자동차 판매 관리자에 대한 농담입니다. 판매에 관한 일화. 가게에 관한 가장 재미있는 농담
잠재적 구매자와 영업 관리자 간의 의사 소통 규칙.
1. 관리자를 존중하고 공손하게 대하십시오. 여러분은 많지만 그는 한 사람입니다.
2. 항상 관리자에게 직접 속삭이면서 이야기하십시오. 당신이 그에게 지불하는 돈은 그의 손에 있을 것이라는 점을 기억하십시오.
3. 관리자가 오랫동안 대화를 나누는 동안 아이디어가 나오지 않거나 명확하게 말하지 않고 내용이 혼란스러우면 인내심을 갖고 그의 말을 주의 깊게 들어주십시오. 아마도 관리자는 전 세계의 모든 판매자가 사용할 새로운 판매 방법을 시도하고 있을 것입니다. 그레이트의 일부가 되세요.
4. 관리자가 면도도 하지 않고, 면도도 하지 않고, 손톱도 자르지 않은 채, 구겨진 셔츠를 입고, 어제의 연기를 들고 회의에 참석하더라도 주의를 기울이지 마십시오. 아마도 이것이 미신의 깊은 철학적 의미일 것이다. 예를 들어, 시험 전에는 면도나 머리를 자르지 말고, 시험 전에 산책을 하는 것이 성공을 위해 좋습니다. 관리자는 전문가이며 가장 잘 알고 있습니다.
5. 관리자에게 어리석은 질문을 하지 마십시오. 예를 들어, 그의 제품이 경쟁사보다 나은 이유는 무엇이며 할인 또는 할부 계획이 가능합니까? 관리자는 귀하에게 가장 적합한 것이 무엇인지, 어떤 가격으로 귀하를 위해 구매할 것인지, 할부가 필요한지 여부를 가장 잘 알고 있습니다.
6. 관리자가 내일은 내일을 의미한다고 말하고 매일 그에게 전화하여 상품을 언제 사용할 수 있는지, 고장이 해결되는지, 회계 문서를 보낼 것인지 묻는 것은 의미가 없습니다.
7. 관리자와 대화할 때 관리자는 전체 대화 시간 동안 그의 독백 전체를 적어 두는 노트를 보관하십시오.
8. 관리자가 농담을 하면, 아무리 어리석은 농담이라 할지라도 큰 소리로 웃으며 그 농담이 얼마나 마음에 들었고 이보다 더 나은 이야기꾼을 들어본 적이 없는지 관리자에게 말하십시오.
9. 상사가 부르면 밭의 추수, 사무실 세무서, 회의 등 급한 일이라도 모든 일을 뒤로 미루십시오. 매니저가 당신에게 전화할 시간이 없는데, 당신에게 와서 전화했다는 사실에 감사드립니다.
10. 매니저에게 전화했는데 전화를 받지 않으면, 매니저가 받을 때까지 하루종일 인내심을 갖고 전화하세요. 사장님이 더 바쁠 수도 있어요 중요한 사항예를 들어, 솔리테어, 연기 휴식, 동료와 반격 게임 등을 통해 의사소통하는 것보다
11. 매니저에게 반대하지 말고 모든 것에 동의하십시오. 그가 지구가 세 개의 기둥 위에 서 있다고 말하더라도.
12. 매니저가 보지 않고 제품을 사달라고 하면 흔쾌히 동의하고, 그런 매니저를 보낸 것에 대해 성전으로 달려가서 모든 성도들에게 촛불을 켜십시오. 계약서를 읽지 않고도 빠르게 인보이스를 수락하고 돈을 이체할 수 있습니다. 관리자는 계약 및 배송 조건에 동의하는 등 말도 안되는 일을 처리 할 시간이 없습니다.
13. 상품 배송이 늦어지는 경우, 팩스 수신에 오랜 시간이 걸렸거나, 농담을 하고도 크게 웃지 않았기 때문에 고객님의 잘못입니다.
14. 결함이 있는 제품을 받았다면 이는 귀하의 잘못입니다. 이는 귀하가 필요한 것을 관리자에게 올바르게 알리지 않았으며 결함이 없는 제품이 필요하다는 것을 의미합니다.
15. 관리자의 작업을 도와주세요. 제품의 기술적 사항을 이해하지 못하는 경우 관리자에게 묻지 말고 하루 종일 컴퓨터 앞에서 즐겁게 시간을 보내 정답을 찾으십시오.
16. 제품을 구매한 후 친구들에게 모두 전화해서 제품과 매니저에 대한 좋은 점을 모두 이야기하세요. 별명과 특성을 자유롭게 사용하십시오. 예를 들어, 제품이 최고이지만 올바르게 작동하지는 않습니다. 다른 사람들이 그와 함께하는 놀라운 소통의 세계를 경험할 수 있도록 관리자의 연락처 정보를 배포하세요.
추신 친애하는 관리자 및 고객. 그냥 농담이야. 관리자에게 그의 모든 단점을 지적하려는 시도. 서로 감사합니다. 헌신적으로 일하십시오. 좋은 하루 되세요.
그 남자는 성경을 팔아 생계를 유지했습니다. 나는 사업을 확장하고 조수를 고용하기로 결정했습니다. 첫 번째 사람은 하루에 두세 권의 성경을 팔아서 해고되어야 했습니다. 마케팅을 공부하는 학생을 찾았어요. 그는 하루에 수십 권의 성경을 팔았습니다. 나 또한 해고되어야만 했다. 세 번째로 고용된 사람은 말더듬이였습니다. 상황은 완전히 절망적으로 보였지만, 말더듬이는 정말로 물었다. 첫날 그는 150개를 팔았습니다.
남성:
- 어떻게 관리하셨나요?
말더듬이:
- 성경을 주겠다고 했는데 공짜로 읽을 수 있었어요!
마케팅은 스테레오 TV를 Kutuzov에 판매하는 능력입니다.
10.03.15
러시아 관광객이 미국에서 돌아왔습니다. 저녁에는 친구들이 모였습니다.
- 거기서 가장 인상 깊었던 점은 무엇이었나요? 아마도 고층 빌딩?
“아니요.” 관광객은 대답하고 여행가방에서 코끼리 추적자를 꺼냈습니다.
- 어쩌면 그들의 안녕일까요?
"아니요." 관광객은 말하고 여행가방에서 코브라 바구니를 꺼냈습니다.
- 그래서 어쩌죠?
- 판매자에요! - 관광객이 말하고 여행 가방에서 랍스터 집게를 꺼냈습니다.
12.01.15
판매원:
- 선물에서 가격표를 제거하시겠습니까?
사는 사람:
- 아니요, 끝에 0을 하나 추가하는 것이 좋습니다!
발표:
나는 말레비치의 그림 "검은 사각형"의 훌륭하게 제작된 사본을 판매하고 있습니다. 값비싼. 예술과 거리가 먼 사람들에게 헛된 수고를 하지 마시기 바랍니다. 당신은 아직도 그 일이 얼마나 좋은지 이해하지 못할 것입니다.
09.06.12
하나님은 왜 관리자를 창조하셨는가?
- 기상 예보관이 배경에 비해 더 괜찮아 보이기 위해서만!
판매에 대한 마스터 클래스. 마케팅 전문가는 다음과 같이 질문합니다.
- 모든 제품에 대해 구매자를 찾을 수 있다는 것이 사실입니까?
- 전적으로!
- 오래되고 녹슬고 구부러진 못이 담긴 가방이 있다고 가정해 보겠습니다. 그리고 누가 그것을 필요로 한다고 생각합니까?
- 근처에 타이어 수리점을 찾을 수 없나요?
20.07.11
판매자가 고객의 요구를 듣지 않으면 거래를 종료하지 않을 것이며, 판매자가 고객에게 자신을 강요하면 고객은 그에게서 도망칩니다. 모든 것을 짓밟고 망칠 것이지만 결과는 없을 것입니다.
15.11.10
한 여성이 판매자에게 다가가서 패키지의 무게를 달아보라고 요청합니다. 판매자가 "여기 정확히 200kg이 있습니다."라고 묻습니다. 거기엔 무엇이 있나요? - 10분 전에 내가 사준 고기 2kg.
10.10.10
팬을 되찾으세요. 그는 첫날에 무너졌습니다. - 부채로 흔들지 말고 머리로 흔들라고 했잖아요.
25.08.10
컴퓨터 제조 회사의 이사가 영업 관리자에게 전화합니다.
- 이게 무슨 말도 안되는 요구야? 방수 케이스에 담긴 200대의 컴퓨터를 사하라 사막으로 보내세요.
- 특별한 건 없습니다. 그곳은 더워서 샤워하면서 일하라고 조언했습니다.판매에 대한 농담 >>>
16.10.09
공장장은 이렇게 묻습니다.
- 귀하의 제품 가격은 얼마입니까?
- 협상 가능합니다.
- 무슨 뜻이에요?
-우리는 팀으로서 제품을 더 저렴하게 판매하지 않기로 합의했습니다.
17.06.09
담배업자. 전화:
- 흑인 남성 신발 사이즈 43을 판매하나요?
- 죄송하지만 저희 매장에서는 흡연자만을 위한 제품을 판매하고 있습니다!
- 흡연자들이 맨발로 다닐 것이라고 생각하시나요?!
14.06.08
두 사업가가 그 중 한 사람의 주도로 레스토랑에서 만났습니다. 초대자는 "나는 당신에게 수익성 있는 거래를 제안하고 싶습니다."라고 대화를 시작했습니다. 나는 플로리다에서 휴가를 보낼 때 겨울을 나기 위해 순회 서커스단이 남아 있는 한 마을에 들렀다. 그리고 그는 그들에게서 코끼리를 샀습니다. 이제 3천 달러에 드릴 수 있습니다. - 이 코끼리는 어떻게 할까요? 저는 다층 건물에 살고 있는데, 아파트에는 가구를 놓을 공간이 거의 없습니다. 식탁에 앉지도 못해요. 그리고 코끼리 세 마리를 2개로 사야 할까요?
아주 좋은 영업 관리자에 대한 이야기
한때 영업 관리자가있었습니다. 나는 일자리를 구하러 갔다. 오랫동안 이력서를 보내고 있었는데, 어느 날 본부장과의 인터뷰를 위해 사무실에 왔습니다. 그리고 그들의 인터뷰는 6시간 동안 진행됐다. 원장은 이미 땀을 흘리고 있었고 매니저는 물을 세 번이나 요구했습니다. 하지만 그들은 여전히 동의하지 않습니다. 우리는 한 달에 200달러로 시작했습니다. 이미 2.5킬로달러에 대해 그들은 논쟁을 벌이고 이자와 보너스, 그리고 거기에 다른 체육관이 있습니다. 이동통신, 점심 식사, 리프팅, 보험, 휴가, 여행 수당, 회사 차량, 노트북, 관리자가 직접 많은 것들을 준비했습니다. 결국 포기했다 최고 경영자, 모든 조건을 충족했습니다. 매니저가 요청한 모든 것이 주어졌습니다.
매니저는 출근해서 첫 달에 매출을 3배, 10배, 100배로 늘렸고 가구, 문구류, 목욕탕 남자들의 비서, 경쟁사에게 고객 데이터베이스 등 사무실에 있는 모든 것을 팔았습니다. , 그리고 상사 자신이 세무서에 .
왜냐면, 스카...카, 아주 좋은 매니저판매로.
회계 직원을 위한 농담
국세제도의 본질: 모든 세금을 납부한 후 대상에게 남아 있는 재산은 과세 대상이 아닌 것으로 간주되어 압류 대상이 됩니다.
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회계가 투명해질수록 회계장은 투명인간이 되고 싶어한다.
열심히 일하고 세금을 정직하게 납부하세요. 국가 기관의 수천 명의 근로자가 귀하를 믿고 있습니다.
러시아 연방 독점 금지 위원회는 미국 재무부를 달러 생산의 독점자로 인정하고 상트페테르부르크 조폐국에서 미국 달러 인쇄를 허용했습니다.
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회계사는 감사 회사에 연락했습니다.
-서비스 비용은 얼마입니까?
-3개의 질문과 답변에 3000달러.
- 너무 비싸?!
- 응, 너무 비싸. 세 번째 질문은 무엇인가요?
비서 관리자는 신입 사원에게 회계사를 소개합니다.
-그리고 이것은 대문자 "B"를 가진 회계사 Nina입니다.
불쾌한 회계사는 부채를 유지하지 않았습니다.
- 그리고 당신, Yana는 대문자 "S"의 비서이고 대문자 "M"의 관리자입니다.
이사는 출근 첫날 새 비서를 선임했다. 점심 식사 전에 그는 그녀를 사무실로 부르고 소파로 데려가 옷을 벗기 시작합니다.
-오, 이반 페트로 비치! 최소한 문은 닫으세요!
- 그렇죠! 그들은 또한 내가 여기서 문을 닫고 보드카를 마신다고 생각할 것입니다!
매장에 있는 고객:
- 아가씨, 불만과 제안을 담은 책을 주세요. 판매원:
- 왜요? 사는 사람:
- 제안을 하고 싶습니다. 여자 판매원:
- 어느? 사는 사람:
- 인원을 바꾸세요.
루즈코프 모스크바 시장 연봉이 푸틴 러시아 대통령 연봉의 1.5배인 이유는 무엇일까?
- 잘 작동하기 때문에 더 많은 것이 있습니다!
- 증명해봐?!
- 초등학생! 사람들은 계속해서 모스크바로 오고 가고 있지만 러시아에서는 계속해서 도망가고 있습니다.
달린다!
재능 있는 젊은 피아니스트가 라디오 스튜디오에 녹음을 하러 왔습니다. 그러나 그것은 그가 더 많이 플레이할수록 상황이 더 나빠지는 흥분 때문에 일어났습니다. 시간은 밤 12시. 유리 뒤에는 매우 슬픈 사운드 엔지니어가 앉아 있습니다. 커피는 끝났고 담배도 없었고 아내는 세 번 전화를 걸어 나를 집에서 쫓아 내겠다고 약속했습니다. 그는 모든 것에 지쳤습니다. 그는 스튜디오에서 마이크를 켜고 음악가에게 이렇게 말합니다.
- 들어봐, 얘야! 알았어, 충분해! 글쎄, 당신은 그것을 할 수 없지만 적어도 규모를 연주할 수 있습니까?
- 감마? 괜찮아요!
- 재생한 다음 잘라버릴게요.
감독은 새 비서를 자세히 살펴봅니다.
인사부 장이 그의 귀에 대고 말했다. “아이가 네 명이에요.”
- 그럴 리가 없어! 너무 어려서 벌써 네 명의 자녀가 있나요?
- 그녀의 것이 아니라 당신의 것입니다. 
오늘 왜 회사에 늦었어요?
- 미안, 늦잠을 잤어.
-그럼 아직도 집에서 자나요?
직장에서 말도 안되는 일을 하면 일반적으로 주변 시력, 청각 및 주의력이 발달합니다.
때로는 새처럼 깨어납니다!
날개 달린 스프링이 가장자리에 있습니다.
그리고 나는 살고 일하고 싶다.
그러나 아침 식사를 하면 사라집니다.
한 회사의 직원들은 직장에서 상사의 술을 몰래 마셨다. 알코올 음료는 어떤 냄새도 남기지 않았습니다. 얼마 후 사장은 술고래들을 자기 집으로 부른다.
“마실 거라면 풍미가 있는 술을 마시세요.”라고 그는 말합니다. 방문객들이 냉철한 바보가 아니라 술에 취한 전문가를 상대하고 있다고 생각하게 하십시오!
한 남자가 총감독직을 위해 면접을 보러 옵니다. 면도도 하지 않은 채, 더럽고 찢어진 옷을 입고, 지독한 연기 냄새를 풍깁니다.
남성:
- 나는 당신의 감독으로 일하고 싶습니다. 어떤 조건을 제시하나요?
모집자:
- 급여 5,000달러, 회사 차량, 사회 복지 혜택. 비닐 봉투.
남성:
- 농담하는 거야?
모집자:
- 글쎄요, 당신이 먼저 시작했어요.
여자가 아무것도 할 줄 모르면 매춘부로 일하러 갑니다. 남자는 아무것도 모르면 경비원으로 일하러 갑니다. 왜? 예, 둘 다의 기초가 동일하기 때문에 돈을 위해자는 것입니다.
두 CEO가 이야기를 나누고 있습니다.
- 당신의 비서는 옷을 어떻게 입나요?
- Yudashkin의 아름답고 우아한 의상, 당신의 의상은 어떻습니까?
- 빠른!
20세기 후반 일반 지식근로자의 아침은 21세기 직장인의 아침과 어떻게 다른가?
20 세기:
아침 통근: 지하철, 전차, 무궤도 전차, 버스 - 모두가 책을 읽습니다. 직장 도착 - 모두가 자고 있습니다.
21세기:
아침 출근: 지하철, 전차, 무궤도 전차, 버스 - 모두가 잠 들어 있습니다. 직장에 도착하면 모두가 인터넷을 읽습니다.
상사는 부하 직원에게 전화를 겁니다.
- 따뜻한 보드카를 좋아하시나요?
- 아니요.
- 땀을 많이 흘리는 여성은 어떻습니까?
- 아니요.
- 그럼 12월에 휴가를 떠나시겠죠.
질문: 전문가는 1,500 루블의 급여를 위해 무엇을 해야 합니까?
대답: 아무것도, 심지어 약간의 해로움도 있습니다.
필요에 대해 수습 기간:
- 아빠, 인도에서는 남편이 결혼하기 전까지 아내가 누구인지 모른다는 게 사실인가요?
- 응, 우리도 마찬가지야, 아들아. 또한 우리…
게시일: 2018년 6월 21일
한 청년이 대형 백화점에 취직하러 온다
파는 사람. 그는 입사 지원 시 경험이 없다고 인정하지만,
최선을 다할 준비가 되었습니다. 관리자는 그 사람의 삶에 대한 접근 방식을 좋아했습니다.
그리고 그는 기회를 주기로 결정했습니다.
첫 번째 근무일이 끝나면 관리자는 상황이 어떻게 진행되고 있는지 알아보기 위해 직접 방문하기로 결정합니다.
남자. 그는 “오늘 매출이 몇 개나 됩니까?”라고 묻습니다.
남자: "혼자요."
- 한 번에? 그 사람들은 하루에 30-35개의 매출을 올리고 있어요! 얼마만큼?
- $215,450.00
- 무엇!?!
상점에 대한 재미있는 농담 - 판매자와 상품에 대한 가장 재미있는 농담
무엇을 팔았나요?
- 보시다시피 그 남자는 작은 낚시바늘을 사고 싶어했어요.
약간의 설명을 드린 후 나는 그에게 중간 크기 낚시바늘을 팔 수 있었습니다.
그런 다음 나는 그에게 큰 낚시 바늘도 사도록 설득했습니다. 그러면 그 사람은
낚싯대가 필요했다. 나는 그에게 작은 것을 팔았고, 그다음에는 회전하는 막대를 팔았고, 그 다음에는 그를 설득했습니다.
슈퍼 밸런스 멀티 시스템 낚싯대 위에서. 낚시에 대해 이야기하기
그리고 나는 그에게 보트가 필요하다고 설득하고 그를 해당 부서로 데려갔습니다.
그곳에서 그는 그에게 14피트 보트를 팔았고, 그 보트를 교환하기로 결정했습니다.
20피트
보트 이미 나가는 길에 나는 그의 폭스바겐이 배를 당기지 않을 것이라는 것을 그에게 알아차렸습니다.
그리고 그를 자동차 부서로 데리고 가서 최신 브랜드의 강력한 지프를 팔았습니다.
- 한 남자가 낚시바늘을 사러 왔고 당신은 그에게 이 모든 것을 팔았습니다.
산????
- 아니, 뭐야... 사실 그 사람이 탐폰 한 상자 사러 갔는데 그때 내가
그에게 말했다:
"들어봐, 어쨌든 주말은 없어졌어. 낚시라도 갈 수 있지 않을까!?"
아주 훌륭한 영업 관리자에 관한 일화
한때 영업 관리자가있었습니다. 나는 일자리를 구하러 갔다. 짧은 이력서를 보내는 데 시간이 얼마나 걸렸고, 어느 날 본부장과의 인터뷰를 위해 한 사무실에 왔습니다.
판매에 관한 농담
그리고 그들의 인터뷰는 6시간 동안 진행됐다. 원장은 이미 땀을 흘리고 있었고 매니저는 물을 세 번이나 요구했습니다. 하지만 그들은 여전히 동의하지 않습니다. 우리는 한 달에 200달러로 시작했는데 이미 2.5킬로달러에 대해 논쟁하고 이자, 보너스, 기타 체육관, 이동 통신, 점심, 승강기, 보험, 휴가, 출장, 회사 차량, 노트북, 관리자가 스스로 쓰러뜨린 물건들. 결국 총감독은 모든 조건을 포기하고 이행했다. 매니저가 요청한 모든 것이 주어졌습니다. 매니저는 출근해서 첫 달에 매출을 3배, 10배, 100배로 늘렸고 가구, 문구류, 목욕탕 남자들의 비서, 경쟁사에게 고객 데이터베이스 등 사무실에 있는 모든 것을 팔았습니다. , 그리고 상사 자신이 세무서에 .
왜냐하면 그 사람은 아주 훌륭한 영업 관리자였거든요.
Zhzhott 신부님!!...))) 모두를 찾아보세요...!!!
1.
하나님은 왜 관리자를 창조하셨는가?
- 기상 예보관이 배경에 비해 더 괜찮아 보이기 위해서만!
2.
판매에 대한 마스터 클래스. 마케팅 전문가는 다음과 같이 질문합니다.
- 모든 제품에 대해 구매자를 찾을 수 있다는 것이 사실입니까?
- 전적으로!
- 오래되고 녹슬고 구부러진 못이 담긴 가방이 있다고 가정해 보겠습니다. 그리고 누가 그것을 필요로 한다고 생각합니까?
- 근처에 타이어 수리점을 찾을 수 없나요?
3.
컴퓨터 수리업체에 전화하세요.
- 내 프린터가 제대로 인쇄를 시작하지 않았습니다!
- 청소만 하면 될 것 같아요. 비용은 50달러입니다. 그러나 지침을 읽고 직접 수행하는 것이 더 나을 것입니다.
그러한 솔직함에 놀란 고객은 다음과 같이 묻습니다.
- 당신의 상사는 당신이 이런 식으로 업무를 방해하고 있다는 것을 알고 있는가?
- 사실 그건 그의 생각이었어요. 우리는 어디로 가는지 더 많은 이익, 고객이 먼저 스스로 무언가를 수리하도록 허용할 때.
4.
성공적인 회사의 아름다운 사무실.
훈련되고 잘 훈련된 영업 관리자가 문앞에서 고객을 만납니다.
활짝 웃으며: 안녕하세요!
보세요, 우리에겐 이것이 있고, 이것이 있고, 이것도 있습니다!
고객은 당황스러워하며 “돈을 잊어버렸어요.”라고 말했습니다.
그에게 흥미를 잃은 매니저는 무뚝뚝하게 “안녕!”이라고 말했다.
고객은 "은행 송금으로 결제해도 될까요?"라고 생각합니다.
매니저: "안녕하세요!"
5.
광학 부서의 새로운 관리자에게 다음과 같은 지시가 내려졌습니다.
- 그 사람이 오면 새로운 클라이언트, 먼저 그 사람과 이야기를 나눠보세요. 그런 다음 그에게 우리 프레임을 보여주고 선택하라고 제안합니다.
-그래서 가격은 여기에 표시되지 않습니다!
- 그게 다야. 고객이 안경을 선택할 때 가격이 얼마인지 물어볼 것입니다.
당신은 말합니다 - 100 $. 그가 항의하지 않으면 당신은 "아직 50잔이 남아있다"고 말할 것입니다.
그가 다시 항의하지 않으면 다음과 같이 말합니다.
6.
슈퍼마켓을 돌아다니면서 감독은 새로운 영업 관리자가 인상적인 남자와 이야기를 나누고 있는 것을 발견했습니다. 감독은 그들을 보기로 결정했다. 남자는 5분 정도 이야기를 나눈 뒤 낚싯대, 낚싯줄, 찌, 갈고리, 미끼 등을 샀다. 매니저와 좀 더 이야기를 나눈 뒤 남자는 방수 바지, 고무보트, 보트 모터, 텐트, 침낭, 접이식 가구, 중산모, 손전등, 라디오. 가스 난로그리고 요리 세트. 그 남자는 매니저와 좀 더 이야기를 나눈 후 자동차 트레일러를 사서 모든 것을 실었습니다. 그 남자와 좀 더 이야기를 나눈 뒤, 남자는 생각에 잠긴 채 지프-SUV 수표를 쓴 뒤 영업담당자와 작별 인사를 하고 매장을 떠났다. 놀란 감독은 후자에게 다가가 이렇게 말한다.
-나 자신도 낚시를 좋아하지만 이렇게 열렬한 낚시꾼을 만난 적이 없습니다!
- 네, 그는 어부가 아닙니다. 그는 손에 낚싯대를 쥐어 본 적도 없습니다!
- 왜 그 사람이 이걸 다 샀어요?
- 그는 올웨이즈 생리대를 사러 가는 아내를 기다리며 매장을 돌아다녔다. 그래서 나는 “아내가 생리할 때 낚시하러 가면 안 되나요?”라고 물었습니다.
7.
관리자:
- 국장님, 저를 광고부서로 받아주세요.
- 먼저 당신부터 확인해 보겠습니다. 여기 전단지 한 갑을 챙겨서 나눠주세요.
일주일 후 매니저는 지치고 마른 모습으로 돌아왔습니다. 지휘관에게 돈뭉치를 줍니다:
-글쎄, 당신이 나에게 건네 준 상인은 무엇입니까, 감독님.
8.
관리자 대 상사: “저는 당신 밑에서 아르바이트를 하고 있으니 낮은 목소리로 소리쳐주세요!”
9.
한 사무실에 영업 관리자 자리가 생겼습니다. 여학생들이 면접을 보러 와서 질문을 받습니다.
- 2와 2는 무엇입니까?
가게에 관한 가장 재미있는 농담
첫 번째 답변은 다음과 같습니다.
- 4개.
경영진은 적합하지 않고 너무 정확하다고 생각했습니다. 두 번째 대답은 다음과 같습니다.
- 얼마나 필요해요?
상사는 그녀가 적합하지 않고 너무 수용적이라고 생각합니다. 세 번째 답변은 다음과 같습니다.
- 79!!!
상사: 어떻게요?
젊은 여성:
- 매우 간단합니다. 당신은 50개, 나는 25개, 계산원은 4개입니다.
10.
코카콜라의 판매 광고 관리자가 교황을 찾아왔습니다.
- 사랑하는 아버지, 기도문 중 하나에 "우리 아버지, 오늘 우리에게 일용할 양식을 주소서"라는 말이 있다고 들었습니다.
판매에 관한 일화
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비록 수염이 있지만 요구 사항을 식별하는 것에 대한 고전적인 농담입니다.
고객이 엘리트 자동차 판매점에 문의합니다.
고객: 당신에게서 메르세데스를 사고 싶어요, 멋지네요, 600
판매자: 네, 재고가 있고 주문도 가능합니다. 다양한 구성이 가능합니다.
고객: BORDEAUX 색상도 있나요?
판매자: 아니요, 죄송합니다. BORDEAUX는 없지만 특별히 공장에서 600번째 BORDEAUX 색상을 주문해 드리겠습니다. 일주일 후에 다시 전화하세요.
일주일 후 고객이 전화합니다. 내 메르세데스가 도착했나요?
판매자: 네, 동의했습니다.
클라이언트: 600번째요?
판매자 : 네 600번째
고객: 그리고 색상은 BORDEAUX 인가요?!
판매자: 귀하의 희망에 따라 특별 주문으로 BORDEAUX를 주문했습니다.
클라이언트: 좌석도 BORDEAUX인가요?
판매자: 실례합니다. 좌석에 대해 아무 말도 하지 않으셨지만 문제가 되지 않습니다. 일주일 안에 BORDEAUX 좌석을 배송해 드리겠습니다.
일주일 후 고객이 미용실에 전화합니다. 내 Merc가 준비되었나요?
판매자: 예, 물론 준비되어 있습니다. 모든 것이 주문한 대로입니다. 600, BORDEAUX 색상, BORDEAUX 좌석 - 모든 것이 최선의 방법으로 이루어졌습니다!
고객: BORDEAUX 스티어링 휠도 있나요?
판매자: 핸들에 대해 바로 물어보지 않아서 죄송합니다. 이제 귀하의 차량에 맞는 BORDEAUX 컬러 핸들을 주문하겠습니다. 일주일 후에 차를 픽업하러 오시면 모든 것이 준비될 것입니다.
일주일 후 고객이 자동차 대리점을 방문했습니다. 그곳에서 그는 초대받은 손님으로 맞이합니다.
고객: 내 메르세데스는 어디에 있나요?
판매자: 자, 잘 생긴 남자입니다. 600, BORDEAUX 색상, BORDEAUX 인테리어, BORDEAUX 스티어링 휠, 모든 것이 주문한 대로입니다.
고객: 이해가 안 돼요. BORDEAUX GREEN 아닌가요??
두 친구가 만났습니다. 그 중 한 명은 물을 운반하고, 슬리퍼를 주고, 침대에 잡초를 뽑고, 화단을 관리하는 멋진 코끼리를 샀다고 합니다. 두 번째 사람은 친구에게 그러한 기적을 십만 달러에 팔도록 설득합니다. 그들은 몇 달 후에 만납니다. 구매자는 불평하기 시작합니다. “당신의 코끼리는 현장의 모든 식물을 짓밟고 손님을 겁주고 구멍을 팠습니다. 어떻게 해야할지 모르겠어요!” 첫 번째 사람은 이렇게 대답합니다. “에, 형제여, 당신은 코끼리를 팔지 않을 것입니다!”
어느 날 그들은 망해가는 사무실에 새로운 영업사원을 고용했습니다.
한 달 후 매장 매출이 10배 증가했습니다.
주인은 가게에 들러 이 사람이 어떻게 일하는지 보기로 결정했습니다.
가게에 다가가자 그는 온갖 종류의 쓰레기가 담긴 거대한 트렁크와 트레일러에 보트를 실은 지프차가 주차장을 떠나는 것을 발견했습니다.
주인이 판매자에게 묻습니다. 도대체 이걸 어떻게 한 거야? 이 사람은 우리의 모든 것을 샀을 정도로 열렬한 낚시꾼입니다. 고가의 물건?
글쎄요, 문제는 처음에 그가 나에게서 가장 비싼 낚싯대만을 샀다는 것입니다. 그런 다음 나는 그에게 해안에서나 바다에서 낚시를 어떻게 하고 싶은지 물었습니다. 오픈 워터? 열린 물에서는 좋은 보트 없이는 아무것도 작동하지 않는다는 것이 밝혀졌습니다. 그러다가 우리는 그의 차가 이 큰 보트를 주차장에서 꺼내지 못할 것이라는 결론에 도달했고, 그도 그것 없이는 살 수 없었기 때문에 나는 그에게 좋은 SUV와 트레일러를 팔았습니다. 그렇다면 다른 모든 것은 사소한 것입니다. 특히 그가 실수로 우리 부서에 들어와 아내에게 패드를 달라고 요청했다는 사실이요. 나는 즉시 응답했습니다.
판매자에 대한 농담
다음주에는 집에서 할 일이 없군요!!
기차에서 한 고위 관리와 성직자가 둘 중 누가 더 높은 지위에 있는지 논쟁을 벌였습니다.
“그들은 나를 “폐하”라고 부릅니다. 신부는 주장했습니다.
“그리고 그들은 나를 “각하”라고 부릅니다. 관리는 반박했습니다.
같은 칸에 그들과 함께 앉아 있던 여행하는 판매원은 이렇게 말했습니다.
- 당신이 틀렸어. 나는 가장 높은 직급을 가지고 있다.
내가 구매자에게 다가가면 그는 “맙소사! 당신이 다시!"
모이샤! 쓰레기를 치우는데 거의 2시간을 소비하셨습니다! 그게 어떻게 가능해요! 어디 있었어?
- 사라, 진정해요! 나는 그것을 팔았다!
그리고 가장 유명한 것 :
한때 영업 관리자가있었습니다. 나는 일자리를 구하러 갔다. 이력서를 보내는 데 오랜 시간을 보냈고 어느 날 본부장과의 인터뷰를 위해 한 사무실에 왔습니다. 그리고 그들의 인터뷰는 6시간 동안 진행됐다. 원장은 이미 땀을 흘리고 있었고 매니저는 물을 세 번이나 요구했습니다. 하지만 그들은 여전히 동의하지 않습니다. 우리는 한 달에 200달러로 시작했는데 이미 2.5킬로달러에 대해 논쟁하고 이자, 보너스, 기타 체육관, 이동 통신, 점심, 승강기, 보험, 휴가, 출장, 회사 차량, 노트북, 관리자가 스스로 쓰러뜨린 물건들. 결국 총감독은 모든 조건을 포기하고 이행했다. 매니저가 요청한 모든 것이 주어졌습니다.
매니저는 출근해서 첫 달에 매출을 3배, 10배, 100배로 늘렸고, 가구, 문구류, 목욕탕 남자들의 비서, 경쟁사에게 고객 데이터베이스 등 사무실에 있는 모든 것을 팔았습니다. , 그리고 상사 자신이 세무서에 .
그 사람은 정말 훌륭한 영업 관리자였거든요...
농담
판매자에 대한 농담
남자가 선글라스 판매자에게:
- 아내와 저는 예쁜 학생들이 많은 해변으로 갈 예정입니다. 그리고 검은색, 아주 검은색 안경이 필요해요.
- 왜요?
- 아내가 내가 어디를 보고 있는지 보지 못하도록요.
아버지는 총기상에서 권총을 선택합니다. 판매자는 그에게 이렇게 말합니다.
- 아버지, 성경에 기록되어 있어요 - 살인하지 마세요... 아버지가 대답합니다.
- 네, 무릎을 꿇었어요!
약국에서 12개들이 한 봉지의 콘돔과 생리대 1개를 선물로 봤습니다. 나는 참지 못하고 판매자에게 왜 선물로 냅킨이 필요한지 물었습니다! 대답은 저를 죽였습니다. "이마의 땀을 닦으십시오!"
한 여자가 값비싼 부티크에 찾아온다. 그녀는 입구에서 젊은 세일즈맨을 만났습니다.
- 안녕하세요! 우리 가게에 오신 것을 환영합니다. 우리와 함께라면 거의 모든 것을 구입할 수 있습니다 - 핸드백부터 모피 코트까지, 주요 제조업체와 패션 디자이너의 모든 것, 독점 모델만...
- 그런데 현금이 없어요...
- 그럼 왜 왔느냐, 이 바보야?! 여기서 나가!
-... 신용카드만 있어요.
- 또 안녕하세요!
Sarah가 판매자에게 연락함 과자:
- 이 초콜릿 두 상자의 가격은 얼마입니까?
- 한 번에 두 개 드시면 75루블 드리겠습니다.
- 그리고 이것만 있다면 왼쪽에 있는 것은 무엇입니까?
- 그럼 50이 넘어요.
- 좋아요, 오른쪽에 있는 것을 주세요.
- 그런데 동시에 피펫 두 개를 사주세요.
남편은 분노하여 돌아옵니다.
- 왜?
- 아내는 당황합니다.
사라 – 야채와 과일 판매자:
- 자두 3kg을 주문했어요! 나는 지불했다! 그리고 그는 내 아들을 데려왔고 무게는 2kg에 불과했습니다! 판매원:
-아들의 몸무게를 재봤나요?
금발의 여자가 가게에 들어선다. 판매자는 그녀에게 이렇게 묻습니다.
- 그 소녀는 무엇을 원하는가?
- 여자아이는 마티니를 먹고 싶은데 빵을 사러 왔어요...
파빌리온에서. 남성:
- 남성용 속옷이 있나요? 여자 판매원:
- 아쉽게도 여성 전용입니다. 하지만 가져가면 무슨 차이가 있나요?
- 이제 꺼내서 차이점을 보여드리겠습니다.
가게의 금발: "이 둘의 차이점이 무엇인지 말해 보세요." 휴대 전화?”판매자: “이 두 휴대폰은 하나는 플레이어이고 다른 하나는 카메라라는 점에서 다릅니다.”
꼬마 야샤가 초콜릿맨을 사러 왔어요. 판매원:
- 남자아이, 여자아이 중 누구를 원하시나요? Yasha는 다음과 같이 생각하고 깨달았습니다.
-물론, 소년!
푸틴 대통령은 평범한 사람들이 어떻게 사는지 보고 화장을 하고 옷을 갈아입고 시장에 나갔다. 고기 판매자에게 접근합니다.
- 고기 1kg의 가격은 얼마입니까?
- 우리 대통령은 멍청이니까! 푸틴은 떠났고, 다음날 그는 양복을 입고 보안을 유지한 채 같은 판매자에게 왔습니다.
- 안녕하세요 - 안녕하세요, 블라디미르 블라디미로비치(Vladimir Vladimirovich) - 고기 1kg의 가격은 얼마입니까?
- 800루블 - 왜 이렇게 비싸요?
- 내가 어제 말했잖아, 이 멍청아!
러시아 연금 수급자가 에스토니아 상점에 들어와 깨진 에스토니아어로 치즈 250g의 무게를 측정해 달라고 요청했습니다. 판매원은 오랫동안 듣고 마침내 러시아어로 대답합니다.
- Gavrittje pa-russki, I pa-annimayu. 연금 수급자는 다음과 같이 대답합니다.
- 우리는 50년 동안 당신의 러시아어를 들어왔습니다. 이제 우리 에스토니아어의 말을 들어보세요.
오데사. 아침. 가져오는 중. 판매원에 대한 초기 고객:
- 좋은 아침이에요당신에게 Manechka, 당신은 여전히 꽃을 피우고 냄새를 맡고 있습니다!
- 아니, 이 바보 좀 보세요! 시들고 악취가 난다고?!
밤에 노점상 판매원은 두 명의 용접공에게 보드카를 팔고 싶지 않았고 그들은 그녀의 창문을 용접했습니다.
고슴도치가 약국에 들어갑니다. 그는 판매자에게 다가가 이렇게 말했습니다.
- 콘돔 90개가 필요해요. 뒤에는 다람쥐 2마리가 서 있습니다.
- 하하하하. 천천히 얼굴을 붉히는 고슴도치:
- 콘돔 92개.
한 남자가 골동품 가게에 들어와 멍하니 카운터를 바라보더니 막 나가려던 참이었다. 갑자기 그는 입구에서 우유를 마시는 고양이와 접시를 봅니다 (어머니는 어디에도 보이지 않습니다!) - 투탕카멘! 기원전 7세기! 그 남자는 판매자에게 돌아갑니다.
- 미안해요, 저는 외로운 사람이에요, 친구도 없이 살아요... 고양이를 정말 좋아했어요... 저한테 주실 수 있나요?
- 아니 아니. 내 아이들은 그녀를 너무 사랑해요.
- 글쎄, 너무 외로워서... 10달러 줄게...
- 아니요, 아니요, 판매용이 아닙니다. 결국 우리는 150달러로 합의했습니다. 그 남자는 문밖으로 나가서 돌아섰다.
- 당신의 고양이는 아마도 이 접시로 마시는 데 익숙할 것입니다. 다시 주실 건가요?
- 아니 아니.
- 10달러 주겠다...
- 뭐야, 이게 기원전 7세기 투탕카멘인데... 벌써 고양이 87마리를 팔았어!
가게 안에는 남성용 속옷이 옷걸이에 걸려 있고 앞면에는 "나는 아이리시카만 원해요", "카츄슈카만 원해요" 등... 다른 여성의 이름이 적혀 있습니다. 구매자가 판매자에게 다음과 같이 질문합니다.
- "나는 오직 내 아내만을 원합니다"라는 문구가 있는 것이 있나요?
- 아니요, 하지만 "UNREAL HUSBAND"라는 문구가 있는 것이 있습니다.
오늘은 시장에서 꽃을 따왔습니다. 판매원은 이렇게 외친다.
- 냄새만 맡으면 일주일 정도 지속됩니다!!
할머니는 애완동물 가게의 판매원에게 이렇게 묻습니다.
- 왜 이 앵무새의 한쪽 다리에는 파란색 리본이 묶여 있고 다른 쪽 다리에는 빨간색 리본이 묶여 있나요?
- 파란색을 당기면 독일어로 말하고, 빨간색을 당기면 영어로 말합니다.
- 두 개를 당기면 어떻게 되나요? 앵무새:
- 뭐, 뭐...나 완전 쓰러질 것 같아!
노부부 아브람과 사라는 시장의 닭 가판대에 다가갑니다. 아브람은 이렇게 묻습니다.
- 치킨 가격은 얼마인가요? 판매자가 대답합니다-10 루블.
- 아브람 - 얼마나 빨리요?
- 여덟? 예, 닭고기 6~4루블은 주지 않겠습니다. Sarochka, 루블 두 개 있어요?
- 이 친구에게 루블을 주면 잔돈으로 50달러를 주도록 하세요.
한 남자는 조지아에서는 판매자가 거스름돈을주지 않는다는 말을 들었습니다. 그리고 트빌리시에서 그는 맥주 한 잔을 위해 돈을 건네줍니다. 그리고 그루지아인은 그에게 거스름돈을 줍니다.
“조지아에서는 잔돈을 주지 않는다고 들었어요.” 그 남자는 놀랐습니다.
- 그럼 맥주는 안돼요!
- 그루지아 사람이 대답합니다.
악어 게나가 애완동물 가게에 와서 이렇게 말합니다.
- 개, 고양이, 소, 염소, 물고기, 앵무새에게 먹이를 주세요. 판매원:
- 당신은 얼마나 똑똑합니까! 당신 집에는 동물이 너무 많아요! 제나:
- 아니요, 같이 살고 있는 사람이 있는데, 누구인지 모르겠어요.
오늘은 고양이용 닭 머리를 사서 포장하고 퇴근 후 판매자에게 말합니다. 고양이 머리 있나요? 그녀는 이렇게 대답합니다. 닭에게 먹이를 주어야 합니까?
온라인 상점에서 충격 방지 시계를 주문했습니다. 저는 Russian Post 배송을 선택했습니다. 무사히 도착했다면 판매자가 속이지 않은 것입니다.
Euroset 판매원은 자신의 영혼을 악마에게 팔았습니다. 그리고 작은 케이스.
니트 매장의 한 남성이 옷걸이에서 속옷을 벗습니다. 판매원은 이렇게 외친다.
- 야, 복도에서 팬티 벗지 말고 이리와, 여기 줄게.
"나는 10 코펙을 빚질 것입니다." - 이 문구로 판매자 Lena는 첫 백만 달러를 벌었습니다.
슈퍼마켓에서 러시아어로 닭고기를 말할 줄 모르는 우즈벡인이 달걀을 발견하고 판매원에게 “엄마는 어디 계시나요?”라고 물었다.
아내는 남편을 약국에 보내 콘돔을 사게 하며 이렇게 말합니다.
- 그런데 동시에 피펫 두 개를 사주세요. 남편은 분노하여 돌아옵니다.
- 다시는 약국에 가지 않겠습니다!!!
- 왜?
- 아내는 당황합니다.
- 판매원에게 콘돔 두 개를 달라고 합니다. 그녀는 “콘돔이 다 떨어졌어요”라고 말합니다. 나는 “그럼 피펫 두 개를 주세요.”라고 말합니다. 그녀가 웃는 모습을 들을 수 있다면!!!
한 소년이 가게에 온다.
- 보드카 한 병 주세요! 판매원:
- 주지 않겠습니다. 아직 너무 어리거든요!
- 네, 아버지가 보내주셨어요!
-글쎄, 내가 보냈으니 이제 어떡해-이것 때문에 취해?
판매원 나타샤는 영원히 젊다고 느꼈습니다. 왜냐하면 70세가 된 그녀에게 "여보, 윈스턴 블루 하나 주세요!"라는 접근이 계속해서 다가왔기 때문입니다.
약국. 젊은 세일즈맨:
- 할머니들은 오늘 너무 많은 가슴 아픈 일을 겪고 계십니다. 자기 폭풍? 경험이 풍부한 판매자:
- 아니, 아파트 청구서가 왔어요...
한 아르메니아인이 맥주 가판대에서 다음과 같은 글을 읽습니다.
-맥주는 없지만 아르메니아 인들에게는 맥주가 전혀 없습니다! 판매자에게 묻습니다.
-아르메니아 인에게는 왜 안되나요?
- 아르메니아인들이 물을 때:
- 맥주가 있나요?라고 대답하면 다음과 같습니다.
-아니요, 그러면 그들은 확실히 다시 질문할 것입니다.
- 절대적으로하지?
상점에서 판매자는 노트북의 가격표를 25,000 루블에서 변경합니다. 20,000까지.
'세일즈맨 세일즈맨'에 대한 농담
구매자가 판매자에게 묻습니다.
- 왜 갑자기 가격이 저렴해진 걸까요?
- 새해 할인끝났다.
애완 동물 가게. 판매자는 구매자에게 이렇게 말합니다.
- 이 음식은 햄스터에게 변비를 일으킬 수 있으니 주의하세요.
- 아시다시피, 우리 고양이는 햄스터가 있는 수족관이 있는 서랍장 위로 뛰어오르는 것을 좋아합니다. 그래서 우리 햄스터는 변비에 걸리지 않습니다.
애완동물 가게에서 금발의 여자가 판매자에게 이렇게 말합니다.
- 오, 정말 사랑스러워요! 말해 보세요, 이것은 고양이인가요, 고양이인가요?
-귀로는 알 수 없나요?
- 귀로 판단하나요? 나는 할 수 없다.
- 이것은 토끼입니다.
Privoz의 Odessa에서는 한 여성이 판매자에게 다음과 같이 묻습니다.
- 청어는 왜 비뚤어졌나요?
- 우리가 그를 교차로에서 잡았어요...
오데사. 시장. 구매자는 판매원에게 이렇게 묻습니다.
- 말해 보세요, 레몬 있어요?
- 네, 얼마예요?
- 15개!
- 딱 12개 있어요!
- 글쎄, 우리가 가진 것을 가지자!
- 못해요. 그러면 무엇을 거래할까요?
한 소년이 장난감 가게에 와서 판매원에게 모노폴리 게임에 나오는 지폐를 건네줍니다.
-호랑이 박제 주세요.
- 얘야, 이 돈은 장난감이야!
- 그럼 호랑이는 진짜가 아니군요!
악어 제나가 애완동물 가게에 옵니다.
- "Pedigree", "Chappy", 피벌레, 거북이 먹이, 생쥐 먹이, 달팽이 포장 등을 주세요... 판매자:
- 동물은 몇 마리 있나요??? 제나:
- 딱 한 가지인데, IT가 무엇인지 알아보려고 노력 중인데…
머리가 반대쪽에 있는 성냥도 판매하나요? 유대인이 아닌 판매자의 답변:
- 우리는 그런 사람을 가두지 않습니다. 유대인 판매자의 답변:
- 지금 살펴보겠습니다. 맨 위 선반에 상자가 하나 놓여 있는 것 같습니다...
수산 부서에서 한 남자가 카펠린 1kg을 요구합니다.
판매원은 "이것을 가져가세요"라고 제안합니다. "조금 더 비싸지만 품질을 보세요!"
- 고마워요. 필요 없어요. 저는 고양이를 좋아해요.
- 하지만 고양이는 카펠린을 먹지 않아요!
- 판매원이 놀랐습니다.
- 음... 처음 3일만이에요.
한 남자가 약국에 들어와 이렇게 말합니다. 콘돔 한 갑을 주세요. 판매자: 패키지가 필요합니까? 가이: 그 사람은 내 예쁜 사람이 아니야.
시장에서 판매원이 지나가는 여성에게 이렇게 말합니다.
- 아가씨, 당신을 위한 블라우스가 있어요.
- 나한테 맞는 남자 없나요?
Shawarma와 shawarma 판매자는 Bologoye 역에서 싸웠습니다.
한 청년이 더 좋은 꽃다발을 고르며 꽃밭을 따라 오랫동안 걷습니다. 그는 자세히 살펴보고 냄새를 맡는다. 한 판매원은 참지 못하고 소리친다.
- 남성! 냄새를 맡아보세요. 일주일 동안 지속됩니다!
젊고 아름다운 소녀가 가게에 들어와 노인 판매자에게 묻습니다.
- 이 옷감의 가격은 얼마인가요?
- 저렴합니다. 1미터 - 키스 한 번.
- 네, 정말 저렴해요. 10미터 가겠습니다. 여기 내 주소가 있어요. 할머니가 지불하실 거예요.
한 남자가 가게에 들어왔다. 여성 의류그리고 판매원에게 묻습니다.
- 얘야, 팬티 있어?
- 아니요.
- 세일 중인가요?
나는 사고있다 휴지, 가방에 넣으면 뒤에있는 사람이 묻습니다.
- 부드러운? 나:
- 부드러워, 부드러워! 그:
- 그렇지 않으면 지난번에 가져다가 피가 날 때까지 모든 것을 문질렀습니다! 나:
- 뭐야, 그렇게 자주 사용하는 거야? 나는 돌아섰고 그는 칫솔을 만졌습니다. 판매자는 웃다가 넘어질 뻔했습니다!
아주 뚱뚱하고 아주 뚱뚱한 남자가 가게에 들어와서 판매자에게 말했습니다.
- 나에게 꼭 맞는 수영복을 보고 싶어요. 판매자 (그를 겁에 질려 바라보며):
- 저도요!
축치가 전자제품 매장에 옵니다.
- 텔레비전이 있나요?
-그가 묻습니다.
- 먹다.
- 판매자가 답변합니다.
- 유색인종도 있나요?
- 먹다.
- 녹색을 주세요...
위기가 찾아왔습니다.
매춘부는 이제 판매원이 되어야 한다고 생각합니다.
-판매원은 이제 패널로 가야한다고 생각합니다.
시장의 판매자는 자신의 제품을 너무 칭찬해서 돼지 머리에 어떻게 뽀뽀를 시작했는지조차 눈치 채지 못했습니다.
판매원님, 어제 저에게 잘못된 잔돈을 주셨네요.
- 뭐하는 거야? 어제 왔어야 했는데. 그리고 오늘은 너무 늦었어요.
- 알겠습니다. 그러면 이 추가 500루블은 제가 보관하겠습니다.
어릴 때부터 아버지의 맥주를 사오라는 쪽지를 들고 다녔습니다. 시간이 지나면서 판매자들은 나에게 익숙해졌고 나는 이 체인에서 아버지를 제외했습니다.
판매원이 구매자와 다투는 모습을 본 대형 매장의 책임자가 다가와서 그녀에게 말합니다.
- 구매자가 항상 옳다는 것을 모르시나요? 지금 이 신사가 당신에게 뭐라고 말했습니까?
- 여기 있는 우리는 모두 도둑이에요.
금발의 여자가 자동차 부품 가게에 와서 판매자에게 묻습니다.
- 센서가 있나요?
- 무슨 센서요?
- 뭐, 엉덩이를 걷어차면 불이 들어올 정도로...
한 남자가 약국에 들어가 판매자에게 다음과 같이 말했습니다.
- 진정제 주세요.
- 방울이나 정제가 필요합니까?
- 화나게 하지마, 이 해충아!!!
가게에서 소년은 판매원에게 이렇게 말합니다.
- 판매원 아줌마, 어제 잔돈을 잘못 주셨네요.
- 뭐하는 거야? 어제 왔어야 했는데.
- 알겠습니다. 그러면 이 추가 850루블은 제가 보관하겠습니다.
한 소녀가 백화점에서 묻습니다.
- 컵이 보이도록 60cm 길이의 드레스를 주세요. 판매원:
- 그런 다음 전체 서비스가 보이도록 40cm 길이로 가져갑니다.
키오스크에서 콘돔과 Antipolitsay를 구입한 시민 Petrov는 판매원에게 저녁 계획을 완전히 공개했습니다.
체르노빌 사건 이후 시장의 구매자가 판매자에게 질문합니다.
- 어디서 오실 거예요? 한 시간 안에 체르노빌에서 오지 않습니까? 판매자는 분개하여 외칩니다.
- 당신은 바치브가 아닌 그루지야 청년이 뭐죠?!
아르메니아 라디오는 다음과 같은 질문을 받았습니다.
- 경험이 없는 판매자와 경험이 있는 판매자의 차이점은 무엇인가요?
- 경험이 없는 판매자는 고객님이 가져온 유통기한이 지난 상품을 앞에 있는 진열창에 올려놓고, 숙련된 판매자는 먼저 뒷방으로 가져가서 나갈 때까지 기다려줍니다.
골동품 가게. 문이 열리고 문턱에는 가죽 코트와 어두운 안경을 쓴 마약 중독자가 있습니다. 그는 진열장에 다가가서 팔꿈치를 기대고 오랫동안 쳐다본다. 그러다가 판매자에게 물어보니...
“실례합니다, 아가씨, 이것은 무엇입니까?” 창문을 가리키며 “청동 기수?”
- 아니요, 이것은 돼지 저금통인 녹색 돼지입니다.
- 녹색 돼지? 젠장, 마무리해...
늦은 시간, 한 수녀가 가게에 들어와서 사람이 없는지 확인하고 맥주 한 상자를 삽니다. 판매자는 냉소적으로:
- 이 맥주는 왜 필요한가요?
- 맥주로 씻으면 머리카락이 더 잘 자랍니다..
- 아아아! 그럼 이 짭짤한 스틱을 추천드려요...
- 대신 컬러를 사용해도 됩니다.
새 소녀를 아름답게 구애하기로 결정한 형제는 꽃 가게. 판매원에게 묻습니다.
- 들어보세요. 꽃 한 송이를 주면 다음과 같은 뜻이라고 들었습니다.
- 나는 너 뿐이야. 3개라면 “사랑해요”입니다. 그리고 555를 준다면 그것은 무엇을 의미합니까? 여자 판매원:
- 난 돈이 많아.
안녕하세요, 무엇을 도와 드릴까요?
- 아무것도 아님. 당신은 영업 컨설턴트입니다. 당신은 쓸모가 없습니다.
그 이야기는 나에게 실제로 일어난 일이고 이것은 뛰어난 작가가 만들어낸 달콤한 목회가 아닙니다. '그리고 모두가 웃었다' 시리즈 중. 구매 비용을 지불하고 있습니다. 판매원은 나를 알고 있으며 내가 빵 구입을 중단한 이유에 관심이 있습니다.
- 지난번에 당신 빵에서 파리를 발견했어요. 판매원은 눈을 크게 떴습니다.
- 살아 있는? 비웃기엔 너무 늙었다고 생각하고 주위를 둘러보면 사람들이 관심을 갖고 내 대답을 기다리고 있다. 나는 판매원에게 이렇게 말했습니다.
- 예.
금발이 신발을 사고 있어요. 판매원:
- 처음 2~3일 동안은 신발이 약간 조이는 느낌을 받을 것입니다.
-괜찮습니다. 다음주에만 입겠습니다.
아이의 기저귀를 갈아주는 샤와마 판매자는 습관적으로 샐러드와 마요네즈를 추가했다.
그는 모든 종류의 나를 보았습니다. 칠한 것, 화장하지 않은 것, 병아리, 집에서 옷을 입은 것, 얽히고 설킨 졸린 것. 그 사람은 우리 집 근처에 있는 가게 점원이에요.
식료품점의 한 노부인이 판매원에게 이렇게 말합니다.
“감자 5kg을 사고 싶었는데 가지고 다닐 수 없을 것 같아 걱정이에요.”
“가세요, 할머니.” 판매원이 안심시켜 줍니다. “당신이 알 수 있도록 무게를 달아 드릴게요.”
1월 3일에도 7일 연속 근무한 슈퍼마켓 판매원은 여전히 고객들에게 “새해 복 많이 받으세요”라고 말했지만 얼굴에는 “죽으시길 바랍니다!!!”라고 큰 글씨로 적혀 있었습니다.
판매원의 질문에 "무엇이 필요합니까?" 나는 조용히 「커닐링구스의 비밀」이라는 책을 손가락으로 가리켰습니다. "혀를 움직일 수 없을 정도로 게으르신가요?" - 그녀가 물었다.
남자가 들어온다 스포츠 용품점, 그 뒤에 낙하산을 끌고 있습니다. 그는 판매자에게 다가가 이렇게 말했습니다.
- 낙하산이 펼쳐지지 않는다는 사실을 알고 계시나요?
-이상하네요. 우리에게 가장 먼저 불평하는 사람은 당신입니다.
사는 사람:
- 이 차에 추가 보안 시스템이 있나요?
판매원:
- 네, 약장에 콘돔이 2개 더 있어요...
영업 관리자는 영업사원이 아니라 방문객에게 다음과 같이 질문하는 매장 직원입니다.
- 무엇을 도와 드릴까요?
-그리고 워밍업하러 온 사람들을 해산시킵니다.
상점에 있는 한 남자가 "판매자를 속이고 책값을 지불하지 않는 방법"이라는 제목의 책을 뒤지려고 합니다. 여자 판매원:
- 아, 매표소에서 벨을 누르기 전까지는 이 책을 읽을 수 없어요.
시장에 있던 한 남자가 '조지아 와인' 텐트 안으로 들어갑니다. 판매자 두 명이 가게에서 지루해하고 있습니다. 그 남자는 그들에게 이렇게 말합니다.
- Kinzmarauli가 있나요?
- Net daragoy - 어, Khvanchkars?
- Net daragoy - 어, Rkatsiteli?
- Nat Daragoy 남자는 맨 아래 선반 구석에 서 있는 병에 주의를 끌고 묻습니다.
- 그게 뭐죠?
- 이건 미나스트살리(minastsali)예요. 마음에 안 드실 거예요...
금발이 신발을 사고 있어요.
판매자는 “처음 2~3일 동안은 신발이 약간 빡빡할 것입니다.”라고 경고합니다.
-괜찮습니다. 다음주에만 입겠습니다.
모피 판매자들은 무역의 신인 헤르메스에게 기도하지 않고 오직 큐피드에게만 의지합니다.
아내는 술에 취한 남편을 가게로 보낸다. 그는 거기로 와서 판매자에게 다가가 이렇게 말했습니다.
- 흰색 0.5개와 검정색 1리터를 주세요!
한 남자가 약국에 들어와서 판매자에게 이렇게 말했습니다.
- 콘돔 주세요. 판매자가 그에게 콘돔을 주었습니다. 그러자 그 남자는 그를 바닥에 내동댕이치고 짓밟기 시작했습니다.
- 너, 지붕이 전혀 없잖아?!
- 그래서 1년 전에 담배를 끊었어요!
숙련된 수박 판매자는 머리를 한 번만 클릭하면 아들이 시험에 응시할 준비가 되었는지 여부를 알 수 있습니다.
Lyosha는 물총으로 상점을 털려고했습니다.
- 판매자는 처음에는 웃다가 목이 막혔습니다.
한 남자가 가게에 온다. 묻는다:
- 팬티 있어요? 여자 판매원:
- 아니요. 남성:
- 세일 중인가요?
출장 준비로 분주한 남편은 아내의 지시를 무심코 듣게 되는데, 아내는 이렇게 충고한다.
- 잠옷과 머리망을 사주세요. 출장을 마치고 남편은 가게에 가서 아내의 주문을 기억하기 어려워 판매원에게 이렇게 말합니다.
- 머리망이 달린 여성용 잠옷을주세요. 판매원은 그에게 조롱하며 대답합니다.
- 아니면 계란주머니가 달린 남성용 속옷도 드릴까요?
한 남자가 기념품 가게에 들어섰다. 그는 고양이의 작은 청동 조각상을 본다. 가격표에는 "고양이-1000 루블, 그 이야기-10,000 루블"이라고 나와 있습니다. - 이력이 없어도 고양이를 살 수 있나요?
- 그는 판매자에게 묻습니다.
판매자는 “물론입니다. 하지만 이야기를 들으러 다시 오시게 될 것입니다.”라고 대답합니다. 한 남자가 작은 청동 고양이를 사서 도시를 산책합니다. 갑자기 그는 처음에 고양이 한 마리가 자신을 따라오고, 그 다음에는 또 다른 고양이, 또 다른 고양이가 따라오는 것을 알아차렸습니다. 얼마 후, 이미 수천 마리의 고양이가 그를 따라오고 있습니다. 남자는 겁에 질려 도망치기 시작한다. 고양이는 그리 멀지 않습니다. 그런 다음 그는 고양이의 작은 청동 조각상을 휘두르며 강에 던졌습니다. 이전에 남자를 쫓던 고양이들은 모두 조각상을 따라 즉시 물에 뛰어들어 익사했습니다. 남자는 같은 기념품 가게로 돌아간다.
판매자는 "당신이 이야기를 들으러 다시 올 것이라고 경고했습니다"라고 말했습니다.
- 역사를 지옥으로!
- 그 남자가 대답해요.
- 작은 청동색 United Russia가 있나요??