Děti 

Humorné scénky pro děti na Nový rok. Novoroční parodie jsou vtipné a cool. Velmi vtipný skeč Baba Yaga pro děti

Náčrt „O Novém roce pro dceru oligarchy“

Otec: Dcero, je konec prosince, víš, jaký svátek bude brzy?

Dcera: Poslouchej, tati, je mi teprve 11 let, jak poznám takové potíže? Jděte do čtvrtého obývacího pokoje ve třetím patře, myslím, že tam visí kalendář.
Táta: No, už jsme tento svátek slavili. Zkus hádat.
Dcera: Aha, vidím, tohle jsou prázdniny, kdy jedeme na Havaj.
Otec: Ne, dcero, svátek, o kterém mluvíš, jsou tvé narozeniny. Slavíme ho 5. dne v měsíci.
Dcera: Oh, to je ten den, kdy jezdíme na tanku?
Otec: Ne, je den vítězství.
Dcera: Oh, den letů letadlem?
Otec: Ne, je den letectví.
Dcera: Oh, vzpomněla jsem si. Toto je den, kdy všem řeknete, že nemáte peníze.
Táta: Ne, pak prvního dubna... nebo v den příjezdu daňový úřad. Ale to, o čem mluvím, je jiná dovolená.
Dcera: No, poslední věc, kterou si pamatuji, je den, kdy jsme šli na projížďku do aquaparku.
Táta: Oh, zlato, jak si pamatuješ takové maličkosti. Ten den se právě rozbila vířivka.
Dcera: Vzdávám se.
Otec: No, dovolená se blíží Nový rok.
Dcera: A co je na tom neobvyklého?
Otec: V tento den dávají dárky.
Dcera: No, já se ptám, co je na tom neobvyklého?
Otec: V tento den nedávám dárky já, ale Santa Claus.
Dcera: No, je tam ještě Santa Claus? více peněz, co máš?
Otec: Ne.
Dcera: Proč pak dává dárky všem? Bylo by lepší, kdyby si koupil něco pro sebe?
Otec: Ne, dávat dárky je jeho práce.
Dcera: Je tato práce vysoce placená?
Táta: Ne, za tohle mu nikdo nic neplatí.
Dcera: To je dobře, že nejsi Santa Claus. Řekni mi, jak slavíš Nový rok.
Táta: Celá rodina se sejde, popíjíme víno, jíme saláty a děti křičí „Spalte vánoční stromeček“ a vánoční strom se rozsvítí.
Dcera: Ach, to bych řekla hned. Je den grilování.
Otec: Proč kebab?
Dcera: No, v den grilování se taky celá rodina sejde, taky se popíjí víno a jedí saláty a děti rozdělávají oheň na smažení kebabů.
Otec: Je toho tolik, co ještě nevíš. Nový rok je pro mě spojený s mandarinkami a žvýkačkami za rubl.
Dcera: Tati, jsem špatná s cizími měnami, tak mi řekni, kolik rublů je v našich ruských tisících.
Táta: No, jeden rubl je přesně tisíckrát méně než ruský tisíc.
Dcera (Nevinně): Jaká náhoda!
Táta: To si pamatuj, protože u nás kromě tisíců berou i rubly! Dcera: Těžké, dvě měny pro jednu zemi!
Táta: Tak a teď ozdobíme vánoční stromeček!
Dcera: Proč ji oblékat, když stejně shoří?
Táta: Ne, nebude hořet, jen na to pověsíme lucerny a budou svítit.
Dcera: No, už jsem myslela na skok přes oheň. Dobře jdeme.

Náčrt „Nevěříme na Santa Clause“

Santa Claus sedí na pódiu přivázaný k židli. V okolí jsou 2-3 studenti.

SANTA CLAUS: Při úklidu byste spolu umyli okna, jako by mě svázali.

STUDENT 1: Společná věc spojuje.

SANTA CLAUS: Proč jsi mě svázal? nejsemzde uveďte jméno a příjmení svého nejpřísnějšího učitele ?

STUDENT 2: Ne. Ale na něj přijde řada!

SANTA CLAUS: Kluci, já jsem Santa Claus.

STUDENT 3: Chápeme, ale už ve vás nevěříme. Pamatuješ si, že jsem tě ve čtvrtletí požádal o B z fyziky?

SANTA CLAUS: Napsal jsi herní konzoli, že?

STUDENT 3: Ne, ale rodiče mi slíbili konzoli za B z fyziky. Bylo potřeba vyjasnit.

STUDENT 1: A od dětství nás nutíš učit se poezii. Vy nutítezde je jméno a patronymie učitele literatury ptejte se nás hodně doma!

SANTA CLAUS: Ale tohle je pro tebe?! Myslíte, že to potřebuji? Víte, kolik z těchto veršů jsem už slyšel? A co děti, které neumí vyslovit písmeno „r“?! Ano, už nemůžu vystát tyhle Agnia Barto a Samuil Marshak! Mimochodem, chci si poslechnout díla Brodského, Dovlatova...

STUDENT 2: Kdo?

STUDENT 3: Nevím. Nesleduji televizní seriál "Rusko"...

STUDENT 1: Obecně s námi nemluvte: už ve vás nevěříme. Už jsme dospělí!

STUDENT 2: Jste pozůstatkem sovětské éry! Atribut dětství!

SANTA CLAUS: Kluci! Vzpamatujte se! Proč spěcháte stát se dospělými a opustit dětství? Proč spěcháte se svržením úřadů? Kde je vaše tolerance a respekt ke starší generaci? Ano, v SSSR mnoho věcí nebylo ideálních, ale toto je naše historie! Respektujme se navzájem a budujme společně novou zemi!

STUDENTI PÁR VTEŘIN MYSLÍ.

STUDENT 1: Tak mu dáme do úst další roubík!

STUDENT 2: Přesně!

Pozitivní prázdninovou atmosféru můžete navodit na novoročním koncertu pro školáky a učitele pomocí komických a cool vystoupení. Pro naše čtenáře jsme vybrali nejlepší scény na Nový rok 2019 pro školy: základní, střední a vysoké školy. Vtipná mini čísla, moderní produkce s cool postavy vám pomůže uspořádat zábavnou a zajímavou akci.

Vtipné moderní scénky na Nový rok 2019 pro ZŠ - nápady a příklady

Pořádání novoročního koncertu na základní škole vždy vyvolává zvláštní úžas a potěšení mezi samotnými studenty. Dejte dětem maximum pozitivní emoce Přípravě i samotné akci pomůže pečlivý výběr vhodných inscenací. Získejte nápady a příklady vtipných moderní scénky Pro základní škola na Nový rok 2019 můžete s pomocí našich doporučení.

Nápady na vtipné moderní parodie pro základní školu na Nový rok 2019

Hraje se vtipné scénky znamená volbu zajímavý nápad, který bude tvořit základ inscenace. Pro studenty primární třídy Je lepší používat jednodušší (a dětem srozumitelná) témata:

  • příprava na novoroční dovolenou (lesní zvířata, pohádkové postavy, samotní studenti školy);
  • studium v ​​předvečer Nového roku (můžete si například vybrat pár ruských školních babiček, které vám řeknou, jak těžké je soustředit se na studium, když chcete hrát sněhové koule venku);
  • úspěchy otce Frosta a Snow Maiden při výběru dárků (je lepší rozdělit takové scény na malé části a hrát je jako představení dětských vtipů).

Je vhodné, aby při inscenování takových scén byl hostitelem prázdnin třídní učitel. Ale ve 3.–4. ročníku se s tímto úkolem snadno vyrovnají sami studenti.

Video ukázky moderních vtipných scének na Nový rok 2019 pro základní školy

Vyberte ostatní zajímavé příklady Video ukázky, které jsme vybrali, vám pomohou vytvořit náčrty pro novoroční koncert na základní škole. Můžete se s nimi seznámit v následujícím výběru:



Moderní vtipné scénky na Nový rok 2019 pro středoškoláky - ukázky inscenací

Při přípravě na novoroční koncert si studenti středních škol mohou vybrat inscenaci mnoha skvělých a vtipných scének. Tématem vytvořených čísel přitom může být naprosto cokoliv: od školních vtipných situací až po pohádky. Středoškoláci si z našich ukázek mohou vybrat moderní vtipné scénky na koncert pořádaný na počest Nového roku 2019.

Ukázka moderní vtipné scénky pro středoškoláky na Nový rok 2019

Hlavní postavou inscenace by měla být Baba Yaga. Ve své scénce se setká s hrdiny i darebnými přáteli. Babička se připraví na oslavu Nového roku: vyberte si například netopýry a havrany na výzdobu chaty, sbírejte muchomůrky k přípravě těch nejchutnějších novoročních pokrmů. Taková scénka s vtipy rozhodně osloví jak dospělé, tak malé diváky.

Příklad vtipné novoroční scénky na Silvestra 2019 pro střední školy

V předvečer Nového roku se studenti středních škol pokoušejí složit testy a utáhnout své „ocasy“. A samotní učitelé chtějí od svých žáků získat požadované výsledky co nejrychleji. Právě o tomto přednovoročním shonu ve škole mohou studenti středních škol mluvit ve své scénce.

Zábavné a moderní parodie na Nový rok 2019 pro školní třídy 5-7 - video ukázky představení

Středoškoláci by měli potěšit i publikum novoročního koncertu ve škole. Speciálně pro ně jsme vybrali mnoho zajímavých video ukázek. Vtipné moderní scénky nastudované studenty 5.-7. ročníku na počest Nového roku 2019 určitě potěší všechny diváky.

Video ukázky vtipných scén na počest Nového roku 2019 pro studenty 5.-7

Naše ukázky videí můžete snadno předělat nebo přidat nové šumivé vtipy. Tyto nápady také doporučujeme využít k přípravě mimoškolní činnost na Silvestra 2019: mnohé z příkladů jsou vhodné pro pořádání minikoncertu před spolužáky.



Vtipné moderní scény na Nový rok pro děti a učitele - nápady na výrobu

Skládání scének, do kterých se, byť částečně, zapojí učitelé, pomůže potěšit všechny diváky novoročního koncertu ve škole. Děti mohou učitelům například klást důležité nebo řečnické otázky (Mar Ivanovno, nedokončili jsme letos studium dobře?). Níže uvedené příklady a nápady vám pomohou vytvořit vtipné moderní scénky pro děti a učitele na koncert pořádaný na počest Nového roku.

Nápady na vytvoření vtipných moderních scének pro děti a učitele na počest Nového roku 2019

Aby byly parodie konané na novoročním koncertu zajímavé nejen pro studenty, ale také pro učitele, měli byste vybrat nápady na produkci, které osloví dospělé. Mezi nejzajímavější čísla patří:

  • předvádění vtipných situací ve škole s ruskými školními babičkami (bude velmi vtipné, když tyto babičky budou hrát chlapci);
  • inscenace o tom, jak se žáci a učitelé připravují na Nový rok (výzdoba tříd, výběr nejlepších dárků);
  • hry scénky se zapojením dospělých diváků (může se jednat o scénku na principu KVN: s porotou složenou z učitelů, nebo skládání textu inscenace společně s učiteli v reálném čase).

Poměrně zajímavá budou i čísla, ve kterých se objeví symbol nadcházejícího roku – Prase. Ona zase dokáže říct, jakými zásluhami se studenti a učitelé vyznamenali, a mluvit o darech, které si zasloužili. Například Mary Ivanovna, která dala Masha „A“, by rozhodně měla jít do lyžařského střediska. Váňa, který se porval se spolužákem, ale nejspíš dostane od Santa Clause boxerské rukavice.

Krátké vtipné novoroční parodie pro školáky na motivy pohádek - číslo ukázky

„Pohádkové“ scény nemusí být dlouhé: v podstatě mohou připomínat inscenaci založenou na vtipech. Podobná čísla by měla být provedena jedno po druhém. Pak jistě dodají všem divákům maximum pozitivity. Podívejte se na vtipné příklady krátké scénky pro novoroční koncert pro školáky použijte níže uvedený příklad.

Ukázka krátké novoroční scénky na motivy pohádek pro školáky

V krátké scénce na motivy pohádky mohou žáci školy mluvit o tom, jaké dárky by rádi dostali od rodičů. Když navíc jeden z účastníků aktu přijde s vlastní verzí dárku, Baba Yaga (nebo jiný pohádkový padouch) začne vymýšlet stovky důvodů, proč takový dárek nedostane (špatně se učil , nepomohl své matce, dal černé oko na souseda u jeho stolu). Na konci krátkého proslovu by se děti měly zeptat, co přesně chce samotný negativní hrdina. Po oznámení daru mu musí být tento dar předán. Antihrdina ze štěstí říká, že všechny děti jistě dostanou dárky, jaké si přejí, a blahopřeje všem divákům k nadcházejícímu svátku.

Dejte všem učitelům a studentům skvělá nálada Na novoročním koncertě pomohou scénky, které jsme vybrali na Nový rok 2019 do školy. Vtipné moderní inscenace pro žáky základních, 5-7 ročníků a středních škol jsou na přípravu a provedení celkem jednoduché. Shromáždili jsme nejlepší dětská představení podle pohádek (s Babou Yagou, Otcem Frostem a Sněhurkou) a také miniakty o přípravě školáků na prázdniny. Komické scény S super gratuluji Vhodné také pro novoroční KVN a pro hraní na párty ve třídě.

Nový rok miniaturní scény pro děti ve věku základní školy.

Konysheva Lyudmila Borisovna
Místo výkonu práce: učitel střední školy MKOU v obci Vichevshchina, okres Kumenský, kraj Kirov.

Novoroční miniaturní scény "Dárky pro Santa Clause."

Popis materiálu: tento materiál bude zajímat učitele základních škol, vychovatele, organizátory akcí s dětmi, ale i děti ve věku základní školy. Vtipné miniaturní scény ozdobí dovolenou a pomohou při přípravě umělecký výkon, vytvoří dobrou náladu.

Cílová: naučit děti dovednosti transformace, aby vytvořily slavnostní náladu mezi publikem.

úkoly: podporovat rozvoj tvořivých schopností dětí;
rozvíjet výrazovou řeč, herecké schopnosti a paměť žáků;
učit interakci v divadelním představení.

První scéna: "Na lesní mýtině."

Postavy: moderátorka, liška, ježek, zajíc, veverka, medvěd, vlk, myš.

rekvizity: masky postav ve scéně, košík s figurínami jedlých hub, velká mrkev, vlašské ořechy, sud medu, novoroční lucerna, velmi malé plstěné holínky.

Vedoucí: Na lesní mýtině je hluk
Najednou se stal Silvestr!
Tohle je Santa Claus
Lidé se rozhodli překvapit.
Dlouho jsme se hádali a rozhodli
Vybrali dárek pro dědečka.

Liška: Já pro Santa Clause
Kreslím růže do sněhu.
jsem velmi unavený
Pořád vrtěla ocasem.
Vezmi, Froste, kytici (rozhlíží se)
Oh, byl pokrytý sněhem... (naštvaný)

Ježek: Ano, dárek je tak dobrý
Co brzy nenajdete...
(rozhlíží se, hledá malované květiny ve sněhu)
(obrací se k publiku)
Lepší dárek jste nenašli
Než sušené houby.

Liška: Chcete otrávit svého dědečka?
Máme zrušit Silvestr?

Ježek: Jaký pláč! Jaký spěch!
Žádné jedovaté jsem nevzal! (ukazuje košík hub).

Zajíc: Dám dědovi mrkev -
Bude obratně běhat a skákat.
Veverky na lesní mýtině
Budou s ním hrát vypalovačky.

Veverka: Co jsi, zajíc?! Je to dědeček!
A je mu tři sta let!
Je těžké konkurovat veverkám
Nemůže s námi držet krok!
Dáváme mu všechny veverky
Připravili jsme ořech. (vyndá vlašské ořechy)

Medvěd: Až bude Frostovi tři sta let,
Už nemá zuby!
Jak bude kousat ořech?
Vaším darem je jen smích!
Od medvědích lidí
Dáme vám sud medu! (ukazuje sud medu)

Vlk: Co si medvědi mysleli?
Posuďte samy, děti.
Mráz sežere trochu medu
A půjde spát do pelíšku.
Tak bude spát celou zimu,
Cuj si tlapku jako medvěd.
Naše baterka jasně svítí,
Je ideální jako dárek!
Je ideální jako dárek!
Santa Claus chodí hodně kolem,
Baterka je světlo na silnici. (ukazuje novoroční lucernu)

Myš: I když jsme malí lidé,
Jsme boty pro Frost
Tady jsme se rozhodli dát to jako dárek.
Bude nosit plstěné boty.
Nové plstěné boty
Nevadí, že jsou malincí! (ukazuje boty)

Všechno: Santa Claus, nezlob se,
Přijměte naše dary! (předat dárky Ježíškovi)

Postavy: Zajícova matka a zajíčci - Bunny, Belyanchik, Ushastik, Fluff.

rekvizity: zaječí masky, falešná televize, velká mrkev, rendlík a naběračka, čokoláda Snickers a Bounty.

(Na pódiu se zajíčci Belyanchik, Ushastik a Fluff dívají na televizi, Zayina matka vaří večeři, Bunny přiběhne).

Králíček(běží k bratrům): Belyančiku, Ushastiku, Fluffe, viděl jsi, kde je moje mrkev?
Belyanchik: Ty jo!

Ushastik: Nemáme čas...

Chmýří: Vidíte, v televizi dávají skvělý film!

Králíček (blíží se k mámě): Mami Zayo, dej mi prosím tu nejchutnější mrkev.

Zayina máma: Ale, zajíčku, už jsme snídali...

Králíček: Ano, to není pro mě!

Zayina máma: A komu?

Králíček: Chci obdarovat Ježíška, jinak vždy všem nosí dárky, ale nikdo mu nic nedá...

Zayina máma: No, pokud ano, tady je pro vás největší a nejchutnější mrkev!

(podá Bunnymu velkou mrkev, vezme ji do rukou a otočí se k publiku).

Králíček: Svého dědečka mám moc ráda
Dám mu mrkev!

(bratři poslouchají a připojují se k rozhovoru).

Belyanchik: Vaše mrkev je nesmysl
Tady jsou moje Snickers - ano! (vyndá čokoládu Snickers)
Víš, tohle chutná líp...

Ushastik: (přeruší a vezme Bounty čokoládu)

Potřebuje víc "Bounty".
Na jihu nikdy nebyl
A kokosy jsem nejedla
Ať to starý muž zkusí...

Chmýří:(přerušuje)
Kousnout se do jazyka!
Vím, co potřebuje!
Podpořte mě společně (obrací se k publiku).
Je to muž nebo ne?
Dáme mu Gillette!

Králíček: Co říkáš, málokdy se holí,
Starý pán chodí s plnovousem!

Belyanchik: Dal bych "Rastishka"
Ať vyroste i do šířky!

Ushastik: Dospělý strýc neroste!
No, k čemu je "Rastishka"!

Chmýří: Přemýšlím, přátelé,
Je čas, aby se děda umyl.
"Johnsons Baby" je jen pohádka,
V očích vás vůbec neštípe!

Belyanchik: Ne, můj dárek je lepší!
Poslechněte si tohle:
Na severu je najednou mráz
Zamrzne mu nos
Hned teď si vloží "HALLS" do úst,
A dědovi se utrhne nos!

Ushastik: Možná si vezměte "MISTER PROPER"
Uklidit svůj dům na prázdniny?

Belyanchik a Fluff: (zvedají to, zpívají):
"MISTER PROPER" - více zábavy,
Čistý dům je dvakrát rychlejší!

Ushastik:(myslí si) Nebo „Tide“ nebo možná „BOSCH“ -
Obecně platí, že je to dobré!

Chmýří: Miluji svou rodinu" -
Tohle je džus, který piju
Deset nebo pět litrů...

Zayina máma: Zase praskneš, zlato!

Fluff (uražen): Nalijte a odejděte!

Králíček(rozhodí ruce): Moje rodina!
A podle mého názoru je pro někoho velmi škodlivé dívat se celý den na televizi. Kde je moje mrkev? Je to chutné a z celého srdce! (vezme mrkev a uteče, bratři zmateně pokrčí rameny a podívají se na sebe).

Mimoškolní aktivity

Scény do školy na nový rok

Velmi brzy přijde Nový rok - oblíbená dovolená všech. Každé dítě o nich sní. A je jedno, zda je to dítě, student základní školy nebo student střední školy. Všichni čekají Novoroční zázraky! A ve škole má učitel na starosti samozřejmě zázraky. Novoroční školní večírek by měl být zábavný a nezapomenutelný, aby každý student cítil, že se blíží prázdniny. Moderní učitel, přetížený prací, nemůže vždy samostatně napsat scénář a vést dětská párty a často hledá hotová řešení. Naše vtipné scénky do školy na Nový rok vám pomohou snadno zorganizovat akci.

NÁKRES „TŘI DÍVKY“

Malá scénka-parodie na pohádku A.S. Scéna je jednoduchá na inscenaci, nejsou zde žádné složité dekorace.

Postavy

Vypravěč

1. dívka

2. dívka

3. dívka

Dirigent

Rekvizity

Mobily

Scéna a kostýmy

Dívky sedí na lavičce, která může být vyrobena ze židlí potažených látkou. Za lavicí je kartonové okno. K oknu můžete připojit ikonu Wi-Fi. Všechny postavy mohou být oblečeny v moderním oblečení, ale s „pohádkovými“ prvky (koruny, kokoshniky). Dirigent je v běžném obleku, ke kterému je připevněno logo Ruských drah, a v rukou drží cedulku s nápisem „Lukhovitsy-Paris“ (použijte jméno svého vyrovnání). Gurmán drží naběračku.

Vypravěč:

Byly jednou tři sestry,

Instagram dívky.

Každý z nich vedl

Blog o různých věcech.

"Jak vyjet do zahraničí" -

Píše první sestra.

Druhá dívka má

Kulinářské stránky.

Třetí je ten a ten způsob,

Ale téma je špatné.

Buď o fotografiích, pak o písních -

Všechno pro ni bylo zajímavé.

Tři panny u okna

Večer na Instagramu

Příspěvek byl napsán o lásce,

Vyklenul obočí.

Dívky sedí na lavičce a zírají do svých telefonů.

1. dívka:

"Kdybych tak byla královnou,"

Vypravěč:

První dívka píše, -

1. dívka:

Chtěl bych otce krále

Rád bych tě vzal k moři!

Na Nový rok – ano, na Tahiti.

Vezmeš mě za krále!

All inclusive, moře, fotky...

Sbohem teplé punčocháče!

2. dívka:

"Kdybych tak byla královnou,"

Vypravěč:

Její sestra zde píše, -

2. dívka:

Pak pro celý pokřtěný svět

Připravil bych bufet!

Foie gras, krevety, sushi,

Ústřice, prasečí uši...

A čokoládové fondue -

Radost otce cara.

Nemám ráda diety

Vykrmím toho autokrata."

3. dívka:

"Pokud se stanu královnou, -

Třetí dívka píše příspěvek, -

Potom řeknu králi otci

Dám vám čtvrtou Sony.

Je unavený vládnout světu

Musíme zpomalit.

Bude hrát v Sony

Dobře jezte a dostatečně spěte."

Přišly stovky lajků.

A zaklepe na její dveře

princ Elisha.

Car přichází na scénu a bere 3. pannu za ruku.

car:

Jaký zázrak, jaký zázrak!

Jste moudří a krásní.

Někdy na to přijdeš

V mužské psychologii!

S věcí si pospíším

Hned si tě vezmu.

1. a 2. dívky:

Jaká škoda! Bůh ví

Budu o tom psát blog!

car:

Nedělejte hluk, děvčata.

Rychle si namalujte řasy.

Taky si tě vezmu

Nakonec to všechno dám pryč.

Na scénu přichází Průvodce a Gurmán, všichni si podávají ruce.

Vypravěč:

Král se samozřejmě má dobře,

Dal je všechny uličkou.

První manžel je průvodce,

Jsem zvyklý cestovat.

První dívka je s ním

Všichni jezdí do zahraničí.

Druhý manžel je gurmán estét

Zná celé složení řízků.

Vše v refrénu:

Pohádka neříká žádné lži -

Štěstí je tam, kde ho nečekáte.

„Velká kniha zimních pohádek a básní“ je skvělý dárek pro každé dítě. Pod jednou obálkou jsou shromážděny krásné klasické pohádky „Moroz Ivanovič“, „Sněhurka“, „Na příkaz štiky“, „Dva mrazíky“ a básně takových slavných básníků jako F. Tyutchev, F. Fet, Sasha Cherny, S. Yesenin, A. Bely, A. Usachev, M. Druzhinina. Nádherné dětské ilustrace skvěle doplňují text. Zima je skvělý čas na pohádky a básničky. Koneckonců, v zimě přichází nádherný novoroční svátek - čas kouzel, zázraků a dárků. Naše kniha je tedy pro tento svátek jako stvořená. Vždyť zde děti najdou nejvíce zimních pohádek a nejvíce novoročních básniček. Je to skvělý dárek pro každé dítě!

NÁKRES „NOVOROČNÍ TRADICE“

Učitel rád pomůže své třídě připravit a užít si zábavný novoroční školní koncert. Tento vtipný skečový scénář ocení jak moderní středoškoláci, tak středoškoláci. Veselá školní scénka na Nový rok o tradicích školáky nejen rozveselí, ale také rozšíří jejich znalosti o oslavě Nového roku v rozdílné země Ach.

Postavy

Učitel (nebo vedoucí třídy)

Rekvizity

    sklenici vody nebo vodní pistoli;

  • velká krabička zápalek;

    pytel na odpadky s malými odpadky (kusy papíru, lepenky atd.);

    sušenka na konfety.

scéna 1

Tři studenti a učitel.

Učitel :

Dobře, chlapi. Nový rok je brzy. Potřebujeme udělat originální matiné, a ne jako minule – uspořádal se kulatý tanec a pak se rozešel. Mělo by to být zábavné. Udělejte si moderní dovolenou!

Student 1: Můžu něco vyhodit do vzduchu?

Učitel: Žádné výbuchy! Jedná se o dětskou párty, bezpečnost je na prvním místě.

Student 2: Mohu něco rozbít?

Učitel: Ne! Jste školák, používejte hlavu, pamatujte, co zajímavého jste se naučili ve třídě.

Student 3: Nedávno jsem četl o novoročních tradicích z různých zemí. Můžeme oslavit Nový rok ve stylu nějaké země...

Učitel: A je to tady skvělý nápad! Dobře... Jen o tom přemýšlejte. Možná místo vánočního stromečku oblékneme palmu a místo kulatého tance zatančíme nějaký kmenový tanec! Zítra se sejdeme a ukážeme ti, co jsi dokázal. Pojďme kreativně!

scéna 2

Na pódiu jsou stejní, ale s rekvizitami.

Tři studenti stojí kolem stolu s rekvizitami. Učitel vstoupí. 1. žák ho polije vodou).

Učitel: Co to děláš? Proč jsi mě postříkal? To není k smíchu!

Student 1: Šťastný thajský nový rok! Hurá!

Učitel utírá tvář .

Učitel: Jaké hloupé vtipy...

Student 1: To není vtip. Oblévat se vodou je thajská novoroční tradice.

Student 2 hodí poleno k nohám učitele a sbírá zápalky.

Student 2: Teď pojďme hořet! Jak Evropané spálili své vánoční poleno!

Učitel: Přestaň! Není třeba pálit mě ani poleno! Tato tradice nám nevyhovuje.

Student 2 smutně válí poleno pod stolem.

Student 3 vyjde s pytlem na odpadky a začne házet odpadky.

Učitel: Co to děláš? Všechno bylo právě vypráno na dovolenou! Okamžitě zastavte.

Student 3: Co jsem? Byli to Italové, kteří přišli s nápadem vyhodit na Nový rok odpadky na ulici!

Učitel: Přestaň, přestaň... Jaké další tradice máte v zásobě?

Student 1: Také jsme chtěli zasáhnout talíře jako Švédové.

Student 2: A zapálit sud s dehtem jako Skoti...

Učitel: Víš co, nemusíš nic bít ani nic zapalovat. Zdá se mi, že naše tradice jsou nejhumánnějšími tradicemi na světě! Ozdobíme vánoční stromeček, zatančíme si v kulatém tanci, zavoláme Sněhurku a Ježíška a pojedeme na dovolenou živí a zdraví.

Student 3 vybuchne petardu. Učitel s křikem utíká z jeviště.

Student 3: Ahoj! Tak tohle je naše tradice!

Scénáře k pohádkám jsou rok od roku velmi oblíbené. nová cesta. Děti si rády představují slavné pohádkové postavy v nových rolích.

Tato kniha je jako bonboniéra různých druhů čokolády! Zde je každý příběh lahodným bonbónem. Žádné dvě nejsou stejné, každá obsahuje originální ingredience a náplň. Smích a slzy, radost i zklamání, láska i odloučení, magie i realita – dvaadvacet nejlepších ruských autorů připravilo nádhernou sbírku pro opravdové labužnické čtenáře. Všechny příběhy „sežerete“ okamžitě, protože uvnitř jsou miniaturní mistrovská díla od nejlepších literárních „cukrářů“: Narine Abgaryan, Andrey Kivinov, Alexander Tsypkin, Vitalij Seroklinov, Vladimir Zisman, Masha Rupasova, Michail Shakhnazarov...

NÁKRES „JE ČAS SE VDAT“

Tento vtipná scéna na Silvestra ve škole o tom, jak Ivan Carevič dal svou dceru za ženu. Pokud roli hlavního hrdiny hraje vysoký a silný mladík a roli Palečka křehká dívka, bude o to inscenace zábavnější.

Postavy

Vypravěč

Ivan carevič

Ropucha princezna

Carova dcera (středoškolák)

Bogatyr (doporučujeme vykreslit tohoto hrdinu jako policistu dopravní policie)

Starý muž Hottabych (je důležité zaměřit se na vousy)

Chlapec s palcem (krátký hrdina v podobě motorkáře nebo rockera)

Hudební aranžmá

    „Nejsem hezký“ od V. Syutkina

    "Bomba" gr. "Leningrad"

    "No, proč jsi tak děsivý?" Aleksina

    Zabavova píseň „Ale já to nechci podle výpočtu“

    "Vousy" Timati

    "Zpět v černé" AC/DC

Vypravěč:

V nějakém království

V podivném stavu

Kdysi dávno žil Ivan Carevič,

Princ těch míst.

Byl pohledný -

Vypadá trochu jako los.

Hraje refrén písně „Nejsem hezký“ od Valeryho Syutkina. Ivan vychází a tančí na hudbu. Sedí na trůnu.

Vypravěč:

Měl manželku -

Ropucha princezna.

Dobrá, říkají, ba... (kašel) holka.

Hraje refrén písně „Bomb“ od skupiny „Leningrad“. Ropucha princezna přichází na jeviště a tančí a posadí se vedle Ivana.

Vypravěč:

A měli dceru -

Ivan vypadá přesně jako on.

No, vypadá hodně jako její otec!

Stejný ro... (kašel) stejný obličej, obecně.

Car’s Daughter vyjde ven a tančí na píseň „Proč jsi tak děsivý? Stojí vedle rodičů.

Ivan carevič:

Ve státě je vše v pořádku,

Žije se nám v něm dobře.

Války jsou minulostí, mír a klid.

Je to milost vládnout království.

Přesto je tu jedno neštěstí -

Dcera rok od roku stárne.

Je jí už patnáct let

Nejsou tam žádní čeledíni.

Ropucha princezna:

Co to děláš, ty starý bastarde?

Je celý nafoukaný jako sova!

No, přemýšlejte, je to škoda...

Potřebuji oženit svou dceru.

Na takovou krásku

Každý se může hned oženit.

Ivan carevič:

Kde se dá něco takového hned sehnat?

Aby vyšel chytrý zeť.

Být laskavý a bohatý

A... trochu slepý.

K písni „Ale já to nechci podle výpočtu“ dává princezna najevo své rozhořčení.

Ivan carevič:

Nebuď zázrak, dcero!

Pojďme napumpovat lis.

Od pochybností a starostí

Sport vždy všechny zachrání!

Ropucha princezna:

Jsi nebo nejsi otec?

Vede svou dceru uličkou...

Domluvte si alespoň casting.

Co když se do toho vloží šmejd?

Je slyšet zvuk sirény. Na scéně se objeví hrdina v kostýmu dopravní policie.

Vypravěč:

Tady je, ruský hrdina!

A jeho tvář není ghúl.

Dcera se na něj podívala,

Okamžitě jsem se nasál do žaludku...

Ivan Carevič:

Nic jako ženich

Svatbu oslavíme za ně...

Bogatyr ( oslovování krále):

Chci tvou kojotí tvář

Najednou mi to někoho připomnělo...

Nejsi to ty, můj jasný králi,

Jeli jste ve středu na červenou?

Hrdina vytáhne poznámkový blok a napíše pokutu. Ivan Carevič se chytá za srdce.

Ivan carevič:

Za jaké hříchy

Máme takové nápadníky?

Pojď! Jděte do zahrady!

Nemám radost ze svého zetě.

Hrdina opouští jeviště.

Za refrénu písně „Beard“ vychází Old Man Hottabych a tančí.

Vypravěč:

Tady je Hottabych. Je to starý muž

Nosí obarvenou paruku.

Ivan Carevič:

Skvělý kandidát!

Jak úctyhodné, tak bohaté.

Vlasy vousů -

Ty dače a rybníky.

Ropucha princezna:

Nevadilo by ti mít ho za zetě!

Slituj se nad vlastní dcerou!

Na boršč a basturmu

Oholit mu vousy...

Moje dcera ráda jí.

dcera:

Ano...je to tak, jak to je.

Hottabych opouští pódium. K písni« Zpět v černém“ přichází Palec.

Vypravěč:

Paleček, i když malý,

A byl docela brutální.

Chlapec s palcem:

O princeznovské kráse

Slyšel jsem to v lese.

Říkají, že je to jen pohled

Na útěku zabije lišku...

Carova dcera stydlivě flirtuje. Thumb Boy k ní přistoupí.

Jaký krk! Jako býk.

Pěkné až k neslušnosti.

Chceš být můj?

Ponesu to v náručí!

Malý Paleček se snaží zvednout carovu dceru, ale po neúspěšných pokusech ho sama sebere.

Vypravěč:

Král a královna se shodují:

Všechno na tomto páru je dokonalé!

Po svatbě Thumb Thumb

Odjel s princeznou do Nalčiku.

A žili v dokonalé harmonii,

Jako rajče a hruška.

Školáci milují oblékací scény. Co když na pódiu není jen převlečený spolužák, ale spolužák oblečený jako Santa Claus oblečený jako rocková hvězda?... To je ještě zajímavější. Fantazírovali jsme o tom, v jakých obrázcích by se náš oblíbený hrdina mohl objevit na Nový rok. A o tom je následující scéna.

„Cesta modrého šípu“ je dobrá pohádka pro ty, kteří věří v zázraky! Chudák Francesco moc chtěl dostat vláček jako novoroční dárek. A jeho sen se stal skutečností! Z hračkářství utekly živé hračky. Opravdu chtěli, aby všechny děti byly šťastné. Odvážné, nezištné hračky se obětují, aby přinášely radost těm nejmenším. Dobrá pohádka učí vás nenechat se ujít neštěstí někoho jiného, ​​učí vás pomáhat si navzájem, jít za svým cílem, překonávat obtíže. Učí, že každý může tvořit zázraky.

NÁKRES „POTŘEBUJTE NOVÉHO JEŽÍŠKA“

Této scénky se mohou zúčastnit studenti všech věkových kategorií. Pokud dáte volný průchod své fantazii při výrobě kostýmů, dostanete velmi vtipné a velkolepé představení.

Postavy

Sněhová vločka (oblečený podle poslední módy, lze jej brát jako prototyp hostitelů programu „Fashionable Sentence“)

Sněhulák

Hipsta dědeček a hipsterská dívka (hipsterské obrázky: vyhrnuté džíny, košile, brýle)

Grandfather of Warcraft a Snowgame(obrázky hráčů: neudržovaný vzhled, držení žetonů a herní joysticky)

Blog Frost a Selfurochka(obrázky blogerů: neustále si něco natáčejí na telefony a mumlají)

Santa Claus a sníh(obrázky rockerů: kožené bundy, řetězy, kožené kalhoty, kytary)

Ded Moroz a Snegurochka(klasické obrázky)

Hudební aranžmá

    Úvodní melodie pořadu „Fashionable Sentence“

    "Kool věc" od Sonic Youth

  • „To se mi líbí“ skupiny „Bi-2“

    • Hudba ze hry "World of Warcraft"

    „Les postavil vánoční stromeček“

Na melodii z programu „Fashionable Sentence“ se na pódiu objeví Vločka, Sněhulák a Veverka.

sněhová vločka:

Móda se každým rokem mění: někdy nosí legíny s leopardím vzorem, někdy nosí Louboutinky, někdy si zastrčí džíny do ponožek. Každý rok něco nového! Všude, jen ne tady. Santa Claus stále chodí ve svém bavlněném kožichu. Jak si Sněhurka zapletla cop dlouhý cop, takže to plete. Jaký retrográdní? Je to zastaralé a nudné! Je čas sledovat módní trendy! Vyhlašuji mikulášskou soutěž!

sněhulák:

Proč to všechno? Taky máme rádi starého dědu...

Sněhová vločka zasáhne sněhuláka do očí. Sněhulák křičí.

Veverka:

Co se ti stalo?

sněhulák:

Nic. Do oka mi vnikla sněhová vločka.

sněhová vločka:

Prvním kandidátem je Hipsta-dědeček a Hipster. Oblečený v módě, i když ne podle počasí.

K písni "Kool thing"Sonic Youth vyjdou s dědečkem a Snegurochkou oblečeni jako hipsteři (nezbytně ve vyhrnutých džínách). Oni tancují.

Veverka:

Ano, tyhle kotníky nám v zimě mrznou. Nejen, že nedosáhnou Ustyug, nedostanou se ani k dalšímu vchodu!

sněhová vločka:

Dalšími účastníky jsou Grandfather of Warcraft a Snegamechka.

Hraje hudba z „World of Warcraft“ a dědeček k ní vychází v dlouhém, špinavém tričku, neudržovaný, s lahví coly a balíčkem chipsů, s ním Sněhurka v podobném vzhledu a s herní joysticky v jeho rukou. Oni tancují.

sněhulák:

O čem to mluvíš? Tihle dědeček a Sněhurka seděli celou noc u počítače a celý den budou spát.

sněhová vločka:

Dalšími kandidáty na místo Otce Frosta a Sněhurky jsou Blog Frost a Selfurochka.

Zní refrén písně BI-2 „Laiki“ a dědeček a Snegurochka vycházejí v maskách bloggerů. Sněhurka si neustále pořizuje selfie, dědeček fotí vše kolem sebe. Oni tancují.

Veverka:

Ano, zatímco si budou dělat selfie s jelenem, všechny jejich dárky budou ukradeny!

sněhová vločka:

Dalším párem je Santa Claus a Snegurokchka.

Hraje píseň AC/DC, ke které Father Frost a Snegurochka vycházejí oblečeni jako metaloví rockeři. Oni tancují.

sněhulák:

Zbláznil ses, Vločko? Vyděsí všechny děti. A dárky budou prodány na nákup nových kytar. Nejlepší scénář...

sněhová vločka:

Vůbec nebudete spokojeni! Posledními kandidáty jsou tradiční Father Frost a Snow Maiden. Zastaralá verze.

K písni „Vánoční strom se narodil v lese“ vycházejí Otec Frost a Sněhurka v tradičním oblečení. S taškou dárků.

Otec Frost:

Ahoj hoši! Šťastný nový rok! Přinesl jsem ti dárky.

Otec Frost a Sněhurka obdarují všechny přítomné na jevišti, poté přistoupí ke Vločce a předají jí balíček.

sněhová vločka:

Neberu úplatky!

Otec Frost:

Toto je nový iPhone.

sněhová vločka:

Máme nového vítěze!

Obecný tanec.

Samozřejmě bychom neměli zapomenout na symbol nadcházejícího roku – prase. Naše další novoroční scénka ve škole je o ní.

Další zajímavé materiály:(a další oblíbené postavy volitelné)

Prase (dívka v růžových šatech; navenek dojemná postava)

Hudební aranžmá:

    Píseň "Kdo pustil psy ven"

    Melodie z filmu "Piráti z Karibiku"

    Melodie z filmu" hvězdné války»

    Melodie z karikatury "Peppa Pig"

Vypravěč:

Blížil se konec roku 2018. Symbol roku, Pes, se začal chovat jako poslední pes.

Na píseň „Kdo pustil psy ven“ vychází pes obklopený dívkami a sedí na židli.

Vypravěč:

Pes ztratil důvěru občanů a už nemohl zůstat symbolem roku. Světová rada se rozhodla zvolit někoho jiného. Ale Pes byl proti.

Pes vyjadřuje nespokojenost.

Za zvuku gongu v ringu prochází po pódiu dívka s plakátem „Symbol roku 2019“.

Hraje hudba z filmu „Piráti z Karibiku“, ve kterém se objeví Jack Sparrow.

Hrdinové bojují. Jack Sparrow zraní psa, ale pes stále vyhrává.

Znovu zní píseň „Kdo pustí psy ven“, Pes zasalutuje publiku (to se děje po každém vítězství).

Darth Vader přichází s hudbou z filmu Star Wars. Z pohybů Vaderovy ruky se Pes ohýbá a dělá grimasy. Ale pak se postaví na všechny čtyři a běží k Vaderovi a předstírá, že je „hodný pes“. Darth Vader ho pohladí a Hound nečekaně zaútočí a vyhraje.

Hraje melodie z kresleného filmu „Peppa Pig“ a prase na ni přijde.

Pes (přes smích):

Ano, je to malé prase!

Pes, zraněný v boji, ztrácí sílu. Spadne na podlahu. Smích přechází v kašel. Prase k němu přistoupí a lehce do něj kopne.

Pes :

Jaké prase!

Prase: Ne prase, ale symbol roku!

Scénu můžete ukončit tím, že všechny postavy tančí.

(Po krátkém zazvonění se otevřou dveře. Stojí tam žena středního věku, skromně oblečená, v dlouhé sukni. V rukou má brožury a knihy. Tiše si pod vousy opakuje naučený text)

Žena: Dobrý den, řekněte mi, věříte v Boha? Máte-li v životě potíže, nevíte, na koho se obrátit...

(Přitom se jí pomalu zvedá hlava. Žena křičí a omdlévá. Na prahu stojí démon s rohy a trojzubcem v rukou. Z bytu se ozve hlasitá hudba, vyběhne chlap v kostýmu anděla)

Angel: Poslouchej, samozřejmě, rozumím všemu, je Halloween, ale už neotevírejme dveře, jinak je třetí mdloby večer moc...

Naplňte nás prosím, ale za vyšší cenu, alespoň každý den!

(Ozve se zaklepání na dveře, na prahu stojí muž, otvírá mu alkoholik)

Soused: Poslouchej, zaplavuješ nás!
Alkoholik: (škytající) Jak je to dávno?
Soused: Samozřejmě, už dávno.
Alkoholik: Proč jsi nepřišel dřív?
Soused: Protože dřív mi ze stropu tekla kvalitní whisky, ale teď už jen levné portské! Udělejte s tím něco.

Zkušenému masérovi je jedno, kdo na ošetření přijde

Ozve se zaklepání na dveře a otevře zdravý muž středního věku. Na prahu vystrčí nohu žena v upnutých šatech s jasným make-upem.

Žena: No, drahá, jdu k tobě.
Muž: Samozřejmě chápu, že by tu pro mě bylo hodně práce, ale je nepravděpodobné, že za mnou přijdete.
Žena: Cože, opravdu se nehodím?
Muž: Ne, o čem to mluvíš, hruď máš opravdu v pořádku, nohy a stehna taky, i když nás svíčková zklamala, ale to nevadí. Masérovi je to jedno. Jeho dveře jsou vedle, mýlíte se.
Žena: Kdo tedy jsi?
Muž: Jsem řezník, madam.

Kdyby měl Stalin v dávných dobách internet

(Chlápek s notebookem vtrhne do Stalinovy ​​kanceláře a položí ho na stůl)
Stalin: Co to je?
Chlap: Internet
Stalin: A na co to potřebuji?
Chlap: Jaké to je? Vše se tu píše o všech.
Stalin: No tak, řekni mi, kdy válka skončí?
Chlap: (zadává žádost) 9. května příštího roku.
Stalin: Hmm, dobré datum, jaro, měl bych si to zapsat. A co náš jaderný vývoj?
Chlap: Wikipedie říká, že vývoj prvního atomová bomba skončí až v roce 1949.
Stalin: Dobře, nebudeme muset dlouho čekat. No, je tam něco o mně?
Chlápek: Samozřejmě, soudruhu Staline! Píše se: Joseph Vissarionovič byl státním vůdcem až do své smrti v roce 1953...
Stalin: Co? Jaký druh smrti? Střílet!
Chlap: Ale proč já? Tak se to píše na internetu.
Stalin: Kdo velí?
Chlap: Ale není tam žádná hlavní věc, všechno je samo.
Stalin: Bezpečnost, vyhoďte ho na Ural, žádné počítače ani internet!

(Ten chlap je odvezen)

Stalin: Podívejte, co mladí lidé odešli. V sobě mají všechno. Teď napíšu Lavrenty Pavlovichovi, ať zastřelí hackery, zastaví výrobu počítačů a nechá ho nasměrovat veškeré své úsilí k vývoji atomů.

Stalin vždy dodrží slovo a je připraven k rozhodné akci

(Stalin sedí u stolu se svým doprovodem, celkem 6 lidí. Vytahuje z ňader šachovou figurku)

Stalin: Všichni víte, že situace v naší zemi není jednoduchá. Proto jsem se rozhodl pro případ nouze vybrat mezi vámi nástupce. Ten, kdo vezme tuto figurku, se jím stane.

(Hodí šachy na stůl, její blízcí se k ní vrhnou, kromě jednoho. Po zavrčení a zmatku vítěz vstane s figurkou vztyčenou vysoko.)

Stalin: Dobrá práce! Pošlete všechny do vyhnanství na Sibiř a budete jejich šéfem. Stalin vždy dodrží slovo. A vy (ukáže na toho, kdo zůstal sedět) budete zastřeleni. Pro nedostatek iniciativy! Bezpečnost, odveďte všechny pryč!

Nejlepší vtipné scény pro zábavnou společnost

Přečtěte si klasiku a staňte se osudovou svůdnicí

(Střídmě oblečená žena, jasně vzdělaná a inteligentní, osloví konzultanta v knihkupectví)

Žena: Prosím, řekněte mi, máte něco...no...jak to mohu říct...no, něco na taková témata, víte...velmi intimní a upřímné...rady obecně?

Prodejce: Samozřejmě existuje, tady to máte: „Nejvíc nejlepší lekce sex: jak se stát svůdnicí."

Žena: Právě mám dceru, chodí s klukem. A zdá se, že čtou klasiku, ale nenechte se mýlit, jsem matka a mám obavy.

Prodavačka: To bys řekl hned, tady to máš!

(Vyndá svazek „Válka a mír.“ Žena začne listovat knihou a mezi stránkami vidíme balíčky s kondomy. Žena se na prodavačku podívá doširoka otevřenýma očima, mrkne na ni a přikývne)

Co si mladí i staří kupují v knihkupectví?

(Scéna v knihkupectví. Sekce vaření)

Prodejce: Dobrý den, jak Vám mohu pomoci?
Kupující: Dobrý den. Sháním knihu, jmenuje se "O chutném a zdravém jídle."
Prodejce: Víte, prodává se ve dvou svazcích. Který z nich potřebujete?
Kupující: Je v tom nějaký zásadní rozdíl?
Prodávající: No, samozřejmě. První díl čtou častěji mladí lidé, jmenuje se „O chutném jídle“, ale druhý díl zajímá starší lidi, jmenuje se „O zdravém jídle“.

Kdo bude chodit do práce a dělat věci?

(Scéna obchodu mobily. Prodávající předvádí kupujícímu nejnovější modely telefonů)

Prodejce: Podívejte, tento model je velmi pohodlný. Tento telefon vysílá vše, co vidíte, přímo na internet.
Kupující: Co, a dokonce z koupelny?

Prodávající: No, samozřejmě! Velmi cool, že? Tento model je ale vhodný pro ty, kteří opravdu rádi dávají lajky. Má klávesnici, kterou můžete nosit stále s sebou, a projektor, abyste viděli vše na jakémkoli povrchu.
Kupující: Ano, a jeho cena je odpovídající, jako auto...

Prodejce: Pokud vám tato cena nevyhovuje, mohu vám nabídnout úžasný model! Je tam všechno, dokonce i zavírací nůž, akceptor bankovek, skládací stan a sada na přežití.
Kupující: Jak z něj mohu volat?

Prodavač: Proč bys od něj volal? Tato funkce byla odstraněna jako nepotřebná.
Kupující: Ne, tohle se mi vůbec nehodí, sbohem.

Prodavač: Ne, počkej! Většina nejlepší možnost pro vás od oblíbené hruškové společnosti! Tento telefon umí všechno, dokonce vám půjde do práce!

Táta umí všechno a ještě víc

(Mladý muž přijde do lékárny, kde pracuje jeho otec)

Kluk: Tati, ahoj, dneska jedeme s klukama na chatu.
Táta: Ha-ha, ano, ano, synku, rozumím, potřebuješ něco s sebou?

Kluk: No jo, pamatuješ si, co se stalo minule... No tak, ať je toho teď pro všechny dost, jinak začnou holky ječet, že jim zkazila všechnu legraci, a tohle se klukům nebude líbit situaci také.
Otec: Olesya! Přineste největší balení kondomů ze skladu. (Fronta ostražitě sleduje, co se děje.) A také přineste pár lahví jódu a brilantní zelené.

Chlap: Myslíš, že to stačí?
Táta: Tentokrát bude určitě dost balónků pro všechny, běž je rozfoukat a vybarvit!

Jaké staré dámy dnes stojí ve frontách?

(Scéna v lékárně. Je tam obrovská fronta, zezadu přichází scvrklá stařenka, dívá se na všechny lidi, snaží se protlačit, ale nepustí ji dovnitř. Pak v klidu vyndá masku- klobouk, nasadí si ho a pak se z její kabelky objeví zbraň)

Stará dáma: Všichni na podlaze, nehýbejte se! Tohle je loupež!

(Řada s pištěním spadne na podlahu, stařena si sundá masku a sebevědomě přistoupí k pokladně)

Stará dáma: Chtěla bych pár lahví Corvalolu, prosím, a dvě balení Validolu. Podívejte se, jací jsou to lidé, bez zbraně nemůžete přežít!

Hosty bavíme originálními scénkami

Vyzkoušejte tyto vtipné a krátké dětské parodie pro 2 osoby.

Zloději mohou také dělat chyby a zamíchat byty

(V místnosti je tma, náhle se objeví dva lupiči, osvětlují si cestu baterkami a šeptem si povídají)

Za prvé: Zdá se, že je vše správně. Byt je dobrý, je v čem bydlet.
Za druhé: No ano, zlato, nádobí, ten lustr... jako u mě doma. Majitel je evidentně bohatý.
Za prvé: Podívejte, plazma je obrovská! Vždy jsem takovou chtěl!
Za druhé: Vzdejte se té plazmy, teď stojí korunu, ale fungují pokaždé jindy, mám doma stejnou.
(Přijde, stiskne tlačítka, nic se nestane)
On taky nepracuje. Hledejme trezor.

Za prvé: Už jsem to našel. Zámek je složitý, nikdy jsem nic podobného neviděl, budeme se tam flákat ještě dlouho.
Za druhé: Dlouhé... dlouhé... Dej to sem. (Sebevědomě zadá kód, trezor se otevře)
Za prvé: Podívej, jak jsi na něj chytrá, potkala jsi už někoho podobného?
Za druhé: (Povzdech) Zapni světlo, pojď.
První: Proč?
Za druhé: Toto je můj trezor. Zapni to, říkám.

První lupič rozsvítí světlo a roztáhne ruce.

Jak se můžete rychle dostat ke svému lékaři?

(Manželka a její manžel jdou do zubařské ordinace. Manžel má obvázanou oteklou tvář. Mumlá a netečně kňučí)

Manžel: No, podívej se na tu frontu, dnes se rozhodně nedostaneme, půjdeme raději zítra.
Žena: Jen počkej, přestaň fňukat, teď udělám všechno.
Manžel: No, možná to není nutné, můžu být trpělivý. Teď to bolí míň, vážně, podívej.
Manželka: Řekla jsem, že dnešek znamená dnešek. Počkejte.

(Všechny odstrčí a vloupe se do kanceláře, je odtud slyšet její hlas)

Manželka: Co to děláš? Kdo tě vůbec učil? Nástroje jsou zcela matné, nejsou dezinfikovány, asistentka obecně spí!

(Je slyšet srdceryvný ženský křik, řada do kanceláře pomalu tenčí, manžel sedí s bílým obličejem, manželka odchází z kanceláře a chraptivým hlasem oslovuje manžela)

Manželka: No vidíš, říkala jsem, že dnes půjdeš k doktorovi. Pojď, pojď dál. Spěchám k otorinolaryngologovi, jinak jsem ztratil hlas.

Kdy může být hypnóza užitečná v rodinném životě?

Možnost jedna:
(Žena vstoupí do ordinace psychologa)

Žena: Dobrý den. Minulý týden jsme s manželem měli s tebou sezení hypnózy, vzpomínáš? Také jste ho přesvědčili, že je pes. Takže to stále pokračuje, můžete nám pomoci?
Psycholog: Chápu, přiveďte ho sem, vraťme ho k obrazu člověka.

Žena: Ne, víš, celkově jsem se vším spokojená. Dům je tichý, je laskavý, hraje si se mnou, neustále mě líbá, nepije, nesleduje fotbal, dokonce ani neplánuje jít na ryby.

Žena: Ať přestane tahat blechy z ulice!

Možnost dvě:
(Muž vstoupí do ordinace psychologa)

Muž: Dobrý den. Minulý týden jsme se s manželkou zúčastnili hypnózy. Přesvědčil jsi ji, že je kočka, a to trvá dodnes. Můžete nám prosím pomoci?
Psycholog: Chápu, přiveďte sem svou ženu, vraťme ji k lidskému obrazu.

Muž: Ne, víš, obecně mi všechno vyhovuje. Žádný křik, žádná hysterie, klidně můžu pít pivo s přáteli, dokonce mě pustila na ryby.
Psycholog: A v čem je tedy problém?

Muž: Nechte ji, aby se přestala olizovat! A tyhle chlupáče jsou prostě hnusné!

Někdy je těžké odlišit pacienta od psychiatra

(Pacient přijde k psychiatrovi)

Pacient: Pane doktore, mám rozdvojenou osobnost
Doktor: A kdo jsou oni?
Pacient: Jeden jsem já a druhý jsi ty.
Doktor: Takže existují obě?
Pacient: No, samozřejmě!
Doktor: No, asi jsi nemocný. A co vám říká druhá osobnost?
Pacient: Že jsem nemocný a že neexistuješ.
Doktor: Jak mohu neexistovat, když jsem to já?
Pacient: Ale podle vaší logiky by jeden z nás neměl existovat.
Doktor: Vidíš mě?
Pacient: Ano.
Doktor: A já tě vidím. Ano, něco se mnou není v pořádku...
Pacient: Tak mi dejte potvrzení, že jsem zdravý.
Doktor: Ano, samozřejmě. A přijď za mnou zítra. Oba.

Dokonalá dívka se stane vaší nejlepší kamarádkou

(Scéna v ordinaci terapeuta, pacient vstupuje s vyfouknutou gumovou panenkou pod paží)

Pacient: Dobrý den pane doktore, máme s přítelkyní problémy.
Doktor: Kde je tvoje přítelkyně?

Pacient: No, tady je. Dříve bylo všechno úžasné, ale teď je nějak smutná, povislá a bez formy. Nevím, co mám dělat. Nejprve mě poslali k psychiatrovi. Ale z nějakého důvodu se snažili léčit mě, ne ji. Ale se mnou je vše v pořádku. Pomozte nám prosím.

Doktor: Ale chápeš, že tvoje přítelkyně je gumová? A léčím lidi, živé lidi, víš?

Pacient: Proč je to horší?! Krásné, upravené, skromné ​​a tiché. Se vším souhlasí, nikdy mi neleze na nervy, nalíčí, co chci, nalíčí se tak, jak se mi líbí. Nepije, nekouří a nemá žádné přátele. Nemění se. Nech mě pít pivo a dívat se na fotbal.

(Doktor vezme panenku, nafoukne ji a vrátí ji nervóznímu pacientovi)
Panenka: Děkuji. Zlato, jdeme spát!

Pacient: Děkuji mnohokrát, věděl jsem, že nám pomůžete!
Doktor: Eh, lidé mají štěstí. Ale byl jsem hlupák, oženil jsem se a hlupákem zůstávám.