Nové stavy jsou krátké. Nové krásné stavy
Nejvíc vtipné stavy
já Líbám lépe než vařím...
D Zlato, buď jednodušší... narovnej mi korunu...
Sřekni mi, že se mýlím a já ti řeknu, kdo jsi!
R obleč se sám, pomoz někomu jinému...
T teoreticky by se v budoucnu mohlo stát prezidentem každé spermie
NA Koncern "Tampax" vysušuje bažiny...
NA Líbily se mi krátké šaty, dnes jsem je vyzkoušela - jsou příliš těsné! Možná narostla prsa?))
M Mladý Eskymák sní o setkání se starším Etiopanem, aby vytvořil precedens
M mládí přichází jen jednou. Pak je potřeba hledat nějaké jiné odůvodnění nesmyslu.
A co byste měli dělat, když uvidíte zvíře uvedené v červené knize jíst rostlinu uvedenou v červené knize?
A lol, je toto telefonní číslo 444-44-44? - Ano. - Prosím, zavolejte 03 - mám zaseknutý prst...
S soudě podle počtu valentinek od školní léta, vrchol mého osobního života byl v 6. třídě.
N Neříkej mi, že je s tebou všechno v pořádku – cítím se z toho špatně.
T Iho se posral a odešel, říká se tomu "nalezen".
A Je to zajímavé, uvědomuje si vůbec žralok, že mu vyčnívá ploutev?
P Dejte si mléko, děti - záchod není daleko.
já Miluji se, já mě miluje, miluji mě - a jsme spolu šťastní.
já Nikdy jsem neviděl muže plakat, dokud jsem nezformátoval pevný disk.
P Se správným výběrem literatury můžete získat dobré vzdělání na záchodě.
SŘekněte mi, co mám dělat, když se internet náhle vypne? Kam jít? Kde můžete relaxovat? Jsou tam vůbec lidé na ulici?
NA Když jsem řekl, že oblečení by mělo být provokativní, neznamená to vzbuzovat soucit!
C Cikánka tušila, že štěstí vypadne... zatím jí vypadly jen zuby...
D Holka, měla by sis narovnat sukni. Je pro tebe teplejší a mě to nerozpaluje.
B Většina úmrtí začíná slovy: „Podívej, co umím!!...
M ten muž to řekl, ten muž to udělal! Ten muž to neudělal – ten muž žertoval!
V lékárna: -Dejte mi balíček kondomů. -18 je tam? -Nevím, neměřil jsem.
D a my ženy jsme hloupé, ale máme prsa a můžeme si na ně sáhnout, kdy chceme
M Moje máma říká, že když se budu chovat špatně, pošle mě domů2
E Pokud se prudce zvýší porodnost, tak za tím něco je.
já Píšu 1200 znaků za minutu. To je takový nesmysl...
O inzerát v novinách: Pronajímám, poškozuji
M Nemusíte platit mzdu, šourám vás zdarma.
T Pouze v Rusku existuje kromě přátel a známých také takový typ randění jako „společné pití“
S Největší studentská lež: "Seznam použité literatury."
já Brzy zestárnu a zemřu, ale Khryusha a Stepashka jsou stále mladí a mají nové ženy.
U Vědci naznačují, že hlavním důvodem nárůstu dětské krutosti jsou 2000dílné puzzle.
D Poznámka pro děti: kondom vsunutý tátovi do kapsy odvádí pozornost rodičů od hloupých otázek o škole.
N co se může stát, když tu budu??? Maximální... nervové zhroucení...
já Vím, že někdy jdu pozdě. Ale musíte uznat, že stojí za to na mě počkat!
U usměj se na cizince - nech ho snít!
N Neodkládej na zítřek, co jsi včera odložil na dnešek.
L Pokud miluješ život, stejně tě ošuká, i kdyby to bylo z lásky...
E Pokud vaše příjmení začíná na „X“, končí na „Y“ a obsahuje „Y“, nikdo si nebude myslet, že vaše příjmení je Hemingway.
M Není příliš brzy mít děti. Nejsem psychicky připravený koupit si milejší překvapení a někomu ho dát.
A Přeji vám slušnou osobní hotovost na různé osobní výdaje!
A Skutečné štěstí je, když za vámi nepřijde někdo, kdo vám nevyhovuje.
V Pán nás všechny chrání. Ale trvanlivost je u každého jiná.
já zodpovědný za ty, které jsem si ochočil, ale ne za ty, kteří se ke mně připoutali...
já Nikdy nenechám své přátele udělat něco hloupého...sama.
P Chovejte se k lidem tak, jak chcete, aby se oni chovali k vám. Dejte svému příteli plyšového medvídka.
N Nemusíte být důležití, důležité je být potřeba!
M Váš Lexus mě nezajímá, spěchám, můj milovaný na mě čeká na autobusové zastávce. Silná slova, tohle neumí každý.
Rozhodně je čas, abych navštívil očního lékaře! Vejdu do obchodu, vytřeští se mi oči... Podívám se na ceny a vytřeští se mi oči... Dívám se do peněženky a nevidím vůbec nic.
Bříško mi roste, snad tam někdo bydlí?! Ne! Test mě ujistil, že někdo jen hodně jí.
Pokud byla silnice opravena, znamená to, že potrubí bude brzy vyměněno.
Dokud člověku neřeknete, že páchne, bude i nadále páchnout; Dokud člověku neřekneš, že hlasitě srká, bude pokračovat v šampionování; Dokud neřeknete někomu, že je hlupák, nikdy nepoznáte, že vy sami jste hlupák.
Pane, nežádám za sebe, ale za svou matku! Pošli ji, Pane: krásného, chytrého a bohatého zetě!
Nedávno jsem si koupila gel na problémová místa...teď si ho namažu na peněženku...
Kaktus sbírá negativní energii. Zvlášť, když si na něj nečekaně sedneš...
Diskuse a odsuzování závislosti na internetu vypadá docela vtipně, zvlášť když se to děje na internetu.
Do okna mi vletěla vosa, tohle je její pokoj...
Ministerstvo zdravotnictví varuje, že pokud se objeví otázka: "Hele, máš cigaretu?" Kouření a nekouření je stejně nebezpečné pro vaše zdraví.
Jak Susanin ráda říkala: "Kde jsi v lese bez GPS?"
Pro plná kontrola nad situací nestačí naslouchat hlasu rozumu, je potřeba přičichnout i k vůni intuice.
Pokud ve 40 skočíte přes turniket v metru, tak je vaše zdraví v pořádku, ale měli byste myslet na kvalitu života.
Miluju víkendy! Strávím je ve 3D formátu: Doma mačkám pohovku.
Vědci objevili elixír mládí. Nyní si člověk může udržet pracovní schopnost až 85 let. Zadavatelem výzkumu je Penzijní fond.
Říkal jsem lidem o svých problémech. Pak jsem usoudil, že nemá cenu jim tímto způsobem zvedat náladu.
Teprve poté, co přestal pít, si Nikolaj Petrovič poprvé v životě uvědomil, že není tak skvělý tanečník...
Mnoho žen a mužů pochybuje o své druhé polovině... zejména o své spodní polovině... zvláště když pijí.
Ke službě „Zavolejte mi zpět“ musíte přidat „Urgentní kurva!“.
Pokud vás kousne zlý pes, nebuďte naštvaní: jednoho dne vás kousne i dobrý.
Nic neomezuje akci více než fráze: „Dělej, co chceš!
Ženy se vyznačují tím, že kolem sebe nevidí cenovky, nápis „Dej přednost v jízdě“ a normální muže.
Peněženka se nazývá „dům peněz“. Ať vypadám, jak vypadám, nikdo není pořád doma!
Nejjednodušší způsob, jak ospravedlnit opilost, chaos, špinavé nádobí, špinavé vtipy a občasné záchvaty vzteku, je, že jste kreativní člověk.
Současní avantgardní umělci svá díla nazývají instalacemi a diváci je nazývají kecy.
Pokud začnete v místnosti něco hledat, může se stát, že omylem uděláte jarní úklid.
Jak někdy chcete dát citron ne do čaje, ale do švýcarské banky.
Plán „Je mi to jedno“. Vše je zajištěno. A žádná překvapení!
Vtipné statusy jsou statusy, které potěší a rozesmějí... no v krajním případě úsměv
Vážený Google! Prosím, přestaň se chovat jako moje přítelkyně. Dovolte mi dokončit tuto větu, než mi dáte nějakou radu. Děkuji.
Někteří lidé začnou šetřit, až když jim zbude poslední půlmetr toaletního papíru.
Když otevřete fotoalbum nádherná dívka se jménem "moje kočička" naděje neumírá do posledního.
Dnes jsem četl článek, který říká, že typické příznaky stresu jsou, když jíte, kolik chcete, koupíte vše v obchodě, neuklízíte si byt... Co to je? jsi blázen? Podle mě je to perfektní den!
V jednom z našich minibusů je napsáno: „Nešklebí se na řidiče v zrcátku!“ Nikdy by mě to nenapadlo udělat, ale četl jsem to a chtěl jsem!
Pokud čekáte hosty a najednou si všimnete skvrny na obleku, nebuďte naštvaní. To lze opravit. Například skvrny od rostlinný olej lze snadno odstranit benzínem. Skvrny od benzínu lze snadno odstranit alkalickým roztokem. Alkalické skvrny zmizí s octovou esencí. Stopy octové esence je třeba potřít slunečnicovým olejem. No, už víte, jak odstranit skvrny od slunečnicového oleje.
Hosté musí čas od času uklidit dům.
Taky to není špatné!... pomyslel jsem si, hodil po kočce pantofle a praštil tchyni do čela.
"Dlužím 10 kopejek" - s touto frází vydělala prodavačka Zina svůj první milion.
Je dokázáno, že z dětí s vtipnými jmény vyrostou silné.
Cukroví „Alenka“ s pepřem vám pomůže zjistit, zda vaše dítě nadává.
Právě jsem zjistil, že loni se vdalo 4 133 327 lidí. Nechci dělat problém, ale nemělo to být sudé číslo?
Sekretářka byla propuštěna, protože nevěděla ukrajinský jazyk- SHABLYa to slovo přeložila jako tišší než dívka...
Nejčastější frází v Treťjakovské galerii je „Ach, to je tahle!“
Udělal jsem čtyři věci najednou: otevřel minerálku, umyl si obličej, umyl podlahu, dostal kočku infarkt!
Provinilé kotě bylo dáno do kouta, kde se znovu provinilo.
Na kluzkém zápraží prudce ubývá kulturních lidí.
Pouze naše osoba na otázku "Kam jdeš?" odpovědi "Hned přijdu"
Otec 16 dětí hledá šelmu, která si na svatbě přála děti jako hvězdy na nebi.
Existují dvě fráze, které pomohou otevřít mnoho dveří v tomto životě: „k sobě“ a „od sebe“.
Jednou na pustém ostrově si schizofrenik Dima okamžitě našel mnoho přátel.
Dívka často nepřemýšlí o tom, co jí chybí, dokud se tím její přítel nepochlubí.
Vědci říkají, že svět se skládá z protonů, neutronů a elektronů, z nějakého důvodu se zapomněli zmínit o hajzlech.
- Tvůj pes mě kousl! Žádám odškodnění! - Ano prosím! Teď to podržím a ty to kousni!
Pokud jste nazýváni zeleninou, nespěchejte, abyste se urazili. Možná je to náznak toho, že jste tvrdý chlap. I když existuje možnost - lysý křen.
***
Řekněte „já“ do jakéhokoli interkomu a dveře se otevřou...
***
Když se nudím, pošlu zprávu na náhodné číslo: "Ukryl jsem mrtvolu... Co dál?"
***
Duše někoho jiného je temná, ale já jsem s lucernou! =)
***
Fráze „Pokud to chceš udělat dobře, udělej si to sám“ se na sex nevztahuje!
***
Máma řekla, že když se nechám tetovat, můžu vypadnout z domu. Táta říkal, že taková příležitost se nenaskytne často a já bych ji měl využít...
***
Nápis „spočítejte peníze, aniž byste opustili pokladnu, pokud jste je nespočítali, považujte je za pryč“))
***
Paranoik měl neustále pocit, že ho sledují schizofrenici...
***
Nápis na zadním okně vozu je „NEVČELA NA MNĚ!!!“ BUDETE V PRÁZDNI!”)))
***
Jsem laskavý, jemný, křehký... Ale ti parchanti o tom nebudou vědět. A pokud to zjistí, budou toho litovat!
***
- Kam bys chtěla jít, Faino Georgievno - nebe nebo peklo? - zeptali se Ranevskaya.
- Samozřejmě, že nebe je lepší kvůli klimatu, ale v pekle bych se bavil víc - kvůli společnosti.
***
- Co dělat, když se vám knoflík na hrudi stále rozepíná???
- Být hrdý!
***
Jak se jmenoval Číňan Don Juan? …"Blyao Dun" Vtipné stavy
***
Co tě vede k názoru, že když na tvoji stránku chodím tak často, tak se mi líbíš/nebo ti závidím???
Možná se jen směju...)))
***
Každý má „shura-muras“, „shpil-vili“, ale já mám nějakou pevnou „mouchu!“
***
Mozek ženy je další z jejích erotogenních zón. Proto je třeba je vzrušit, ne posrat!!!))))
***
Žárlivá manželka na svého manžela: "A stála tě problémy, které teď budeš mít?"...
***
já jsem nejvíc laskavý člověk ve světě. Pokud existuje někdo laskavější, zabiju ho a znovu se stanu nejlaskavějším člověkem.
***
Pokud si koupíte čínské modré prostěradlo, můžete se ráno probudit jako avatar!)
***
V opilosti naložil do pasti na myši sto rublů.
Moje tchyně má zlomený prst.
***
On: - Odpustíš mi, že jsem podváděl?
Ona: - Mrtvým vše odpustím =)
***
No a kde se flákáš??? Talentovaný umělec mých rozmarů)))
***
- Půjdeš do Kolja Baskova?
-Ne, nepůjdu. Nemám zbraň ani průkaz.
***
Když se snažím omluvit, skončím s něčím jako „je to vaše vlastní chyba, vy hloupí idioti“.
***
Pravděpodobně jste neměli říkat neznámému kadeřníkovi: "No tak, překvap mě!" ...
***
"Už odcházím" - obvykle ve spodním prádle, bez make-upu a stále poblíž počítače.
***
Oznámení v zoo: „Nestrašte pštrosy. Podlaha je betonová!" Vtipné stavy
***
drazí princové, laskavá žádost pište zprávy ne na zeď, ale do osobní zprávy, protože král přísahá.
***
Pokud neustále pracujete a nikdy neodpočíváte, můžete se stát nejbohatším mužem na hřbitově...
***
-VAŠE MATKA NEPOTŘEBUJE ZETĚ?
-NE...JEŠTĚ JSME TO NEDOKONČILI...
***
Pokud má někdo oči na tvém milovaném muži, tak co??? TO ZNAMENÁ NĚKDO MÁ OKO NAVÍC!!!
***
Bobíkovi skončilo dětství, začal psí život.
***
Když mi můj přítel žhavě zašeptá „moje kundička“ do ucha, mám silnou touhu mu čůrat do pantofle.
***
Maminka se ptá své dcery:
- Když tě večer v parku osloví maniak, co uděláš?
"Vytáhnu si sukni a stáhnu mu kalhoty a spodky až k patám."
- Ach ty děvko, sakra ty jsi taková prostitutka!!!
- Mami, přemýšlej o tom, kdo poběží rychleji?
***
Američané vynalezli Skype. Ale naši přišli s nápadem popíjet s přáteli na Skype!
***
Jsi zaneprázdněný - jsi zaneprázdněný... Žádné otravování... Žádné otravování... Jen otravování... Vtipné stavy
***
Ještě jsem se nemohl oženit: jakmile potkáte toho pravého, někdo bude určitě proti němu: buď jeho matka, nebo jeho žena!
***
Pamatuji si, že se mi stala příhoda. Brzy ráno volá chlap a říká: "Hej, kde jsem to skončil?" Odpovídám: "Na 17. mezigalaktické radě Jedi." Řekl takovým ztraceným hlasem: "Promiňte, prosím," a dodal: "Ať vás provází síla."
***
Když se vás zeptají: „Co je nového... chci se jen zeptat: „Co víš ze starého???“))))
***
Nespěchejte, abyste nazývali člověka andělem: podívejte se blíže, možná je to další zázrak v peří!
***
Muž přijde domů ze služební cesty, chce zazvonit na zvonek, ale v jeho rukou je tolik dárků (pro jeho ženu) ... no, prostě nemůže zazvonit. Kolem prochází soused:
- Rohy, synu, rohy!
***
Deprese je, když jste si koupili obruč, a je pro vás to pravé.
***
Chytrá žena na muže nikdy nekřičí... Příkazy se dávají klidně, jasně a jasně!!!
***
Při lepení tapety je hlavní, že nejsou žádné bubliny. A pak... nějak jsme vzali dvě bubliny...
Nejvíc legrační Stavy Runet na Statuses-Tut.ru! Velkolepá sbírka vtipných výroků, ideální pro roli stavu, je prezentována vaší pozornosti na našich webových stránkách. Jak často nedokážeme vyjádřit svou náladu několika stručnými frázemi, na našem webu můžete snadno najít skvělé stavy o životě, které vám k tomu pomohou. Koneckonců, je tak důležité umět správně formulovat své myšlenky. Za prvé to může být užitečné při komunikaci, protože moderní muž utrácí v Celosvětová Síť spoustu času a zde rychle najdete skvělé statusy pro své spolužáky. Když je venku mráz a sníh, vaše srdce postrádá slunce a zeleň a my máme skvělé stavy o jaru, které vám pomohou překonat zimní bouři. Lidé unavení z nudného každodenního života často hledají dovolenou, zábavu a vtipy. Celosvětová Síť, do kterého mnozí z nás často nahlíží, není výjimkou. Každý moderní člověk ví, co je stav. Jakékoli statusy pro různé sociální sítě lze najít na internetu. Umístěním cool statusu nejen pobavíte své přátele a známé, ale také rozveselíte sami sebe.