Szkic dla studentów. Śmieszne sceny ze szkoły. Śmieszne krótkie sceny o szkole. Sceny z życia codziennego

Rozwijanie artyzmu u dzieci to jeden ze świetnych sposobów na rozpoznanie ich kreatywności i określenie kierunku, w którym najlepiej rozwijać ich potencjał twórczy. Czy Twoje dziecko lubi naśladować zachowania znajomych i przyjaciół? Organizowanie całych przedstawień na dziedzińcu, gromadzenie licznych widzów? Czy często nuci lub gestykuluje?

Maluchy przedstawienia teatralne, w tym krótkie i zabawne skecze dla dzieci, można organizować nawet w domu. A jeśli zbliżają się czyjeś urodziny, to miniskecze będą świetną rozrywką dla każdego, kto przyjdzie pogratulować solenizantowi.

Mini spektakle dla dzieci

Zwykle dzieci chętnie przyłączają się do zabawy, lubią się przemieniać, naśladując dorosłych, trafnie dostrzegają różne niuanse w zachowaniach i zwyczajach znanych im osób. Wybierając scenariusze imprezy dla dzieci, należy zwrócić uwagę na następujące punkty:

• Im młodsi uczestnicy, tym krótsze i prostsze powinny być skecze.
• Wskazane jest maksymalne zróżnicowanie repertuaru: wybieraj nie tylko parodie oferowane dzieciom w każdym wieku, ale także sceny zagadek i quizy.
• Jeśli to możliwe, przeprowadź jedną lub dwie próby przed rozpoczęciem przedstawienia, powiedz dziecku, jak najlepiej wyobrazić sobie postać, którą będzie grać.
• Jeśli to możliwe, staraj się zastosować atrybuty, które sprawią, że produkcja będzie bardziej kolorowa - kostiumy dla aktorów, scenografia, przedmioty niezbędne podczas akcji. Dzieci mogą i powinny angażować się w tworzenie ozdób – to także sprawi im wiele przyjemności.

Sceny z życia codziennego

Dzieci chętnie uczestniczą w przedstawieniach przedstawiających zabawne zdarzenia z ich życia Życie codzienne. Oto najprostsza i najkrótsza z tych scen.

Ile nóg?

W tej scenie potrzeba dwóch aktorów: chłopca i dziewczynki. Jej fabuła jest dość prosta, dlatego z powodzeniem można w nią grać już z dziećmi w wieku 4-6 lat.

Matka (dziewczynka) przyszła odebrać swoje dziecko (chłopca) z przedszkola. Spieszy się, więc sadza go na krześle i zaczyna go szybko ubierać.

Bierze but w dłonie i mówi:

- Podnieś nogę, synu.

Chłopiec posłusznie podnosi prawą nogę. Wtedy mama mówi:

- Nie, daj mi jeszcze jeden.

Syn podnosi lewą nogę. Mama patrząc na but rozumie, że jednak potrzebna była prawa stopa, ale automatycznie powtarza:

- Nie, synu, daj mi drugą nogę.

Wtedy chłopiec z oburzeniem mówi: „Mamo, ale to wszystko! Skończyły mi się nogi, innych nie mam!”

Ta scena jest dobra nie tylko ze względu na zabawną fabułę. Kiedy to się skończy, możesz porozmawiać z dziećmi, dlaczego matka nie mogła wyjaśnić synowi, jakiej nogi potrzebuje. Jaki byłby najlepszy sposób zorganizowania rozmowy, aby wszyscy zrozumieli się za pierwszym razem?

Czyje spodnie?

W skeczu weźmie udział dwóch aktorów – starsza dziewczyna (nauczycielka) i młodsza dziewczyna (nauczycielka) przedszkole). Różnica wieku nie jest warunkiem koniecznym dla młodych aktorek; możesz po prostu wybrać dziewczynę wyższą i niższą.

Należy jednak zwrócić uwagę na niuanse związane z charakterystyką ról młodych wykonawców, ponieważ dzięki temu ich występ będzie bardziej wiarygodny i niezapomniany!

Przedszkole. Dzieci przebierają się na spacer. Nauczyciel pomaga małej powolnej dziewczynie Katii się ubrać. Katya próbuje założyć spodnie, ale jej się to nie udaje. Nauczyciel zaczyna jej pomagać. Kiedy spodnie są już złożone, Katya nagle mówi:

- To nie są moje spodnie...

Nauczycielka, chcąc jak najdokładniej wyrazić swoje oburzenie, zaczyna ściągać dziecku spodnie. To zajmuje trochę czasu. Po odczekaniu, aż nauczyciel skończy ją rozbierać, Katya postanawia wyjaśnić:

– To są spodnie mojej siostry, Sveta, są ciepłe, a moja mama zawsze je mi zakłada, kiedy jest bardzo zimno, jak dzisiaj…

Więcej skeczy i pomysłów

Dodatkowe sceny do przedstawień i skeczy dla małych dzieci można znaleźć w książkach o sztuce teatralnej. Zawierają one nie tylko same sceny krótkie produkcje, ale także nauczą tajników dziecięcego warsztatu scenicznego, co pomoże pobudzić dzieci, rozwinąć inteligencję i pamięć, ujawnić ich zdolności twórcze, pomóc dziecku w kompetentnym mówieniu i nauczyć je wyrażania siebie poprzez kreatywność.

• Książka Ci w tym pomoże „Repertuar teatralny dla dzieci: szkice i miniatury” Jurija Dunajewa
• Pomogą także w organizacji przyjęcia dla dzieci. książki z grami, kreatywne konkursy, spektakle teatralne – w odpowiedniej sekcji sklepu internetowego „Labirynt”.

Sceny z życia uczniów

Archimedes Zdezorientowany

Lekcja fizyki. Nieostrożny student Kolya cierpi w pobliżu tablicy. Nauczyciel (starszy chłopiec lub cięższa sylwetka) zadaje Kolii pytania:

- Kolya, opowiedz nam o Archimedesie. Kola mruży oczy i cierpi; wyraźnie może powiedzieć trochę o Archimedesie:

- No cóż, to był taki starożytny Grek...

Nauczyciel zachwycony:

- Czy to prawda? A czym zasłynął?

Kola, napinając się jeszcze bardziej:

- No... Kiedyś pływał w wannie... I jak krzyczał!

Co on będzie krzyczał, Kola? – nauczyciel nadal zadaje naprowadzające pytania.

„Eureka!” - Kola mówi niespodziewanie za siebie i radośnie kontynuuje:

- To znaczy „znaleziony!”

Ale nauczyciel nie poddaje się i nadal dręczy Kolę pytaniami:

- Cóż, co tam znalazł, Mikołaju, prawdopodobnie coś interesującego?

„Prawdopodobnie…” Entuzjazm Colina znika. Wyraźnie nie pamięta, co dokładnie słynny starożytny Grek znalazł w jego wannie. Dlatego z wahaniem, patrząc na nauczyciela, próbuje znaleźć poprawną odpowiedź:

– Może... myjkę?

Niezbędny ogień

Uczeń Sasha szedł do sklepu. Po drodze spotyka nauczyciela pracy Wiktora Pietrowicza, który się spieszy.

- Witaj, Wiktorze Pietrowiczu, dokąd biegniesz, co się stało? On pyta.

„Och, Pietrow” – nauczyciel prawie płacze – „mamy pożar, więc biegnę, nasze biuro się zapaliło, wyobrażasz sobie?

Uczeń Sasza zmienia zdanie co do pójścia do sklepu i biegnie za nauczycielką. Podbiegając do szkoły, zatrzymują się i patrzą na dym wydobywający się z okien sali porodowej.

„Oto Pietrow” – mówi zdenerwowany nauczyciel – „teraz prawdopodobnie przez miesiąc nie będzie zajęć”.

- Co się nie stanie? – pyta ponownie Sasza.

„Zajęć nie będzie, Pietrow, twój stołek nigdy nie będzie skończony, prawdopodobnie się spali” – relacjonuje zdenerwowany Wiktor Pietrowicz.

- Kto się spalił? – Sasza uparcie wyjaśnia.

- Stołek! Twój! - nauczyciel podnosi zirytowany głos, - I miarka, którą robisz już drugi miesiąc! Nie rozumiem, Pietrow, jesteś głuchy czy co?

„Nie, Wiktor Pietrowicz, o czym ty mówisz” – mówi Sasza i dodaje ciszej:

„Ty mówisz, a ja będę słuchać, słuchać, słuchać…” i marzycielsko przewraca oczami.

Gry szkicowe

To rodzaj zabawnych mini-przedstawień, które cieszą się popularnością nie tylko wśród dzieci, ale także dorosłych.

"Zdjęcie"

Jedna z odmian tej gry skeczowej, w którą lubią bawić się dzieci w każdym wieku.

Postęp gry:

Dzieci dzielą się na dwie grupy. Jedna grupa będzie improwizować, druga będzie zgadywać. Aktorzy z pierwszej grupy muszą sobie czegoś życzyć: zwierzęcia, zawodu, zjawiska naturalnego, bohaterów swoich ulubionych bajek itp.

Po zgadnięciu dzieci zaczynają się poruszać, przedstawiając działania charakterystyczne dla odgadniętych postaci, a inna grupa uczestników obserwuje i analizuje. W pewnym momencie prezenter wydaje komendę: „zdjęcie!” a wszyscy aktorzy z pierwszej grupy zastygają w pozycji, w której znajdowali się w momencie wydania polecenia.

Uczestnicy drugiej grupy muszą rozpoznać ukryte postacie. Następnie zamieniają się rolami z członkami pierwszej grupy. Z czasem zadanie może się komplikować, prosząc dzieci o wystawienie przedstawienia, na przykład na temat ich ulubionych bajek.

Zabawa w zabawne miniscenki to świetny sposób na wyrażanie siebie dla dzieci w każdym wieku. Ten rodzaj twórczości jak żaden inny pobudza rozwój fantazji i wyobraźni, daje świetny nastrój i czy ktokolwiek impreza dla dzieci niezapomniany.

Nauczyciel, specjalista ośrodka rozwoju dziecka
Drużynina Elena

I różne święta oprócz liczb występy amatorskie, w którym wyraźnie zademonstrowano talenty wokalne i taneczne kolegów z klasy, szczególnie popularne są zabawne dramaty, przedstawienia teatralne i skecze.

Oferujemy scenariusz komiczny scena szkolna„Zasłużone uznanie”, napisany na podstawie opowiadania Konstantina Melikhana pod tym samym tytułem (dzięki autorowi!). Taką scenę można pokazać w dowolne święto: Dzień Wiedzy, Dzień Nauczyciela, 8 marca lub ukończenie szkoły.

Postacie:

Nauczycielka Maria Iwanowna (imię może być dowolne)

Uczniowie (lepiej nazywać chłopaków po imieniu; w tym scenariuszu imiona są warunkowe. Może ich być więcej lub mniej)

Scenariusz sceny szkolnej

Maria Iwanowna: Denis, gdzie zimują cietrzewie?

Denis: Wędrują pod śniegiem.

Maria Iwanowna: Ciekawe spostrzeżenie. Lera, co wiesz o krabach?

Lera: Kraby... (czekam na podpowiedź) To są ryby... Podobne do raków!

Maria Iwanowna: Usiądź, już! Julia, do jakiej klasy należy pająk krzyżowy?

Julia: Do klasy krzyżowej!

Maria Iwanowna: A nasza Julia ma na głowie wszystkie kwiaty! Gdzie żyją chomiki? Cyryl!

Cyryl: W sklepie zoologicznym!

Maria Iwanowna: Co ty mówisz?!!!

Wchodzi Rogow

Maria Iwanowna: No cóż, dlaczego tym razem się spóźniłeś?

Rogow: Przez przypadek wpadłam do kałuży, wróciłam do domu, żeby się przebrać, a przy okazji… zjadłam lunch.

Maria Iwanowna: A jak jadłeś? Usiądź, mój smutku! Cóż, skoro już tu jesteśmy, posłuchajmy... Rogova! Nauczyli?

Rogow: Nauczyli.

Maria Iwanowna: Zaczynaj!

Rogow: Głośno?

Maria Iwanowna (groźnie): Rogow!

Rogow: Twój uśmiech jest cudowny!

Maria Iwanowna (pojednawczy): No cóż, Rogow, powiedz mi.

Rogow: Twoje włosy są zawsze takie zadbane! Nie to, co mam.

Maria Iwanowna (zażenowany): Dziękuję.

Rogow: Twoja bluzka jest piękna, pasuje do Ciebie.

Maria Iwanowna: Mam rację, nie odrobiłeś lekcji?

Rogow: Przepraszam, nie nauczyłem się. Nie da się przed tobą niczego ukryć... Oczywiście, mając takie a takie doświadczenie zawodowe! Jak długo ty, Mary Vanna, cierpisz w szkole z ludźmi takimi jak ja?

Maria Iwanowna: Och, Rogow, Rogow! Powiedz mi, gdzie ptaki latają na zimę?

Rogow: Tam!

Maria Iwanowna: No cóż, usiądź. Trójka!

(Adresy do klasy): Cóż, skoro Rogow tak bardzo się dla nas wyróżnił, zapytam wszystkich. Teraz przeprowadzimy z Tobą szybką ankietę. Aniu, jakie korzyści przynoszą mrówki?

Ania: Mrówki chronią owoce przed gąsienicami, a następnie ludzie je zbierają i konserwują.

Maria Iwanowna: Kto wie, dlaczego niektóre ptaki lecą na południe?

Fedya: A niektórzy pewnie są leniwi!

Maria Iwanowna: Spójrz, nasz Fedor się obudził! Gdzie żyją wieloryby? Dobrze!

W refrenie: W Chinach!

Maria Iwanowna: Cóż, dzisiaj jesteś ze mną w dobrej formie: im dalej zajdziesz, tym robi się ciekawiej! Jak rozmnażają się gołębie? Rogow!

Rogow: Gołębie składają jaja, z których następnie wykluwają się.

Maria Iwanowna: Dobrze, że to nie gołąbki! Usiądź kochanie... Julio, co to są rezerwaty przyrody?

Julia: Rezerwaty przyrody to miejsca, w których zwierzęta odpoczywają od ludzi.

Maria Iwanowna (chodzi po klasie): Naprawdę? Nawet nie wiedziałem! Gdzie mogę znaleźć rezerwę nauczyciela? Kirill, jakie znasz kości czaszki?

Cyryl (budzenie): Przedni, ciemieniowy i tył głowy!

Maria Iwanowna analizuje notatkę zabraną od dziewcząt.

Rogow (rozmawia z Fedorem, sąsiadem z biurka): Tu nie ma tajemnicy: skłam tej kikimorze na temat jej oczu i bluzek, a się zrelaksuje!

Fedya: Cicho, usłyszysz!

Rogow: Nonsens! Nie dryfuj, ona jest dwa metry dalej i Ramstein nie usłyszy!

Maria Iwanowna (zajmuje swoje miejsce): Posłuchajmy teraz Rogowa.

Rogow: Już mnie pytałeś...

Maria Iwanowna: A ja zapytam Cię o stary temat. Powiedz nam o...

Rogow: Twój uśmiech jest cudowny...

Maria Iwanowna: Co jeszcze?

Maria Iwanowna: Bliżej tematu!

Rogow: Masz figurę top modelki!

Maria Iwanowna (patrząc z powątpiewaniem na jego sylwetkę): Czyli w ogóle nic nie wiesz!

Rogow: Jesteś taki sam jak Messing, wszystko widzisz, wszystko wiesz! A dlaczego poszedłeś do szkoły do ​​pracy? Psujesz swój system nerwowy przez ludzi takich jak ja. Jutro święto: powinnaś udać się do salonu spa, a tutaj rujnujesz swoje zdrowie! A jeszcze lepiej - jedź nad morze, czytaj poezję, poznaj dobrego człowieka!

Maria Iwanowna: No cóż, usiądź, Rogow. Trójka...

Skecz „Czyja pomoc jest lepsza?”

Król.

Alina, Polina, Evelina są córkami króla.

Król(do córek). Dzisiaj spacerowałam po naszym pałacu i byłam po prostu przerażona: kompletny bałagan! Książki leżą na podłodze, buty na parapetach, a ubrania na łóżkach! I wszędzie są opakowania po cukierkach! Dlatego dzisiaj postanowiłam zacząć sprzątanie. I chcę Cię zapytać: jak mi pomożesz?

Alina. W ten sposób pomogę. Kiedy zaczniesz sprzątać, włączę gramofon i włączę twoją ulubioną płytę „Kings Can Do Everything”. Ta zabawna piosenka sprawi, że posprzątasz w mgnieniu oka!

Paulina. Lepiej włączę telewizor. Wyświetlony zostanie tam program „Z wizytą w bajce”. Przyjrzę się temu uważnie i wszystko ci opowiem. I bajecznie szybko posprzątasz cały pałac!

Król(zwracając się do Eweliny z westchnieniem). Co włączysz?

Ewelina. Włączę odkurzacz. Nie, najpierw odłożę wszystko na swoje miejsce. Potem wezmę miotłę i zamiatam wszystkie śmieci. Następnie usunę kurz odkurzaczem. Następnie przecieram parapety i wszystkie meble wilgotną szmatką. A kiedy już wszystko będzie czyste, usiądziemy wszyscy razem i będziemy oglądać telewizję.

Król. Cóż, teraz dowiedziałem się, że mam tylko jednego prawdziwego asystenta!

Scena „U lekarza”

Postacie

Student z teczką stoi przed gabinetem lekarza. Jest niezdecydowany.

Student. Co robić? Iść czy nie iść? A co jeśli cię wyrzuci? Nie, nie idę. Tak, ale co z testem? Nie, musimy iść. Nie był! (Wyjmuje z teczki ręcznik i zawiązuje go sobie wokół głowy. Następnie puka do drzwi.)

Lekarz. Tak, tak, wejdź!

Student(wchodzi). Móc?

Lekarz(pisze coś, po czym przestaje pisać, patrzy na ucznia). Wejdź, wejdź, usiądź. Na co narzekasz?

Student. Bardzo złe samopoczucie.

Lekarz. Konkretnie, co boli?

Student. Głowa. Żołądek. Moje ucho jest zablokowane. Nic nie słyszę i nic nie rozumiem. Następnie pojawiają się zawroty głowy, ciśnienie krwi i kołatanie serca.

Lekarz. Temperatura jest?

Student. Tak tak! Trzydzieści osiem i osiem. Albo czterdzieści cztery i cztery. Nie pamiętam.

Lekarz. Jest jasne. Czy pamiętasz swoje nazwisko?

Student. Nie, nie pamiętam... zapomniałem.

Lekarz. I zapomniałeś też, jak masz na imię?

Student. Tak. I patronimiczny. Bo boli mnie głowa.

Lekarz. Zapomniałam też, do której klasy chodzisz i do jakiej szkoły?

Student. Klasa... Chyba szósta klasa. I zupełnie zapomniałam o szkole.

Lekarz. OK. Otwórz szerzej róg i powiedz: „Ach-ach”.

Student. Ah-algebra.

Lekarz. Co to jest „algebra”? Czy jest dzisiaj test?

Student. Nie jutro. O nie, nie pamiętam.

Lekarz. Hmm tak. (Patrzy na ucznia znad okularów.) Bardzo trudna sprawa! Nie możesz iść do szkoły. Będę musiał zostać w domu przez dwa tygodnie.

Student(zachwycony). W domu?

Student. Co z Angielskim?

Lekarz. To jest zabronione!

Student. A co z geografią?

Lekarz. W żadnym wypadku!

Student. Czy mogę iść do kina?

Lekarz. Czy nie mówiłem? Koniecznie! Dwa razy dziennie – rano i po południu!

Student. Dziękuję bardzo!

Lekarz. Dzięki! Wszystko. Możesz iść.

Student. Do widzenia. Aha, i certyfikat?

Lekarz. Jaki certyfikat?

Student. Zwolnienie ze szkoły. Nie dałeś mi tego!

Lekarz. Ach, wyzwolenie. Nie, niestety nic nie wyjdzie!

Student. Dlaczego?

Lekarz. Jak mam Ci wypisać świadectwo, skoro nie znam Twojego imienia i nazwiska, ani szkoły, w której studiujesz!

Student. Och, chyba zaczynam pamiętać.

Lekarz. Dobrze zrobiony! Jakie jest nazwisko?

Student. Kociaki.

Student. Wasia! To znaczy Wasilij Egorowicz.

Lekarz. Bardzo dobrze, teraz pamiętaj o swojej klasie, szkole.

Student. Szósta klasa „b”, szkoła numer dwadzieścia pięć.

Lekarz. Teraz pamiętaj o algebrze.

Student. Jaka algebra?

Lekarz. O tym, z którego jutro jest sprawdzian. Pamiętasz?

Student. Pamiętałem.

Lekarz. Niesamowity! Zobacz, jak szybko wyzdrowiałeś dla mnie! I nie potrzebujesz nawet żadnego certyfikatu! Czy jest to nadal konieczne? Dla dyrektora szkoły numer dwadzieścia pięć?

Student. Nie ma potrzeby.

Lekarz. W takim razie, pa. Kotikow Wasilij Jegorowicz. Tak, nie zapomnij zdjąć turbanu z głowy, nie pasuje Ci!

Uczeń zdejmuje ręcznik z głowy i wychodzi.

Scena „Babcie i wnuki”

Postacie

Dwie babcie.

Pierwsza babcia. Witaj, kochanie! Chodźmy na spacer do parku.

Druga babcia. Dlaczego, jeszcze nie odrobiłem pracy domowej.

Pierwsza babcia. Które lekcje?

Druga babcia. W dzisiejszych czasach modne jest odrabianie zadań domowych za wnuki. Chcę spróbować, choć to chyba nie pedagogiczne.

Pierwsza babcia. Dlaczego to nie jest pedagogiczne? Tak, przez całe życie odrabiałem zadania domowe dla moich wnuków. Jeśli masz coś to pytaj, mam duże doświadczenie.

Druga babcia. No cóż, jeśli to nie trudne, sprawdźcie, jak nauczyłem się wiersza: „Przy Łukomorach dąb zielony, na tym dębie złoty łańcuch…”

Pierwsza babcia. Tak dobrze.

Druga babcia. „...Dzień i noc, uczony pies…”

Pierwsza babcia. Jaki inny pies?

Druga babcia. No nie wiem jakiej to rasy, może doberman?

Pierwsza babcia. Tak, nie pies, ale uczony kot! Zrozumiany?

Druga babcia. Ach, mam to, mam to! No to ja zacznę: „Niedaleko Łukomory jest zielony dąb, na tym dębie złoty łańcuch, dzień i noc uczony kot... idzie do sklepu spożywczego z torbą sznurkową.”

Pierwsza babcia. Z jaką torbą sznurkową? Który sklep spożywczy? Naucz się wiersza jeszcze raz.

Druga babcia. Och, mam jeszcze tyle lekcji! Jeden wnuk jest w szóstej klasie, drugi w pierwszej. Nauczyciel poprosił go o przyniesienie kasy do szkoły.

Pierwsza babcia. Jaka kasa fiskalna? Może ze sklepu? Nie mieszaj mnie w tę sprawę!

Druga babcia. A co to ma wspólnego ze sklepem? Kasa fiskalna to alfabet. OK, zrobię to sam, a ty pomóż mi rozwiązać problem.

Pierwsza babcia. A więc... (bierze podręcznik, czyta) „...do wanny podłączone są dwie rury...” Pamiętaj, aby rozwiązać problem, musisz jasno wyobrazić sobie, co jest tam napisane. „Do łazienki prowadzą dwa zgrubne połączenia…” – czy sobie to wyobrażałeś?

Druga babcia. Tak, tak, zrobiłem to.

Pierwsza babcia.„...Woda wlewa się jednym, wylewa się drugim.” Przedstawiłeś to?

Druga babcia. Przedstawione! (Uciekając.) Wyobraziłem sobie!

Pierwsza babcia. Czekać! Dokąd biegniesz?

Druga babcia. Woda się wylewa! Może całe piętro zostanie zalane...

Pierwsza babcia. Uspokoić się. Rzeczywiście woda nie wylewa się. Jest to tylko wspomniane w problemie! A teraz powiedz mi, kiedy wanna zostanie napełniona?

Druga babcia. Nigdy nie zostanie wypełniona. Sami to powiedzieli – woda nie płynie…

Pierwsza babcia. Do widzenia. Pojedziesz ze sobą do szpitala. I ja też mam Praca domowa nie zostało zrobione: należy przeprowadzić eksperyment botaniczny - należy uprawiać fasolę.

Druga babcia. O tak, tak, pamiętam, że zabrałeś ode mnie fasolę.

Pierwsza babcia. No cóż, ta fasola nie rośnie! Widocznie kiepskiej jakości...

Druga babcia. Jak niska jakość? Cóż, czyń dobro ludziom! Można powiedzieć, że oderwała od siebie fasolkę i wyjęła ją z zupy.

Pierwsza babcia. Czekaj, czekaj, jak - z zupy? Okazuje się, że to ja uprawiałem gotowaną fasolę? Dziękuję za bycie przyjacielskim...

Druga babcia. Cóż, nie wiedziałem, po co ci fasola, nie obrażaj się!

Pierwsza babcia. Jak myślisz, jeśli ty i ja nadal będziemy się tak pilnie uczyć, może dadzą nam jakąś ocenę?

Druga babcia(szepty). Między nami zostało już zainstalowane.

Pierwsza babcia. Tak? A jaka jest ocena?

Druga babcia.„Kol”!

Pierwsza babcia. Skąd taka zła ocena?

Druga babcia. Ponieważ jesteśmy zajęci swoimi sprawami.

Pierwsza babcia. Dorośli robią dla dzieci wszystko, a potem się dziwią: „Och, oni dorastają z małymi, białymi rączkami!…”

Starsze panie odchodzą.

Scena „Zaczarowany list”

Postacie

Denis. Któregoś dnia Alenka, Mishka i ja bawiliśmy się na podwórku. To było przed Nowym Rokiem. Na nasze podwórko przywieziono choinkę. Leżała tam wielka, futrzana i tak cudownie pachniała szronem, że staliśmy tam jak głupcy i uśmiechaliśmy się. I nagle Alenka powiedziała:

Alenka. Spójrz, na choince wiszą DETEKTYWY!

Denis. Mishka i ja właśnie się przewróciliśmy!

niedźwiedź. Och, umrę ze śmiechu! Detektyw!

Denis. Cóż, daje: pracę detektywistyczną!

Niedźwiedź. Dziewczynka ma pięć lat, ale mówi „detektyw”. Och, nie mogę! Och, źle się czuję! O, woda! Daj mi szybko wody! Zaraz zemdleję! (Upada i śmieje się.)

Denis. Och, nawet zaczęłam czkać ze śmiechu! Ick! Ick! Pewnie teraz umrę! Dziewczynka ma już pięć lat, wkrótce wychodzi za mąż i jest detektywem!

Alenka(urażony). Czy dobrze powiedziałem! To mój ząb, który wypadł i gwiżdże. Chcę powiedzieć „detektyw”, ale gwiżdżę „detektyw”.

niedźwiedź. Pomyśl! Wypadł jej ząb!.. Mam trzy, które wypadły i jeden jest luźny, a mimo to mówię poprawnie. Posłuchaj tutaj: chichocze! Co? Czy to nie wspaniałe? Chichocze! Potrafię nawet śpiewać:

Stopa końsko-szpotawa Michaiła

Spacer po lesie

Khykhki zbiera

I wkłada go do kieszeni.

Alenka(rozkrzyczany). Ach-ach-ach! Zło! Brawo! Mówisz „hykhki”, ale powinieneś powiedzieć „detektyw”!

niedźwiedź. Nie, to konieczne - „chichocz”!

Alenka. Nie, detektywi!

Niedźwiedź. Nie, do cholery!

Alenka. Nie, detektywi! (Obarevut.)

Denis.Śmiałem się tak bardzo, że nawet zgłodniałem. Pójdę teraz do domu. To są dziwaki! Dlaczego tak dużo się kłócą, skoro obaj się mylą? To bardzo proste słowo. Żadnych „detektywów”, żadnych „chrząkań”, ale krótko i jasno: „kurwa”! To wszystko.

Na podstawie materiałów magazynu filmowego „Yeralash”

Szkic „Dzień pomocy rodzicom”

Postacie

Anton. Matka.

Trzej koledzy z klasy Antona.

Na scenie pojawia się Anton. Wyciera szmatką kurz, zamiata podłogę szczotką, tańcząc i śpiewając: „Kochanie, tęsknię za Tobą…”.

Mama przychodzi ubrana w odzież wierzchnią i zamiera w miejscu.

Matka. Anton, co się stało?

Anton. Nic się nie stało, mamo. Pomogę ci się rozebrać. (Pomaga mi zdjąć kurtkę.)

Mama wchodzi do pokoju i zauważa, że ​​kurz został wytarty.

Matka. Wytarłeś kurz? Ja?

Anton. Ja.

Matka. Powiedz mi szczerze, Anton, co się stało?

Anton. Nic się nie stało.

Matka. Czy jestem wzywany do szkoły?

Anton. NIE...

Mama chodzi po pokoju i zauważa, że ​​podłoga została zamieciona.

Matka. Zamiatałeś podłogę? Ja?! Niewiarygodne... (Przykłada rękę do czoła, sprawdzając, czy ma gorączkę.)

Anton. Mamo, nie martw się. Umyłem naczynia i odrobiłem zadanie domowe.

Matka. Odrobiłem pracę domową... Błagam, Anton, powiedz mi, co się stało? (Łapie się za serce i siada na krześle.)

Anton. No cóż, mówię Wam: nic się nie stało! Dzwoni dzwonek do drzwi. Wchodzi trójka dzieci.

1. Dobry wieczór! Jak minął Dzień Pomagania Rodzicom?

2. Czyli czystość, porządek. Wytarłem kurz, zamiotłem podłogę...

3(otwiera magazyn). Zaznacz znak! (Zaznacza pole ołówkiem.)

Anton. Dzień Pomagania Rodzicom, Dzień Pomagania Rodzicom! Zobacz, do czego doprowadził ludzi Dzień Pomagania Rodzicom! (Wskazuje na mamę.)

Dzieci otaczają matkę ze wszystkich stron.

1(energicznie). Waleriana! Woda! (Liczy krople.) 23, 24, 25! (daje mamie pić.) Jakże zdenerwowane są wszystkie matki! Trzeba było najpierw wyjaśnić, że to tylko jeden dzień i jutro wszystko będzie takie samo!

Szkic „O kotku, który nie umiał czytać”

Postacie

Yasha jest kotkiem.

Któregoś dnia kotka Murki, mama Yashy, powiedziała do kotka:

Murka. Czas, żebyś ty, Yasha, nauczył się czytać.

Yasza. Jeszcze będę miał czas!

Murka. Nie ma sensu być leniwym. Zacznijmy już teraz. Usiądź, pokażę ci litery.

Yasha niechętnie siada.

Murka. Zacznijmy od najprostszej litery – „O”. (Pokazuje literę „O”).

Yasza. Coś w rodzaju koła...

Murka. Tak, wygląda jak okrąg. Ta litera nazywa się „O”. Powtarzać!

Yasza. Ta litera nazywa się „O”. Jakie słowa zawierają tę literę?

Murka. W wielu. Na przykład w słowach „kot” i „kot”. (Pokazuje karty z zapisanymi na nich słowami.)

Yasza. A co ze słowem „kotek”?

Murka. A w słowie „kotek” są nawet dwie litery „O”. Spójrz tutaj. (Pokazuje kartę z zapisanym słowem.)

Yasza. Zobacz Zobacz! Dwa kubki! A co powiesz na trzy? Czy w słowach są trzy litery „O”?

Murka. Z pewnością. Jest takie dobre słowo - „mleko”. (Pokazuje kartę.)

Yasza. Czy to prawda! Całe trzy koła! Czy słowo „lody” ma tę literę?

Murka. Jeść. A także trzy. Spójrz tutaj. (Pokazuje kartę.)

Yasza. Dobre słowo! A w dwóch lodach oznacza to sześć liter „O”. A o trzeciej...

Murka. Nie opowiadaj bzdur! I ogólnie nie mamy teraz arytmetyki! To wszystko na dzisiaj. Iść na spacer!

Yasza. Cóż za dobry list! A zdarza się to najczęściej dobre słowa! I najsmaczniejsze!

Yasha podchodzi do ekranu, na którym wisi tablica z napisem: „Uwaga! Zły pies!"

Yasza. Cóż za piękny znak! I są na nim zapisane trzy słowa... A w pierwszym słowie jest cała... jeden, dwa, trzy, cztery... Wow!

Aż cztery litery „O”! Wow! Musi tu być coś bardzo smacznego lub przyjemnego!..

Kotek patrzy za ekran. Słychać stamtąd ogłuszające szczekanie. Yasha wyskakuje zza parawanu, zrywa znak i biegnie do matki.

Murka(widząc podekscytowaną Yashę). Co Ci się stało? Dlaczego jesteś taki rozczochrany i cały się trzęsiesz? Co się stało?

Yasza. Mamo, szłam, zobaczyłam płot, na płocie wisiał piękny znak (podaje znak mamie), były na nim napisane trzy słowa, a w pierwszym słowie były aż cztery litery „O” ! Pomyślałam, że musi być tam coś bardzo smacznego lub przyjemnego...

Murka. Więc! Wszystko rozumiem! Tak się dzieje, gdy nie umiesz czytać! Czy wiesz, co jest napisane na tym znaku? "Ostrożnie! Zły pies!".

Yasza. Tak, tam jest napisane poprawnie, pies jest naprawdę zły... Wiesz co, mamo, nauczmy się reszty liter!

Szkic „Gry słownej”

Postacie

Petya jest synem.

Dwóch chłopców – jeden starszy, drugi młodszy – wychodzą na scenę i siadają na krzesłach. W rękach - obrazy i ołówki.

Piotr. Tato, narysuj mi coś.

Tata. Nie, będziemy na zmianę rysować i bawić się słowami w tym samym czasie.

Piotr. Lubię to?

Tata. Właśnie tak. Wymyślimy słowa zaczynające się na jakąś literę i przedstawimy te słowa obrazkami. Weźmy na przykład literę „P”. Zaczynam. (Rysuje teczkę i pokazuje.)

Piotr. Jest jasne. A ja narysuję... (rysuje parowóz).

Tata. Dobrze zrobiony! Lokomotywa jest jak prawdziwa! I wpadłam na taki pomysł... (rysuje i pokazuje pasek).

Piotr. Ale nie możesz nosić paska! On nie zaczyna się na literę „P”!

Tata. I to nie jest pasek, ale pasek!

Piotr.Świetny pomysł! Potem narysuję... (rysuje i pokazuje kota).

Tata. Ale nie możesz mieć kota, on nie zaczyna się na literę „P”!

Piotr. I to nie tylko kot, ale Puch!

Tata. Och, ty przebiegły! Cienki. Narysuję... (rysuje i pokazuje portret).

Piotr. Kto to jest?

Tata. To nikt. To tylko portret.

Piotr.Świetnie. A ja narysuję... (rysuje i pokazuje wujku).

Tata. A kto to jest?

Piotr. To nikt. To tylko przechodzień.

Tata. Dobrze zrobiony! I narysuję papugę. (Rysuje i pokazuje.)

Piotr. Świetnie! I narysuję pingwina. (Rysuje i pokazuje.)

Tata. Patrzeć. (Pokazuje chłopca pokazanego na obrazku.)

Piotr. Kto to jest? Jeśli to chłopiec, to się nie liczy.

Tata. Nie dowiedziałeś się? W końcu to Petya, czyli ty!

Piotr. Teraz wiem! A ja narysuję... (rysuje i pokazuje wujku).

Tata. Kto to jest? Jeśli to wujek, to się nie liczy!

Piotr. Nie dowiedziałeś się? To tata, czyli ty!

Tata. Teraz wiem. I oto co wymyśliłem. (Rysuje i pokazuje kobietę.) To jest nasza matka. Narysowałam ją, bo jest nauczycielką i uczy śpiewu.

Piotr.Świetnie! I oto co wymyśliłem! (Rysuje i pokazuje kalendarz.)

Tata. Kalendarz? Dlaczego?

Tata. Prawidłowy. I tego dnia ją wręczymy... (wyciąga prezent i kwiaty).

Piotr. Prezent jest zrozumiały. A kwiaty? Nie zaczynają się na literę "P"...

Tata. Więc co? Mama i tak będzie zadowolona!

NA imprezy rozrywkowe, V instytucje edukacyjne, śmieszne sceny dla dzieci w wieku szkolnym cieszą się największą popularnością wśród widzów. Konieczność wystawienia takich skeczy może pojawić się w szkolnym KVN, na godzinie lekcyjnej lub na konkursach pokazywania występów amatorskich. O kim mowa w scenariuszu dla uczniów? Oczywiście chodzi o dokładnie tych samych uczniów, biednych uczniów, doskonałych uczniów, nauczycieli, wychowawcę klasy.

Z pewnością sami uczniowie będą zainteresowani wystawieniem kilku takich skeczy. Bardzo łatwo jest grać samemu.

Scenariusz zabawnego skeczu o uczniach „Los studenci”

Ten szkic zawiera pouczającą historię dla dzieci w wieku szkolnym na temat znaczenia odrabiania zadań domowych. W zabawnym przedstawieniu bierze udział kilku uczniów szkół podstawowych i gimnazjów. Wcielają się w następujące role: Kola Petechkin – biedny uczeń i tyran, Sasha Gavrilov – jego serdeczny przyjaciel, Vitya Melnikov – doskonała uczennica, dwie uczennice.

Rekwizyty do sceny: ławka szkolna z krzesłami, drewniana deska, duże guziki do rekwizytów.

Tak więc na scenie znajduje się biurko. Wybiegły dwie dziewczyny. Goniąc ich, Kola Petechkin wyskakuje za nimi z plastikową rurką w rękach.

Dziewczyna 1 (krzyczy):
Przestań, Pietechkin!

Dziewczyna 2:
Pietechkin, przestań! Do kogo oni mówią?

Próbują ukryć się przed Petechkinem przy jego biurku.

Petechkin (bezinteresownie wypluwa kartki papieru przez słomkę):
I będę pluć! I będę pluć! La-la-la! Świetnie się bawię!

Dziewczyna 1:
Musimy zajmować się informatyką, a nie grzebać.

Dziewczyna 2:
W przeciwnym razie, Kola, zapytają cię dzisiaj na zajęciach z informatyki i dostaniesz złą ocenę!

(Obie uczennice uciekają.)

Pietechkin (przestaje pluć):
Informatyka? Zgadza się, nauczyciel obiecał do mnie zadzwonić... Co mam zrobić? Och, spróbuję uzyskać pomoc od przyjaciela! (woła.) Saszka! Gawriłow!

(Wychodzi Sasza Gawriłow.)

Gawriłow:
Czego chcesz, Kola?

Pietechkin:
Muszę skopiować od kogoś informatykę. Może możesz pomóc znajomemu?

Gawriłow:
Chętnie Ci pomogę, ale wiesz, w czym tkwi sekret: nie zrobiłem tego sam.

Pietechkin:
Ech, problemie! Jak to możliwe, co?

Gawriłow:
Wiesz co?

Pietechkin:
Co?

Gawriłow:
Napisz do Mielnikowa.

Pietechkin:
Nie poda.

Gawriłow:
A może jakoś sobie poradzisz...

(Pojawia się Vitya Melnikov z notatnikiem. Ma wzorowy wygląd, nosi okulary.)

Pietechkin:
O! Mielnikow! (sarkastycznie.) Znakomity uczeń!

Mielnikow:
Kola Petechkin, biedny student i wagarowicz! Gerasim, dlaczego utopiłeś Mu-Mu?

Pietechkin:
Nie jestem Gerasim, jestem Nikołaj.

Mielnikow (śpiewa z ekspresją na melodię z filmu „Ojciec chrzestny”):
Dlaczego Gerasim utopił swoje Mu-Mu? Leżała tam i nikomu nie przeszkadzała! (Wychodzi dumnie.)

Pietechkin (podążając za zmarłym Mielnikowem):
Och, myślisz o dokuczaniu? Cóż, dam ci nauczkę. Pozwolisz mi spisać na straty informatykę i resztę życia...

Gawriłow (zacierając ręce):
Czy będzie działać na leki?

Pietechkin:
NIE! Będzie się mnie bał! (Wyjmuje zza kulis kawałek szerokiej drewnianej deski.) Ta deska pomoże mi go oszukać. Tylko ty, Sanya, powinieneś mi pomóc w tej sprawie.

Gawriłow:
Ok, co mam zrobić?

Pietechkin:
Potwierdź wszystko, co mówię. (Wkłada deskę pod sweter, przyciska do piersi. Krzyczy za kulisami.) Hej, Mielnikow! Chodź tu! Mielnikow! Mówię ci! Przyjdź tu na chwilę.

(Wychodzi Vitya Melnikov.)

Mielnikow (z dumą):
Czego chcesz, Pietechkin?

Pietechkin:
To wszystko, Victorze, mam z tobą coś wspólnego.

Mielnikow:
Jaki interes możesz mieć ze mną?

Pietechkin:
Najbardziej przyjacielski. Pomóż mi, co? Nie pozwól, aby człowiek się zgubił. Pozwólcie, że skreślę informatykę.

Mielnikow:
Ah-ah-ah, o tym mówisz. Nawet nie miej nadziei.

Petechkin (uroczystym basem):
Victorze, przygotuj się więc na śmierć! Nie jestem Kolya Petechkin, ale wiesz, kim jestem? Wiesz, że? Jestem Terminatorem!

Mielnikow (lekceważąco):
Co? Jesteś całkowicie szalony, prawda?

Pietechkin (pretensjonalnie):
NIE. Właśnie przybyłem z przyszłości, z 2069 roku. I przyszedłem z panią...

Mielnikow:
Z jaką panią?

Pietechkin (szeptem):
Nie z tęsknotą, ale z misją. (Kolia poprawia się i spokojnie kontynuuje.) Tak, przyszedłem z misją.

Mielnikow (z lękiem):
Z którego?

Pietechkin:
Muszę cię zniszczyć, skoro dobrze znasz informatykę. A po wielu latach będziesz to wiedział tak dobrze, że napiszesz wirusa komputerowego, który zniszczy wszystkie komputery na planecie...

Mielnikow (jąkając się ze strachu):
Ale nie wiem jak pisać wirusy...

Pietechkin:
Dowiesz się w przyszłości. I nikt nie będzie w stanie sobie z nim poradzić, bo zaprogramujesz go wysoko sztuczna inteligencja. I nikt nie będzie w stanie rozwikłać algorytmu jego działania, bo nie pozwolisz nikomu go skopiować. Dlatego nikt nie może z nim walczyć.

Ogólnie rzecz biorąc, „hasta la vista, kochanie”!

(Udaje, że naciska spust karabinu maszynowego i przyjmuje bojową pozę.)

Mielnikow (wzdycha):
Och, nie! Oszczędź mnie. Mam mamę i młodszego brata...

Pietechkin (groźnie):
Zapasowy?

Gawriłow (pytająco):
Może go oszczędzimy?

Mielnikow:
A ja chcę zapytać, jakie uczucia odczuwasz, kiedy czujesz się jak Terminator?

Pietechkin:
Siła i moc w całym ciele. (oferuje.) Uderz mnie w klatkę piersiową...

Mielnikow (uderza w deskę ukrytą pod swetrem):
Oh! (Skrzywia się z bólu.) Jesteś kuloodporny! Dlaczego masz złe oceny z wychowania fizycznego?

Pietechkin:
Udaję.

Mielnikow:
Widzisz jak, w jakiś szczególny sposób?

Pietechkin:
Widzę doskonale, nawet w ciemności. Po prostu zadaj mi jakiekolwiek pytanie.

Mielnikow:
No cóż, powiedzmy... (myśli) Jak się masz?

Pietechkin (udaje, kręci głową):
I na moich oczach, jak na monitorze niewidzialnego komputera, pojawia się od razu kilka możliwych odpowiedzi. Pierwsza opcja to „Sam jestem głupcem”, druga (czyta złośliwy rym) - „Jak się masz, jak się masz, złożyłem jajko!” Trzecie to „nie twoja sprawa”.

Mielnikow:
A Ty który wybierzesz?

Pietechkin (uroczyście):
Sam głupiec!

Mielnikow (obrażony):
Petechkin, dlaczego mnie wyzywałeś?

Pietechkin:
A w przyszłości nazwiesz mnie głupcem, więc już ci odpowiedziałem. Właśnie taki jestem niezniszczalny.

Gawriłow:
Więc, Mielnikow, pozwolisz mi to spisać? Inaczej Terminator cię zniszczy.

Pietechkin (zawzięcie):
"Do zobaczenia kochanie!"

Mielnikow:
Nie, nie niszcz tego! Pozwolę ci spisać informatykę na straty.

Gawriłow:
I matematyka. Nauki te są ze sobą powiązane...

Pietechkin:
OK?

Mielnikow (salutuje):
Zgadza się, towarzyszu Terminatorze.

(Pietechkin macha pięściami przed nosem Mielnikowa, demonstrując swoje mięśnie. Za nimi pojawiają się dziewczyny. Zapinają guziki na krześle.)

Dziewczyna 1 (do widzów):
Pietechkin pluł papierami. Więc zemścimy się na nim.

Dziewczyna 2:
Dajmy mu nauczkę! Zapnijmy trochę guzików na jego krześle. Pozwól mu usiąść! (Obie dziewczyny uciekają.)

Pietechkin:
Teraz mogę usiąść na krześle! (pada na krzesło, natychmiast podskakuje i krzyczy.) Ach!

Dziewczyny:
Ha ha! Dobrze ci służy, mała czekolado! (Uciekają).

Mielnikow:
Więc nie jesteś z żelaza? (Wyjmuje deskę z piersi Kolyi.) Och, taki jesteś! Nie pozwolę ci tego spisać! Musisz sam odrobić pracę domową! (Liście.)

Gawriłow:
Ech, Kolka, następnym razem będziemy musieli sami odrobić pracę domową.

Zabawny skecz dla uczniów „W klasie”

Klasa to idealne miejsce do wystawienia tego zabawnego skeczu dla uczniów. Co więcej, wychowawca klasy może osobiście w nim uczestniczyć, ale jego rolę może odegrać każdy uczeń.

Postacie w scenariuszu: wychowawca klasy (KR); Alekseeva i Fedotova - czarujące blondynki, roześmiane uczennice; Siemionow to typowy doskonały uczeń, nudziarz; Nikitin i Vovan to głupi uczniowie i chuligani; Samoilova to leniwa uczennica z cukierkami na patyku, która zawsze się spóźnia.

Scena się zaczyna. Do klasy wchodzi wychowawca klasy.

KR:
Ok, ok, chodźmy. (Wchodzą wszyscy oprócz Samoilovej.) To wszystko?

Aleksiejew:
Co masz na myśli, oczywiście, że nie! (Wchodzi Samoilova.) To wszystko!

KR:
I to od całej klasy? Gdzie jest pozostałych 18 osób? Czy ktoś może wyjaśnić, gdzie to wszystko jest?

Semenow:
Cóż, jeśli weźmiemy pod uwagę adres wszystkich, prędkość poruszania się, teren i okoliczności siły wyższej, to 47% jest już w domu, a kolejne 53% jest w drodze.

KR:
Tak, dla nauczyciela wychowania fizycznego jest jasne, że odeszli, pytanie brzmi: dlaczego odeszli?

Semenow:
Cóż, jeśli weźmiemy pod uwagę charakter większości, dzisiejszą liczbę lekcji i okoliczności siły wyższej, to 100% opuściło godzinę zajęć.

KR:
OK, Semenov, Alekseeva, Fedotova - to zrozumiałe, porządni studenci, ale dlaczego przyszedłeś, Nikitin? I przyprowadził ze sobą jeszcze jednego przyjaciela.

Semenow:
Cóż, jeśli wziąć pod uwagę...

KR:
Siemionow, zamknij się!

Semenow:
Nie, chciałem tylko powiedzieć, że pod żadnym pozorem nie powinieneś...

KR:
A więc, Siemionow, mam dla ciebie książkę, czytaj ją, rób notatki. A więc, Nikitin, jakie jest twoje przeznaczenie tutaj?

Nikitin:
Ale Vovan i ja właśnie wyłączyliśmy światła, nie można grać na komputerze, nie można oglądać telewizji, więc wyszliśmy z bezczynności.

Wawan:
I naprawdę interesują mnie fajne problemy.

KR:
Cóż, Nikitin, masz naprawdę pecha, że ​​wyłączyłeś światła! Powiedz mi, dlaczego w czwartek sprawdziłeś gaśnicę w toalecie?

Nikitin:
Cóż, powiedziano nam, że jeśli wybuchnie pożar, należy go natychmiast ugasić gaśnicą.

Wawan:
Tak, musisz od razu ugotować.

KR:
Skąd więc pomysł, że coś się pali?!

Nikitin:
Cóż, śmierdziało dymem.

Wawan:
Tak, pachniało.

KR (krzycząc):
Jakbyś nie wiedział, jakim dymem pachnie nasza toaleta!

Nikitin:
Czy mówisz o tym? Nie, gdyby ktoś chciał to zrobić, zadzwoniłby do mnie.

Wawan:
Tak, zaprosiliby go.

KR (po oczekiwaniu):
Wszystko jasne. Nie mam żadnych skarg na ciebie, Vova, tylko pytanie do Nikitina, co on robi na naszym godzina zajęć uczeń innej klasy w innej szkole?

Nikitin:
Aha, mówiłem, nasze światła były wyłączone, a Vovan też nie miał nic do roboty, więc zabrałem go na zabawę, muszę pomóc moim przyjaciołom.

KR:
Baw się dobrze! No i studenci pojechali. Teraz do innych. Samoilova, nieźle. Nie ma dwójek, trójek, czwórek... żadnych ocen! Samoilova, kiedy zaczniesz chodzić do szkoły? Na co jesteś chory tym razem?

Samoilova:
W encyklopedii chorób dotarłem do litery „G”. Boli mnie głowa.

KR:
Powiedziałbym, że masz zapalenie przebiegłości, ale to, jak mówi Nikitin, to akordeon guzikowy!

(Klasa bije brawo.)

Fedotowa:
Musisz jeszcze nauczyć się „IMHO” i Preved Medved, a wszystko będzie w czekoladzie.

Semenow:
Skończyłem czytać, zrobiłem notatki i wiesz, myślę, że biorąc pod uwagę...

KR:
Nie musisz brać niczego pod uwagę, ogólnie powinieneś starać się mniej uczyć, odpowiadać, oddawać głos innym uczniom...

Semenow:
Tak, ale z jednego punktu widzenia psychologia mówi, że...

KR:
Jest tylko jedno wyjście. Przeczytaj kolejną książkę dla Semenowa, rób notatki.
Zatem pospieszmy się, mamy tylko 15 minut, zanim Semenow skończy czytać, musimy się spieszyć.
Alekseev i Fedotov również otrzymali skargi na ciebie! Mówisz na każdej lekcji!

Aleksiejew:
Tak, jesteśmy po prostu w temacie.

Fedotowa:
Tak, oczywiście w temacie. (Chichot.)

KR:
I śmiejesz się na lekcjach.

Aleksiejew:
Tak ty!

Fedotowa:
Nie ma mowy. (chichocze)

KR:
Narysuj w swoim notesie!

Aleksiejew:
No cóż, gdyby to był tylko zeszyt do rysowania (I obaj wybuchnęli śmiechem. Wszyscy wyglądali na zakłopotanych, pytając: „Po co się śmiać?”).

KR:
(Kaszląc, dając znak, że już czas, żeby przestali) Właściwie to w zeszycie z chemii.

Alekseva:
(drapie się po głowie, zastanawiając się, co skłamać.) A więc to są rysunki.

Fedotowa:
Tak, ok, co tu ukrywać, aptekarz jest taki kochany, pozwala nam. (Znowu się śmieją.)

KR:
OK, czasu zostało niewiele, Siemionow już kończy czytać, więc powiedz mi, kto będzie pisał gazetę ścienną?

(Cisza.)

KR:
Myślę, że Nikitin jest ze swoim przyjacielem.

Nikitin:
Dlaczego my?

KR:
Cóż, twoje światła zostały wyłączone, więc nie masz nic do roboty.

Wawan:
A ja jestem z zupełnie innej szkoły.

KR:
Nieważne. Sam powiedziałeś, że interesują Cię fajne problemy. Poza tym musisz pomóc swoim przyjaciołom. Papier Whatmana jest w szafie. Pójdę i sam uspokoję Semenowa.

Przygotowanie tych zabawnych skeczy dla uczniów nie zajmuje dużo czasu. Słów uczy się bardzo łatwo, a w niektórych miejscach można nawet improwizować. Swoją drogą, takie humorystyczne skecze Dobre dla obóz letni. Zanim zgasną światła, możesz się dobrze bawić i wspominać czas spędzony w szkole.

ŚMIESZNE SCENY W SZKOLE PODSTAWOWEJ

Ważka i Mrówka w nowy sposób

Skacząca ważka

Cały wieczór oglądałem filmy,

Nie miałem czasu spojrzeć wstecz -

Oczy zamykają się.

Na wygodnym łóżku

Ważka ma słodki sen,

To jak wszystkie jej notesy

W idealnym porządku.

Rano trzeba się obudzić

Znowu do szkoły.

Wściekła melancholia,

Czołga się w stronę Mrówki.

Nie zostawiaj mnie, drogi ojcze chrzestny,

Nie mam siły się uczyć.

Ogólnie chcę powiedzieć:

Pozwól mi odpisać moją pracę domową.

Plotka, to dla mnie dziwne.

Cóż, zdradź mi sekret,

Co robiłeś wczoraj?

Odpoczywałem do rana!

Szedłem ulicą

W domu śpiewałam i tańczyłam,

Miałem jeszcze czas na zabawę,

Położyłem się i jadłem,

Obejrzałem „Jumble”...

Napiszesz to, kiedy mi to oddasz?

A może żałujesz notesów?

Cóż, ty, Ważko, jesteś bezczelny!

Wiem, dziadku Kryłow

Uwielbia mrówki.

My, biedne ważki,

Nie liczy się jako ludzie.

(Ważki lub ważki-

Czy to prawda co oni mówią?)

Tak, mam dużo szczęścia

Że nie zostałam ważką.

Wykształcić się

Niemożliwe bez wysiłku.

Poznałeś morał z tej bajki:

Ucz się, nie bądź ważką!

W Łukomory

Poznaj mnie, jestem tym zielonym dębem,

Wisi na mnie złoty łańcuch.

Zarówno w dzień, jak i w nocy kot jest naukowcem

Wszystko się rusza, łańcuch grzechocze!

Kot

Nawiasem mówiąc, nie kot, ale kot,

A Puszkin był po prostu poetą.

Nie jest zoologiem, to pewne,

I dla niego nie ma różnicy,

Jak kot, jak młody kot...

A ja cierpię od dwóch stuleci!

Syrena

Puszkin był wielkim poetą,

Ale dobrą nianię nazwał swoją dziewczyną

I zaproponował, że wypije kubek.

Co nalał do kubka?

Nie powiem ci o tym

Ale tutaj siedzę na gałęziach,

Przynajmniej powinienem pobawić się w morzu.

Jak mi się marzy, żeby się utopić!

Jest 30 pięknych rycerzy,

A tu życie jest zmarnowane.

Księżniczka

Pomyśl tylko, on siedzi na gałęzi,

I oto jestem - za kratami, w klatce,

Siedzę w więzieniu od 200 lat

A ja przyjaźnię się tylko z brązowym wilkiem!

Baba Jaga

A ja mam problem z chatą-

Chodzi i wędruje sama.

Wokół niewidzialne zwierzęta,

A co jeśli porysują moje drzwi!

Och, moja biedna chata!

Cóż, złap mnie, wujku Puszkinie!

Puszkin

Dzwoniłeś do mnie? Przyszedłem!

Drogi Ojcze!

Syrena

Znalazłeś nas!

Wycofuję wszelkie roszczenia

Pomyśl tylko, chata idzie!

Kot

I zgadzam się być kotem!

Księżniczka

A dla mnie loch to dom mojego ojca!

Tylko nas tu nie zostawiaj,

Mieszkaj tutaj, pisz bajki!

Puszkin

Beze mnie jest tu wielu poetów,

I już czas wyruszyć w drogę -

Chcę oddać Dantesa.

I życzę Ci, żebyś się nie nudził

I pisać wiersze.

Pożegnanie! Mój szacunek dla wszystkich!

Co masz?

Kto odpoczywał na daczy,

Kto dokonał zakupu...

Matka ………. coś uszyłam

Matka …………. gotowana zupa,

Matka …………. Zjadłem bułkę,

Mama………… oglądała film.

Był wieczór, nic nie było…

Kawka usiadła na płocie, kot wspiął się na strych,

Nagle mama Nadya powiedziała tak:

A my mamy w zeszytach „piątkę”, a Wy?

I znowu mamy „C”, a Ty?

A wczoraj nasz syn napisał esej,

No cóż, nasz gra w żetony i ciągle krzyczy „U-e-fa”!

Od tych strasznych krzyków rozbolała mnie głowa!

Mój syn wczoraj wdał się w bójkę i przewrócił się na podłodze,

Wypranie spodni i zszycie koszuli zajęło mi dwie godziny!

A nasza córka nie lubi wstawać rano do szkoły,

A teraz z tatą marzymy o zakupie dźwigu!

Nasz nie lubi wermiszelu - tym razem

Ścielenie łóżka to dwa,

I po czwarte, poprosiłam dziecko, aby umyło podłogę,

Odpowiada: „Nie będę miał czasu, pilnie muszę nauczyć się tej roli!”

Cóż, naprawdę marzę, aby znów stać się jak moja córka,

Chciałbym stracić dwadzieścia pięć lat i znów stać się dzieckiem!

Skakałbym na skakance! Grałbym w klasy!

Ech, dałabym wszystkim chłopakom trochę kopa!

Cóż, mógłbym jeść za rubla lub dwadzieścia przez cały dzień!

Tak, kiedy byliśmy dziećmi, nie doceniano tego czasu!

Nasz szkolne lata odleciał na zawsze!

Muszę iść, bo moja córka musi tam coś narysować.

No cóż, syn kazał mi napisać 2 rymy!

Mam dwa zadania do rozwiązania i garnitur do uszycia na jutro!

Potrzebne są wszelkiego rodzaju matki, wszystkie rodzaje matek są ważne!

Był wieczór, nie było o czym gadać!

Wilk i siedem młodych kóz

Opowiem ci historię. Mieszkała tam koza z dziećmi,

A te małe kozy były świetnymi chłopakami:

Uwielbiały skakać, galopować i bawić się w różne gry,

Oglądali wszystkie kreskówki i nie chcieli się uczyć.

Pieniądze przynosił tata, często wyjeżdżał w podróże służbowe,

A moja mama została w domu, opiekowała się dziećmi i zajmowała się pracami domowymi.

Wy małe kozy, wy – zawsze mówiła im matka – „

Nie skacz, nie krzycz, ale usiądź i naucz się lekcji!

Cóż, to wszystko, mam tego dość! Chodź, szybko bierzemy się do pracy!

No, studenci, wszyscy otwórzcie swoje pamiętniki!

O nic nas nie pytano!

A może nie zapisałeś, czego dzisiaj miałeś się uczyć?

Przyznaj sam, bo inaczej będę musiał zadzwonić do innych dzieci,

Posłuszni, mądrzy chłopaki!

I naucz się wiersza

I napisz dwa eseje!

Zakończ daną pracę,

Raport ma być gotowy jutro!

Niestety, naucz się też tabliczki mnożenia!

Ale ty, mamo, nam pomożesz?

Nie jesteśmy w stanie zrobić wszystkiego sami!

Nic nie rozumiemy i nie znamy tego tematu!

WSZYSTKO! Moja cierpliwość się skończyła!

Twoje nauczanie jest dla mnie męką!

Byłam na koncercie, w Domu Kultury!

Uczyć się! Do widzenia

Usłyszę pukanie, pozwól mi spojrzeć przez wizjer...

Ktoś szary i kudłaty!

Bracia, to jest wilk!

Małe kozy, dzieci, otwórzcie się, otwórzcie,

Twoja matka przyszła i przyniosła mleko!

Dość, wilku, nie udawaj, przyjdź do nas, nie wstydź się!

Zamknij drzwi, bracia!

To wszystko, zostałem złapany, drapieżna bestia!

Chodź, szybko się rozbierz i zabierz się za pracę domową!

Rozwiąż za mnie trzy problemy!

Naostrz swoje ołówki!

Naucz się ze mną wiersza!

Narysuj pejzaż morski!

Napisz mi opowiadanie w piętnastu zdaniach!

Opowiedz nam o wodzu, jak utonął w rzece!

Jednocześnie o Czyngis-chanie!

POMOC! STRAŻNIK!

Co się stało? Co się stało?

Matka! Pomóż szybko!

Nie rozumiem, jak to się stało – rano było siedmioro dzieci, to zdaje się być ósme…

Co się stało z twoją głową? Nic nie rozumiem!

Matka! Dlaczego, to wilk!

Były wilk! Teraz - koza! Wcześniej byłem bardzo zły

A teraz - delikatniejszy niż kwiat, chcę być twoim synem! Nie prowadź!

Niech tak będzie – zostań i zamieszkaj z nami!

Odpocząłem godzinę... No cóż, odróbmy lekcję!

Kolobok w nowy sposób

Dawno, dawno temu, niedaleko, ale w naszej szkole, mieszkał dziadek z kobietą,

Gryźli chleb i jedli owsiankę. Byli po prostu smutni.

Nie mieli dzieci, wnuków,

Dlatego przyszedł do nich smutek, melancholia i ruina.

A kobieta i dziadek postanowili nie smucić się, nie trudzić się,

Lepiej iść do jadalni z wesołą piosenką!

Szliśmy razem w przyjaznym tempie, zeskrobaliśmy trochę mąki,

Oleje, cukier i sól! To są tacy dziwacy!

Kobieta pomyślała, żeby z tej kompozycji upiec ciasto,

Ale kiedy bawiłam się ciastem, okazało się, że to bułka!

Ochłodzili bułkę, położyli ją na oknie,

Dali nam trochę odpocząć. Ale zapomnieli o jednym:

W końcu czytali bajkę więcej niż raz,

Ale nie wierzyli, że ta bajka to prawdziwa historia!

Ta mała bułka się zwinęła! Mam dość leżenia!

Oparł łokcie o próg i zaczął biec.

Po drodze spotyka dyrektora swojej ukochanej szkoły.

Patrzy na nietowarzyski cud ze zdziwionym wyrazem twarzy!

Kolobok zaśpiewał tu piosenkę, która dokończyła reżysera,

Ale wyciągnął wnioski ze swojego doświadczenia, reżyser go pochwalił!

Nie wyrzuciła go z obozu i nie chciała go zjeść,

Ale życzyłem mu tylko sukcesów i dużo szczęścia.

Powiedziała mu, żeby nie widziały go inne dzieci,

W przeciwnym razie będzie musiał się o tym przekonać, aż łza pokręci mu się w oku.

Dzieci sprawią, że będziesz się dobrze bawić i skakać,

Nauczą Cię tańczyć i śpiewać, ale nie dadzą Ci spać.

Ale nasz bohater, odważny człowiek, nie posłuchał rady,

I z radością i entuzjazmem szybko skoczył do dzieci.

Oczywiście, na początku był zaskoczony wyczynami dzieci.

Łaskotali go i sprawiali, że skakał szybciej!

Musiałem wymyślać dla nich gry, tańczyć i śpiewać piosenki,

Nie mieli czasu, żeby go dopaść i torturować!

Ale bułka szybko się do nich przyzwyczaiła i nauczyła się z nimi żyć,

A teraz babcia i dziadek też nie muszą się smucić.

Reżyser z wyraźnym podziwem stwierdził, że lepszego nie ma!

Będziesz tutaj głównym doradcą! W końcu nie ma tu nikogo fajniejszego!

Od tego czasu w tej szkole organizowany jest konkurs na najlepszego doradcę,

Ale i tak trudno będzie ci znaleźć lepszego koloboka!

OPOWIEŚĆ (natychmiastowy występ)

Bierze w nim udział 5 osób. Król, motyl, króliczek, lis, kurczak.

Żył w pewnym państwie-królestwie pozytywny optymista król. Pewnego dnia król szedł leśną ścieżką i nie tylko szedł, ale skakał. Machał rękami i ogólnie cieszył się życiem. Goniłem kolorowego motyla, ale nadal nie udało mi się go złapać. A motyl albo pokaże mu język, albo zrobi minę. Ogólnie rzecz biorąc, zostanie wykrzyczane nieprzyzwoite słowo. W końcu motylowi znudziło się dokuczanie królowi i odleciał w gęstwinę lasu. A król roześmiał się i pojechał dalej.

Nagle na jego spotkanie wyskoczył mały króliczek. Król przestraszył się zaskoczenia i stanął w pozycji strusia, czyli z opuszczoną głową. Króliczek był zaskoczony taką królewską pozą. Drżąc ze strachu. Nogi króliczka zaczęły się trząść. A króliczek wrzasnął nieludzkim głosem.

I właśnie wtedy lis wrócił z nocna zmiana z fermy drobiu. Zabrałem kurczaka do domu. Lis zobaczył, co dzieje się na ścieżce, i zdziwiony puścił kurczaka.

A kurczak okazał się bezczelny. Zachichotała z zachwytu i uderzyła lisa tak mocno, że aż złapała się za głowę z bólu. A kurczak podskoczył do króla i dziobał go w nogę. Król podskoczył zaskoczony i wyprostował się, a króliczek z takiego strachu wskoczył lisowi na łapy i chwycił ją za uszy.

Następnie lis gwałtownie wkroczył w leśną gęstwinę. A król i dzielny kurczak nadal radośnie i pozytywnie skakali po ścieżce. I wtedy. Trzymając się za ręce. Pogalopowali w kierunku pałacu królewskiego. Jak myślisz, co stanie się dalej z kurczakiem?

No cóż, tego nie wiem, ale myślę, że z nią wszystko będzie dobrze, podobnie jak ze wszystkimi obecnymi gośćmi.

„Śmiech przez łzy”

Postacie: król, królowa, księżniczka, żołnierz, dąb, dziewczyny, kruk, kurtyna, skrzynia, kikut, kwiaty, motyle, jeże, wiatr, przywódca.

Kurtyna się otwiera.

W pewnym królestwie, w pewnym państwie, żyła księżniczka Nesmeyana. Chodziła tam i z powrotem po podwórzu, przyciskając dłonie najpierw do policzków, potem do piersi, potem do głowy i gorzko płakała. Łzy płynęły swobodnie i wkrótce znalazła się w kałuży łez. Król usłyszał jej płacz i bardzo się przestraszył, gdy zobaczył kałużę. Król przeskoczył na palcach kałużę i zaczął pocieszać księżniczkę. Wziął ją za rękę, poklepał po ramieniu, otarł łzy, wytarł nos – ale nic nie pomogło – łkała księżniczka. Ojciec opuścił głowę poniżej ramion i sam patrzył, rozglądał się. Nagle zauważył, że pojawiła się skrzynia, taka wygodna. Król był zachwycony, usiadł na skrzyni i posmutniał, pogrążył się w myślach: „Co dalej?”

Kurtyna się zamyka

Kurtyna się otwiera.

Znowu księżniczka jest sama i znowu płacze. Przyszli moi przyjaciele i zaczęli mnie uspokajać i pocieszać, ale nic nie pomagało. Zaczęli ją dręczyć, rozśmieszać, robić miny, skakać na jedną nogę i upadać. Następnie dziewczyny chwyciły się za ręce, otoczyły księżniczkę i zaczęły tańczyć w kręgu. A księżniczka płakała dalej. Na koniec przyjaciele poklepali ją po głowie i również ryczeli. Przerażona matka-królowa podbiegła do krzyków, stanęła jak wryta w miejscu, gdy zobaczyła taki obraz, a gdy opamiętała się, zamknęła usta i zaczęła pytać, patrząc jej w oczy, głaszcząc ją po głowie i nagle przypadkowo weszła do kałuży i prawie utonęła. Królowa bieługi również zaczęła ryczeć. W końcu wszyscy byli zmęczeni płaczem, otarli łzy i poszli do innego pokoju.

Kurtyna się zamyka

Kurtyna się otwiera.

I w tym czasie przez las szedł odważny żołnierz. Machał rękami, tupał nogami i uśmiechał się wesoło, choć był zmęczony. Wyszedł na polanę i rozejrzał się. Zobaczył przed sobą kikut, obszedł go i usiadł. A wokół kwitły kwiaty. Kiedy wiał wiatr, machali głowami, poruszali liśćmi i uśmiechali się, w powietrzu trzepotały kolorowe motyle, biegały jeże, po czym jeże zebrały się przy pniu i zaczęły patrzeć na żołnierza, a żołnierz na nich. W pobliżu rósł ogromny, rozłożysty dąb. Nagle przyleciał kruk, usiadł na dębie i zaczął rechotać, szeroko otwierając dziób. Przyszedł zły wiatr i zaczął wiać, dąb zachwiał się, kruk spadł z drzewa, a żołnierz spadł z pnia, przy którym siedziały jeże, tuż nad nimi. Żołnierz, ukłuty, jęknął i jęknął, a jeże przestraszone uciekły. Motyle zaczęły wirować i odlatywać, a kwiaty drżały ze strachu i lgnęły do ​​siebie, a potem zakryły głowy.

Kurtyna się zamyka

Kurtyna się otwiera.

Wiatr w końcu ucichł, ucichł i zapadła cisza. Żołnierz przygotował się do drogi i ruszył dalej.

Kurtyna się zamyka

Kurtyna się otwiera.

Do pałacu przyszedł żołnierz i ze zdziwienia otworzył usta. Piękno pałacu było nie do opisania. Żołnierz słuchał, przyjrzał się bliżej i zobaczył: król z dekretem, królowa z księżniczką i dziewczynami biegły prosto w jego stronę, a wszyscy machali rękami. A w dekrecie jest rozkaz: „Kto rozśmieszy moją córkę, zostanie jej mężem i otrzyma połowę królestwa”. Żołnierz wyprostował się, przeczesał grzywę, wyprostował mundur i pomyślał: „Spróbuję, może naprawdę będę miał szczęście”. Księżniczka jest dobra i połowa królestwa nie będzie bolała. A księżniczka szlocha i szlocha. Podszedł dzielny żołnierz, ujął jej białe dłonie i złożył przysięgę, że rozśmieszy księżniczkę. Przestała płakać ze zdziwienia i przyjrzała mu się uważnie. Żołnierz stanął na jednej nodze, drugą podniósł rękami i zaczął kręcić się jak top, udając, że gra na bałałajce. Każdy się śmiał. Księżniczka wytrwała i znosiła, potem otarła łzy, uśmiechnęła się i klasnęła w dłonie. Lubiła dzielnego żołnierza. Żołnierz z radości padł jej do stóp. Wszyscy byli nieopisanie zachwyceni. Wychowano żołnierza i przyprowadzono do niego księżniczkę. Wszyscy są szczęśliwi, skończyły się łzy i zaczęła się zabawa.

Kurtyna się zamyka

Kurtyna się otwiera.

Wychodzą wszyscy artyści. Burzliwe oklaski.