest tak ważne, żeby o mężczyznę się troszczyć i o którym się mówiło niezłe słowa i jak bardzo czuć się POTRZEBNYM. To kobiety chcą usłyszeć słowa pocieszenia, gdy czują się źle, i mężczyźni, którzy słowa pocieszenia odbierają jako obrazę, jako potwierdzenie swojej niezdolności do bycia mężczyzną. Jeśli mężczyzna widzi, że kobieta jest nieszczęśliwa, a ona jednocześnie mówi mu ciepłe słowa, to nie może przyjąć tych ciepłych słów.

Ze wszystkich wymienionych sposobów rozwiązania problemu nie wspomniałeś o najważniejszej rzeczy - poproś męża o pomoc. Ważne jest, aby nie tylko powiedzieć mężczyźnie o problemie, o tym, jak jest Ci ciężko, jak bardzo jest Ci źle i jak bardzo jesteś zmęczona. Odbierze to jako naganę i przyjmie postawę obronną (i Najlepszym sposobem obrona jest atakiem). Ważne jest, aby powiedzieć mężczyźnie, w jaki sposób może Ci konkretnie pomóc i jak ważna jest dla Ciebie ta pomoc. Ważne jest, aby nauczyć się po prostu pytać, bez wyjaśniania, jak trudne jest to dla ciebie. Po prostu: „Kochanie, pomóż mi umyć naczynia”, „Kochanie, pobaw się z dziećmi”. I pamiętaj, aby szczerze podziękować za pomoc. Kiedy mężczyzna czuje, że może w jakiś sposób zdjąć z Twoich barków ciężar zmartwień, że może się przydać, że może udowodnić, że jest mężczyzną, że TY go potrzebujesz i jesteś mu wdzięczny, to jego motywacja do komunikowania się z Tobą wzrośnie wielokrotnie. I pamiętaj, aby powiedzieć, że doceniasz to, co JUŻ dla ciebie robi (buduje dom, dużo pracuje itp.)

I jeszcze jedno – mężczyźni nie lubią, gdy kobiety się poświęcają. Mężczyzna obok kobiety-ofiary czuje się jak przegrany. Dlatego nie toleruj trudności, ale zapytaj mężczyznę konkretną pomoc. Będzie tylko szczęśliwy (choć może nie pojawić się to od razu).

Z poważaniem, psycholog Olga Strelkina.

Obszar problemowy:

Relacje między mężczyznami i kobietami