რა ტექნიკური სპეციფიკაციაა ეს და არ ვიცი. რატომ ტექნიკური მახასიათებლების გარეშე - ტექნიკური მახასიათებლების შედეგი. წერილი ჯობია ტელეფონს

დიზაინის ეტაპზე, IT კომპანიის მენეჯერს, ასე თუ ისე, აწყდება ვებგვერდის განვითარების ტექნიკური მახასიათებლების დაწერა. თუმცა, ხშირად მას სათანადო ყურადღებით არ ეპყრობა. Რისთვის არის? ტექნიკური დავალებარატომ არ შეიძლება მისი იგნორირება და როგორ მოვაწყოთ, წაიკითხეთ ჩვენი სტატია.

რატომ და ვის სჭირდება ტექნიკური მახასიათებლები?

Მართლაც, რატომ? კლიენტის მოთხოვნები ისმის და ჩაიწერება. შეხვედრა მთავრდება მოწონების ნიშნით და სახეზე ღიმილით. ჰარმონია. სრული გაგება. ხარჯთაღრიცხვის შედგენისა და პროექტის საბოლოო ბიუჯეტის გამოცხადების შემდეგ.

ვებ სტუდია ეწინააღმდეგება და არ სურს მიღებული მაჩვენებლების შემცირება. მომხმარებელს არ ესმის ფასის ნიშანი, იწყებს პირობების დაწესებას... მენეჯერი თავს იჭერს. მთელი თავისი დიპლომატიური უნარების გამოყენებით, ის ცდილობს ახსნას, რა არის და რა არ შედის კომპანიის პასუხისმგებლობაში და რატომ იქნა მიღებული ასეთი მაჩვენებლები. დაძაბულობა მატულობს. სწორედ აქ მახსოვს საიტის დიზაინის გამოტოვებული ეტაპი. იგივე ტექნიკური ამოცანა, რომელიც მოაგვარებდა ყველა უთანხმოებას.

როგორც წესი, ციფრული სააგენტო წერს ტექნიკურ სპეციფიკაციას რესურსის განვითარების დაწყებამდე. პირველ ეტაპზე დადასტურებული ტექნიკური მახასიათებლები შეიძლება დარეგულირდეს სამუშაოს მიმდინარეობისას. როგორც წესი, საქმე აქვს მნიშვნელოვანი პუნქტები, ყალიბდება პროექტის ერთიანი ხედვა მომხმარებელსა და ვებ სტუდიას შორის.

ამ დოკუმენტის მნიშვნელობის გასაგებად, საკმარისია ამის თქმა დიდი კომპანიებიდაიქირაოს ინდივიდუალური სპეციალისტები - ტექნიკური მწერლები, რომლებიც საკუთარს აკეთებენ სამუშაო დროდაიხარჯა სხვადასხვა პროექტის ტექნიკური მახასიათებლების შედგენაზე. მცირე კომპანიებში ამას ჩვეულებრივ პროდუქტის მენეჯერი აკეთებს.

რა არის ტექნიკური სპეციფიკაცია ვებსაიტის განვითარებისთვის?

როგორ წყვეტს ტექნიკური სპეციფიკაცია უთანხმოებებს, რა წერია მასში განსაკუთრებული? ავიღოთ წერტილი-პუნქტი.

დავიწყოთ მოკლე ექსკურსიით ისტორიაში. ჯერ კიდევ 1978 წელს საბჭოთა გონება ქმნიდა და წერდა GOST 19.201-78მითითების პირობები პროგრამული უზრუნველყოფა 9 წლის შემდეგ კიდევ ერთი საინტერესო დოკუმენტი გამოჩნდა GOST 34.602-89მითითების პირობები ავტომატური სისტემა. და ყურადღება. აქამდე არავის გაუუქმებია ეს GOST-ები და მრავალი თვალსაზრისით ახლა დაწერილი ტექნიკური მახასიათებლები მსგავსია, რასაც ეს დოკუმენტები გვთავაზობენ. ოცდახუთ წელზე მეტმა პერიოდმა, რომელიც ჰყოფს თანამედროვე დეველოპერებსა და დოკუმენტების ავტორებს, რა თქმა უნდა, საკუთარი კორექტირება მოახდინა. მაგრამ სამთავრობო შეკვეთების შესასრულებლად, ზოგიერთი კომპანია კვლავ იყენებს GOST 34. ჩვენ მიერ წარმოდგენილი პუნქტების ჩამონათვალი, რა თქმა უნდა, არ არის საბოლოო ჭეშმარიტება, მაგრამ ის ემსახურება როგორც სახელმძღვანელო ასეთი დოკუმენტების დასაწერად.

1. რესურსის დანიშნულება

აქ თქვენ მკაფიოდ უნდა განსაზღვროთ ამოცანები, რომლებსაც ახორციელებს რესურსი. იქნება ეს კომპანიის სიახლეების ინფორმირება, საქონლის გაყიდვა ინტერნეტით თუ სხვა. რაც უფრო მკაფიოდ არის დასახული ამოცანები, მით უფრო ადვილი იქნება განვითარების გუნდისთვის შემდგომი ნავიგაცია.

2. ფუნქციონალურობა

ამ ეტაპზე ამოცანები ყალიბდება კონკრეტულად ტექნიკური საშუალებები, რომელიც განხორციელდება საიტზე. ძირითადი ფუნქციონირების მოქმედება ფიქსირდება, მექანიზმი დადგენილია ეტაპობრივად. მაგალითად, "შეკვეთის განთავსება" ფუნქცია, რომელიც ძირითადია ონლაინ მაღაზიებისთვის, აღწერილია ტექნიკურ მახასიათებლებში ეტაპობრივად.

3. ტერმინები და განმარტებები

ძლიერი საფუძველი მომხმარებლისა და კონტრაქტორის გაგებისთვის. მნიშვნელოვანია ახსნას არა ყველა უაღრესად სპეციალიზებული ტერმინი, არამედ ზუსტად ის, რაც გამოიყენება ნაშრომში.

4. საიტის სტრუქტურა

ეს არის ტექნიკური სპეციფიკაციის ერთ-ერთი მთავარი ნაწილი. ტექნიკური სპეციფიკაციის ეს პუნქტი აღწერს მომავალი საიტის მოდელს: გვერდების რაოდენობა, კავშირები, გადასვლები, გვერდის შინაარსი ბლოკების სახით. სიცხადისთვის, ბევრი ვებ სტუდია ხატავს პროტოტიპს. ეს მნიშვნელოვნად უწყობს ხელს მომხმარებელთან დიალოგს.

5. სანდოობის მოთხოვნები

ეს მოთხოვნები დაფიქსირებულია დიდი, ხშირად მონახულებული, მრავალგვერდიანი საიტებისთვის, რათა თავიდან იქნას აცილებული მათი შესაძლო გაფუჭება.

6. სერვერის მოთხოვნები

საიტიდან გამომდინარე, არჩეულია ჰოსტინგის კონკრეტული ტიპი ან ვირტუალური სერვერი გარკვეული მახასიათებლებით.

8. მიწოდება და მიღება. პროდუქტის ტესტირება.

ეს პუნქტი ადგენს ფინანსური ურთიერთობებიკომპანიები: განისაზღვრება პირობები, რომლითაც მომხმარებელი იხდის სამუშაოს. იქნება თუ არა ეს ერთჯერადი გადახდა, ეტაპობრივად, როგორი იქნება საიტის სატესტო პერიოდი და როგორ განხორციელდება გაუმჯობესება უკვე მიღებულ საიტზე.

პროექტისთვის ერთი ტექნიკური სპეციფიკაციის შედგენას საშუალოდ 2-დან 4 სამუშაო დღე სჭირდება. ხშირად დამატებითი ვებ ანალიტიკოსი მოჰყავთ, რათა უფრო სრულყოფილი გახდეს მითითების პირობები.

ტექნიკური მახასიათებლების რეგისტრაცია

ვთქვათ, შეგროვდა საჭირო ინფორმაცია. რჩება მხოლოდ მისი დიზაინი და წარდგენა მომხმარებლისთვის. უმჯობესია ამის გაკეთება პირადად, წინასწარ გაგზავნეთ დოკუმენტი მომხმარებელს განსახილველად. მომხმარებელი ცვლის დოკუმენტს და ამტკიცებს მას. როგორც წესი, ამის შემდეგ სრულდება წინასაპროექტო ეტაპი და ვებ სტუდია იწყებს მუშაობას. როცა დამატებითი სამუშაოამის შესახებ დეველოპერული კომპანია აცნობებს დამკვეთ კომპანიას და განმარტავს წარმოშობილი ცვლილებების მიზეზს.

დიზაინის ეტაპზე მომხმარებელს უპირველეს ყოვლისა აინტერესებს ფუნქციონალური, რისი დახმარებითაც მიაღწევს თავის საქმიან მიზანს. ვებსაიტის პროტოტიპის წყალობით, შეგიძლიათ არასაჭირო სიტყვებიდა პირობები საიტზე დაყენებული ფუნქციონირების მუშაობის დემონსტრირებისთვის. დროის დაზოგვის მიზნით, ტექნიკურ მახასიათებლებში შედის პროტოტიპის სკრინშოტები, რომლებიც ნათლად აჩვენებს კონკრეტული სერვისის მუშაობას.

ჩვენ არასდროს ვქმნით ვებგვერდებს ტექნიკური მახასიათებლების გარეშე. ჩვენი ვებსაიტები მუშაობს და აკმაყოფილებს მომხმარებლის მოთხოვნებს.

როგორ გამოდის საიტი საბოლოოდ, კარგი თუ არა, ბევრ ფაქტორზეა დამოკიდებული. და ამ სერიის ბოლო ადგილი არ არის მომხმარებლის ადეკვატურობა. რა თქმა უნდა, არავინ უარყოფს გამონათქვამის გარკვეულ სიმართლეს: „ვინც იხდის პიპერს, მელოდიას უწოდებს“. მაგრამ ფაქტი ფაქტად რჩება, რომ საიტს ყველაზე მეტად შეუძლია ზიანი მიაყენოს არა სლობი პროგრამისტს ან მოუხერხებელ ლოგოს, არამედ მომხმარებლის არაადეკვატურობას. მათთვის, ვისაც სურს დასრულდეს საშინელი ვებგვერდი, Sibirix scrum სტუდიამ მოამზადა რამდენიმე შესაბამისი რეკომენდაცია.

სამუშაოს მიღებისას ნუ აიღებთ სრულ პასუხისმგებლობას გადაწყვეტილებაზე.. დაურეკეთ თქვენს კოლეგებს! პროექტის მიმღები ჯგუფის შეკრებისას გახსოვდეთ ორი რამ: პირველ რიგში, თქვენ უნდა იყოთ რაც შეიძლება მეტი (კარგი თუ 10, კარგია თუ 20 ადამიანი); მეორეც, თქვენ შორის უნდა იყოს ყველა დეპარტამენტის წარმომადგენელი - მარკეტინგი, Ტექნიკური დირექტორიმთავარი მექანიკოსი, საწყობის მენეჯერი, სისტემის ადმინისტრატორი, Მთავარი ბუღალტერიდა დამლაგებელი ქალბატონი! და რაც მთავარია: არ ჩაერთოთ რეჟისორი. Ის დაკავებულია. და თუ ნამდვილად გსურთ შექმნათ კომპეტენტური პროექტის მენეჯერის შთაბეჭდილება, აჩვენეთ მხოლოდ დასრულებული საბოლოო ვერსია. თქვენი უფროსი დააფასებს ამას.

მოგერიდებათ ისესხოთ საუკეთესო სხვა ინტერნეტ პროექტებიდან. Yandex ძიება, Apple ღილაკები, VKontakte ჩატი, Windows 8 მენიუ, Amazone კატალოგი, კლავიატურის კონტროლი, გადახვევის ანიმაცია - ირგვლივ იმდენი სამუშაო, სწორი გადაწყვეტილებებია! და თუ ის მუშაობს სხვებზე, რატომ არ უნდა იმუშაოს თქვენზეც?

ინტერნეტ პროექტის წარმატება პირდაპირ დამოკიდებულია ტექნიკური მახასიათებლების რაოდენობაზე თითო გვერდზე. აღჭურეთ თქვენი ვებსაიტი მაქსიმალურად, აირჩიე მაგარი გადაწყვეტილებები წინა აბზაციდან - და ეს იქნება ნამდვილი ბომბი!

ვებსაიტის პროტოტიპის შემუშავებისას, ჩართეთ მასზე ყველა ცნობილი ფუნქცია.. Ყოველი შემთხვევისთვის! და შემდეგ სთხოვეთ სტუდიას შეაფასონ, რა დაჯდება თქვენი პროექტის განხორციელება, მათ შორის დიზაინი და პროგრამირება. გარწმუნებთ, რომ დეველოპმენტის ინვოისი სასიამოვნოდ გააკვირვებს თქვენს მენეჯერს და ის მაშინვე გააფორმებს ხელშეკრულებას და მოგცემთ ხელფასის მატებას!

საუკეთესო გადაწყვეტილებები - წლების განმავლობაში დადასტურებული. არ დაემორჩილოთ დარწმუნებას, რომ გახადოთ ის „თანამედროვე“ და „მოდური“. უფრთხილდით სიტყვებს "მეტრო სტილი", "ინფოგრაფიკა", "პარალაქსი", "აშტემელ ხუთ". გახსოვდეთ, რომ სტუდიის ამოცანაა შეცდომაში შეგიყვანოთ, დაჟინებით მოითხოვოთ კლასიკური გადაწყვეტილებები: ლოგო ფლეშ ანიმაციით, ვერტიკალური გვერდითი მენიუ, საიტის რუკა, "მინის ქვეშ" ღილაკები. ეს ნამდვილად მუშაობს 10 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში და ის, რასაც ისინი გჭამენ, დიზაინის ახირებაა.

შეთანხმება სუსტებისთვისაა. სიმართლე კამათში იბადება!გაუკეთეთ სიურპრიზი თქვენს კოლეგებს: აცნობეთ თქვენს კოლეგებს პრეზენტაციის შესახებ ათი წუთით ადრე. ყველას უკვირს? კარგია, მაგრამ თქვენ მიიღებთ სუფთა ემოციებს და არა მოგონილ მოსაწყენ არგუმენტებს. რაღაცაში არ ეთანხმებით - კარგი, ისევ კამათი ახლავე. თუ გრძნობთ, რომ მოსაზრებები ერთმანეთს არ ემთხვევა, გთხოვთ, არ უთხრათ შემსრულებლებს ამის შესახებ! დაურეკეთ მათ ერთი კვირის შემდეგ და აცნობეთ, რომ გადაიფიქრეთ - მიეცით საშუალება, ოდნავ შეარყიონ ყველაფერი.

ახლახან შეუერთდით პროექტის მიმღებ გუნდს? წვლილი შეიტანეთ!იმისათვის, რომ ეს წვლილი ნამდვილად შესამჩნევი იყოს, ყველაზე ეფექტური გზაა დაარწმუნოთ თქვენი კოლეგები, რომ საიტი აბსოლუტურად არ არის კარგი. დიახ, საჭიროა ხელახლა გადაკეთება. ყველა.

ვებ დიზაინის ოქროს წესი: ყველა ძირითადი ინფორმაცია უნდა იყოს მოთავსებული ერთ ეკრანზე!ვებ დიზაინერმა არც უნდა იფიქროს ამ მახინჯი გადახვევის ვებსაიტის შექმნაზე. სლაიდერი კომპანიის უპირატესობებით, ტექსტი კომპანიის შესახებ, მცირე გადახედვის ფოტო გალერეა, მთავარი მენიუ სათაურში - ეს ყველაფერი.

შემსრულებლებს შეუძლიათ და უნდა დაექვემდებარონ ზეწოლას. თორემ ზარმაცები არიან. გეკითხებით, რა ნივთები იქნება მენიუში? უპასუხეთ ასე: „თავი დახარე! მე უკვე ვიგონებ ყველაფერს შენთვის. იქნებ მთელი საიტი ერთდროულად დავხატო?”

ვებ დიზაინერი უბრალოდ ინსტრუმენტია თქვენი მიზნის მისაღწევად. თქვენ არ უნდა გაითვალისწინოთ მისი აზრი. თუ გრძნობთ, რომ განლაგების პრეზენტაციისას დიზაინერი იწყებს ლაპარაკს, ხმამაღლა ამოისუნთქეთ, შეაჩერეთ და შემდეგ თქვით: „დიახ, გმადლობთ, ჩემმა შვილმაც იცის Photoshop-ის გამოყენება“. შემდეგ დაჟინებით და უკომპრომისოდ განაცხადეთ თქვენი დიზაინის მოთხოვნები.

არასოდეს დაეთანხმოთ შინაარსის გაგზავნას, სანამ არ იხილავთ დასრულებულ საიტს.. საბოლოო ჯამში, თქვენი მიზანია წარუდგინოთ პროექტი თქვენს უფროსებს და არა დიზაინერის ახირება.

თუ თქვენ დაინიშნეთ პროექტის მენეჯერი, აჩვენეთ თქვენი დამოუკიდებლობა.წარმოიდგინეთ, რომ თქვენ ხართ დიდი ბოსი. უკარნახოს წესები. აიძულეთ ისინი განაახლონ სამუშაო. აჩვენე ვინ არის პასუხისმგებელი - წინააღმდეგ შემთხვევაში ყველა ეს წვერიანი პროგრამისტი უბრალოდ პატივს არ მოგცემთ. და მხოლოდ მას შემდეგ, რაც მიიღებთ თქვენი ოცნების ვებსაიტს, აჩვენეთ იგი მენეჯმენტს.

ვადაზე ჩქარობა არ არის თქვენი საზრუნავი. დააწესეთ მკაცრი ვადები, მაგრამ როდესაც თქვენ მოგიწევთ მონაწილეობა, მოიქეცით მშვიდად, თავშეკავებულად და არ მისცეთ უფლება შემსრულებლის პრობლემები გახდეს თქვენი პრობლემა. წადი ლანჩზე, ან კიდევ უკეთესი, წადი დასასვენებლად.

თუ გთხოვენ, გვითხარი შენი ბიზნესის შესახებ, გვითხარი ყველაფერი.. ეს ვებ დეველოპერები უცნაური და გაუგებარი ხალხია, მაგრამ მათ, როგორც ყველას, უყვართ ისტორიების მოსმენა. გამოიკვეთეთ სიტუაცია ყავის აპარატების ბაზარზე. მოუყევით საფონდო ბირჟის ისტორია. გვიამბეთ ბიენალეში თქვენი მოგზაურობის შესახებ. ინფორმაცია არ შეიძლება იყოს ზედმეტი და რაც უფრო დეტალურია თქვენი ამბავი, მით უფრო შთააგონებთ მაღალი ხარისხის პროექტს!

თუ დიდი ავტორიტეტი ხართ, ნუ დაიმცირებთ საკუთარ თავს ხშირი „გადაწყვეტილების მიღებით“.თქვენ არ გჭირდებათ თქვენი აზრის გამოხატვა ყველა ღილაკზე. საქმეები გაქვს. არა, საქმეები გაქვს! და თუ სტუდიას აქვს პრობლემები დამოუკიდებლობასთან დაკავშირებით, თქვენ გულწრფელად გეცოდებათ ისინი. შენს აზრს გეტყვი როცა სრულად გნახავ დასრულებული პროექტი. Მომავალ წლამდე.

დააშინეთ გამყიდველები კონკურენტებით. ცბიერი მენეჯერი აიღო თუ არა ჰაერიდან თანხა, რომ თქვენგან მეტი ფულის შოვნა სურდა? ასეთი ხრიკები არ გამოგადგებათ! უთხარი, რომ ათჯერ იაფად შემოგთავაზეს და ეს ბიჭები მზად არიან გააკეთონ საიტი არა ხუთ თვეში, არამედ ხუთ დღეში. ნახეთ, როგორ მყისიერად იმუშავებს!

პრეზენტაცია? Pfft, თქვენ შეუკვეთეთ საიტი და არა შოუ. თუ მაინც გადაგიყვანთ რაიმე „სცენის“ პრეზენტაციაზე, შეინარჩუნეთ მორალური უფლება, ადგე და წახვიდე. ტოვებთ კონცერტს თუ ფილმის ჩვენებას? არა უშავს, მათ უკვე მიიღეს ფული მაინც.

არანაირი დიალოგი! ამ კონტრაქტორებს საუბრის საშუალება უნდა მიეცეთ.. ყველაფერზე დაეთანხმე, თავი დაუქნიე, გამოიყენე სიტყვები "უჰ-ჰჰ", "კარგი", "დიახ-დიახ", "კარგი" - მხოლოდ ისე, რომ ისინი უფრო სწრაფად გაჩუმდნენ. ახლა თქვენ გაქვთ რამდენიმე საათი, რომ კარგად იფიქროთ და შეადგინოთ საჩივრების სია. რომელსაც, რა თქმა უნდა, სტუდიაში გაუგზავნით. რაც დრო გადის.

თქვენ გაქვთ იდეა - ნუ შეინახავთ მას. დაბომბეთ სტუდიის ტელეფონის ნომერი, მენეჯერის მობილური ტელეფონი, დაწერეთ სკაიპზე, ელფოსტაზე, ფეისბუქზე, დარეკეთ სტუდიის ტვიტერზე. გავიგეთ - მშვენიერია, იგრძენით აღვირახსნილი შემოქმედების ეიფორია და დაისახეთ მიზანი: კარგი იდეა ყოველდღე!

თქვენი საიტი, თქვენი წესები. გითხარით, რომ დავალებას სამი საათი დასჭირდება? არაფერი მსგავსი, შვიდი, მაქსიმუმ რვა წუთი დასჭირდება. ასე რომ, უთხარი მენეჯერს, დაე, ჩამოვიდეს მისი ვარდისფერი ზეციდან და იგრძნოს ცხოვრების მეტალის გემო.

მცოდნე დააყენე თავის ადგილას. ჰკითხეთ მკაცრად: „ჩემზე უკეთ იცით რა მჭირდება? როდესაც დარცხვენილი ოპონენტი იწყებს რაიმეს დრტვინვას ვებ დეველოპმენტის კომპეტენციებზე, მტკიცედ შეაჩერეთ იგი. ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ ასევე დარწმუნებული კომპიუტერის მომხმარებელი ხართ.

ინტრიგა! (გამოიყენეთ წინა წვერთან ერთად) პირდაპირ პასუხს ვერ გასცემთ კითხვაზე, რა გჭირდებათ. ჯერ ერთი, ეს არის სისუსტის გამოვლინება, მიუღებელი დათმობა ასეთ სიტუაციაში. მეორეც, თქვენ პირველ რიგში გსურთ მოუსმინოთ (ან უკეთესად ნახოთ მოქმედებაში) კონტრაქტორის ყველა იდეა.

მოითხოვეთ სამომავლო დიზაინის აღწერა ტექნიკურ მახასიათებლებში. პროგნოზირებადობა გჭირდებათ. ყველაფერში. დაე, კოპირაიტერმა და ანალიტიკოსმა სცადონ და დაწერონ ისე, რომ თქვენ წარმოიდგინოთ ცოცხალი სურათი. დიახ, თუ ეს არ ემთხვევა შედეგს, ტექნიკური დაზუსტება არ იყო საკმარისად პროფესიონალურად შესრულებული. ან დიზაინერმა არ წაიკითხა იგი ყურადღებით.

ააფეთქეთ თქვენი დიზაინის ესკიზი smithereens-ზე. დიახ, გესმით, რომ ეს არის დრაფტი, პირველი ცდა და ბლა ბლა ბლა. ოღონდ მითხარი, რა იქნება მერე, თუ დიზაინერი თავიდან ასე დაუფიქრებლად იმუშავებს?! უფრო მეტიც, თქვენ შეუკვეთეთ მაგარი ფერის ვებსაიტი, და ის, რაც მათ დაგეზარათ, უბრალოდ აღმაშფოთებელი მოსაწყენი და ავანგარდიზმია.

განებივრეთ კონტრაქტორი. თუ გთხოვენ თქვათ, რამდენად მალე უნდა ველოდოთ თქვენს გადაწყვეტილებას - ასეც იქნება, წაახალისეთ სტუდიაში. თქვით "მე დავწერ დღეს" ან "პასუხი იქნება ერთ საათში". ეს გაახარებს მენეჯერს და გუნდს! რა თქმა უნდა, გიპასუხებთ, როცა თქვენთვის მოსახერხებელია - ნუ მისცემთ მათ უფლებას ძალიან დაისვენონ.

მოკლე. იმდენი ითქვა მის შესახებ...

მაგრამ კოპირაიტერები გამიგებენ: ზოგიერთი მომხმარებლისთვის ეს სიტყვა მაინც უარესია, ვიდრე ხარის წითელ ტილო. თქვენ არ გჭირდებათ შორს ეძებოთ მაგალითი.

მეორე დღეს შევთანხმდი ახალ კლიენტთან ვებსაიტისთვის სამი გასაყიდი ტექსტის დაწერაზე. საკმაოდ კარგად დაწინაურებული კომპანია შიდა სამუშაოებისთვის. და მათი ვებსაიტი კარგია - თანამედროვე შესანიშნავი დიზაინით და კარგი გამოყენებადობით.

მაგრამ ტექსტი, რბილად რომ ვთქვათ, არც თუ ისე კარგია. დირექტორს ესმის სიტუაცია, თორემ არ დამიკავშირდებოდა. და როგორც ჩანს, ყველა დეტალი განიხილეს, ყველაფერი შეთანხმებული იყო. მე მას ვწერ: კარგი, აქ არის კითხვები შენი გაყიდვების ტექსტისთვის, ველოდები პასუხებს და ვიწყებ მუშაობას. და მერე დაიწყო!

რატომ გვჭირდება ეს? არ შეგიძლია მის გარეშე ცხოვრება? პროფესიონალი ხარ, ამ საქმეში "ძაღლი შეჭამე"! და საერთოდ, ამ კითხვებზე პასუხები ჩვენს ტექსტებში არ არის საჭირო.

მე ვუხსნი, რომ ეს ინფორმაცია მჭირდება თემაში უფრო ღრმად ჩასართავად, გასატარებლად მარკეტინგული ანალიზი. ის პასუხობს: მესმის, მოვიფიქრებთ. ისინი ჯერ კიდევ ფიქრობენ და დარწმუნებული ვარ, რომ ვერაფერს "გამოვლენ".

რა მოკლეა, ისეთი კრეატიული

რას გააკეთებს ახალბედა კოპირაიტერი ამ სიტუაციაში? სავარაუდოდ, სხვა წერილს დაწერს ან დაურეკავს - კარგი, ამბობენ, დაარწმუნეს, თუ მოკლედ არ გინდა, ასე დავწერო. და დავწერდი. შემიძლია ისიც კი ვაღიარო, რომ მომხმარებელი მიიღებდა ამ ტექსტს. მხოლოდ იმის ალბათობა, რომ ის გაყიდვას დაიწყებს, ნულის ტოლია. ისე, შეუძლებელია დაწერო კარგი გაყიდვების მოედანი ასე, მაშინვე!

ერთი რამ ჩემმა წარუმატებელმა კლიენტმა სწორად შენიშნა. დიახ, მე თავს პროფესიონალად ვთვლი და, შესაბამისად, არასოდეს დავრეგისტრირდები ამ ბიზნესში - შევქმნა ნებისმიერი, განსაკუთრებით გასაყიდი ტექსტი უცნობი ინდუსტრიისთვის, მოკლედ. არა, რა თქმა უნდა, მყავს მუდმივი მომხმარებლები, რომელთა ბიზნესი უკვე ისე კარგად შევისწავლე, რომ ტექნიკური მახასიათებლების გარეშე წერა შემიძლია. მოკლედ მიხსნიან რა საჭიროა და ვაკეთებ. მაგრამ ამ შემთხვევაშიც, როგორც წესი, ეს არ შეიძლება გაკეთდეს სამუშაო პროცესში გარკვეული დამაზუსტებელი კითხვების გარეშე.

ასპირინი ყველა შემთხვევისთვის?

წარმოიდგინე, ექიმთან მიხვედი. არ აქვს მნიშვნელობა რატომ, დავუშვათ, რომ გტკივა თავი. ის იწყებს კითხვას, რა და როგორ. შენ კი უთხარი: ექიმო, რატომ არის ეს ყველაფერი, მომეცი აბი და წავალ. სასაცილო? მაგრამ იმისათვის, რომ დავეხმაროთ თქვენს ბიზნესს - გამოგიწეროთ სწორი წამალი, ჩვენ ასევე გვჭირდება ჯერ დიაგნოზის გაკეთება.

დიახ, თუნდაც აიღოთ ნებისმიერი სხვა ბიზნესი. რას აშენებენ სახლის მშენებლები ნახატებისა და გეგმების გარეშე? ატელიეში მკერავი თქვენი გემოვნებით და თქვენი ზომების მიხედვით შეგიკერავთ ქურთუკს? რატომ ითვლება კოპირაიტერის ნამუშევარი ერთგვარ ამორფულ საკითხად, რომელიც არ საჭიროებს სერიოზულ დოკუმენტურ საფუძველს?

რა თქმა უნდა, მესმის, რომ ზოგს უჭირს რეალურად დაჯდომა და პასუხების დაწერა. არა იმიტომ, რომ არ იციან აზრების ჩამოყალიბება ან ცხოვრებაში არაფერი დაუწერიათ, თუმცა ეს ვარიანტი არ არის გამორიცხული. შეიძლება უბრალოდ არ იყოს საკმარისი დრო. ამიტომ, მე ყოველთვის ვთავაზობ ჩემს შეკითხვებზე პასუხის გაცემას, თუ ეს შესაძლებელია. მე თვითონ ვავსებ ბრიფინგს, ვაგზავნი დასამტკიცებლად და, საპასუხოდ "OK" რომ მივიღე, ვიწყებ მუშაობას. და ეს უფრო ადვილია ჩემთვის და მომხმარებელს შეუძლია დარწმუნებული იყოს, რომ გასასვლელში არ იქნება სიურპრიზი "ეს ჩვენზე არ არის" ელოდება მას.

ასე რომ, ძვირფასო კლიენტებო, უნდა გესმოდეთ, რომ ბრიფი არ არის კოპირაიტერის ახირება და არა მისი პროფესიონალიზმის ნაკლებობის მაჩვენებელი (თუ იკითხავს, ​​ეს ნიშნავს, რომ არ იცის), არამედ პირიქით! ეს არ არის მოკლე, რაც საშინელი, ეს არის მისი ნაკლებობა

P.S.დიახ, და აქ არის კიდევ ერთი რამ. შეიძლება იყოს ერთი მოკლე ყველა ტექსტისთვის და ყველა კლიენტისთვის? ჩემი აზრი არაა. თქვენ ვერ იპოვით ფაილს ჩემს ვებსაიტზე, რომლის გადაწერა და შევსება ჩვეულებრივ გვთავაზობენ. თითოეული კლიენტისთვის ვამზადებ სპეციალურ კითხვარს დავალების და იმ მარკეტინგული ინფორმაციის საფუძველზე, რომელიც თავდაპირველად მაქვს. ამ შემთხვევაში, ბრიფი უბრალოდ არ შეიცავს ზედმეტ კითხვებს, რომლებიც კარგავს მომხმარებლის დროს.

ალბათ სულ ესაა. თქვენთვის ორმხრივად მომგებიანი თანამშრომლობა!

გუშინ ვისწავლე გამონათქვამი თავისუფალ მუშაკებს შორის: "მკაფიო ტექნიკური სპეციფიკაციის გარეშე - შედეგი არის ტექნიკური დიზაინი".
პრინციპში, სათქმელი მხოლოდ მათზე არ არის.
ექიმს, სიმპტომების შესახებ ნამდვილად რომ არ დაუკითხავს, ​​შეუძლია აპენდიციტის ნაცვლად რაღაც არასწორი ამოჭრას ან, ღმერთმა ქნას, შეწყვიტოს, ადვოკატი, მოუსმენლად, არასწორ შედეგს მიაღწევს, უფრო მეტიც, მოსამართლე, ჩაუღრმავებლად, დააჯილდოებს. ან განსაჯეთ ის, რასაც არ ელოდით, პროგრამისტი აწყობს არასწორ ვებსაიტს, ძიძა არასწორად გჭამს, პილოტი აჭერს არასწორ ღილაკს, პოლიტიკოსმა, სიტუაციის გაგების გარეშე, შეიძლება ასევე გააფუჭოს საქმეები, ახალდაქორწინებულებს, თანხმობის გარეშე ნაპირზე ერთობლივ ხედვაზე, საერთო მიზნები, მათ შეუძლიათ რომანტიული მელოდრამის ნაცვლად მოქმედების ან საშინელებათა ფილმშიც მოხვდნენ.

ზოგადად, სრული ქაოსი, არანაირი წესრიგი და სიცხადე...
იქნებ დაუყოვნებლივ უნდა გავაფრთხილოთ შედეგების შესახებ და ვაჩვენოთ კლიენტს სწორედ ეს "HZ"?

თუ მკაფიო „TOR“ არ არის, მაშინვე გასაგებია, როგორ დამთავრდება საქმე, ასე რომ დაუყოვნებლივ აჩვენე საწყალ ბიჭს ეს შედეგი - დაე, შეშინდეს: „სემიონ სემიონიჩ, შეხედე, რა შეიძლება მოხდეს საბოლოოდ, თუ ჩვენ დავიწყებთ ამის გაკეთებას. პრინციპზე "ჩვენ ამას გავაკეთებთ და შემდეგ გავარკვევთ!" გულუბრყვილო კლიენტი, რომელიც ხედავს შედეგებს მკაფიო ტექნიკური სპეციფიკაციის გარეშე, საშინელებისა და შიშის გამო, მაინც შეძლებს რამდენიმე სიტყვის შეკრებას და ახსნას, რა სურს, რა შედეგს ელის. "საპირისპირო" წესი ეხმარება ზოგიერთ ადამიანს გადაწყვეტილების მიღებაში - ისინი მაშინვე ხვდებიან რა სურთ, თუ გადაწყვეტენ რა არ სურთ.

და შემდეგ, როგორც იმ იგავში დრაკონის შესახებ: "რაინდი დადიოდა უდაბნოში, მისი მოგზაურობა გრძელი იყო, რაინდი მშიერი იყო, მას წყურვილი ტანჯავდა. უცებ, შორს დაინახა ტბა, რაინდმა შეკრიბა ყველა. დარჩენილი ძალა და წავიდა წყლისკენ. მაგრამ თავად ტბასთან იჯდა სამთავიანი დრაკონი. რაინდმა მაშინვე ამოიღო ხმალი და ბოლო ძალით დაიწყო ურჩხულთან ბრძოლა. ის დღეების განმავლობაში იბრძოდა, შემდეგ იბრძოდა რისთვის. დრაკონის ორი თავი უკვე მოჭრილი იყო. მესამე დღეს დრაკონი ძალის გარეშე დაეცა, გვერდით დაეცა დაღლილი რაინდი და მას არ ჰქონდა ძალა ფეხზე დადგომა, მახვილის დაჭერა და ბრძოლა. შემდეგ, ბოლო ძალით, დრაკონმა ჰკითხა:

რაინდი, კონკრეტულად რა გინდოდა?

რაინდი პასუხობს:

Დალიე წყალი....

აბა, დავლევდი!

P.S. კარგი საბაბი არის თქვენი ცუდი შედეგების გამართლება სხვისი არასიტყვიერების მოტივით. კლიენტებიც კარგები არიან: წადი იქ - არ ვიცი სად, მოიტანე - არ ვიცი რა. ზოგადად, თუ ნამდვილად ვერ ახსნით რა გსურთ, "ბრძოლა დრაკონებთან" გარანტირებულია :)

P.P.S. განმმარტებელთა თხოვნით:
*TZ - შექმნის ტექნიკური მახასიათებლები კონკრეტული პროდუქტი- მაგალითად, ვებსაიტი, საინფორმაციო სისტემადა ა.შ., ანუ ზოგიერთი ნედლეული, რომელიც შეიცავს გარკვეულ ტექნიკური მოთხოვნებიპროდუქტს და, რაც მთავარია, პასუხობს კითხვას - რა უნდა გააკეთოს ამ პროდუქტმა/ამ სისტემამ, როგორ იმუშაოს და რა პირობებში (GOST-ის მიხედვით).
*ХЗ - ასოების კომბინაცია, რომელიც აღნიშნავს შემდგომი მოვლენების იგნორირებას, ინტერპრეტირებული, როგორც „არ ვიცი, წარმოდგენის გარეშე“.

ზუსტი ტექნიკური მახასიათებლის გარეშე, შედეგი არის ტექნიკური.

Სად იყავი?
- გაიქცა
- სად არის შენი პოსტები ტვიტერზე, ფოტოები ინსტაგრამზე?

არაფერი, უბრალოდ დაელოდე ზაფხულს! რომ ბოლოს და ბოლოს ამ სიცხის ლანძღვა დაიწყო.

მოწყენილი ხარ?...სევდიანი? არაფერი გაქვს საქმე?... გააჩინე შვილი... და ყველაფერი გაივლის!

შვილო, შეხედე: 400 მანეთი მაქვს. დედას აქვს 100 მანეთი. რამდენი ფული აქვს დედას?
- 500 რუბლი.
- ასეა შვილო.

ქალი უსიყვარულოდ ჰგავს ყვავილს წყლის გარეშე. ან გახმება ან კაქტუსი.

სტუდენტმა, მეგობრების სტატუსების გაცნობის შემდეგ, ფილოსოფია ჩააბარა „შესანიშნავი“ ნიშნით.

მას შემდეგ რაც მორზეს კოდი ვისწავლე
წვიმაში ვერ ვიძინებ
გუშინ გავიგე მისი ნათქვამი ორჯერ
სახელით დამიძახე...

მე ძალიან მიყვარს მშიერი კატა - ის ისეთი კომუნიკაბელურია!

თუ არ იცი რა დაწერო, დაჯექი და მოიწონე.

ნუ ენდობით ქალებს, მუხრუჭებს და სიტყვების მართლწერას.

ტიპიური ქალი:
1) გააკეთეთ რამდენიმე ჩაჯდომა.
2) წმინდაა იმის დაჯერება, რომ კონდახი უკვე იდეალური გახდა.

ჩემი მაისი არც ისე მოსიყვარულეა...

ბევრი, ბევრი პრობლემის მოგვარება შესაძლებელია მხოლოდ დუნდულის ოდნავ აწევით.

ცხოვრებაში შეგიძლიათ იყოთ ისეთივე არაპროგნოზირებადი და მზაკვრული, როგორც კიტრი მწარე უკანალით.

Შეგიძლია მითხრა რა დროა?
- მხოლოდ დაახლოებით შემიძლია ვთქვა...
- არ დაიღალო
- სამშაბათი

რა ეტაპზეა თქვენი დიპლომი?
- სასოწარკვეთის სტადიაზე

თავს ნამდვილ კარლსონად ვგრძნობ - მინდა ტკბილეული, სულელი და სახურავზე ყველასგან შორს.

როდესაც ინტიმურ მაღაზიაში ვმუშაობდი, მჯეროდა, რომ არსებობს ნამდვილი მამაკაცის მეგობრობა. ბიჭები ხშირად შედიოდნენ და ეკითხებოდნენ, იყო თუ არა რაიმე იმისთვის, რომ პენისი გაეზარდა და უფრო ძლიერი ერექცია მიეღო მეგობრისთვის, რომელსაც პრობლემები ჰქონდა.

იყვნენ ებრაელები თქვენს ოჯახში?
-არა, მე პირველი ვარ.

ყველაზე ცუდი ის არის, რომ ბებია ამბობს, რომ წონაში უნდა დაიკლო.

გამოცდილმა ხმლის მერცხალმა შეძლო კორპორატიული ღონისძიებიდან მთელი ზუთხის გაყვანა.

მონღოლურ Kinder Surprise-ში ყოველთვის ერთი და იგივე სათამაშოა - გული.

ჩემი ინგლისური ენის დონე: ნორმალური.

ერთადერთი, რაც ჩინებულ ბუღალტერს არ გაუსწორდება, არის მისი ქვედაკაბა.

მამა, საიდან იშოვე ასეთი კარგი დედა?
- აწია.

დღეს დილის 5 საათზე ავდექი.
(ყურადღება! ილეთი შეასრულა პროფესიონალმა.
არ სცადოთ ეს სახლში!)

შენი გათხოვების დროა და ისევ ჩემთან ხარ.

რა თქმა უნდა, მე ვარ პასუხისმგებელი იმაზე, რაც გითხარით, მაგრამ არა იმაზე, რაც გსმენიათ.

ახლა თქვენ ხართ ელეგანტური და დამოუკიდებელი. რა მოხდება, თუ დედას დაავიწყდა პერანგის დაუთოება?

მითხარი, ჭკვიანი ხარ?
- Თვალსაზრისით?

ფილოსოფიური წყვილი უნივერსიტეტში. ტესტი. კითხვა: „რა განსხვავებაა რეკრეაციულ ბიოკონსერვატიზმსა და ტრანსჰუმანისტულ კონსტრუქტივიზმს შორის? ". ხმა უკნიდან:
- მაპატიეთ, მაგრამ "განსხვავებულს" როგორ გულისხმობთ?

წარმოიდგინეთ, აქ ერთი ბიჭი გვყავს, რომელიც ბალახს ჭამდა!
- იქნებ მჟავე იყო?
- არა, ბიჭი იყო!

სახლის მცველი არაფერი...

კამათელი ვითამაშოთ?
- მოდით. ცზიუ
- ციოლკოვსკი
- მელაძე.

ან ათის ნახევარს ვიწონი, ან საათი ისევ კედელს ჩამოვარდა.

გესმის, რომ შეუძლებელს ითხოვ?
- შეწყვიტე ჭამა ღამით.
-კარგი, ისევ წავედით.