Sport

Ciekawe historie z życia. Najciekawsze historie z życia ludzi: historie życia. Samotność to zły nawyk

Relacje między przyjaciółmi nie zawsze są bezchmurne, ale to nie znaczy, że nie powinieneś przyjaźnić się z dziewczynami. Czy to oznacza?

Jeśli i Ty masz coś do powiedzenia na ten temat, możesz już teraz całkowicie za darmo, a także wesprzeć swoją radą innych autorów, którzy znaleźli się w podobnej trudnej sytuacji życiowej.

Za miesiąc kończę 17 lat i nigdy bym nie pomyślała, że napiszę do serwisu z prośbą o pomoc i poradę.

Zawsze staram się wspierać wszystkich, pomagać, dawać światło i zawsze pomagam sobie (nie lubię dzielić się z ludźmi swoimi problemami, więc pierwszy raz napiszę coś takiego). Mam trudny charakter, jak mówią mi rodzina i przyjaciele. Na początku nie wierzyłam w to, myślałam, że minie, ale to wszystko trwało 2,5 roku. Stałam się . Wiele osób mnie nie rozumie, przez ten cały czas straciłam wielu przyjaciół, ci najwierniejsi zostali, przynajmniej coś mnie uszczęśliwia.

Nie jestem do końca idealną osobą, za jaką się uważałam przez prawie całe życie. Po raz pierwszy moja najlepsza przyjaciółka powiedziała mi w twarz: „Nienawidzę cię bardziej niż kogokolwiek na świecie”. Moje życie wywróciło się do góry nogami! Potem powiedzieli mi, że jestem samolubny, narcystyczny, kłamliwy i obłudny. Tak, teraz rozumiem, zawsze taki byłem.

To było dla mnie objawienie. Jakby nieświadomie wyrządzałem ludziom krzywdę. „Ważne są tylko moje problemy! Wszyscy ludzie są przeciętni! Jestem idealny! - tak myślałem. Obsypywała komplementami swoich przyjaciół, a następnie zamieniła ich w lalki o słabej woli. A ja nadal wykorzystuję ludzi.

Muszę komunikować się z ludźmi. Ciągle potrzebuję z kimś porozmawiać, chcę, żeby ludzie też chcieli ze mną rozmawiać. Ale zamiast tego jestem po prostu wykorzystywany, ludzie spędzają ze mną czas tylko dla własnej korzyści, a gdy nie ma z kim porozmawiać, zawsze staję się opcją rezerwową. Jestem osobą godną zaufania i nie mogę wysłać do piekła tych, którzy zwracają się do mnie o pomoc, a nikt nie docenia tego, co robię dla innych.

Mam 28 lat. Mój mąż ma 37 lat. Moje dziecko ma 4 lata. Wyszła za mąż w wieku 23 lat. Zawsze miałam nadwagę, jako dziecko szalenie lubiłam słodycze (słodycze, bułeczki), ale zawsze byłam chuda, potem zachorowałam na odrę (ostatnio czytałam, że zaburzona jest równowaga hormonalna), zaczął się okres przejściowy i byłam zachwycona z dala.

W młodości i młodości zawsze miałem kompleksy na swój temat wygląd. A moja mama dodała swoje trzy grosze. Wracam do domu z instytutu, wita mnie: „Znowu wyzdrowiałem. Czy powinnam jeszcze raz kupić nową spódnicę? Na początku wszystko we mnie pękło, potem nie zwracałem już uwagi na te wyrzuty, ale od tego czasu nie kocham siebie. Jak mówią psychologowie, „cierpi na tym poczucie własnej wartości”.

Nie było chętnych. Moglibyśmy więc pójść gdzieś kilka razy z facetem, potem wycofałabym się, nie wiedziałam, jak się zachować, i wszystko by się skończyło. Mój wzrost to 168 cm, waga w instytucie to 78-82 kg. Nie mogłam schudnąć, choć bardzo się starałam. I biegał, i fitness i zbilansowana dieta oraz dietę i post. Wytrzymywałam jakiś czas, waga nie spadła najwyżej o kilka kilogramów i tyle. Brak efektów mnie wykończył, znowu zaczęłam normalnie jeść i przytyłam jeszcze kilka kilogramów. Doczołgałem się więc do 82 kilogramów.

Mam 16 lat, uczę się w szkole. Nie wiem dlaczego, ale zupełnie nie przejmuję się uczuciami innych ludzi, nawet moich rodziców. Mam tzw., ale tylko po to, żeby w szkole nie było nudno.

Nie wiem, dlaczego jestem taka samolubna, nigdy nie myślę o innych, a raczej po prostu nie pamiętam tej osoby i nie myślę o tym, że ktoś może się obrazić. Po prostu mnie to nie obchodzi. Jeśli zauważę, że poczułem się urażony, po prostu będę nadal udawał, że tego nie zauważyłem.

Moja historia jest dość banalna. Mama, ojczym i trudne dzieciństwo. Ale nie o to chodzi, chociaż wszystko oczywiście pochodzi z dzieciństwa.

Mam 26 lat, jestem mężatką, mój mąż jest wspaniały. Żonaty od 4 lat. Mamy córkę i czekamy na syna. Żyjemy jak przeciętna rodzina. Ale chodzi o to, że nie mam przyjaciół. Nie przeszkadza mi to specjalnie, bo jestem człowiekiem rodzinnym, jestem zanurzony w rodzinie, nie odczuwam żadnego dyskomfortu. Ale mój mąż czasem zaczyna tematy o tym co mam.

Mam 21 lat. Mam jedną przyjaciółkę - dziewczynę, znamy się od najmłodszych lat, przynajmniej tak twierdziły nasze ciotki. Jest bardzo nieszczęśliwa w życiu, jej ojciec zmarł na długo przed jej narodzinami, a ojczym ją bił. I nie ma szczęścia w miłości; zawsze daje się oszukać. Ze względu na jej kształt wszyscy faceci spotykali się z nią tylko we własnym interesie, z tego powodu jej psychika była bardzo wstrząśnięta.

Oczywiście znalazłem jej byłych i ukarałem ich. Ale co mam z nią zrobić? Straciła zainteresowanie życiem. Ma tylko mnie, matkę, dwie siostry i brata, ale nie słucha rodziny. Kiedy byłem w wojsku, nie było żadnego wsparcia.

Teraz mam 28 lat, mam męża i dziecko i wydaje mi się, że jestem szczęśliwa, a w moim życiu jest wszystko, co potrzebne do szczęścia. Ale sześć miesięcy temu napisał do mnie facet, którego nawet nie można nazwać byłym.

Poznaliśmy się, gdy miałam 16 lat, a on 17. Po kilku tygodniach naszej znajomości skończył 18 lat. Kiedy się poznaliśmy, przeżywałam bardzo straszny okres w swoim życiu – zmarł mój ukochany chłopak. Był moją pierwszą miłością i pozostał w moim sercu na zawsze. Ta nowa znajomość przywróciła mnie do życia.

Przez pierwsze dwa tygodnie byliśmy tylko przyjaciółmi: wieczorne spacery, przejażdżki samochodem i wiele, wiele serdecznych rozmów. I pewnego dnia zaprosił mnie, żebym nie był tylko przyjaciółmi, ale żebym spróbował zbudować związek. Podszedł do tego tematu bardzo ostrożnie, wiedział, jakie to dla mnie trudne. I podjąłem decyzję.

Spotykam się z bardzo zazdrosnym i nieufnym młodym mężczyzną, jesteśmy razem około sześciu miesięcy, znamy się od dzieciństwa.

Któregoś dnia przekroczył granice swojej zazdrości i zabrał mi telefon, gdzie przeczytał korespondencję z przyjacielem na jego temat. Korespondencja o charakterze intymnym. Dyskusja odbyła się w dniu, w którym pokłóciliśmy się o seks. Powiedział mi wtedy kilka bolesnych rzeczy, że seks nie jest najważniejszy, najważniejsze, żeby go mieć.

Śmiech ozdabia nasze życie, czyni je jaśniejszym i ciekawszym. Śmiej się, raduj, w prawdziwe życie niech będzie więcej nierealistycznie zabawnych rzeczy. Śmiejmy się razem dużo!

„O tym, jak dziecko pomogło swojej matce schudnąć”

Ktoś niechcący zasugerował Zhannie, że nadszedł czas, aby zrzuciła dziesięć kilogramów. Kobieta przyszła zdenerwowana, smutna i płacząca. Nie wyjaśniając niczego rodzinie, zamknęła się w kuchni i zaczęła przygotowywać swoje ulubione czekoladowe pączki, aby ukoić swój smutek. Zawsze tak robiła, gdy na jej drodze pojawiały się kłopoty.

Minęły trzy godziny. Żanna Eduardowna nigdy nie opuściła kuchni. Mąż i czteroletni syn, poważnie zaniepokojeni losem kobiety, w końcu postanowili się do niej zwrócić. Żona-matka powoli pożerała przypalone pączki. Obok niej leżała kartka, na której dużymi literami napisano: „Chcę się zmusić, żeby nic nie jeść, żeby schudnąć!” Chłopiec po sprawdzeniu u taty, co napisano, poszedł do swojego pokoju i nie przysłuchiwał się rozmowom dorosłych.

Następnego dnia matka rodziny wróciła z pracy równie smutna. Pamiętając, że musi coś ugotować na obiad, poszła do lodówki. Nagle do pokoju wbiegł czteroletni Vitalik, wyłączył lodówkę i uciekł.

Dlaczego to robisz? - zapytała zdziwiona Żanna.

Żeby jedzenie się zepsuło, a ty zmieniłaś zdanie co do jego zjedzenia!” – z dumą odpowiedział syn swojej matce.

Po prostu o tym pomyśl! Dziecko okazało się mądrzejsze niż tysiąc dorosłych kobiet, które nie wiedziały, że ich problem nadwagi można tak łatwo rozwiązać!

Samotność to zły nawyk

Samotną kobietę obudził natarczywy dzwonek do drzwi. Powoli poszła je otworzyć, choć z wielką niechęcią.

Kto jest za drzwiami? – zapytała na wpół sennym głosem.

Hydraulików, pani! Przyjechaliśmy przetestować baterie!

Kobiecie wcale nie spodobała się ta odpowiedź. Miała nadzieję, że ją dotkną! W końcu tak brakowało jej męskiego ciepła! Kobieta chwyciła papierosa i zapalniczkę, podeszła do wizjera i głośno krzyknęła:

Poczuj swoje baterie! Sam sobie poradzę!

Krótkie śmieszne historie

„Pasażer z bajki”

Był wieczór. W pociągu jechała dziewczyna, pilnie rozwiązując krzyżówki. Obok niej siedział mężczyzna i uważnie jej się przyglądał. Zauważywszy, że wzrok jego towarzysza podróży utkwił w jednym z pytań, grzecznie zapytał:

Dziewczyno, mogę ci w czymś pomóc?

Jak nazywa się to, co pomogło Babie Jadze kontrolować pojazd? – dziewczyna odpowiedziała pytaniem na pytanie.

Grejpfrut! – odpowiedział bez wahania mężczyzna.

Dziewczyna ze zdziwieniem spojrzała na swój „wskazówka” i trzy minuty później zapytała:

Skąd wiesz?

Jestem bliską krewną tej babci! Wiem o niej dużo!

Pasażerowie, słysząc to zdanie, ryczeli ze śmiechu. Najprawdopodobniej każdy z nich wyobrażał sobie siebie jako jakiegoś bohatera z bajki.

To wszystko wina mężczyzn!

Mąż i żona idą przez hipermarket. Żona mówi coś natchnionego, ale mąż nie zwraca na nią absolutnie uwagi. Kobieta poczuła się tym urażona. Prosiła męża, żeby docenił jej sztuczkę: wybrała puste miejsce, przyspieszyła, wykonała spektakularny skok… I okazało się, że jest pokryty różnymi towarami. Ludzie zaczęli przybiegać, robić zdjęcia „akrobatce” i klaskać. A ona, wpychając się różne strony wszystko, co na nią spadło, próbowała znaleźć złamany paznokieć z dżetów. Tak zakończył się nieudany skok przez wózek sklepowy. Powinniśmy umieścić kontrolera ruchu pośrodku parkiet handlowy! Nie zabraknie go również w sklepach!

Prawdziwe śmieszne historie z życia

„Zemsta budzika”

Kobieta wróciła z pracy trzy godziny później niż zwykle. Jej jedynym marzeniem był słodki sen. Rozebrała się, zdjęła spodnie (wraz z rajstopami) i chaotycznie odłożyła je na dolną półkę szafy. Sveta wzięła prysznic i położyła się w wygodnym łóżku, łamiąc tradycję picia herbaty.

Ranek nadszedł niewiarygodnie szybko, całkowicie przestrzegając prawa podłości. Zmęczona kobieta, która przez kilka sekund nienawidziła budzika, gwałtownie rzuciła nim w sąsiednią ścianę pokoju. Wewnętrzny głos zmusił ją do wstania i pójścia do wanny. Przygotowując się, zdecydowała się założyć wczorajsze spodnie. Kobieta nie mogła znaleźć starych rajstop, więc wyjęła inne, aby nie tracić czasu na szukanie przedmiotu.

Swietłana założyła spodnie, zupełnie nie zauważając, że zawierają drugie rajstopy, wypiła kawę i pobiegła do pracy. Na szczęście nie spóźniła się ani minuty. I dzień przebiegłby cudownie, gdyby nie jedna okoliczność... Wczorajsze rajstopy spokojnie wypełzły ze spodni i zaczęły „zamiatać” podłogę, zbierając papiery i najróżniejsze śmieci. Koledzy to widzieli, ale milczeli, żeby nie urazić pracownika. Około dziesięć minut później jeden z moich kolegów wybuchnął dźwięcznym śmiechem. Sveta odwrócił się. Kolega, nie przestając się śmiać, podszedł do Swietłany, podniósł z podłogi „tren rajstop” i z uśmiechem powiedział: „Upuściłeś go”. Teraz Svetlana nie nosi tych rajstop. Zrobiła z nich zabawną lalkę, która każdego ranka przypomina jej, że należy szanować budzik.

Zabawna mądrość bananowa

Dwóch uczniów zderzyło się na korytarzu akademika. Rozpoczęła się ciekawa rozmowa:

Co wczoraj smażyłeś w kuchni? – zapytał jeden z nich, patrząc z zaciekawieniem w oczy drugiego.

Banany! – drugi odpowiedział radośnie.

Czy jest sens je smażyć, skoro są już pyszne?

Powiedz mi szczerze: tak bardzo przypominam małpę, że powinnam zjeść własną ulubiony przysmak surowy?!

O tym, jak przełącznik stał się wrogiem

Nowożeńcy położyli się w luksusowym łóżku i przykryli dużym jedwabnym kocem.

Bardzo Cię kocham, kochanie... – szepnęła czule nowa żona.

I ja ciebie. Światło….

Jakim jestem dla ciebie Svetą? – krzyknęła z frustracji Olga i boleśnie uderzyła męża w policzek.

Tak więc w pierwszą noc poślubną zrodziło się prawdziwe nieporozumienie małżeńskie... Mężczyzna poprosił tylko o zgaszenie światła, które zdradziecko ich oślepiało.

„Stary, jak ty w ogóle mieszkasz w Moskwie?! Biegłem tu ulicą najszybciej, jak mogłem
siły, ale wszyscy szli szybciej ode mnie…”

Jest wiosna, dziewczyny kwitną. Jak zwykle biegam po holu.
„Kievskaya-Filevskaya” w kierunku schodów ruchomych do Koltsevaya. Zanim
piękna dziewczyna została przygnieciona grzebieniem do podłogi: potężna jak u smukłej klaczy,
ciało, pszenica, grube jak moja dłoń, warkocz spływający pod gipsem
półkule, perkalowa sukienka i torebka w stylu powojennym...
Zastanawiałem się w którą stronę obejść model tego rzeźbiarza
Za mną (zawsze.) wyleciała Mukhina, babcia z wózkiem
zastanawiał się, jaka moc niesie ich szybciej niż zdrowy 40-letni wujek) i
dręczył dziewczynę, mówiąc: córko, może nie czujesz się źle
Walidolczik?
Młoda dama z wielkim trudem odwróciła swoje szkliste spojrzenie od unoszących się spod spodu
stopy w straszliwą głębię schodów, spojrzał żałośnie na babcię i
Przeciągając słowa, powiedziała leniwym, piersiastym basem:
- Babciu... Obawiam się...
W końcu uratowali małą dziewczynkę. Trzymałam wózek, a babcia była nieuchwytna, ale
Precyzyjnym ruchem zmusiła piękność do wejścia na wspaniałe schody.

Rosja wciąż żyje, co! :)

Niedawno jechałem minibusem, wieczorem. dzień powszedni, wszyscy są zmęczeni, korki. Tutaj wchodzi młoda matka z synem, około 4-6 lat, dają jej miejsce, ona siada, a syn siada na kolanach. Jadą więc jeden, dwa, trzy przystanki, chłopiec przygląda się wszystkiemu dookoła – tapicerce siedzeń, mijającym za oknem witrynom sklepowym, zmęczonym twarzom współtowarzyszy podróży, torbie mamy… Ale przestrzeń minibus jest ograniczony, a on powtarza swoją „trasę” – krzesła, pasażerowie, okno, po czym podnosi wzrok na matkę, patrzy jej w oczy i zupełnie spokojnym, powiedziałbym nawet rzeczowym tonem, mówi:
- Więc mamo, teraz zacznę marudzić.

Latem pojechałem na daczę obok opuszczonego placu budowy.

Tam bezdomni rozbili stare płyty betonowe i wynieśli stamtąd zbrojenie. Żelazo kosztuje 6-8 rubli za kg. To po prostu piekielna robota za grosze. Przy takich kosztach pracy można zarobić znacznie więcej. Ale stopniowo rozebrano cały opuszczony fundament budynku o wymiarach około 50 na 30 metrów. Co ich motywuje? Darmowy grafik czy brak ulg podatkowych?

Rozmawiać przez telefon:
„Potrzebujemy na wieczór dwie dziewczyny, same piękne, na 3 godziny, ile będzie kosztować godzina? Tak, w garniturach, jak ostatnim razem. Ci, którzy byli tam w tamtym tygodniu, nie są potrzebni, są w jakiś sposób skromni, ale trzeba im aktywnie dawać. Jeśli dobrze dadzą, damy im trochę na wierzch. I zdecydowanie powyżej 18 lat, ale nie stary i gruby. Oczywiście w szpilkach. Oczywiście nakarmimy i napijemy się. Płatność natychmiast. Najpierw wyślij zdjęcie. Uzgodniliśmy z ochroną, wszystko jest w porządku.”

Nasz marketer zamawia więc promotorom pilną promocję, spacerując korytarzem centrum biznesowego.

Odbijam się od dzieciństwa. Wszyscy zawsze z tego żartowali - w przedszkole, koledzy z klasy, koledzy z klasy, dziewczyny, rodzice, koledzy...
Wszystko ze stoickim spokojem znosiłam. Ale kiedy litera „P” zaczęła nie działać na moim komputerze, zdałem sobie sprawę z całej niesprawiedliwości tego świata.

Od początku tygodnia wyłączono ciepłą wodę. Przez moje wielkie lenistwo musiałem męczyć się z garnkami i podgrzewaniem wody. A dzisiaj po raz kolejny weszłam do łazienki i próbowałam umyć się w zimnej wodzie. Oblewam się wodą i krzyczę, jednocześnie sapiąc i jęcząc. Z parteru słyszę głos sąsiada: „Spójrz, człowiek myje się w zimnej wodzie i nie umiera, a ty nie jesteś mężczyzną, który bawi się swoimi umywalkami”.

Biedny kot

Mam kota, który dożył okresu dojrzewania i dostał kota. A kot, choć bardzo niespokojny seksualnie, jest nadal dziewicą i nie wie, co zrobić z równie dziewiczym przyjacielem. Albo wspina się na nią i drży, albo próbuje wspiąć się na jej głowę (prawdopodobnie Francuz...). Jest tak niezadowolony z wyników swoich prób, że ich liczba stała się minimalna.

Tutaj sprzątam pokój i ta para w końcu osiągnęła jakiś konsensus i połączyła się w ekstazie. Niosę naręcze ubrań i z tego naręcza rozciąga się pas po podłodze. Widząc to, kot nagle przerywa swoje honorowe zajęcie i biegnie bawić się pasem. Kot był TAK zaskoczony ucieczką pana, że po raz pierwszy w życiu zaobserwowałem naprawdę oszołomiony wyraz twarzy zwierzęcia. Pewnie też się zastanawiałam, jakimi draniami są mężczyźni…

Kot znajomego o imieniu Auror zaczął malować pod stołem w kuchni. A kot jest kochany, mądry, nie da się go obrazić. Kupiliśmy butelkę smrodu. Podlewali w kuchni, pomogło. Kiedy butelka się skończyła, zostawili ją pustą pod stołem, aby Aurora mogła się pokrzepić. Odtąd, gdy mądry kot poczuł się urażony, przychodził do kuchni, krzyczał na cylinder, przewracał go łapą i robił w tym miejscu kałużę. Tutaj jesteś..!

I tak po raz kolejny wróciłem późno do domu po kolejnym „dniu pracy”.
Zapytałem żonę, jak sobie radzi w pracy.
I usłyszałem czarujące zdanie, które całkowicie zgadzało się z moimi myślami:
- Kochanie, jeśli opowiem ci dzisiaj o wszystkich moich problemach, a potem ty opowiesz mi o swoich, to pójdziemy spać nie wcześniej niż o trzeciej nad ranem.

Kochać ją.

Kiedyś spotkałem znajomego na ulicy. I jest tylko trochę w kościele
Zbierałem pojemniki z wodą święconą. Siedzimy na ławce i rozmawiamy. Letni upał,
Powoli pijemy trochę wody. Już ma wyjść, podchodzi do nas
Buharik.
- Czy jesteście Rosjanami?
- W przeciwnym razie!!!
- A co powiesz na piwo?
- Nie, właśnie wypiliśmy litr wody święconej. Po prostu nie mamy dokąd pójść.

Powinieneś widzieć jego twarz!!! Było jednak jasne, że nam nie uwierzył.

Poszedłem do mojego hiszpańskiego banku, aby rozwiązać wszelkiego rodzaju problemy z moim menadżerem. No cóż, jakie SMS-y wysłać (nie robi się tego przez bankowość internetową, tylko u menadżera), jakie karty kredytowe zamknąć (w Hiszpanii nie ma sensu z nich korzystać) - ogólnie zwykły obrót. Rozmawialiśmy około dwudziestu minut po hiszpańsku: byłem na fali, nawet nie zajrzałem do słownika (c).

Wszystko zostało postanowione, wszystko zostało zrobione, żegnamy się. Menedżer wstaje, podaje mi rękę i mówi całkiem poważnie po hiszpańsku: „Alex, zaczynam nawet rozumieć twój rosyjski”.

P.S. Od razu przypomina mi się stary dowcip o paryskim sklepie, w którym widniał napis: „Tutaj rozumieją francuski, którego uczyłeś się w szkole”.

Opowiedziano mi tę historię. Wierzę narratorowi, choć jest on niemal uczestnikiem. Przyszedł do jego organizacji nowy pracownik. To jeszcze dość młody człowiek, który odszedł z wojska w związku ze zwolnieniem. Nie wiadomo, gdzie tam służył, ale już w tej pracy zaczął poważnie opanowywać obsługę komputera. Według narratora był mądrym facetem i szybko się wszystkiego nauczył. Kiedyś pokazał mu możliwość przeglądania zdjęć szeregu ulic i konkretnych domów. Ale najwyraźniej byłoby lepiej, gdyby o tym nie wiedział. Wkrótce okazało się, że rozwodzi się z żoną. Wygląda na to, że przyłapałem go na oszukiwaniu. Kiedy wszystko się wydarzyło, sam powiedział swojemu nauczycielowi, że przyczyną był komputer, a konkretnie Yandex. Przeglądając serię zdjęć wokół swojego domu, zobaczył przy wejściu kolegę, stojącego przed nim z żoną. Miało to kiedyś związek z jego długą podróżą służbową, w której przebywał ponad dwa miesiące.

Powód pełen szacunku

Ręczę za prawdziwość.

Któregoś razu po pijanemu teść, dyrektor zakładu, opowiedział absolutnie straszną historię. Do głównego inżyniera przychodzi pracownik i prosi o pozwolenie na powrót do domu. Naturalnie pyta o powód. Pracownik waha się, zaciska i mówi, że to bardzo potrzebne. Inżynier nie jest złym człowiekiem, więc odpowiada: „Pozwolę ci odejść, ale muszę wskazać przyczynę nieobecności w dokumentach”. On: „Odciąłem sobie palec powietrznymi nożyczkami”.

Inżynier omal nie zginął na miejscu – wypadek przy pracy. Krótko mówiąc karetka, pęd do nieba itp. Po wypisaniu mężczyzny do zakładu przyjechała komisja ds. bezpieczeństwa pracy. Sprzęt działa bez zarzutu - trzeba wcisnąć dwa przyciski jednocześnie, żeby nożyczki zadziałały, więc nie ma wolnych rąk. Proszą go, aby pokazał, jak udało mu się zrobić sobie krzywdę. Spokojnie podpiera kijem jeden guzik (co jest rzeczą dość powszechną), kładzie blachę i OBcina DRUGI PALEC.

Później przysięgał, że to był wypadek, ale komisja po odzyskaniu przytomności zamknęła sprawę.

Kiedy jechaliśmy do daczy, było jasno. Utknęliśmy w korku. Samochód jadący z przodu nie miał hamulców. Na tylnym siedzeniu siedziało dwóch chłopców, którzy w odpowiednim momencie podnieśli karton z napisem „HAMULEC”. :)

Na początku stulecia wśród „złotej młodzieży” modne było gromadzenie się nocą w mercedesach i beemerach tatusia i rozkładanie gumy na asfalcie opuszczonych placów i dworców. W porównaniu z mistrzowskim kinowym driftem, jazda oponami taty przed pisklętami wyglądała żałośnie i bardzo dziecinnie, ale samokrytyka nigdy nie była silny punkt kierunki.

Wczoraj szłam z ostatniego pociągu metra w stronę mojej dziczy. Absolutnie pusta ulica, zakręt autobusowy. Wzdłuż niej... chciałbym powiedzieć - po cichu, ale oczywiście nie - przy ryku silnika i westchnieniu hamulców tańczy wodniak KAMAZ. Wokół nie ma żywej duszy, jedynie dwie potężne fontanny wody (obie konewki uniesione pionowo do góry) błyszczą jak diamenty w żółtym świetle latarni ulicznych, które czasem przebijają się przez chmury dymu z diesli. Mój wujek tańczy po mistrzowsku, kiedyś nawet wyobraziłam sobie niewidzialnego partnera, którego prowadzi pod wodospadami swego deszczu. (Kamazihu, tak...)

Stałem i patrzyłem przez około pięć minut. Zapaliłem papierosa. Widząc światło zapalniczki i mnie, kierowca jakoś się zdezorientował i popadł w nudną rzeczywistość. Wysiadł z taksówki, opuścił konewki i zaczął sprzątać ulicę...

Na asfalcie nie było śladów opon. Poślizgnął się na wodzie.
(Nie moje. Znaleziono w Internecie)

FREUDIAŃSKA Wpadka
W salonie samochodowym znajduje się obywatel, którego wygląd jest już dość zwyczajny dla Moskwy – nawet teraz wygląda jak plakat organizacji ekstremistycznej zakazanej w Federacji Rosyjskiej. Nieopodal leży moja żona owinięta w dywanik. Ludzie przepychają się w pobliżu standardowego, budżetowego samochodu zagranicznego. Menedżer pyta: Czy ma AUTODEPRODUKCJĘ? Jak się okazało, rozmawialiśmy o zdalnym uruchomieniu silnika.

DOKĄD PROWADZI ŚLAD SZMINKI...
W sobotni wieczór, kiedy moja żona wróciła z pracy, znalazła na filiżance ślady szminki.
Zadaje mi pytanie:
- Czy mieliśmy gości?
„Nie” – mówię – „nie było nikogo”.
- Nie używam tego rodzaju szminki...
Słowo po słowie. Skandal i oskarżenia o wszelkie grzechy śmiertelne.
Następnego dnia po dokładnym dochodzeniu okazało się, że dziewięcioletnia córka znalazła kupioną dawno temu, a teraz bezpiecznie zapomnianą szminkę swojej mamy i piła herbatę z kubka mamy.

Pamiętam ten dzień. 1 października 1990. Mama załatwiła mi bilet na Krym i przez cały wrzesień wraz z chłopcami spadaliśmy do morza z całej naszej rozległej ojczyzny. Wszyscy mówili po rosyjsku, nawet Vitalik Tsitsialashvili z Navoi. Evpatoria, słońce, czy wiesz, jak karmić? Śniadanie, drugie śniadanie, podwieczorek, obiad, kolacja, obiad. Każdego ranka wychodziliśmy do formacji w białych koszulach i krawatach pionierskich. Podczas hymnu najwybitniejsza osoba podniosła sztandar. Było cudownie! I wtedy nadszedł ten dzień... 1 października... Około godziny 12:00 obudzili nas pionierzy. Pijany. I powiedzieli, że jutro nie trzeba iść na linię, pionierów już nie ma. Miałem dwanaście lat, bardziej myślałem o śmierci Tsoi niż o tym, że to początek końca ogromnego kraju. I że ci goście z Kazachstanu czy Gruzji, którzy stoją obok mnie, za rok staną się obcokrajowcami... Następnego ranka przyjechaliśmy. Do linii. W białych koszulach i czerwonych krawatach. Stali w milczeniu przez dziesięć minut. Ale doradcy nigdy nie wyszli i nikt nie podniósł sztandaru.

Mieszkam tymczasowo w Moskwie i w nocy musiałem wziąć taksówkę. Złapałem prywatnego sprzedawcę, przejechałem najwyżej kilometr i zapytałem o cenę. Mówi: „1700 rubli”. Cóż, naturalnie oszalałem!
Powiem mu:
- Łatwiej mi cię rzucić...
I... obudziłem się.
P.S. Leżę i się śmieję: wyrzuciłam go!

To było dość dawno temu, może nadal istnieje, ale dawno go nie widziałem. Jestem w taksówce, a przed nami wielka kałuża. Wzdłuż kałuży stoją punki w butach i kurtkach. Taksówkarz przyspiesza. Powiedziałem mu:
- Cholera, zaraz ochlapiesz dzieci!
- Tak, stoją tu celowo i czekają na spryskanie. Oni mają taką grę. To nie jest mój pierwszy raz, kiedy tu przejeżdżam.
Jedziemy przez kałużę z dużą prędkością, spray jest jak z węża strażackiego. Patrzę wstecz. Sądząc po ich zachowaniu, nikt nie jest zdenerwowany. Przypomniało mi się moje dzieciństwo: kałuże, własnoręcznie wykonane tratwy, „zebrane” buty, brudna woda…
Teraz myślę: może lepiej byłoby naprawdę tak, a nie jak teraz – siedzieć przed monitorem w Internecie?

Nie mogę ręczyć za autentyczność tej historii, powiedział jej brat na podstawie słów swoich przyjaciół.
Postanowili odwiedzić nowomodny park wodny w sąsiednim regionie. Wpisaliśmy jego adres do nawigatora i odjechaliśmy. Kiedy nawigatorka meldowała: „Dotarliście do celu”, przyjaciele rozglądali się zdezorientowani. Wokół znajdowały się wyłącznie budynki prywatne.
Zapytany przez przechodnia „Gdzie jest aquapark” zachichotał dziwnie nerwowo i machnął ręką w stronę banera, na którym wielkimi literami widniał napis „TU NIE MA PARKU WODNEGO!!!”.

Damskie...
Zatrzymuje mnie policjant drogowy.
- „Porucznik taki a taki, dlaczego oni nie mają zapiętych pasów bezpieczeństwa?”
– „Tak, panie policjancie, ja tylko – właśnie odpiąłem – żeby naprawić jaja”.
Burza emocji przemknęła przez twarz funkcjonariusza; prawo jazdy wypadło z rąk zgiętego w pół ciała, które wpadając w atak histerycznego śmiechu, próbowało dać znać, że czas jechać szybciej.
Długo szczerze zastanawiałem się, dlaczego wszyscy się śmieją z tej historii, a ja tak naprawdę prostowałem jajka leżące na tylnym siedzeniu…

Po przeprowadzce do Niemiec wielu migrantów z Kazachstanu nadal miało wielu dobrych przyjaciół wśród kolegów z pracy w dawnej ojczyźnie. Mój kuzyn i jego żona przez kilka lat pomagali swoim dobrym przyjaciołom, przekazując pieniądze i paczki, utrzymując ich przy życiu. Wyobraźcie sobie jego zaskoczenie, a raczej szok, kiedy zadzwonili do niego znajomi i powiedzieli, że jadą do Niemiec w celu zakupu samochodu marki Mercedes. Samochód musiał być nie starszy niż 5 lat i kosztować wówczas kolejną markę od 5 do 7 tys.

Wujek przyszedł do innych krewnych z listą rzeczy, które chciał kupić w Niemczech, a przy każdej rzeczy widniało nazwisko krewnego, który miał zapłacić za zakup.

Na lotnisku we Frankfurcie powitano siostrzeńca synowej z Kazachstanu. Szedł trzymając małą plastikowa torba, w którym znajdowała się jedna szczoteczka do zębów. To był cały jego bagaż, który ze sobą zabrał i jechał w odwiedziny na cały miesiąc, nie zabrał ze sobą nawet majtek.

Mam przyjaciela, faceta, który jest gadatliwy i stuprocentowo odmrożony – preambuła.

Jeździmy moim samochodem po Charkowie, szukamy domu o konkretnym numerze i jedziemy autostradą Połtawą (kto wie, zrozumie) za mostem stoją policjanci, myślę, że zaparkuję i zapytam, gdzie numer domu taki a taki... Zwalniam koło młodego policjanta, a ten drugi kawałek w bok i dalej aktywnie gadam na komórce... no cóż, otworzyłem okno pasażera i przez Dryulyę pytam: Gdzie czy to ta ulica, gdzie jest ten dom... próbuje coś wyjaśnić, ale odsuwa się, że starszy wie lepiej... ten, który przez telefon p...dit... dojeżdżamy do niego i ja nie mam czasu pytać, więc kolega podaje przez okno - słysząc kapitana, młody człowiek ze sto setkami dolarów nie ma reszty, wjechał pięćdziesięciokopiówką, zajrzał do kieszeni nie przestając mówić, wziął wyciągnąłem kawałek pięćdziesięciu kopiejek, odpiąłem, Dryulya, wziąłem i pojechaliśmy... potem jeździłem tą drogą przez tydzień...

Nawet nie wiem, czy to dobrze, czy nie.

Jestem w metrze. Do wagonu wchodzi coś kobiecego, ale ma bezdomny wygląd i odpowiedni zapach. Połowa samochodu ucieka przed nią jak zaraza; Podchodzi do niej kobieta, wręcza jej setkę i prosi, aby wysiadła z samochodu. A potem wpadłem na biznesplan...

Tata wrócił z pracy całkowicie zmarznięty. Czuje się źle. W związku z zamieszaniem związanym z grypą zdecydowałem się zmierzyć temperaturę.
- 36,8. Och, jestem najbardziej chorą osobą na świecie. Potrzebuję słoika dżemu i małej butelki koniaku.

Pierwszy raz poczułam się kierowcą nie wtedy, gdy przestałam oblewać się zimnym potem na samą myśl, że na parkingu czeka na mnie samochód.
I nie wtedy, gdy zaczął naciskać hamulec, siedząc na siedzeniu pasażera.
I nawet wtedy, gdy zaczął chrząkać w stronę „manekinów” i „mieszkańców daczy” i pogardliwie nazywać ich „jeleniami”.
A kierowcą zostałem w momencie, gdy szedłem ulicą, usłyszałem hałas z tyłu, całkowicie mechanicznie podniosłem wzrok, aby spojrzeć w lusterko wsteczne i byłem zszokowany, że lusterka tam nie było.

10. miejsce: Przyjaciel mi powiedział. Kilka lat temu zdała egzamin wstępny na uniwersytet z biologii. Trzecie pytanie na bilecie dotyczy problemu genetyki. Ona to rozwiązuje. Daje to ułamkową liczbę koni. Decyduje ponownie – odpowiedź jest ta sama. Może w warunku jest błąd? I wszystkie egzaminy wstępne na naszej uczelni zostały napisane. Kandydaci i egzaminatorzy nie widzieli się osobiście. Podczas egzaminu na widowni znajdowali się wyłącznie kandydaci i asystenci, aby upewnić się, że nie doszło do ściągania. Pochodzili z innych wydziałów – uznawano to za gwarancję, że nie będą mogli nikomu udzielać porad. Ci, którzy później sprawdzali pracę, byli w innym pokoju. Jeśli pojawiały się pytania dotyczące zawartości biletu, trzeba było napisać notatkę, a jeden z asystentów ją tam zaniósł i przyniósł odpowiedź.
Oto znajomy piszący notatkę: więc, tak, tak, ułamkowa liczba koni. Sprawdź, czy w warunku nie występuje błąd. Odpowiedź nadchodzi: zdecyduj, wszystko jest w porządku. Odwraca problem w tę i tamtą stronę. Zadanie jest w zasadzie proste, nie ma innej opcji. Odpowiedź jest wciąż ta sama – ułamkowa. Ponownie zapisuje notatkę: sprawdź, czy w warunku nie występuje błąd. Odpowiedź: „W warunku nie ma błędu”.
Tymczasem do końca egzaminu pozostało 15 minut. Dziewczyna rozumie, że nie będzie mogła dostać się na uniwersytet – przynajmniej w tym roku. Nawet jeśli pierwsze dwa pytania są napisane doskonale, w najlepszym przypadku jest to C.
W w całkowitej rozpaczy Kilkakrotnie składa nieszczęsny liścik, pisze na nim dużym napisem: „KOZY” i kładzie go na krawędzi stołu.
Asystentka, która już dwukrotnie dostarczyła jej notatki, stwierdza, że to kolejna wiadomość, bierze złożoną kartkę i wychodzi.
Minutę później wpadła grupa egzaminatorów o kwadratowych oczach. TAKICH notatek jeszcze nigdy nie otrzymali! Z jakiegoś powodu proboszcz pobiegł wraz z nimi. Nikt nie wie, skąd mógł się tam wziąć – w ogóle nie są biologiem. Może przechodził obok i zatrzymał się, żeby zobaczyć światło. Wszyscy wspólnie zaczynają sprawdzać warunki nieszczęsnego zadania I OKAZUJE SIĘ, ŻE JEST BŁĄD!
Znajomy dostał dodatkową godzinę ponad ustalony czas. Problem został rozwiązany bardzo łatwo i szybko, bez żadnych błędów. Otrzymała pięć punktów i wstąpiła na uniwersytet.

9. miejsce:— w naszym domu w jednym mieszkaniu nie było możliwości wniesienia śmieci do koszy (50 metrów). perswazja nie pomogła. Nawet trochę kopali mieszkańców - nie pomogło. Pomogło kilka wezwań na policję – w sumie zapłacili 30 tys. mandatów. R. Nagle nauczyli się wnosić paczki do czołgów. - No cóż, kto to powiedział płatne szkolenie- to jest złe? ;)

8. miejsce: Postanowiłem nauczyć się jeździć na rolkach. Nauczyłem się jechać do przodu i skręcać, ale nie wiem, jak wrócić. Więc próbuję, nogi mi się wykręcają i upadam. Przechodzi obok niego dziadek, około 70-letni. Podskakuje, przełyka i jeździ tyłem na jednej nodze po okręgu. Potem zatrzymuje się obok mnie ze słowami: „Królowo, twojego pełnego gracji upadku nie da się pokonać. Stara strona nauczy cię trzepotać nad hipopotamami!”. Nauczyłem cię jeździć tyłem, ale już nie jeżdżę. Czuję się jak królowa hipopotamów!

7. miejsce: Moja matka była w jakiś sposób obecna przy następnej scenie. Mój kolega z klasy dostał niską ocenę za pytanie, w którym wyraził swoją opinię. Jego matka przyszła porozmawiać z nauczycielką literatury. Na słowa „Ale on może mieć swoje zdanie!” Otrzymano następującą odpowiedź: „Być może, ale nie powinna ona różnić się od powszechnie przyjętej”. Od tego czasu używamy tych słów jako powiedzeń.

6. miejsce: Jak wiadomo, za reformę edukacji w naszym kraju odpowiedzialna jest pewna niedawno utworzona uczelnia. A teraz, jako organizacja wiodąca, przychodzi do nas pewna osoba ubiegająca się o stopień naukowy z tej „szanowanej” struktury. Przez całą drogę do Skołkowa zaczyna opowiadać o swoich niesamowitych sukcesach naukowych.
Główny kontyngent rady akademickiej zdaje sobie sprawę, czyje to dziecko i jaką formalność ma to całe spotkanie, dlatego po cichu bawi się sobą. Tylko nasz staruszek, który bardzo przejmuje się tymi wszystkimi wstrząsami, nie śpi. . kolano.
Zapracował już na wszystko, co mógł i nikt nie odbierze mu stypendium jako głównego członka.
Oto on, łotr, wszystko uważnie przysłuchuje się, coś zapisuje i podskakuje przy niektórych zdaniach skarżącego. W końcu nie może już tego znieść, zrywa się i deklaruje. Młody człowieku, wyjaśnij nam, co było numerem zero lub dwa w twoich pomiarach, jak nam wielokrotnie oznajmiłeś.
Wnioskodawca zaczyna gorączkowo szukać w swoich ściągawkach informacji o rozszyfrowaniu oznaczeń.
Nie patrz, mówi nasz staruszek, to jest wzór na tlenek azotu. Możesz nam także powiedzieć, co rozumiesz przez nazwę ćma i jej nazwę masa cząsteczkowa? Wnioskodawca jest naprawdę zszokowany – gdzie w jego raporcie pojawił się ten owad? Nie martw się, mówi starzec, dla nas odpowiada to pewnej stałej liczby atomów według Avogadro. Znasz towarzysza Avogadro? Osoba osiągająca sukcesy, która wyrosła na wielkiego naukowca skutecznych menedżerów Skolkova jest naprawdę w szoku. Kim jest ten towarzysz Avogadro, w jakim dziale? Obudzony Przewodniczący Rady przerwał gwałtownie dyskusję i zaproponował natychmiastowe głosowanie. Prawidłowy. Praca została zarekomendowana do ochrony. Już niedługo będziemy mieli kolejnego doktora nauk ścisłych i to niedaleko od naukowców. I co?

5 miejsce: Jako dziecko często zostawałem z dziadkiem. Dziadek jest profesorem, wykłada na uniwersytecie i jest osobą szanowaną przez wszystkich. Ale ma hobby – kolekcjonowanie win. Z dumą nazywa siebie enofilem. Kiedy miałem sześć lat, przed pójściem do szkoły, zabrano mnie na „egzamin” do Malyszkiny. Jednym z zadań było wymienienie antonimów. Do słowa „wytrawny” użyłem antonima „półsłodki”. Następnie rodzice odbyli długą rozmowę z nauczycielem.

4. miejsce: Córka znajomego spaceruje na deskorolce i słucha muzyki przez bezprzewodowe słuchawki. Wszystko byłoby dobrze, tylko słuchawki są podłączone do telefonu, który jest u rodziców. Jeśli posunie się za daleko, sygnał zniknie i podjedzie bliżej rodziców! Oto smycz XXI wieku!

3 miejsce: Pozytywna historia. W każdej rodzinie jest osoba, która nie miała wystarczająco dużo czasu. U nas jest to babcia. Po śmierci mojego dziadka sześć lat temu przenieśliśmy ją do nas.
Moi rodzice mówią, że Los mści się na nich za brak oczywistych problemów nastoletnich u obojga dzieci, czyli mnie i mojej siostry.
Na przykład w lipcu, po otrzymaniu emerytury, popędziła z najlepszą przyjaciółką nad morze na tydzień, wyłączyła telefon i zadzwoniła, gdy skończyły się pieniądze. Mama prawie oszalała. Musiałem iść je odebrać. W tym samym czasie tata się roześmiał i poprosił teściową, żeby następnym razem po prostu zabrała go ze sobą.
Choruje na cukrzycę etap początkowy a kiedy miejscowy lekarz z superpoważną miną zaczął wyliczać, czego nie może zrobić, przerwała mu:
- Co się stanie, jeśli to zjem?
„Możesz umrzeć” – powiedział lekarz z najbardziej tragiczną i groźną miną.
- Pospiesz się! Poważnie? Czyli w wieku 86 lat jest taka możliwość?
Krótko mówiąc, wstrzykujemy sobie insulinę i jemy to, na co mamy ochotę.
Gra w szachy na bulwarze z mężczyznami - i wygrywa! Śpiewa w chórze „Jolly Old Ladies”, chodzi do teatru i uczestniczy we wszystkich bezpłatnych wydarzeniach i koncertach miasta. A ostatnio znalazłam sobie owdowiałego chłopaka, 8 lat młodszego ode mnie.
Teraz imprezują razem.
W ostatni weekend rozpieszczał ją wyścigami quadów. A potem do kolacji wypili 2 litry domowego wina i zasnęli przed telewizorem w objęciach na sofie w salonie, gdzie przyłapaliśmy ich, jak wracali z daczy, jak para nastolatków. W ten sposób dziadek Kola został przedstawiony rodzinie – odrętwiała matka, zdumione wnuki i niezmiennie roześmiany ojciec.
Uwielbiam moją babcię – jest bardziej pozytywna i energiczna niż większość moich młodych przyjaciół. Kocha życie i wie, jak się nim cieszyć. „A ile z tego życia! „- odpowiada mojej mamie na wszystkie swoje „Mamo, jak to jest? "
Chcę takiej starości.

2. miejsce: SUBBOTTOMNIK Zgodnie ze starą sowiecką tradycją i licznymi prośbami mieszkańców postanowiliśmy zorganizować dzień sprzątania. Zakupiliśmy drzewa, farby i inny sprzęt. Powiadomiony przez e-mail, WhatsApp, ustnie, kto przyszedł. W efekcie 20 rodzin odpisało, że mają dzieci na rękach, kolejne piętnaście osób odpowiedziało, że ich nie ma. W dniu X przechodzę przez główny punkt kontrolny na pół godziny przed rozpoczęciem flash mobu i obserwuję masowy odjazd samochodów z wioski. W dzień powszedni nadal wierzę, że wszyscy idą do pracy. Ale w sobotę! Nigdy nie widziałem takiego przedstawienia. W rezultacie z 1000 dorosłych mieszkańców pozostało jedynie około pięćdziesięciu osób, w tym nastoletnie dzieci.
Wszyscy chcemy dobrze żyć, ale za pośrednictwem rąk innych.

1 miejsce: Uwielbiam koty! Ale prawdziwych, a nie tych, którzy śpią całe dnie i boją się myszy. Dla mnie są to GMO w swoim rodzaju). To było bardzo dawno temu. Wracam do domu i widzę na podwórku miesięcznego kotka (swoją drogą sierotę) walczącego z wróblem. I wygrał. No cóż, zjadłam)) Jestem naprawdę zachwycona tym małym odważnym człowiekiem, zabrałam go do domu.
Bałam się, że domowe jedzenie osłabi instynkty myśliwskie kociaka, ale nie, ciągle przynosiłam „trofea” – myszy, wróble, gołębie, kurę, a raz nawet kaczątko (skąd jesteśmy w mieście?)
Sześć miesięcy później w moim życiu pojawił się mężczyzna. Kot długo nie akceptował cudzego, złościł się, gryzł człowieka w palce, jeśli nagle w nocy, gdy spał, położył mi rękę na piersi. Dzięki Bogu, mężczyzna okazał się, choć nie miłośnikiem zwierząt, ale przynajmniej zdrowy rozsądek i nie zwracali zbytniej uwagi na kocia zazdrość, dopóki w końcu się do siebie nie przyzwyczaili.
Po kolejnych półtora roku urodził się mój syn. Kot nie okazywał już zazdrości nowemu gościowi, najwyraźniej zdając sobie sprawę z daremności, ale zamiast tego okazał całkowitą obojętność i bezczelnie domagał się jego porcji uczuć.
A teraz najważniejsze. Krótko mówiąc, pewnego dnia pojechaliśmy do daczy mojego męża na wieś, żeby zaczerpnąć świeżego powietrza. Mój mąż jest na rybach, a ja jestem w domu z dzieckiem, no cóż, oczywiście, przepraszam, chciałam iść do toalety. Nie będę opisywał warunków panujących w toalecie, zapewne sami się domyślacie, powiem tylko, że to, co tam nazywano „toaletą”, znajdowało się jakieś dziesięć metrów od domu.
Najwyraźniej siedziałem tam przez dłuższy czas. Wracam do domu i nagle słyszę płacz dziecka i inne piski i hałasy. Wbiegam do pokoju, widzę, w kołysce, ale tuż obok kołyski jakiś brudny pies biegnie na boki, a mój kot złapał psa w twarz, pies po prostu nie może uciec, wrzeszczy, piszczy jest okropnie, ale nawet do kołyski nie może się zbliżyć.
Resztę pamiętam mgliście. Pamiętam, że z krzykiem kopnąłem psa w bok (a może w brzuch), a pies uciekł z krzykiem. Nie mogę tego potwierdzić pod przysięgą, byłem wtedy w dużym stresie.
Następnie dziecko i kot są pakowane i zabierane do sąsiadów. Tam wpadłam w histerię. Gorzko płakała, przytuliła syna do piersi i ledwo została zabrana. Płakałam chyba z 40 minut i nie mogłam przestać. Mój mąż rzucił wędkowanie i przyszedł. Powiedzieli, że to nie był pies, ale szakal. Nocowaliśmy u sąsiadów i pierwszym pociągiem wróciliśmy do domu. Kot trafia do weterynarza, ja do psychiatry, synek do pediatry. Dzięki Bogu z dzieckiem wszystko było w porządku, ale ja i kot musieliśmy się jeszcze długo leczyć.
Przez długi czas w snach widziałem zwierzę zabierające dziecko, ale nie mogłem się ruszyć ani krzyczeć. Obudziłam się, poszłam przytulić syna, pogłaskałam kota (on zawsze budzi się, gdy ktoś w nocy chodzi po domu) i uspokoiłam się.
Teraz mój syn ma 8 lat i już chodzi) Któregoś dnia mój mąż stwierdził, że jest już wystarczająco dorosły i opowiedział mu o szakalu. Trzęsę się, ledwo mogę się utrzymać, a mój syn ma w oczach zachwyt i mówi: „wow, jaka fajna rzecz mi się przydarzyła, jutro wszystkim powiem, będzie wspaniale”.
No tak. Dla niego to wow. Może mnie zrozumie, kiedy odejdą. A może nie zrozumie, kto wie.
A nasz koci bohater nadal z nami mieszka, chociaż jest już stary. Ale wróble wciąż boją się wylądować na naszym balkonie))) Powodzenia i dobrych przyjaciół dla wszystkich)))