Isang biro tungkol sa isang car sales manager. Mga anekdota tungkol sa pagbebenta. Ang pinakanakakatawang biro tungkol sa tindahan
Mga panuntunan para sa komunikasyon sa pagitan ng isang potensyal na mamimili at isang sales manager.
1. Tratuhin ang Manager nang may paggalang at obsequiousness Marami sa inyo, ngunit siya ay isa.
2. Laging kausapin ang manager nang direkta at pabulong, tandaan, ang pera na ibinabayad mo sa kanya ay nasa kanyang mga kamay.
3. Kung ang isang manager ay hindi makabuo ng ideya sa isang pakikipag-usap sa iyo sa mahabang panahon, hindi nagsasalita ng malinaw at nalilito sa impormasyon, maging matiyaga at makinig sa kanya ng mabuti. Marahil ay sinusubukan ng manager ang isang bagong trick sa pagbebenta, na pagkatapos ay gagamitin ng lahat ng nagbebenta sa mundo. Maging bahagi ng Dakila.
4. Kung ang isang tagapamahala ay dumating sa iyong pulong na hindi nakaahit, gusgusin, hindi naputol ang mga pako, nakasuot ng gusot na kamiseta at may usok ng kahapon, huwag pansinin. Marahil ito ang malalim na pilosopikal na kahulugan ng mga pamahiin. Halimbawa: huwag mag-ahit o magpagupit bago ang pagsusulit, magandang maglakad-lakad bago ang pagsusulit para sa tagumpay. Ang manager ay isang propesyonal, siya ang nakakaalam.
5. Huwag magtanong sa Manager ng mga hangal na tanong, halimbawa: bakit ang kanyang produkto ay mas mahusay kaysa sa mga kakumpitensya, at kung posible ang isang diskwento o installment plan. Ang manager mismo ang nakakaalam kung ano ang pinakamainam para sa iyo, sa kung anong presyo ang bibilhin niya para sa iyo at kung kailangan mo ng installment.
6. Kung sinabi ng manager na Bukas ay nangangahulugang Bukas, at walang saysay na tawagan siya araw-araw, nagtatanong: kailan ba makukuha ang mga paninda, maaayos ba ang pagkasira, magpapadala ba sila ng mga dokumento ng accounting?
7. Kapag nakikipag-usap sa isang manager, panatilihin ang isang kuwaderno kung saan isusulat mo ang kanyang buong monologo sa buong pag-uusap ang manager ay walang oras upang ulitin ang lahat sa iyo ng dalawang beses;
8. Kung sinabihan ka ng isang manager ng isang biro, kahit na ang pinakabobo ay tumawa ng malakas at sabihin sa manager kung gaano mo nagustuhan ang biro at hindi ka pa nakarinig ng isang mas mahusay na mananalaysay.
9. Kung tatawagan ka ng iyong manager, ipagpaliban ang lahat ng mga bagay, kahit na ang mga pinaka-kagyatan tulad ng pag-aani sa bukid, opisina ng buwis sa opisina, pagpupulong, atbp. Ang manager ay walang oras upang tawagan ka, pahalagahan ang katotohanan na siya ay bumaba sa iyo at tinawag ka.
10. Kung tatawagan mo ang manager at hindi niya sinasagot ang telepono, maging matiyaga at tumawag sa buong araw hanggang sa sagutin niya ang telepono. Baka mas abala ang manager mahahalagang bagay kaysa sa pakikipag-usap sa iyo, halimbawa: solitaire, smoke break, o paglalaro ng counterstrike sa mga kasamahan.
11. Huwag tumutol sa manager, sumang-ayon sa kanya sa lahat ng bagay. Kahit na sabihin niya sa iyo na ang lupa ay nakatayo sa tatlong haligi.
12. Kapag hiniling ng isang tagapamahala na bumili ng isang produkto nang hindi tumitingin, masayang sumang-ayon sa kanya, tumakbo sa templo at magsindi ng kandila sa lahat ng mga banal para sa pagpapadala sa iyo ng gayong tagapamahala. Mabilis na tanggapin ang invoice at ilipat ang pera nang hindi binabasa ang kontrata. Ang manager ay walang oras upang harapin ang mga bagay na walang kapararakan gaya ng pagsang-ayon sa iyo sa isang kontrata at mga kondisyon sa paghahatid.
13. Kung may pagkaantala sa paghahatid ng mga kalakal, kasalanan mo ito dahil natagalan ka sa pagtanggap ng fax o hindi masyadong tumawa pagkatapos magsabi ng biro.
14. Kung nakatanggap ka ng isang may sira na produkto, ito ay iyong kasalanan; nangangahulugan ito na hindi mo naipahiwatig nang tama sa manager kung ano ang kailangan mo, at na kailangan mo ng isang walang sira na produkto.
15. Tulungan ang manager sa kanyang trabaho; kung hindi mo naiintindihan ang ilang teknikal na punto sa produkto, huwag magtanong sa manager, ngunit gumugol ng buong araw at gabi na nakaaaliw sa computer na naghahanap ng tamang sagot.
16. Pagkatapos bilhin ang produkto, tawagan ang lahat ng iyong mga kaibigan at sabihin sa kanila ang lahat ng pinakamahusay tungkol sa produkto at sa manager. Huwag mag-atubiling gumamit ng mga epithet at katangian. Halimbawa: ang produkto ay ang pinakamahusay, kahit na hindi ito gumagana nang tama. Ipamahagi ang impormasyon sa pakikipag-ugnayan ng manager upang maranasan ng iba ang napakagandang mundo ng komunikasyon sa kanya.
P.S. Minamahal na mga tagapamahala at mga customer. Joke lang naman. Isang pagtatangka na ituro sa manager ang lahat ng kanyang mga pagkukulang. Pahalagahan ang bawat isa. Magtrabaho nang may dedikasyon. Magkaroon ng magandang araw.
Ang lalaki ay ikinabubuhay sa pamamagitan ng pagbebenta ng mga Bibliya. Nagpasya akong palawakin ang aking negosyo at kumuha ng katulong. Ang una ay nagbebenta ng dalawa o tatlong bibliya sa isang araw at kailangang tanggalin. May nakita akong estudyante na nag-aral ng marketing. Nagbebenta siya ng isang dosenang bibliya sa isang araw. Kinailangan din akong tanggalin. Ang ikatlong tao na dumating upang umupa ay isang nauutal. Ang bagay ay mukhang ganap na walang pag-asa, ngunit ang nauutal ay talagang nagtanong. Sa unang araw ay nagbenta siya ng isa at kalahating daan.
lalaki:
- Paano mo pinamamahalaan?
Nauutal:
- Sinabi ko sa kanila na ibibigay ko sa kanila ang Bibliya, ngunit maaari kong basahin ito nang libre!
Ang marketing ay ang kakayahang magbenta ng stereo TV kay Kutuzov.
10.03.15
Isang turistang Ruso ang bumalik mula sa Amerika. Sa gabi ay nagtipon ang mga kaibigan.
- Ano ang pinakanagulat mo doon? Baka skyscraper?
"Hindi," sabi ng turista at inilabas ang isang chaser ng elepante mula sa kanyang maleta.
- Siguro ang kanilang kagalingan?
"Hindi," sabi ng turista at naglabas ng basket ng cobra mula sa kanyang maleta.
- Kaya ano?
- Ang kanilang mga nagbebenta! - sabi ng turista at naglabas ng mga sipit ng ulang mula sa kanyang maleta.
12.01.15
Salesman:
- Alisin ang tag ng presyo mula sa regalo?
Mamimili:
- Hindi, mas mabuting magdagdag ng isang zero sa dulo!
Anunsyo:
Nagbebenta ako ng napakahusay na naisagawang kopya ng pagpipinta ni Malevich na "Black Square". Mahal. Sa mga taong malayo sa sining, mangyaring huwag mag-abala nang walang kabuluhan. Hindi mo pa rin mauunawaan kung gaano kahusay ang trabaho.
09.06.12
Bakit nilikha ng Diyos ang mga tagapamahala?
- Para lamang ang mga weather forecaster ay magmukhang mas disente laban sa kanilang background!
Master class sa mga benta. Tanong ng mga marketing guru:
- Totoo ba na ang isang mamimili ay maaaring matagpuan para sa anumang produkto?
- Talagang!
- Sabihin nating mayroong isang bag ng luma, kalawangin, baluktot na mga pako. At sino sa tingin mo ang nangangailangan sa kanila?
- Hindi ka ba makakahanap ng tindahan ng gulong sa malapit?
20.07.11
Kung ang nagbebenta ay hindi nakikinig sa mga pangangailangan ng kliyente, hindi niya isasara ang deal Kung ang nagbebenta ay nagpapataw ng kanyang sarili sa kliyente, ang kliyente ay tumakas sa kanya Ang isang walang karanasan na nagbebenta ay tulad ng isang tamad na elepante na pinapasok sa hardin - siya ay yuyurakan. at sirain ang lahat, ngunit walang resulta.
15.11.10
Isang babae ang lumapit sa nagbebenta at hiniling sa kanya na timbangin ang pakete. Nagtanong ang nagbebenta: "May eksaktong dalawang daang kilo dito." Anong meron ka dyan? - Dalawang kilo ng karne na binili ko sa iyo sampung minuto ang nakalipas.
10.10.10
Bawiin mo yang fan mo. Nasira siya sa unang araw. - Sinabi ko sa iyo na kailangan mong kumaway hindi gamit ang isang fan, ngunit gamit ang iyong ulo.
25.08.10
Ang direktor ng isang kumpanya ng pagmamanupaktura ng computer ay tumatawag sa kanyang sales manager:
- Anong uri ng katawa-tawa na kahilingan ito? Dalawang daang mga computer sa mga kaso na hindi tinatablan ng tubig sa Sahara Desert.
- Walang espesyal, ginoo. Mainit doon - kaya pinayuhan ko silang magtrabaho sa shower.Mga biro tungkol sa pagbebenta >>>
16.10.09
Ang direktor ng pabrika ay nagtanong:
- Ano ang mga presyo para sa iyong mga produkto?
- Negotiable.
- Ano ang ibig sabihin nito?
- Kami bilang isang pangkat ay sumang-ayon na hindi namin ibebenta ang aming mga produkto nang mas mura.
17.06.09
Tobacconist's. tawag sa telepono:
- Mayroon ka bang ibinebentang itim na sapatos na panlalaki sa sukat na 43?
- Paumanhin, ngunit ang aming tindahan ay nagbebenta lamang ng mga produkto para sa mga naninigarilyo!
- Sa tingin mo ba nakayapak ang mga naninigarilyo?!
14.06.08
Dalawang negosyante ang nagkita sa isang restaurant sa inisyatiba ng isa sa kanila. Sinimulan ng nag-imbita ang pag-uusap: "Gusto kong mag-alok sa iyo ng isang kumikitang deal." Noong nagbakasyon ako sa Florida, huminto ako sa isang bayan kung saan nananatili ang isang naglalakbay na sirko para sa taglamig. At bumili siya ng isang elepante mula sa kanila. At ngayon ay maibibigay ko ito sa iyo para sa 3 libong dolyar - Ano ang gagawin ko sa elepante na ito? Nakatira ako sa isang multi-storey na gusali, ang apartment ay halos walang sapat na espasyo para sa mga kasangkapan. Ni hindi ako makasiksik sa dining table. At dapat ba akong bumili ng isa pang elepante - At tatlong elepante para sa 2 piraso?
Isang kwento tungkol sa isang napakahusay na sales manager
May isang sales manager noon. Pumunta ako para makakuha ng trabaho. Sa loob ng mahabang panahon, ipinapadala ko ang aking resume, at pagkatapos ay isang araw ay pumunta ako sa isang opisina para sa isang pakikipanayam sa pangkalahatang direktor. At tumagal ng anim na oras ang kanilang panayam. Pinagpapawisan na ang direktor, at tatlong beses nang humingi ng tubig ang manager. Ngunit hindi pa rin sila magkasundo. Nagsimula kami sa dalawang daang bucks sa isang buwan - at nasa dalawa't kalahating kilobucks na sila nagtatalo, at interes, at mga bonus, at ilang iba pang mga gym doon, mga mobile na komunikasyon, mga tanghalian, pagbubuhat, insurance, mga bakasyon, mga allowance sa paglalakbay, isang kotse ng kumpanya, isang laptop, isang bungkos ng mga bagay na pinatumba ng manager para sa kanyang sarili. Sa wakas sumuko na pangkalahatang tagapamahala, natupad ang lahat ng mga kondisyon. Lahat ng hiningi ng manager ay binigay.
Nagtrabaho ang manager, at sa unang buwan ay nadagdagan niya ang mga benta ng tatlong beses, pagkatapos ay sampung ulit, pagkatapos ay isang daang beses, pagkatapos ay ibinenta niya ang lahat sa opisina, kabilang ang mga kasangkapan, stationery, ang sekretarya sa mga lalaki sa banyo, ang database ng customer sa mga kakumpitensya , at ang amo mismo sa opisina ng buwis .
Kasi noon, s...ka, sobrang magaling na manager sa mga benta.
Mga biro para sa mga empleyado ng accounting
Ang kakanyahan ng pambansang sistema ng pagbubuwis: ang ari-arian na natitira sa paksa pagkatapos bayaran ang lahat ng mga buwis ay itinuturing na protektado mula sa pagbubuwis at napapailalim sa pag-agaw.
************
Kung nagiging mas transparent ang accounting, mas gusto ng punong accountant na maging isang hindi nakikitang tao.
Magsumikap at magbayad ng iyong mga buwis nang tapat. Libu-libong manggagawa sa apparatus ng estado ang umaasa sa iyo.
Kinilala ng Antimonopoly Committee ng Russian Federation ang US Treasury Department bilang monopolista sa produksyon ng mga dolyar at pinahintulutan ang pag-imprenta ng US dollars sa St. Petersburg Mint.
*****************
Nakipag-ugnayan ang accountant sa auditing firm:
-Magkano ang halaga ng iyong mga serbisyo?
-$3000 para sa 3 tanong at sagot.
- sobrang mahal?!
- oo, sobrang mahal. Ano ang pangatlong tanong mo?
Ipinakilala ng secretary-manager ang accountant sa bagong empleyado:
- At ito ang aming Nina, isang accountant na may kapital na "B".
Ang nasaktan na accountant ay hindi nanatili sa utang:
- At ikaw, Yana, ay isang sekretarya na may kapital na "S" at isang tagapamahala na may kapital na "M".
Ang direktor ay may bagong sekretarya sa kanyang unang araw ng trabaho. Bago ang tanghalian, tinawag siya nito sa kanyang opisina, inakay siya sa sofa at sinimulang hubarin siya.
- Ay, Ivan Petrovich! Isara mo man lang ang pinto!
- Well, oo! Iisipin din nila na nagsara ako dito at uminom ng vodka!
Customer sa tindahan:
- Babae, bigyan mo ako ng isang libro ng mga reklamo at mungkahi. Salesman:
- Bakit? Mamimili:
- Gusto kong mag-alok. tindera:
- Alin? Mamimili:
- Magpalit ng tauhan.
Bakit ang suweldo ni Moscow Mayor Luzhkov ay isa at kalahating beses na mas mataas kaysa sa suweldo ng Pangulo ng Russia na si Putin?
- Ito ay gumagana nang maayos, kaya marami pa!
- Patunayan mo?!
- elementarya! Ang mga tao ay patuloy na pumupunta at pumunta sa Moscow, ngunit mula sa Russia ay patuloy silang tumatakas at
tumatakbo!
Isang batang mahuhusay na pianista ang dumating upang mag-record sa isang studio ng radyo. Pero nagkataon lang dahil sa excitement na the further he plays, the worse it turns out. Ang oras ay 12 o'clock ng gabi. Sa likod ng salamin ay nakaupo ang isang napakalungkot na sound engineer... Tapos na ang kape, walang sigarilyo, tatlong beses na tumawag ang asawa ko at nangako na paalisin ako ng bahay. Pagod na siya sa lahat. Binuksan niya ang mikropono sa studio at sinabi sa musikero:
- Makinig, lalaki! Okay, tama na! Buweno, hindi mo ito magagawa, ngunit maaari mo bang laruin ang sukat?
- Gamma? Walang problema!
- I-play ito, at pagkatapos ay puputulin ko ito.
Tinitingnang mabuti ng direktor ang bagong sekretarya.
"Apat na bata," sabi ng pinuno ng departamento ng mga tauhan sa kanyang tainga.
- Hindi pwede! Napakabata - at mayroon nang apat na anak?
- Hindi sa kanya, ngunit sa iyo. 
Bakit ka na-late sa trabaho ngayon?
- Paumanhin, nasobrahan ako.
-So sa bahay ka pa natutulog?
Ang paggawa ng walang kapararakan sa lugar ng trabaho ay nagkakaroon ng peripheral vision, pandinig at pagkaalerto sa pangkalahatan.
Minsan gumising ka na parang ibon!
Ang may pakpak na bukal ay nasa gilid.
At gusto kong mabuhay at magtrabaho,
Ngunit sa pamamagitan ng almusal ito ay umalis.
Ang mga empleyado ng isang kumpanya ay umiinom ng palihim mula sa kanilang amo sa trabaho. Ang inuming may alkohol ay hindi nag-iwan ng anumang amoy. Pagkaraan ng ilang oras, tinawag ng amo ang mga lasing sa kanyang lugar.
“Kung iinom kayo,” ang sabi niya sa kanila, “kung gayon, uminom kayo ng alak na may lasa.” Hayaang isipin ng mga bisita na nakikipag-ugnayan sila sa mga lasing na propesyonal kaysa sa mga matino na tulala!
Dumating ang isang lalaki sa isang pakikipanayam para sa isang trabaho bilang isang pangkalahatang direktor: hindi nakaahit, marumi at punit-punit na damit, na may kakila-kilabot na amoy ng usok.
lalaki:
- Gusto kong magtrabaho bilang iyong direktor. Anong mga kondisyon ang inaalok mo?
Recruiter:
- Salary $5,000, kotse ng kumpanya, mga benepisyong panlipunan. plastic bag.
lalaki:
-Nagbibiro ka ba?
Recruiter:
- Well, ikaw ang unang nagsimula.
Kung ang isang babae ay hindi marunong gumawa ng anuman, siya ay nagtatrabaho bilang isang patutot. Kung ang isang tao ay hindi alam kung paano gumawa ng anuman, siya ay nagtatrabaho bilang isang security guard. Bakit? Oo, dahil pareho ang batayan ng pareho - ang matulog para sa pera.
Dalawang CEO ang nag-uusap.
- Paano ang pananamit ng iyong sekretarya?
- Maganda, eleganteng, mga damit mula sa Yudashkin, paano ang sa iyo?
- Mabilis!
Paano naiiba ang umaga ng karaniwang manggagawa ng kaalaman sa ikalawang kalahati ng ika-20 siglo sa umaga ng isang manggagawa noong ika-21 siglo?
ika-20 siglo:
Pag-commute sa umaga papunta sa trabaho: metro, tram, trolleybus, bus - lahat ay nagbabasa. Pagdating sa trabaho - tulog na ang lahat.
ika-21 siglo:
Pag-commute sa umaga papunta sa trabaho: metro, tram, trolleybus, bus - lahat ay tulog. Pagdating sa trabaho - lahat ay nagbabasa ng Internet.
Tinatawag ng amo ang kanyang subordinate sa kanya:
- Gusto mo ba ng mainit na vodka?
- Hindi.
- Paano ang mga babaeng pawisan?
- Hindi.
- Kaya magbabakasyon ka sa Disyembre.
Tanong: Ano ang dapat gawin ng isang espesyalista para sa suweldo na 1,500 rubles?
Sagot: Wala, at kahit kaunting pinsala.
Tungkol sa pangangailangan panahon ng pagsubok:
- Tatay, totoo ba na sa India ang isang asawang lalaki ay hindi alam kung sino ang kanyang asawa hanggang sa siya ay ikasal?
- Oo, kami rin, anak. Meron din kaming...
Nai-post noong 06/21/2018
Isang batang lalaki ang dumating upang makakuha ng trabaho sa isang malaking department store
nagbebenta. Kapag nag-a-apply ng trabaho, aminado siyang wala siyang karanasan, pero siya
handang subukan ang aking makakaya. Nagustuhan ng manager ang diskarte ng lalaki sa buhay
at nagpasya siyang bigyan ito ng pagkakataon.
Sa pagtatapos ng unang araw ng trabaho, nagpasya ang manager na pumunta upang alamin kung ano ang nangyayari
lalaki. Nagtanong siya, "Buweno, ilan ang benta ngayon?"
Lalaki: "Mag-isa."
- Sa sandaling isa? Ang mga lalaki ay gumagawa ng 30-35 na benta sa isang araw! Sa anong halaga?
- $215,450.00
- ANO!?!
Mga nakakatawang biro tungkol sa isang tindahan - ang pinakanakakatawang biro tungkol sa mga nagbebenta at kalakal
Ano ang binenta mo?
- Kita mo, gusto ng lalaki na bumili ng maliit na kawit, pagkatapos
isang maliit na paliwanag, nagawa kong ibenta sa kanya ang isang medium fish hook,
tapos kinumbinsi ko siya na bumili din ng malaking fish hook. Tapos siya
kailangan ng pamingwit. Ibinenta ko siya ng maliit, tapos spinning rod, tapos kinukumbinsi ko siya
sa isang super-balanseng multi-system fishing rod. Pinag-uusapan ang pangingisda
Dagdag pa, kinumbinsi ko siya sa pangangailangan para sa isang bangka at dinala siya sa naaangkop na departamento,
kung saan ipinagbili niya sa kanya ang isang 14 na talampakang bangka, na pagkatapos ay nagpasya siyang ipagpalit
20ft
bangka Palabas na, napansin ko sa kanya na hindi hihilahin ng kanyang Volkswagen ang bangka
at ang pagdadala sa kanya sa departamento ng sasakyan ay nagbenta sa kanya ng isang malakas na Jeep ng pinakabagong brand.
- Isang lalaki ang dumating para bumili ng kawit at nagawa mong ibenta sa kanya ang lahat ng ito
bundok????
- Hindi, ano ka... talagang pumunta siya para kumuha ng isang kahon ng mga tampon, at noon ako
sinabi sa kanya:
"Makinig, ang katapusan ng linggo ay nawala pa rin, marahil maaari kang mangisda!?"
Isang anekdota tungkol sa isang napakahusay na sales manager
May isang sales manager. Pumunta ako para makakuha ng trabaho. Gaano katagal bago magpadala ng maikling resume, at isang araw ay pumunta ako sa isang opisina para sa isang pakikipanayam sa pangkalahatang direktor.
Mga biro tungkol sa pagbebenta
At tumagal ng anim na oras ang kanilang panayam. Pinagpapawisan na ang direktor, at tatlong beses nang humingi ng tubig ang manager. Ngunit hindi pa rin sila magkasundo. Nagsimula kami sa dalawang daang bucks sa isang buwan - at nasa dalawa't kalahating kilobucks na sila nagtatalo, at interes, at mga bonus, at ilang iba pang mga gym, mobile na komunikasyon, pananghalian, pag-aangat, insurance, bakasyon, mga biyahe sa negosyo, kotse ng kumpanya, isang laptop, isang bungkos ng mga bagay na pinatumba ng manager ang kanyang sarili. Sa huli, ang pangkalahatang direktor ay sumuko at tinupad ang lahat ng mga kondisyon. Lahat ng hiningi ng manager ay binigay. Nagtrabaho ang manager, at sa unang buwan ay nadagdagan niya ang mga benta ng tatlong beses, pagkatapos ay sampung ulit, pagkatapos ay isang daang beses, pagkatapos ay ibinenta niya ang lahat sa opisina, kabilang ang mga kasangkapan, stationery, ang sekretarya sa mga lalaki sa banyo, ang database ng customer sa mga kakumpitensya , at ang amo mismo sa opisina ng buwis .
Dahil siya ay, asong babae, isang napakahusay na sales manager.
Padre Zhzhette!!...))) HANAPIN ANG LAHAT...!!!
1.
Bakit nilikha ng Diyos ang mga tagapamahala?
- Para lamang ang mga weather forecaster ay magmukhang mas disente laban sa kanilang background!
2.
Master class sa mga benta. Tanong ng mga marketing guru:
- Totoo ba na ang isang mamimili ay maaaring matagpuan para sa anumang produkto?
- Talagang!
- Sabihin nating mayroong isang bag ng luma, kalawangin, baluktot na mga pako. At sino sa tingin mo ang nangangailangan sa kanila?
- Hindi ka ba makakahanap ng tindahan ng gulong sa malapit?
3.
Tumawag sa isang kumpanyang nag-aayos ng mga computer:
- Ang aking printer ay nagsimulang mag-print nang hindi maganda!
- Malamang kailangan lang itong linisin. Nagkakahalaga ito ng $50. Ngunit ito ay magiging mas mahusay para sa iyo kung babasahin mo ang mga tagubilin at gagawin mo ang gawaing ito sa iyong sarili.
Ang kliyente, na nagulat sa gayong katapatan, ay nagtanong:
- Alam ba ng iyong amo na hinahadlangan mo ang negosyo sa ganitong paraan?
- Sa totoo lang, ito ang kanyang ideya. Nakukuha namin kung saan higit na kita, kapag pinahintulutan namin ang aming mga kliyente na subukan munang ayusin ang isang bagay sa kanilang sarili.
4.
Magandang opisina ng isang matagumpay na kumpanya.
Ang isang sinanay at mahusay na sinanay na sales manager ay nakakatugon sa kliyente sa pintuan.
Nakangiti ng malawak: HELLO!
Tingnan mo, mayroon tayo nito, mayroon tayo nito, at mayroon din tayo nito!
Ang kliyente ay napahiya: "Alam mo, nakalimutan ko ang pera."
Ang manager, na nawawalan ng interes sa kanya, ay nagtatampo: "Paalam!"
Ang kliyente, iniisip: "Maaari ba kitang bayaran sa pamamagitan ng bank transfer?"
Manager: "HELLO ULIT!"
5.
Ang isang bagong tagapamahala sa departamento ng Optics ay tinuturuan:
- Kung darating siya bagong kliyente, kausapin mo muna siya. Pagkatapos ay ipakita mo sa kanya ang aming mga frame at mag-alok na pumili.
- Kaya ang mga presyo ay hindi ipinahiwatig dito!
- Iyon lang. Kapag pinili ng kliyente ang baso, itatanong niya kung magkano ang halaga nito.
Sabi mo - 100 $. Kung hindi siya tumutol, sasabihin mo: mayroon pa ring 50 baso.
Kung hindi siya muling magprotesta, sasabihin mo: bawat isa.
6.
Sa paglalakad sa paligid ng supermarket, napansin ng direktor na ang bagong sales manager ay nakikipag-usap sa isang kahanga-hangang Lalaki. Nagpasya ang direktor na panoorin sila. Pagkaraan ng halos 5 minutong pag-uusap, bumili ang lalaki ng pamingwit, pangingisda, floats, hooks, lures, atbp. Pagkatapos makipag-usap sa manager ng kaunti, bumili ang lalaki ng mga wader, rubber boat, motor ng bangka, tent, isang sleeping bag, natitiklop na kasangkapan, isang bowler na sumbrero, isang flashlight, at isang radyo. gas stove at isang set ng pinggan. Matapos makipag-usap ng kaunti pa sa manager, bumili ang lalaki ng isang trailer ng kotse, kung saan ni-load niya ang lahat. Pagkatapos makipag-usap sa kanya ng kaunti pa, ang lalaki ay nag-isip at nagsulat ng isang tseke para sa isang jeep-SUV, pagkatapos ay nagpaalam siya sa sales manager at umalis sa tindahan. Ang natigilan na direktor ay lumapit sa huli at sinabi:
- Ako mismo ay mahilig sa pangingisda, ngunit hindi ko pa nakilala ang gayong masugid na mangingisda!
- Oo, hindi siya isang mangingisda, hindi man lang siya humawak ng pamingwit sa kanyang mga kamay!
- Bakit niya binili ang lahat ng ito?
- Naglibot siya sa tindahan, naghihintay sa kanyang asawa, na bumibili ng Allways sanitary pad. Kaya tinanong ko: "Hindi ba dapat kang mangisda habang ang iyong asawa ay may regla?"
7.
Tagapamahala:
- Mr. Direktor, tanggapin mo ako sa departamento ng advertising.
- Una, tingnan natin. Dito, kumuha ng isang pakete ng mga leaflet at ipamahagi ang mga ito.
Bumalik ang manager makalipas ang isang linggo, pagod at payat. Binibigyan ang kumander ng isang balumbon ng pera:
- Well, anong tradesman ang ibinigay mo sa akin, Mr. Director.
8.
Manager sa boss: "Nagtatrabaho ako para sa iyo ng part-time at samakatuwid ay hinihiling ko sa iyo na sigawan mo ako sa mahinang boses!"
9.
Isang bakante para sa isang sales manager ang lumitaw sa isang opisina. Dumating ang mga batang babae para sa isang pakikipanayam at tinanong:
- Ano ang dalawa at dalawa?
Ang pinakanakakatawang biro tungkol sa tindahan
Ang una ay sumasagot:
- Apat.
Naisip ng management: it's not fit, it's too correct. Ang pangalawa ay sumasagot:
- Magkano ang kailangan mo?
Iniisip ng amo: hindi siya angkop, siya ay masyadong matulungin. Ang ikatlong sagot:
- 79!!!
Mga amo: paano?
Batang babae:
- Napakasimple, 50 para sa iyo, 25 para sa akin, 4 para sa cash register.
10.
Lumapit sa Papa tagapamahala ng kalakalan ayon sa advertising mula sa Coca-Cola:
- Mahal na Tatay, alam mo, narinig ko na sa isa sa mga panalangin ay may mga salitang: "Ama namin, bigyan mo kami ngayon ng aming pang-araw-araw na tinapay."
Mga biro sa pagbebenta
-------------–
Isang klasikong biro tungkol sa pagtukoy ng mga pangangailangan, kahit na may balbas:
Nakipag-ugnayan ang isang kliyente sa isang elite car dealership:
Kliyente: Gusto kong bumili ng Mercedes mula sa iyo, cool, 600
Nagbebenta: Oo, sa stock at sa order, iba't ibang mga configuration.
Client: Mayroon bang mga kulay ng BORDEAUX?
Nagbebenta: Hindi, paumanhin, wala kaming BORDEAUX, ngunit espesyal kaming mag-order ng ika-600 na kulay ng BORDEAUX sa pabrika para sa iyo. Tumawag muli sa isang linggo.
Tumawag ang isang kliyente makalipas ang isang linggo: Dumating na ba ang aking Mercedes?
Nagbebenta: Oo, ayon sa napagkasunduan.
Kliyente: Ika-600?
Nagbebenta: Oo ika-600
Client: At ang kulay ay BORDEAUX?!
Nagbebenta: Ayon sa iyong kagustuhan, sa espesyal na order, BORDEAUX
Client: BORDEAUX din ba ang mga upuan?
Nagbebenta: Paumanhin, wala kang sinabi tungkol sa mga upuan, ngunit hindi ito isang problema, sa isang linggo ay ihahatid namin sa iyo ang mga upuan ng BORDEAUX.
Makalipas ang isang linggo, tumawag ang kliyente sa salon - handa na ba ang aking Merc?
Nagbebenta: Oo, siyempre handa na ito, lahat ay tulad ng iniutos mo, 600, kulay ng BORDEAUX, mga upuan ng BORDEAUX - lahat ay nasa pinakamahusay na posibleng paraan!
Client: Mayroon din ba itong manibela ng BORDEAUX?
Nagbebenta: Paumanhin sa hindi pagtatanong kaagad tungkol sa manibela, ngayon ay mag-o-order kami ng isang kulay na manibela ng BORDEAUX para sa iyong sasakyan, halika kunin ang kotse sa isang linggo, handa na ang lahat.
Makalipas ang isang linggo, dumating ang kliyente sa dealership ng kotse. Doon ay binabati siya bilang isang imbitadong panauhin.
Kliyente: Nasaan ang aking Mercedes?
Seller: Eto na, gwapong lalaki ito, 600, kulay BORDEAUX, interior BORDEAUX, manibela ng BORDEAUX, lahat ay ayon sa order mo.
Client: Hindi ko maintindihan, di ba GREEN ang BORDEAUX??
Nagkita ang dalawang magkaibigan. Sinabi ng isa sa kanila na bumili siya ng isang kahanga-hangang elepante na nagdadala ng tubig, nagbibigay ng tsinelas, nag-aalis ng mga kama at nag-aalaga sa mga bulaklak na kama. Ang pangalawa ay hinihikayat ang isang kaibigan na ibenta sa kanya ang gayong himala sa halagang isang daang libong dolyar. Nagkita sila makalipas ang ilang buwan. Nagsimulang magreklamo ang mamimili: "Niyurakan ng iyong elepante ang lahat ng mga halaman sa site, natakot ang mga bisita, at naghukay ng butas. Hindi ko alam ang gagawin ko!" Ang una ay tumugon: "Eh, kapatid, hindi mo ibebenta ang elepante!"
Isang araw kumuha sila ng bagong tindero para sa isang bagsak na opisina.
Pagkalipas ng isang buwan, tumaas ng 10 beses ang mga benta sa tindahan.
Nagpasya ang may-ari na dumaan sa tindahan at tingnan kung paano gumagana ang taong ito.
Papalapit sa tindahan, napansin niya ang isang jeep na may malaking baul ng lahat ng uri ng basura at isang bangka sa isang trailer na papaalis sa paradahan.
Tanong ng may-ari sa nagbebenta. Paano mo nagawa ito? Ang taong ito ay isang masugid na mangingisda na binili niya ang lahat ng aming mamahaling paninda?
Well, ang bagay ay sa una ay binili lamang niya ang pinakamahal na pangingisda mula sa akin, at pagkatapos ay tinanong ko siya kung paano niya gustong mangisda, mula sa baybayin o sa bukas na tubig? Ito ay lumabas na walang gagana sa bukas na tubig kung walang magandang bangka. Pagkatapos ay dumating kami sa konklusyon na ang kanyang sasakyan ay hindi kukuha ng malaking bangka na ito mula sa paradahan, at ibinenta ko siya ng isang magandang SUV at isang trailer, dahil hindi rin siya mabubuhay kung wala ito. Pagkatapos ang lahat ng iba pa ay walang kuwenta. Lalo na't nagkamali siyang pumasok sa aming departamento at humingi ng pad para sa kanyang asawa. Na agad kong sinagot.
Mga biro tungkol sa mga nagbebenta
Wala kang gagawin sa bahay sa susunod na linggo!!
Sa tren, isang malaking opisyal at isang pari ang nagtalo kung sino sa kanila ang may mas mataas na ranggo.
“Ang tawag nila sa akin ay “Your Eminence,” ang pangangatwiran ng pari.
“At tinatawag nila akong “Your Excellency,” sagot ng opisyal.
Isang naglalakbay na tindero na nakaupo kasama nila sa parehong kompartimento ay nagsabi:
- Mali ka, ako ang may pinakamataas na ranggo.
Pagdating ko sa isang mamimili, binati niya ako ng mga salitang: “Oh Diyos ko! Ikaw na naman!
Moisha! Halos dalawang oras kang nagtatapon ng basura! Paano ito posible! saan ka napunta?
- Sarah, huminahon ka! Nabenta ko na!
at ang pinaka sikat:
May isang sales manager. Pumunta ako para makakuha ng trabaho. Gumugol ako ng mahabang panahon sa pagpapadala ng mga resume, at isang araw ay pumunta ako sa isang opisina para sa isang pakikipanayam sa pangkalahatang direktor. At tumagal ng anim na oras ang kanilang panayam. Pinagpapawisan na ang direktor, at tatlong beses nang humingi ng tubig ang manager. Ngunit hindi pa rin sila magkasundo. Nagsimula kami sa dalawang daang bucks sa isang buwan - at nasa dalawa't kalahating kilobucks na sila nagtatalo, at interes, at mga bonus, at ilang iba pang mga gym, mobile na komunikasyon, pananghalian, elevator, insurance, bakasyon, business trip, kotse ng kumpanya, isang laptop, isang bungkos ng mga bagay na pinatumba ng manager ang kanyang sarili. Sa huli, ang pangkalahatang direktor ay sumuko at tinupad ang lahat ng mga kondisyon. Lahat ng hiningi ng manager ay binigay.
Nagtrabaho ang manager, at sa unang buwan ay nadagdagan niya ang mga benta ng tatlong beses, pagkatapos ay sampung ulit, pagkatapos ay isang daang beses, pagkatapos ay ibinenta niya ang lahat sa opisina, kabilang ang mga kasangkapan, stationery, ang sekretarya sa mga lalaki sa banyo, ang database ng customer sa mga kakumpitensya , at ang amo mismo sa tanggapan ng buwis.
Dahil siya ay, sumpain, isang napakahusay na tagapamahala ng benta...
Mga biro
Mga biro tungkol sa mga nagbebenta
Lalaki sa nagbebenta ng salaming pang-araw:
- Ako at ang aking asawa ay pupunta sa dalampasigan kung saan maraming magagandang estudyante. At kailangan ko ng itim, napakaitim na baso.
- Bakit?
- Para hindi makita ng asawa ko kung saan ako nakatingin.
Pumili si Itay ng pistol sa isang tindahan ng baril. Sinabi sa kanya ng nagbebenta:
- Ama, nakasulat sa Bibliya - huwag patayin... Sagot ni Tatay:
- Oo, nakaluhod ako!
Nakita ko ang condom sa isang pakete ng 12 piraso sa isang botika at 1 sanitary napkin bilang regalo. Hindi ko napigilan at tinanong ko ang nagbebenta kung bakit kailangan niya ng napkin bilang regalo! Ang sagot ay pumatay sa akin: "Punasan ang pawis sa iyong noo!"
May babaeng pumunta sa isang mamahaling boutique. Siya ay nakilala sa pasukan ng isang batang tindero:
- Hello! Inaanyayahan kita sa aming tindahan. Sa amin maaari mong bilhin ang halos lahat - mula sa isang hanbag hanggang sa isang fur coat, lahat mula sa mga nangungunang tagagawa at fashion designer, mga eksklusibong modelo lamang...
- Pero wala akong pera...
- Saka bakit ka pumunta dito, tanga?! umalis ka na dito!
-... May credit card lang ako.
- Hello ulit!
Nakipag-ugnayan si Sarah sa nagbebenta kendi:
- Magkano ang halaga ng dalawang kahon ng tsokolate na ito?
- Kung kukuha ka ng dalawa nang sabay-sabay, bibigyan kita ng 75 rubles.
- At kung ito lamang, alin ang nasa kaliwa?
- Pagkatapos ay higit sa 50.
- Okay, ibigay mo sa akin ang nasa kanan.
- Sa pamamagitan ng paraan, sa parehong oras bumili ako ng dalawang pipette.
Ang asawa ay bumalik na galit na galit:
- Bakit?
- ang asawa ay naguguluhan.
Sarah - nagbebenta ng mga gulay at prutas:
- Nag-order ako ng tatlong kilo ng plum mula sa iyo! nagbayad ako! At dinala niya ang aking anak, tinimbang ko siya - dalawang kilo lamang! Salesman:
-Natimbang mo na ba ang iyong anak?
Isang blonde na babae ang pumasok sa isang tindahan. Tinanong siya ng nagbebenta:
- Ano ang gusto ng batang babae?
- Gusto ng batang babae ng Martini, ngunit dumating siya para sa ilang tinapay...
Sa pavilion. lalaki:
- Mayroon ka bang panlalaking salawal? tindera:
- Sa kasamaang palad, ang mga babae lamang. Ngunit ano ang pagkakaiba nito, kunin sila?
- Aalisin ko ito ngayon at ipapakita sa iyo ang pagkakaiba.
Blonde sa isang tindahan: "Sabihin mo sa akin, ano ang pagkakaiba ng dalawang ito?" mga mobile phone?” Nagbebenta: “Magkaiba ang dalawang mobile phone na ito dahil ang isa sa mga ito ay player, at ang isa ay camera.”
Dumating ang maliit na si Yasha para bumili ng taong tsokolate. Salesman:
- Sino ang gusto mo, lalaki o babae? Naisip ni Yasha at napagtanto:
- Siyempre, isang batang lalaki!
Nagpasya si Putin na makita kung paano nabubuhay ang mga ordinaryong tao, nagme-makeup, nagpalit ng damit, at nagpunta sa palengke. Lumapit sa nagbebenta ng karne:
- Magkano ang halaga ng isang kilo ng karne?
- Dahil ang ating presidente ay isang asshole! Umalis si Putin, kinabukasan ay dumating siya sa isang suit, na may seguridad, sa parehong nagbebenta:
- Hello - Hello, Vladimir Vladimirovich - Magkano ang halaga ng isang kilo ng karne?
- 800 rubles - Bakit ito napakamahal?
- Sabi ko sa'yo, gago ka, kahapon!
Isang Russian pensioner ang pumasok sa isang tindahan ng Estonia at humiling sa basag na Estonian na tumimbang ng 250 gramo ng keso. Ang tindera ay nakikinig nang mahabang panahon at sa wakas ay sumagot sa Russian:
- Gavrittier pa-russki, I pa-annimayu. Ang sagot ng pensiyonado:
- Kami ay nakikinig sa iyong Russian sa loob ng 50 taon. Ngayon makinig sa aming Estonian.
Odessa. Umaga. nagdadala. Maagang kliyente sa tindera:
- Magandang umaga po sa iyo, Manechka, namumulaklak ka pa rin at nangangamoy!
- Hindi, tingnan mo lang itong tanga! Malalanta na ba ako at mabaho?!
Ang tindera ng stall sa gabi ay ayaw magbenta ng vodka sa dalawang welder, at hinangin nila ang kanyang bintana.
Isang hedgehog ang pumasok sa isang parmasya. Lumapit siya sa nagbebenta at sinabi:
- Kailangan ko ng 90 condom. Mayroong 2 squirrels na nakatayo sa likod:
- Ha-ha-ha-ha. Unti-unting namumula ang hedgehog:
- 92 condom.
Isang lalaki ang pumasok sa isang antigong tindahan, walang siglang tumingin sa counter, at aalis na sana. Bigla niyang nakita: sa pasukan ang pusa ay umiinom ng gatas, at ang platito (ang ina ay hindi nakikita!) ay si Tutankhamun! Ika-7 siglo BC! Bumalik ang lalaki sa nagbebenta:
- Paumanhin, ako ay isang malungkot na tao, nabubuhay ako nang walang mga kaibigan... Talagang nagustuhan ko ang iyong pusa... Maaari mo bang ibigay ito sa akin?
- Hindi hindi. Mahal na mahal siya ng mga anak ko.
- Well, nalulungkot ako... bibigyan kita ng 10 dolyar...
- Hindi, hindi, hindi para sa pagbebenta. Sa wakas, nagkasya kami sa $150. Ang lalaki ay umalis at lumingon sa pintuan:
- Malamang sanay uminom ang pusa mo sa platito, ibabalik mo ba?
- Hindi hindi.
- Bibigyan kita ng 10 dolyar para dito...
- Buweno, ano ang sinasabi mo, ito ay Tutankhamun, ika-7 siglo BC... Nakabenta na ako ng 87 pusa!
Sa tindahan, may mga panlalaking pantalon na nakasabit sa mga hanger, na may mga inskripsiyon sa harap: "Irishka lang ang gusto ko," "Katyushka lang ang gusto ko," atbp... iba't ibang pangalan ng babae. Tinanong ng mamimili ang nagbebenta:
- Mayroon bang may nakasulat na: "Gusto ko lang ang aking asawa"?
- Hindi, ngunit may nakasulat na: "UNREAL HUSBAND"."
Ngayon ay pumitas ako ng mga bulaklak sa palengke. Sumigaw ang tindera:
- Amoyin mo na lang, tatagal yan ng isang linggo!!
Tinanong ni lola ang tindera sa tindahan ng alagang hayop:
- Bakit ang loro na ito ay may asul na laso na nakatali sa isang paa at isang pula sa isa?
- Hilahin ang asul - magsasalita siya ng Aleman, hilahin ang pula - sa Ingles.
- Paano kung maghila ka ng dalawa? loro:
- Ano, ano... babagsak ako!
Lumapit ang matandang mag-asawang Abram at Sarah sa isang stall ng manok sa palengke. Tanong ni Abram:
- Magkano ang halaga ng manok mo? Sagot ng nagbebenta - sampung rubles.
- Abram - gaano kabilis?
- Walo? Oo, hindi ako magbibigay ng anim o apat na ruble na manok para dito. Sarochka, mayroon ka bang dalawang rubles?
- Bigyan ang kasamang ito ng isang ruble, hayaang bigyan ka niya ng limampung dolyar bilang sukli.
Minsan narinig ng isang lalaki na sa Georgia, ang mga nagbebenta ay hindi nagbibigay ng pagbabago. At minsan sa Tbilisi ay nag-aabot siya ng pera para sa isang baso ng beer. At binibigyan siya ng Georgian ng pagbabago.
"Narinig ko na sa Georgia ay hindi sila nagbibigay ng pagbabago," nagulat ang lalaki.
- Kaya walang beer, mahal!
- sagot ng Georgian.
Si Gena ang buwaya ay pumunta sa tindahan ng alagang hayop at nagsabi:
- Bigyan mo ako ng pagkain para sa mga aso, pusa, baka, kambing, isda at loro. Salesman:
- Gaano ka katalino! Napakarami mong hayop na nakatira sa iyong bahay! Gena:
- Hindi, may kasama akong nakatira, ngunit hindi ko malaman kung sino ito.
Bumili ako ng mga ulo ng manok para sa mga pusa, ngayon, nakabalot, pagkatapos ng trabaho, sinasabi ko sa nagbebenta: Mayroon ka bang mga ulo ng pusa? To which she replies: Dapat mo bang pakainin ang mga manok?
Nag-order ako ng isang shockproof na relo mula sa isang online na tindahan. Pinili ko ang paghahatid sa pamamagitan ng Russian Post. Kung dumating sila nang ligtas at maayos, hindi nanlinlang ang nagbebenta.
Ibinenta ng tindero ng Euroset ang kanyang kaluluwa sa diyablo. At isang maliit na kaso.
Inalis ng isang lalaki sa departamento ng knitwear ang kanyang salawal sa sabitan. Sumigaw ang tindera:
- Man, huwag mong hubarin ang iyong panty sa bulwagan, halika dito, ibibigay ko ito sa iyo dito.
"Makakautang ako ng 10 kopecks," - sa pariralang ito ang nagbebenta na si Lena ay nakakuha ng kanyang unang milyon.
Sa isang supermarket, isang Uzbek na hindi marunong magsabi ng manok sa Russian ay nakakita ng itlog at tinanong ang tindera: "Nasaan si nanay?"
Ipinadala ng asawang babae ang kanyang asawa sa parmasya upang bumili ng condom at sinabing:
- Sa pamamagitan ng paraan, sa parehong oras bumili ako ng dalawang pipette. Ang asawa ay bumalik na galit na galit:
- Hindi na ako pupunta sa botika!!!
- Bakit?
- ang asawa ay naguguluhan.
- Humihingi ako sa tindera ng dalawang condom. Sabi niya: "Wala na kaming condom." Sinasabi ko: "Pagkatapos ay bigyan mo ako ng dalawang pipette." Kung maririnig mo lang kung paano siya tumawa!!!
Dumating ang isang batang lalaki sa tindahan:
- Bigyan mo ako ng isang bote ng vodka! Salesman:
- Hindi ko ibibigay sa iyo, masyado pa akong bata!
- Oo, pinadala ako ng aking ama!
- Well, ipinadala ko ito, kaya ano ngayon - magpakalasing dahil dito?
Ang tindera na si Natasha ay nakaramdam ng napakabata, dahil sa edad na 70 ay nilapitan pa rin siya: "Girl, maaari ba akong magkaroon ng Winston blue!"
Botika. Batang tindero:
- Ang mga lola ay kumukuha ng napakaraming heartbreaks ngayon, magnetic storms? Sanay na nagbebenta:
- Hindi, dumating ang mga bayarin para sa mga apartment...
Isang Armenian ang nagbabasa sa isang stall ng beer:
- Walang beer, ngunit para sa mga Armenian ay walang beer! Tanong sa nagbebenta:
- Bakit hindi para sa mga Armenian?
- Dahil kapag nagtanong ang mga Armenian:
- Mayroon bang beer?, sagot nila:
- Hindi, kung gayon tiyak na magtatanong sila muli:
- Hindi naman?
Sa tindahan, binago ng nagbebenta ang tag ng presyo sa laptop mula sa 25 libong rubles. ng 20 thousand.
Mga biro tungkol sa "salesman saleswoman"
Tanong ng bumibili sa nagbebenta.
- Bakit biglang naging mura?
- Mga diskwento sa Bagong Taon tapos na.
Tindahan ng alagang hayop. Sinabi ng nagbebenta sa bumibili:
- Mag-ingat sa pagkain na ito, maaari itong magdulot ng constipation sa mga hamster.
- Alam mo, ang aming pusa ay gustong tumalon sa aming dibdib ng mga drawer, kung saan mayroong isang aquarium na may hamster. Kaya hindi constipated ang hamster namin.
Sa isang tindahan ng alagang hayop, isang blonde ang lumingon sa nagbebenta:
- Oh, gaano kaganda! Sabihin mo sa akin, pusa ba ito o pusa?
-Hindi mo ba masasabi sa iyong mga tainga?
- Tukuyin sa pamamagitan ng mga tainga? hindi ko kaya.
- Ito ay isang liyebre.
Sa Odessa, sa Privoz, tinanong ng isang babae ang nagbebenta:
- Bakit baluktot ang iyong herring?
- Naabutan namin siya sa pagliko...
Odessa. palengke. Tinanong ng mamimili ang tindera:
- Sabihin mo sa akin, mayroon ka bang mga limon?
- Oo, magkano?
- 15 piraso!
- Mayroon lamang 12!
- Well, makuha natin kung ano ang mayroon tayo!
- Hindi ko kaya, ano ang ipagpapalit ko?
Dumating ang isang batang lalaki sa isang tindahan ng laruan at inabutan ang tindera ng perang papel mula sa larong Monopoly.
- Bigyan mo ako ng isang pinalamanan na tigre, mangyaring.
- Boy, ang pera na ito ay laruan!
- Kaya ang tigre ay hindi totoo!
Dumating si Crocodile Gena sa pet store.
- Bigyan mo ako ng "Pedigree", "Chappy", bloodworm, pagkain para sa mga pagong, para sa mga daga, wrap snails, higit pa... Nagbebenta:
- Ilang hayop mayroon ka??? Gena:
- Isang bagay lang, ngunit sinusubukan kong maunawaan kung ano ang IT...
Nagbebenta ka ba ng posporo na nasa kabila ang ulo? Tugon mula sa isang hindi Judiong nagbebenta:
- Hindi namin pinapanatili ang mga taong ganoon. Sagot ng nagbebentang Judio:
- Titingnan ko ngayon. Parang may isang kahon na nakalagay sa pinakataas na istante...
Sa departamento ng isda, humihingi ang isang lalaki ng isang kilo ng capelin.
"Kunin mo ang isang ito," ang mungkahi ng tindera, "ito ay mas mahal ng kaunti, ngunit tingnan ang kalidad!"
- Salamat, hindi na kailangan, para ako sa pusa.
- Ngunit ang mga pusa ay hindi kumakain ng capelin!
- namangha ang sales worker.
- Well... Unang tatlong araw pa lang ito.
Isang lalaki ang pumasok sa isang parmasya at nagsabing: bigyan mo ako ng isang pakete ng condom. Seller: kailangan mo ba yung package? Guy: hindi siya ang maganda ko.
Sa palengke, kinakausap ng isang tindera ang isang babaeng dumaraan:
- Lady, may blouse ako para lang sayo.
- Wala bang lalaki para sa akin?
Nag-away ang mga nagbebenta ng shawarma at shawarma sa istasyon ng Bologoye.
Ang isang binata ay naglalakad nang mahabang panahon kasama ang hilera ng mga bulaklak, na pumipili ng isang mas mahusay na palumpon. Tumingin siya ng malapitan at suminghot. Ang isang tindera ay hindi makatiis at sumigaw:
- Lalaki! Amoyin ito - tatagal ito ng isang linggo!
Isang bata at magandang babae ang pumasok sa tindahan at nagtanong sa matandang nagbebenta:
- Magkano ang halaga ng telang ito?
- Mura. Isang metro - isang halik.
- Oo, talagang mura. Kukuha ako ng 10 metro. Eto ang address ko, si lola ang magbabayad.
Isang lalaki ang pumasok sa isang tindahan damit pambabae at tanong sa tindera.
- Girl, may panty ka ba?
- Hindi.
- Ito ba ay ibinebenta?
bumibili ako papel sa banyo, ilagay ito sa isang bag, ang lalaki sa likod niya ay nagtanong:
- Malambot? ako:
- Malambot, malambot! Siya:
- Kung hindi, huling kinuha ko ito at kinuskos ang lahat hanggang sa dumugo! ako:
- Ano, madalas mo ba itong ginagamit? Lumingon ako, at hinawakan niya ang toothbrush. Halos madapa ang tindera sa katatawa!
Isang napakataba, napakataba na lalaki ang pumasok sa tindahan at nagsabi sa nagbebenta:
- Gusto kong makakita ng mga swimming trunks na babagay sa akin. Nagtitinda (nakatingin sa kanya nang may takot):
- Ako rin!
Dumating si Chukchi sa tindahan ng Electronics.
- Mayroon ka bang mga telebisyon?
- tanong niya.
- Kumain.
- sagot ng nagbebenta.
- Mayroon bang mga taong may kulay?
- Kumain.
- Bigyan mo ako ng berde...
Dumating ang isang krisis.
Iniisip ng patutot, mabuti, ngayon ay kailangan niyang maging tindera.
- Sa tingin ng tindera, mabuti, kailangan kong pumunta sa panel.
Pinuri ng tindera sa palengke ang kanyang produkto kaya hindi niya napansin kung paano niya sinimulang halikan ang ulo ng baboy.
Tindera, maling sukli ang ibinigay mo sa akin kahapon.
- Well, ano ang ginagawa mo, bata? Dapat kahapon ako dumating. At ngayon ay huli na.
- Okay, pagkatapos ay itatago ko itong dagdag na 500 rubles.
Mula sa murang edad ay may dalang papel ako para bumili ng beer ng aking ama. Sa paglipas ng panahon, nasanay ang mga nagbebenta sa akin, at hindi ko isinama ang aking ama sa kadena na ito.
Ang direktor ng isang malaking tindahan, nang makita kung paano nakikipagtalo ang tindera sa mamimili, ay lumapit at sinabi sa kanya:
- Hindi mo ba alam na ang mamimili ay palaging tama? Ano ang sinabi sa iyo ng ginoong ito ngayon?
- Na tayong lahat ay magnanakaw dito.
Isang blonde ang pumunta sa isang tindahan ng mga piyesa ng sasakyan at nagtanong sa nagbebenta:
- Mayroon ka bang mga sensor?
- Anong mga sensor?
- Buweno, para kapag sinipa ko ang iyong puwitan ay sisindi ang mga ilaw...
Pumasok ang isang lalaki sa isang parmasya at kinausap ang nagbebenta:
- Gusto ko ng pampakalma, pakiusap.
- Kailangan mo ba ng mga patak o tablet?
- Huwag mo akong galitin, peste ka!!!
Sa tindahan, sinabi ng batang lalaki sa tindera:
- Auntie tindera, kahapon maling sukli ang ibinigay mo sa akin.
- Well, ano ang ginagawa mo, bata? Dapat kahapon ako dumating.
- Okay, pagkatapos ay itatago ko itong dagdag na 850 rubles.
Tanong ng isang batang babae sa isang department store:
- Bigyan mo ako ng damit na 60 cm ang haba para makita ang mga tasa. Salesman:
- Pagkatapos ay dalhin ito ng 40 cm ang haba upang ang buong serbisyo ay makikita.
Ang pagkakaroon ng pagbili ng condom at Antipolitsay sa kiosk, ganap na isiniwalat ng mamamayan na si Petrov sa tindera ang kanyang mga plano para sa gabi.
Pagkatapos ng mga kaganapan sa Chernobyl, ang isang mamimili sa merkado ay nagtanong sa nagbebenta:
- Saan ka manggagaling? Hindi mula sa Chernobyl sa loob ng isang oras? Galit na bulalas ng nagbebenta:
- Ano ka, isang batang lalaki, isang Georgian na hindi bachiv?!
Tinanong ang radyo ng Armenian:
- Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng isang walang karanasan na nagbebenta at isang may karanasan?
- Ilalagay ng walang karanasan na nagbebenta ang mga nag-expire na kalakal na ibinalik mo sa display window sa harap mo, at dadalhin muna ito ng karanasang nagbebenta sa silid sa likod at maghihintay hanggang sa umalis ka.
Tindahan ng antigong. Bumukas ang pinto, nasa threshold ang isang binato na adik sa droga, nakasuot ng leather coat at dark glasses. Lumapit siya sa display case, isinandal ang mga siko at tumingin ng matagal. Pagkatapos ay tinanong niya ang nagbebenta ...
"Excuse me, girl, ano ito," turo sa bintana, "the Bronze Horseman?"
- Hindi, ito ang Green Pig - isang alkansya.
- Berdeng baboy? Fucking, balutin mo...
Sa isang huli na oras, isang madre ang pumasok sa tindahan at, tinitiyak na walang tao, bumili ng isang kahon ng beer. Nagbebenta, sarkastiko:
- At ano ang kailangan mo ng beer na ito?
- Mas lumalago ang buhok kung hugasan mo ito ng beer..
- A-ah-ah! Kung gayon, inirerekumenda ko ang mga maalat na stick na ito...
- Maaari kang gumamit ng mga curler sa halip.
Ang kapatid, na nagpasya na ligawan ang bagong babae, pumunta sa tindahan ng bulaklak. Tanong ng tindera:
- Makinig, narinig ko kung magbibigay ka ng isang bulaklak, ang ibig sabihin ay:
- Ikaw ay aking nag-iisa. Kung tatlo, "Mahal kita." At kung magbibigay ako ng 555, ano ang ibig sabihin nito? tindera:
- Marami akong pera.
Hello, paano kita matutulungan?
- Wala. Isa kang sales consultant. Wala kang silbi.
Talagang nangyari sa akin ang kwento at hindi ito isang sugary pastoral na inimbento ng isang magaling na author. Mula sa seryeng "at tumawa ang lahat". Binabayaran ko ang mga pinamili ko. Kilala ako ng tindera at interesado kung bakit ako tumigil sa pagbili ng tinapay.
- Huling beses na nakakita ako ng langaw sa iyong tinapay. Nanlaki ang mga mata ng tindera:
- Buhay? Sa palagay ko ay masyado na akong matanda para sa panlilibak at tumingin sa paligid, at ang mga tao ay naghihintay nang may interes para sa aking sagot. Lumingon ako sa tindera:
- Oo.
Bumibili ng sapatos ang blonde. Salesman:
- Ang unang dalawa o tatlong araw ay medyo masikip ang sapatos.
- Okay lang, next week ko na lang isusuot.
Ang nagbebenta ng shawarma, na nagpapalit ng diaper ng kanyang sanggol, ay nagdagdag ng salad at mayonesa dahil sa ugali.
Nakita niya ang lahat ng uri ng akin: pininturahan, at walang makeup, at sisiw, at nakasuot ng damit pambahay, balbon at inaantok. Isa siyang store clerk malapit sa bahay ko.
Isang matandang babae sa isang grocery store ang nagsabi sa tindera:
"Gusto kong bumili ng limang kilo ng patatas, ngunit natatakot ako na hindi ko ito madala."
“Kunin mo, lola,” paniniguro ng tindera, “Titimbangin kita para malaman mo.”
Noong Enero 3, isang tindera sa supermarket na nagtatrabaho para sa ikapitong magkakasunod na araw ay nagsabi pa rin ng "Maligayang Bagong Taon" sa mga customer, ngunit sa kanyang mukha ay nakasulat sa malaking print na "Mamatay ka nawa!!!"
Sa tanong ng tindera "Ano ang kailangan mo?" Tahimik kong itinuro ang aking daliri sa aklat na "Secrets of Cunnilingus." "Napakatamad mo bang igalaw ang iyong dila?" - tanong niya.
May pumasok na lalaki tindahan ng mga kagamitang pampalakasan, pagkaladkad ng parachute sa likod niya. Lumapit siya sa nagbebenta at sinabi:
- Alam mo ba na ang iyong mga parasyut ay hindi nagbubukas?
- Kakaiba, ikaw ang unang nagreklamo sa amin.
Mamimili:
- Sabihin mo sa akin, mayroon bang karagdagang sistema ng seguridad ang kotseng ito?
Salesman:
- Oo, may dalawa pang condom sa cabinet ng gamot...
Ang isang sales manager ay hindi isang salesperson, ngunit isang empleyado ng tindahan na nagtatanong sa mga bisita:
- Maaari ba kitang tulungan?
- at sa gayon ay nagkakalat ang mga dumating para lamang magpainit.
Sinusubukan ng isang lalaki sa isang tindahan na magbasa-basa sa isang aklat na tinatawag na "Paano dayain ang nagbebenta at hindi magbayad para sa aklat." tindera:
- Man, hanggang sa mag-bell ka sa takilya, hindi mo mababasa ang librong ito.
Isang lalaki sa palengke ang pumasok sa tent na “Georgian Wines”. Dalawang tindera ang naiinip sa tindahan. Ang lalaki ay nagsalita sa kanila:
- Mayroon ka bang Kinzmarauli?
- Net daragoy - Eh, Khvanchkars?
- Net daragoy - Eh, Rkatsiteli?
- Nat Daragoy Itinuon ng lalaki ang atensyon sa bote na nakatayo sa sulok sa ibabang istante at nagtanong:
- Oh, ano ito?
- Ito ay minastsali - hindi mo magugustuhan...
Bumibili ng sapatos ang blonde.
"Ang unang dalawa o tatlong araw ay medyo masikip ang sapatos," babala ng nagbebenta.
- Okay lang, next week ko na lang isusuot.
Ang mga nagbebenta ng balahibo ay hindi nananalangin sa diyos ng kalakalan, si Hermes, umaasa lamang sila sa Cupid.
Pinapunta ng misis ang kanyang asawa, isang lasing, sa tindahan. Pumunta siya doon, lumapit sa nagbebenta, at nagsabi:
- Bigyan mo ako ng 0.5 puti at isang litro ng itim!
Isang lalaki ang pumasok sa isang parmasya at nagsabi sa nagbebenta:
- Bigyan mo ako ng condom. Binigyan siya ng nagbebenta ng condom. At inihagis siya ng lalaki sa sahig at sinimulang yurakan siya.
- Ikaw, tao, ay ganap na walang bubong?!
- Ganyan ako huminto sa paninigarilyo isang taon na ang nakalipas!
Ang isang makaranasang nagbebenta ng pakwan ay maaaring sabihin sa isang click sa ulo kung ang kanyang anak ay handa na para sa pagsusulit o hindi.
Sinubukan ni Lyosha na pagnakawan ang isang tindahan gamit ang water pistol.
- Tumawa ang nagbebenta sa una, at pagkatapos ay nabulunan.
May dumating na lalaki sa tindahan. Nagtatanong:
- May panty ka ba? tindera:
- Hindi. lalaki:
- Ito ba ay ibinebenta?
Ang asawang lalaki, sa kaguluhan sa paghahanda para sa isang paglalakbay sa negosyo, ay hindi nakikinig sa mga tagubilin ng kanyang asawa, na nagpapayo sa kanya:
- Bilhan mo ako ng pantulog at hairnet. Nang makumpleto ang kanyang paglalakbay sa negosyo, ang asawa ay pumunta sa tindahan at, nahihirapang alalahanin ang utos ng kanyang asawa, sinabi sa tindera:
- Bigyan mo ako ng pambabaeng pantulog na may hairnet. Mapanuksong sinagot siya ng tindera:
- O baka bibigyan din kita ng panlalaking salawal na may sako ng itlog?
Isang lalaki ang pumasok sa isang souvenir shop. Nakita niya ang isang maliit na bronze figurine ng isang pusa. Sinasabi ng tag ng presyo: "pusa - 1000 rubles, ang kuwento nito - 10,000 rubles." - Maaari ba akong bumili ng pusa na walang kasaysayan?
- tanong niya sa nagbebenta.
"Siyempre," sagot ng nagbebenta, "Ngunit babalik ka pa rin para sa kuwento." Bumili ang isang lalaki ng isang maliit na tansong pusa at naglalakad sa paligid ng lungsod. Bigla niyang napansin na sinusundan siya ng isang pusa, pagkatapos ay isa pa, pagkatapos ay isa pa. Makalipas ang ilang oras, libu-libong pusa na ang sumusunod sa kanya. Ang lalaki ay nagsimulang tumakbo palayo sa takot. Hindi nalalayo ang mga pusa. Pagkatapos ay umindayog siya at itinapon ang isang maliit na tansong pigurin ng isang pusa sa ilog. Ang lahat ng mga pusa na kanina ay humahabol sa lalaki ay agad na tumalon sa tubig pagkatapos ng pigurin at nalunod. Bumalik ang lalaki sa parehong souvenir shop.
"Binalaan kita na babalik ka para sa kuwento," ang sabi sa kanya ng nagbebenta.
- Sa impiyerno sa kasaysayan!
- sagot ng lalaki.
- Mayroon ka bang maliit na bronze United Russia??