Co je to za technickou specifikaci a nevím. Proč bez technických specifikací – výsledek technických specifikací. Dopis je lepší než telefon

Ve fázi návrhu se manažer IT společnosti tak či onak potýká se sepsáním technických specifikací pro vývoj webových stránek. Často s ním však nezachází s náležitou pozorností. K čemu to je? technický úkol, proč to nelze ignorovat a jak to zařídit, si přečtěte náš článek.

Proč a kdo potřebuje technické specifikace?

Opravdu, proč? Požadavky klienta jsou vyslechnuty a zaznamenány. Setkání končí souhlasným přikyvováním a úsměvy na jejich tvářích. Harmonie. Plné pochopení. Po sestavení odhadu a oznámení konečného rozpočtu projektu.

Webové studio se brání a nechce snižovat došlá čísla. Zákazník nerozumí cenovce, začíná si klást podmínky... Manažer se chytá za hlavu. S využitím všech svých diplomatických dovedností se snaží vysvětlit, co je a co není odpovědností společnosti a proč byly získány takové údaje. Napětí stoupá. Tady si vzpomínám na tu vynechanou fázi při navrhování webu. Stejný technický úkol, který by vyřešil všechny neshody.

Digitální agentura obvykle napíše technickou specifikaci před zahájením vývoje zdroje. Technické specifikace potvrzené v první fázi lze upravovat v průběhu práce. Zpravidla se zabývá důležité body, vzniká jednotná vize projektu mezi zákazníkem a webovým studiem.

Abychom pochopili důležitost tohoto dokumentu, stačí to říci velké společnosti najmout jednotlivé specialisty - technické spisovatele, kteří si dělají své vlastní pracovní doba vynaložené na vypracování technických specifikací pro různé projekty. V malých firmách to obvykle provádí produktový manažer.

Jaká je technická specifikace pro vývoj webových stránek?

Jak technická specifikace řeší neshody, co je v ní tak zvláštního napsáno? Vezměme to bod po bodu.

Začněme krátkou exkurzí do historie. V roce 1978 sovětské mozky tvořily a psaly GOST 19.201-78 Referenční podmínky pro software, o 9 let později se objevil další zajímavý dokument GOST 34.602-89 Referenční podmínky pro automatizovaný systém. A pozornost. Až dosud nikdo nezrušil tyto GOST a v mnoha ohledech jsou nyní napsané technické specifikace podobné tomu, co tyto dokumenty navrhují. Více než pětadvacetileté období oddělující novodobé vývojáře a autory dokumentů samozřejmě přineslo své úpravy. Ale k plnění vládních příkazů některé společnosti stále používají GOST 34. Seznam bodů, které jsme předložili, samozřejmě není konečná pravda, ale slouží jako vodítko pro psaní takových dokumentů.

1. Účel zdroje

Zde je třeba jasně definovat úkoly, které zdroj provádí. Ať už se jedná o informování o novinkách společnosti, prodej zboží přes internet nebo něco jiného. Čím jasněji budou úkoly nastaveny, tím snazší bude pro vývojový tým navigace dále.

2. Funkčnost

V tomto okamžiku se úkoly formují do konkrétních technické prostředky, který bude na místě realizován. Obsluha hlavní funkčnosti je pevná, mechanismus je předepsán krok za krokem. Například funkce „zadat objednávku“, která je základní pro internetové obchody, je popsána krok za krokem v technických specifikacích.

3. Termíny a definice

Silný základ pro pochopení zákazníka a dodavatele. Je důležité vysvětlit ne všechny vysoce odborné pojmy, ale právě ty, které jsou v práci použity.

4. Struktura webu

Toto je jedna z hlavních částí technické specifikace. Tento odstavec technické specifikace popisuje model budoucího webu: počet stránek, připojení, přechody, obsah stránky ve formě bloků. Pro názornost mnoho webových studií kreslí prototyp. To výrazně usnadňuje dialog se zákazníkem.

5. Požadavky na spolehlivost

Tyto požadavky jsou stanoveny pro velké, hojně navštěvované, vícestránkové weby, aby se předešlo jejich možnému zhroucení.

6. Požadavky na server

V závislosti na webu je vybrán konkrétní typ hostingu nebo virtuální server s určitými vlastnostmi.

8. Dodání a převzetí. Testování produktu.

Tento odstavec stanoví finanční vztahy firmy: jsou stanoveny podmínky, za kterých zákazník platí za práci. Bude to jednorázová platba, postupně, jaká bude zkušební doba webu a jak budou provedena vylepšení již přijatého webu.

Vypracování jedné technické specifikace pro projekt trvá v průměru 2 až 4 pracovní dny. Často je přizván další webový analytik, aby byly podmínky zadání úplnější.

Registrace technických specifikací

Řekněme, že byly shromážděny potřebné informace. Zbývá jej pouze navrhnout a představit zákazníkovi. Je lepší to udělat osobně po předchozím odeslání dokumentu zákazníkovi ke kontrole. Zákazník provede změny v dokumentu a schválí jej. Poté je zpravidla dokončena předprojektová fáze a webové studio začíná pracovat. Kdykoli další práce, vývojová společnost o tom informuje zákaznickou společnost s vysvětlením důvodu vzniklých úprav.

Ve fázi návrhu zajímá zákazníka především funkční, s jehož pomocí dosáhne svého podnikatelského cíle. Díky prototypování webových stránek můžete zbytečná slova a podmínky demonstrující fungování funkcí nainstalovaných na webu. Pro úsporu času jsou v technických specifikacích zahrnuty prototypové screenshoty, které jasně ukazují fungování konkrétní služby.

Nikdy nevyvíjíme webové stránky bez technických specifikací. Naše webové stránky fungují a splňují požadavky zákazníků.

Jak web nakonec dopadne, zda dobrý nebo ne, závisí na mnoha faktorech. A ne posledním místem v této řadě je přiměřenost zákazníka. Nikdo samozřejmě nepopírá jistou pravdivost hesla „ten, kdo platí dýmkaři, volá melodii“. Faktem ale zůstává, že to, co může webu nejvíce uškodit, není uplácaný programátor nebo neohrabané logo, ale nedostatečnost zákazníka. Pro ty, kteří chtějí skončit s hrozným webem, připravilo scrum studio Sibirix několik relevantních doporučení.

Při přijímání zaměstnání neberte plnou odpovědnost za rozhodnutí.. Zavolejte svým kolegům! Při sestavování týmu pro přijímání projektů pamatujte na dvě věci: za prvé by vás mělo být co nejvíce (dobré, když 10, skvělé, když 20 lidí); za druhé, mezi vámi by měli být zástupci všech oddělení - marketing, Technický ředitel, hlavní mechanik, vedoucí skladu, správce systému, Hlavní účetní a paní na úklid! A hlavně: nezatahovat do toho režiséra. Je zaneprázdněný. A pokud opravdu chcete působit dojmem kompetentního projektového manažera, ukažte pouze hotovou finální verzi. Váš šéf to ocení.

Neváhejte a půjčte si to nejlepší z jiných internetových projektů. Vyhledávání Yandex, tlačítka Apple, chat VKontakte, nabídka Windows 8, katalog Amazone, ovládání pomocí klávesnice, animace posouvání – existuje tolik funkčních a správných řešení! A když to funguje na ostatní, proč by to nemělo fungovat i na vás?

Úspěch internetového projektu přímo závisí na počtu technických funkcí na stránce. Vybavte svůj web naplno, vyberte skvělá řešení z předchozího odstavce – a bude to opravdová bomba!

Při vývoji prototypu webu zahrňte do něj všechny známé funkce.. Jen pro případ! A pak požádejte studio, aby odhadlo, kolik bude stát realizace vašeho projektu, včetně návrhu a programování. Ujišťujeme vás, že faktura za vývoj vašeho manažera příjemně překvapí a okamžitě podepíše smlouvu a zvýší vám plat!

Nejlepší řešení – ověřená léty. Nepodléhejte přesvědčování, aby to bylo „moderní“ a „trendové“. Pozor na slova „styl metra“, „infografika“, „paralaxa“, „ashtemel pět“. Pamatujte, že úkolem studia je uvést vás v omyl, trvejte na klasických řešeních: logo s flash animací, vertikální postranní menu, mapa webu, tlačítka „pod sklem“. Tohle opravdu funguje už více než 10 let a to, co vás krmí, je designový rozmar.

Dohoda je pro slabochy. Pravda se rodí ve sporech! Dejte svým kolegům překvapení: deset minut před ní informujte své kolegy o prezentaci. Všichni se diví? Skvělé, ale dostanete čisté emoce, ne vykonstruované nudné argumenty. V něčem se neshodnete - dobře, znovu se hádajte. Pokud máte pocit, že se názory nestýkají, prosíme vás, neříkejte o tom účinkujícím! Zavolejte jim o týden později a dejte jim vědět, že jste si to rozmysleli – nechte je trochu zamíchat.

Právě jste se připojili k týmu pro přijímání projektů? Přispět! Aby byl tento příspěvek skutečně patrný, nejúčinnějším způsobem je přesvědčit své kolegy, že stránka není vůbec dobrá. Ano, je potřeba to předělat. Všechno.

Zlaté pravidlo webdesignu: všechny hlavní informace by měly být zahrnuty na jedné obrazovce! Webový designér by neměl ani přemýšlet o vytvoření tohoto ošklivého rolovacího webu. Posuvník s výhodami firmy, text o firmě, fotogalerie malých náhledů, hlavní menu v záhlaví - toť vše.

Účinkující mohou a měli by být vystaveni tlaku. Jinak jsou líní. Ptáte se, jaké položky budou v nabídce? Odpovězte takto: „Otoč hlavu! Už pro vás všechno vymýšlím. Možná bych měl nakreslit celý web najednou?

Webdesignér je prostě nástroj k dosažení vašeho cíle. Neměli byste brát ohled na jeho názor. Pokud máte pocit, že během prezentace rozvržení začne návrhář mluvit, hlasitě si povzdechněte, zastavte se a pak řekněte: „Ano, děkuji, můj syn také ví, jak používat Photoshop.“ Pak vytrvale a nekompromisně uvádějte své požadavky na design.

Nikdy nesouhlaste s odesláním obsahu, dokud neuvidíte hotový web.. Nakonec je vaším cílem odevzdat projekt svým nadřízeným a ne se oddávat rozmarům designéra.

Pokud jste byli jmenováni projektovým manažerem, prokažte svou nezávislost. Představte si, že jste velký šéf. Diktujte pravidla. Nechte je předělat práci. Ukažte, kdo je velí – jinak vás všichni tito vousatí programátoři prostě nebudou respektovat. A teprve poté, co získáte web svých snů, ukažte jej vedení.

Spěchání do termínu není vaší starostí. Stanovte si přísné termíny, ale když se od vás vyžaduje účast, chovejte se klidně, zdrženlivě a nedopusťte, aby se problémy interpreta staly vašimi problémy. Jděte na oběd, nebo ještě lépe, jeďte na dovolenou.

Pokud budete požádáni, abyste nám řekli o svém podnikání, řekněte nám vše.. Tito weboví vývojáři jsou zvláštní a nepochopitelní lidé, ale stejně jako všichni ostatní rádi poslouchají příběhy. Nastínit situaci na trhu kávovarů. Vyprávějte příběh o akciovém trhu. Řekněte nám o své cestě na bienále. Informace nemohou být nadbytečné a čím podrobnější je váš příběh, tím více vás inspiruje k vytvoření vysoce kvalitního projektu!

Pokud jste velký šéf, neponižujte se častým „rozhodováním“. Nemusíte uvádět svůj názor na každé tlačítko. Máte co dělat. Ne, máte co dělat! A pokud má studio problémy s nezávislostí, je vám jich upřímně líto. Svůj názor mi řekneš, až ho uvidíš naplno hotový projekt. Uvidíme se příští rok.

Zastrašit prodejce konkurenty. Vzal nějaký mazaný manažer z ničeho nic a chtěl na vás vydělat více peněz? Takové triky na vás nezaberou! Řekněte jim, že vám nabídli desetkrát levněji, a ti kluci jsou připraveni udělat web ne za pět měsíců, ale za pět dní. Podívejte se, jak okamžitě to bude fungovat!

Prezentace? Pfft, objednal sis web, ne pořad. Jste-li přesto zataženi na představení nějaké „pódia“, zachovejte si morální právo vstát a odejít. Odcházíte z koncertu nebo z promítání filmu? To je v pořádku, stejně už dostali své peníze.

Žádný dialog! Těmto dodavatelům je třeba dát příležitost promluvit si.. Se vším souhlasit, přikyvovat, používat slova „u-hu“, „dobře“, „ano-ano“, „dobře“ – jen aby rychleji utichly. Nyní máte pár hodin navíc na důkladné rozmyšlení a sestavení seznamu stížností. Které samozřejmě pošlete do studia. Postupem času.

Máte nápad – nenechávejte si ho pro sebe. Bombardujte telefonní číslo studia, mobil manažera, pište na Skype, email, Facebook, volejte na Twitter studia. Slyšeli jsme vás – skvělé, pociťte euforii z nespoutané kreativity a dejte si cíl: každý den dobrý nápad!

Vaše stránky, vaše pravidla. Bylo vám řečeno, že úkol bude trvat tři hodiny? Nic takového, bude to trvat sedm, no, maximálně osm minut. Řekněte tedy manažerovi, ať sestoupí z jeho růžového nebe a ucítí kovovou chuť života.

Dejte vševěda na jeho místo. Zeptejte se přísně: „Víš lépe než já, co potřebuji? Když zahanbený protivník začne mumlat něco o kompetencích ve vývoji webu, rezolutně ho zastavte. Jste přece také sebevědomý uživatel počítače.

Intrika! (použijte ve spojení s předchozím tipem) Nemůžete dát přímou odpověď na otázku, co potřebujete. Za prvé je to projev slabosti, v takové situaci nepřijatelný ústupek. Za druhé, nejprve byste si chtěli poslechnout (nebo ještě lépe vidět v akci) všechny nápady dodavatele.

Požádejte o popis budoucího designu v technických specifikacích. Potřebujete předvídatelnost. Ve všem. Nechte copywritera a analytika, aby se pokusili napsat tak, jak si to dokážete představit živý obraz. A ano, pokud se toto neshoduje s výsledkem, technická specifikace nebyla provedena dostatečně profesionálně. Nebo si to návrhář pečlivě nepřečetl.

Roztrhejte svůj designový náčrt na kousíček. Ano, chápete, že toto je návrh, první pokus a bla bla bla. Ale řekněte, CO bude dál, když projektant na začátku pracuje tak ledabyle?! Navíc jste si objednali cool barevný web, a to, co na vás vypálili, je jen nehorázná nudná mazanice a avantgarda.

Hýčkejte si dodavatele. Pokud budete požádáni, abyste řekli, jak brzy své rozhodnutí očekávat – tak budiž, povzbuďte studio. Řekněte „napíšu dnes“ nebo „odpověď bude za hodinu“. To rozveselí manažera a tým! Samozřejmě odpovíte, když se vám to bude hodit – nenechte je příliš odpočívat.

Stručný. Bylo o něm řečeno tolik...

Ale textaři mě pochopí: pro některé zákazníky je toto slovo stále horší než červený hadr na býka. Příklad nemusíte hledat daleko.

Onehdy jsem se dohodl s novým klientem na napsání tří prodejních textů pro web. Docela dobře propagovaná firma na interiérové ​​práce. A jejich web je dobrý - moderní s výborným designem a dobrou použitelností.

Texty ale nejsou, mírně řečeno, moc dobré. Ředitel situaci rozumí, jinak by mě nekontaktoval. A zdá se, že byly projednány všechny detaily, vše bylo dohodnuto. Píšu mu: dobře, tady jsou otázky pro váš prodejní text, čekám na odpovědi a začínám pracovat. A pak to začalo!

Proč tohle potřebujeme? Nemůžeš bez toho žít? Jste profesionál, v této věci jste „sežral psa“! A obecně, odpovědi na tyto otázky nejsou v našich textech potřeba.

Vysvětluji, že tyto informace potřebuji k hlubšímu ponoru do tématu, k vedení marketingová analýza. Odpovídá: Rozumím, popřemýšlíme o tom. Stále přemýšlejí a jsem si jistý, že na nic „nepřijdou“.

Jak stručné, tak kreativní

Co by v této situaci udělal začínající textař? S největší pravděpodobností by napsal další dopis nebo zavolal - dobře, říkají, přesvědčili ho, pokud nechcete stručný, napíšu to takhle. A napsal bych. Mohu dokonce přiznat, že zákazník by tento text přijal. Jen pravděpodobnost, že začne prodávat, je nulová. No, je nemožné napsat tak dobrý prodejní názor, hned na začátku!

Jedné věci si můj neúspěšný klient všiml správně. Ano, považuji se za profesionála, a proto se do tohoto podnikání nikdy nepřihlásím – bez briefu vytvořit jakýkoli, zejména prodejní, text pro neznámé odvětví. Ne, samozřejmě, mám stálé zákazníky, jejichž podnikání už mám tak dobře nastudované, že mohu psát bez technických specifikací. Vysvětlí mi ve zkratce, co je potřeba, a já to udělám. Ale ani v tomto případě se to zpravidla neobejde bez upřesňujících otázek v průběhu pracovního procesu.

Aspirin pro všechny příležitosti?

Jen si představte, přišel jste k lékaři. Nezáleží na tom proč, řekněme, že vás bolí hlava. Začne se vás ptát, co a jak. A vy mu řeknete: doktore, proč to všechno, dejte mi pilulku a já půjdu. Legrační? Abychom ale pomohli vašemu podnikání – předepsat správný lék, musíme také nejprve stanovit diagnózu.

Ano, dokonce si vezměte jakýkoli jiný obchod. Co stavějí stavitelé domů bez výkresů a plánů? Ušije vám švadlena v ateliéru kabát podle vašeho vkusu a podle vašich mír? Proč je práce copywritera považována za jakousi amorfní záležitost, která nevyžaduje seriózní dokumentární základ?

Samozřejmě chápu, že někteří lidé mají problém si sednout a napsat odpovědi. Ne proto, že by neuměli formulovat myšlenky nebo nikdy v životě nic nenapsali, i když tato možnost není vyloučena. Možná prostě není dost času. Proto vždy nabízím, že pokud možno zodpovím své dotazy po telefonu. Sám vyplňuji brief, posílám jej ke schválení a poté, co jsem obdržel odpověď „OK“, začnu pracovat. A je to pro mě jednodušší a zákazník si může být jistý, že ho u východu nečeká překvapení typu „toto není o nás“.

Takže, milí klienti, musíte pochopit, že brief není rozmarem copywritera ani ukazatelem jeho nedostatečné profesionality (pokud se ptá, znamená to, že neví), ale právě naopak! Děsivý není ten brief, ale jeho nedostatek

P.S. Ano, a je tu další věc. Může existovat jeden brief pro všechny texty a pro všechny klienty? Můj názor je ne. Na mém webu nenajdete soubor, který copywriteři obvykle nabízejí k okamžitému stažení a vyplnění. Pro každého klienta připravuji speciální dotazník na základě zadání a marketingových informací, které na začátku mám. V tomto případě brief prostě neobsahuje zbytečné otázky, které plýtvají časem zákazníka.

To je asi vše. Oboustranně výhodná spolupráce pro Vás!

Včera jsem se mezi freelancery naučil rčení: "Bez jasné technické specifikace - výsledkem je technický návrh".
V zásadě se rčení netýká jen nich.
Lékař, aniž by se skutečně zeptal na příznaky, může místo zánětu slepého střeva vyříznout nebo, nedej bože, odříznout něco špatného, ​​právník, aniž by naslouchal, dosáhne navíc špatného výsledku, aniž by se do toho vrtal; aneb posuďte, co jste nečekali, programátor sestaví špatné webové stránky, chůva vás krmí špatnou věcí, pilot zmáčkne špatné tlačítko, politik bez pochopení situace může také pokazit, novomanželé, bez souhlasu na společné vizi na břehu, společné cíle, mohou se také místo romantického melodramatu dostat do akčního nebo hororového filmu.

Obecně naprostý chaos, žádný řád ani jasnost...
Možná musíme okamžitě varovat před důsledky a ukázat klientovi právě toto „HZ“?

Pokud není jasné „TOR“, tak je hned jasné, jak věc skončí, takže ukažte chudákovi hned tento výsledek – ať se zděsí: „Semjone Semjonichi, podívej se, co by se nakonec mohlo stát, kdybychom začali postupovat podle k principu "Uděláme to a pak na to přijdeme!" Naivní klient, vidící výsledky bez jasné technické specifikace, z hrůzy a strachu, stejně dokáže dát dohromady pár slov a vysvětlit, co chce, jaký výsledek očekává. Pravidlo „obráceného“ pomáhá některým lidem rozhodnout se – okamžitě pochopí, co chtějí, pokud se rozhodnou, co rozhodně nechtějí.

A pak, jako v tom podobenství o drakovi: „Jeho cesta byla dlouhá své zbývající síly a šel k vodě Ale u samotného jezera Rytíř okamžitě vytáhl meč a začal s netvorem bojovat už druhý den Třetího dne padl drak vyčerpaný a vyčerpaný rytíř padl vedle něj a neměl sílu postavit se na nohy, držet meč a bojovat s drakem zeptal se:

Rytíř, co přesně jsi chtěl?

Rytíř odpovídá:

Vypij trochu vody....

No já bych to vypila!

P.S. Dobrou výmluvou je ospravedlnit své špatné výsledky tím, že citujete nevýslovnost někoho jiného. A klienti jsou také dobří: jděte tam - nevím kam, přineste to - nevím co. Obecně platí, že pokud nedokážete skutečně vysvětlit, co chcete, „bitva s draky“ je zaručena :)

P.P.S. Na žádost těch, kteří objasňují:
*TZ - technické specifikace pro tvorbu konkrétní produkt– například webové stránky, informační systém atd., tedy nějaké surovina, který obsahuje určité technické požadavky k produktu a hlavně odpoví na otázku - co má tento produkt / tento systém dělat, jak pracovat a za jakých podmínek (podle GOST).
*ХЗ – kombinace písmen označující neznalost dalších událostí, interpretovaná jako „nevím, bez potuchy“.

Bez přesné technické specifikace je výsledek technický.

Kde jsi byl?
- běžel
- Kde jsou vaše příspěvky na Twitteru, fotky na Instagramu?

Nic, jen počkej na léto! Abychom konečně začali proklínat to horko.

Nudíš se?...Smutný? Nemáš co dělat?... Porodit dítě... a všechno přejde!

Synu, podívej: Mám 400 rublů. Máma má 100 rublů. Kolik peněz má máma?
- 500 rublů.
- Správně, synu.

Žena bez lásky je jako květina bez vody. Buď uschne, nebo bude kaktus.

Student, který se naučil stavy svých přátel, prošel filozofií se známkou „vynikající“.

Od té doby, co jsem se naučil morseovku
Nemůžu spát v dešti
Včera jsem ho slyšel říkat dvakrát
Volal mě jménem...

Opravdu miluji hladovou kočku - je tak společenský!

Pokud nevíte, co psát, sedněte si a dejte like.

Nevěřte ženám, brzdám a slovnímu pravopisu.

Typická žena:
1) Udělejte pár dřepů.
2) Je svaté věřit, že zadek se již stal ideálem.

Můj květen není tak laskavý...

Mnoho, mnoho problémů lze vyřešit pouhým malým zvednutím zadku.

V životě můžeš být nevyzpytatelná a zákeřná jako okurka s hořkým zadkem.

Můžeš mi říct čas?
- Mohu říci jen přibližně...
-Nechřadněte
- úterý

V jaké fázi je nyní vaše diplomka?
- Ve fázi zoufalství

Cítím se jako skutečný Carlson - chci sladkosti, blbnout a pryč od všech na střeše.

Když jsem pracovala v intimním obchodě, věřila jsem, že existuje skutečné mužské přátelství. Kluci se často přicházeli zeptat, jestli je něco na zvětšení penisu a na posílení erekce kamaráda, který měl problémy.

Byli ve vaší rodině Židé?
- Ne, jsem první.

Nejhorší je, že vaše babička říká, že musíte zhubnout.

Zkušený polykač mečů dokázal z firemní akce odnést celého jesetera.

V Mongolian Kinder Surprise je vždy stejná hračka – žloutek.

Moje úroveň angličtiny: normalno.

Jediná věc, která se vynikající účetní nemůže pokazit, je její sukně.

Tati, kde jsi vzal tak dobrou matku?
- Zvednutý.

Dnes jsem vstával v 5h.
(Pozor! Trik provedl profesionál.
Tohle doma nezkoušejte!)

Je čas, aby ses oženil, a stále se mnou chodíš.

Jsem samozřejmě zodpovědný za to, co jsem ti řekl, ale ne za to, co jsi slyšel.

Nyní jste styloví a nezávislí. Co když si máma zapomněla vyžehlit košili?

Řekni mi, jsi chytrý?
- Ve smyslu?

Filozofický pár na univerzitě. Test. Otázka: „Jaký je rozdíl mezi rekreačním biokonzervatismem a transhumanistickým konstruktivismem? ". Hlas zezadu:
- Promiňte, ale jak to myslíte "jiný"?

Představte si, máme tady jednoho kluka, který jedl trávu!
- Možná to byl šťovík?
- Ne, byl to chlapec!

Strážce domácnosti nic...

Zahrajeme si kostky?
- Pojďme. Tszyu
- Ciolkovskij
- Meladze.

Buď vážím půl jedenácté, nebo hodiny zase spadly ze zdi.

Chápete, že žádáte nemožné?
- Přestaň jíst v noci.
- Tak a zase je to tady.