laskavě žádáme. Jak napsat dobrý inzerát. Co dělat, když kondom sklouzne a uvízne v pochvě
Pozor na účastníky MGIMO olympiády pro školáky!
Pravidla pro používání vašeho osobního účtu
Pro všechny registrované na webu
účastníků olympiády MGIMO, je důležité, aby školáci znali a
dodržovat PRAVIDLA pro používání vašeho osobního účtu, která
docela jednoduché a snadno realizovatelné.
Toto jsou další kroky pro každého registrovaného účastníka:
1. Přihlaste se ke svému osobnímu účtu – klikněte na odkaz „Přihlásit se“ (vlevo nahoře na hlavní stránce
stránka olympijského webu).
2. Zadejte své přihlašovací jméno (uživatelské jméno) a heslo pro přihlášení. Vejít do.
3. Přejděte na úpravu svého profilu – klikněte na kartu „Upravit“.
4. Najděte pole „Letter of Application“ (mezi bloky „SKENY DOKUMENTŮ“ a
"HELP SCAN").
5. V poli „Letter of Application“ (velké obdélníkové pole pro zadání
víceřádkový text) zadejte (zadejte) nebo zkopírujte do tohoto pole
předem připravený text obsahující:
Osobní informace(Vaše celé jméno, datum narození a další údaje
- jak je uvedeno v OLYMPIÁDNÍCH ÚLOHÁCH);
účel a motivy účasti na olympiádě MGIMO pro školáky;
co je známo o MGIMO, proč jste si vybrali MGIMO...
POZORNOST! TOTO POLE JE POUZE PRO PÍSMENA -
APLIKACE. SPLNĚNÉ ÚKOLY, tzn. ŘEKNĚTE SPRÁVNĚ –
HLAVNÍ CÍL OLYMPIÁDY BY ZDE NEMĚL BÝT PŘIDÁVÁN.
Organizační výbor na základě výsledků posouzení vaší přihlášky rozhodne
je si vědom úrovně a profilu vašeho školení, profesionál
orientace na další vzdělávání (fakulta, oblast odborné přípravy) a
bude možné určit, která specializovaná porota bude hodnotit váš
ESEJ.
Vaší přihláškou je vaše přijetí k plné účasti na olympijských hrách
MGIMO pro školáky.
6. Po získání statutu řádného účastníka olympiády můžete
zasílejte své dokončené úkoly - ESAY - prostřednictvím bloku
„DOKONČENÉ ÚKOLY“ ve vašem osobním účtu/profilu.
7. Před koncem kvalifikační fáze OH, tedy do 23:55 (moskevského času)
31.12.2014 můžete (přes záložku „Upravit“) provádět úpravy
vaši přihlášku, upravit již zadané osobní údaje,
přiložte (pokud je to možné) skeny vysvědčení, diplomů a také
odstranit již připojené soubory s dokončenými esejemi a připojit nové
(pokud si myslíte, že potřebujete aktualizovat svou práci), nebo další
soubory s novými díly.
Po zadání nových informací nebo připojení (smazání) souborů se skenuje a
atd. NEZAPOMEŇTE na záložku "Uložit".
Služby osobní účet To vše je zajištěno pro každého účastníka.
Organizační výbor olympiády doporučuje všem účastníkům opatrně
prostudujte si ÚKOLY VÝBĚROVÉ FÁZE včetně pokynů,
požadavky na napsání eseje na zvolené téma, kritéria hodnocení eseje a
také všechny seznamy doporučené literatury a materiálů o areálu
Olympijské předměty, internetové zdroje a různé užitečné
informace, které lze nalézt na informačním portálu MGIMO
a další informační portály a webové stránky (existují odpovídající odkazy
v seznamech doporučené literatury a materiálů). Potom můžeš
ujistěte se, že téma zvolené pro esej je správné a že jsou dostupné materiály
psát, upravovat, doplňovat a opravovat tak, aby
s jistotou odešlete splněný olympijský úkol k ověření a
hodnocení naší poroty.
O všech olympijských novinkách, aktualizacích v doporučených materiálech a
Organizační výbor vás bude o seznamech literatury určitě informovat.
Přejeme hodně štěstí a kreativní úspěch!
Organizační výbor
Děláme více hádanek (pokud s dětmi NG)
Ano, a dospělí se smějí (ve stejné společnosti dvakrát není sranda))), ale zkuste to jednou.
Pro všechny najednou – na zahřátí
Povím vám příběh
V jednom a půl tuctu frází.
Řeknu jen slovo "tři"
Okamžitě si vezměte cenu!
Jednoho dne jsme chytili štiku
Podívali jsme se, co je uvnitř.
Viděli jsme malé ryby
A ne jen jeden, ale... pět.
Ostřílený chlap sní
Staňte se olympijským vítězem
Podívej, nebuď na začátku mazaný,
A počkejte na povel: „Raz, dva... pochod“
Když se chceš naučit nazpaměť básně,
Nejsou nacpaní až pozdě v noci,
A opakuj je pro sebe,
Jednou, dvakrát, nebo ještě lépe... sedm.
Jednoho dne je vlak na nádraží
Musel jsem čekat tři hodiny.
Přátelé, převzali jste cenu.
Dávám ti pětku.
Hádanky (odpovězte unisono - dva týmy) (Hledal jsem je na různých místech, takže hádanky mají různé formáty, některé s odpověďmi)))
Létající chmýří se ti dostane do nosu,
Kvete celý červen... Ne, ne lopuch, ale topol.
Na okraji rostoucí skály
Každý to ví... Přesně tak, vrbo.
Koruna bobulí je celá červená,
Byla jasná zima... Ne, ne borovice, ale jeřáb.
I když v zimě praská mráz -
V parcích se zelenají... Smrky.
V Nový rok dokud nebudete sytí
Jedl sladkosti a džem.
Žil na střeše, chudák,
Jeho jméno bylo...
(Carlson).
Trochu hraje
Pro kolemjdoucí na harmoniku.
Každý zná muzikanta!
Jeho jméno - …
(Krokodýl Gena).
Z modrého potoka
Začíná řeka.
Tato píseň byla nahlas zpívaná
Tři vtipné...
(Malý mýval).
Byl to dešťový mrak,
Šel jsem domů s Prasátkem,
A samozřejmě miloval med.
Tohle je Gena...
Každá dívka ví
Jaká mrkev…..
Každé batole ví
Roste na borovici...
Velmi oblíbené jsou pomeranče a banány... (opice)
Ztratil jsem ponožku, odtáhli ji... (štěně)
V řece je velký boj: dva lidé se pohádali... (rak)
Je v něm spousta oken. Žijeme v něm. Tohle je... (dům)
Nebojím se slova "rozházet" - jsem lesní kočka... (rys)
Vstává za svítání, zpívá na dvoře, na hlavě má hřeben. Kdo je to?.. (kohoutek)
Po vystavení sudu slunci leží v zahradním záhonu... (cuketa)
Máma plete dlouhý šátek, protože její syn je... (žirafa)
Pro starší děti vybíráme hádanky, které jsou trochu složitější:
Jak se jmenuji, řekni mi. Často se schovávám v žitě,
Skromný divoký květ, modrooký... (chrpa)
"Mám záda pokrytá pihami. Ach, jak trapné!" - A zčervenala... (beruška)
Ne pichlavý, světle modrý, zavěšený v křoví... (mráz)
Bobule chutná dobře, ale sbírejte je:
Keř s trny, jako ježek, tak se tomu říká... (ostružina)
Zlá jako vlčice. Pálí to jako hořčice!
Co je to za zázrak? Tohle je... (kopřiva)
Jsou tu ježci a kroupy s trny, ale hned je to znát:
Ten, kdo se krčí, je... (ježek), a kdo se kroutí, je... (hrbatý)
Z palmy dolů, na palmu zase obratně skáče... kráva (a ne kráva, ale opice)
Kdo rád běhá po větvích? Samozřejmě, červená... liška (veverka)
Dcery a syny učí chrochtat... slavík (prase)
A nyní se vás zeptáme:
Tři plus tři, odpověď je...?
Dejme slovo Irovi:
– Šest plus dva se rovná….
Vanya Borodin ví:
– Pět plus tři vždycky...!
Jak v Rusku, tak v Alžírsku
Tři krát tři se rovná...
Vrány vzhůru
Drahý, laskavý...
prase kohout
Kdo žvýká borovou šišku na větvi?
No jasně že je...
medvědí veverka
Kdo se chystá odletět z květiny?
Vícebarevný...
hroší motýl
Kdo ráno hučí ve stáji?
Myslím, že ano...
velrybí kráva
Krajkový web
Dovedně tkané...
Pinocchio pavouk
V kurníku je velký boj!
Kdo jsou podněcovatelé? Dva...
rakovina kohouta
Velmi pomalé a tiché
Lezení po listu...
zajíc hlemýžď
Prolomit ráno ticho,
Zpívání v háji...
myší slavík
Postavil dům mezi zádrhely
Ten pichlavý míč je laskavý...
(gnome) ježek
Kopu zemi svým zobákem,
Ale nestavím dům pro sebe,
Hledám červa, tady!
Hádej kdo jsem? ...
(krtek) kuře
Kva-kva-kva - jaká písnička!
Co by mohlo být zajímavější
Co by mohlo být zábavnější?
A zpívá ti...
(slavík) žába
V houští, se zvednutou hlavou,
Kvílení hlady...
(žirafa) vlk
Kdo ví hodně o malinách?
PEC, hnědá...
(vlk) medvěd
Dcery a synové
Naučí tě chrochtat...
(slavík) prase
Ve své teplé louži
Hlasitě kňučel...
(mravenec) žába
Od palmy dolů, znovu k palmě,
Šikovně skáče...
(kráva) opice
Kdo rád běhá po větvích?
Samozřejmě červená...
(liška) veverka
Na borovici jako buben,
Zaklepal v lese...
(beran) datel
Ráno na plotě
Zakokrhal...
(klokan) kohout
Schoulený do klubíčka, pojď, dotkni se toho,
Špinavý ze všech stran...
(kůň) ježek
Nad lesem vyšel sluneční paprsek...
Král zvířat se plíží...
(kohout) lev
Kva-kva-kva - jaká písnička!
Co by mohlo být zajímavější
Co by mohlo být zábavnější?
Zpívá vám slavík?
Odpověď: žába
Kdo ví hodně o malinách? PEC, hnědý... vlk (medvěd, samozřejmě)
V zimě chundelatý slon s klaďasem (opět medvěd) sní o chundelatém slonovi s klaďasem v doupěti.
Na plotě ráno... zakokrhal klokan (kohout).
Ocas je jako vějíř, na hlavě je koruna. Není krásnějšího ptáka než... vrána (páv)
V její teplé louži hlasitě kvákal slavík nebo mravenec (žába).
V houští, se zvednutou hlavou, vyjící hlady... žirafa (vlk)
Nad lesní mýtinou se v noci dlouho ozývala noční můra: komár houkal, lapal po dechu, vyl jako vlk a děsil zvířata...
Divoké prase nebo beran (datel) začali tlouct na borovici jako buben v lese.
Po překonání všech překážek věrný lev (kůň) zasáhne kopytem.
Jednoduchá otázka pro děti: koho se kočka bojí?... Myši (samozřejmě psi)
Proč si myslíte, že muslimská společnost neměla půjčky za úrok? Ano, Korán to zakazuje, ale existují Židé, Arméni a Hinduisté. A příliš se rozebírá samotná role úročených půjček. Zhruba řečeno, bez úvěru bychom stále žili ve feudalismu. Protože Bez úvěru není kapitalismus možný, a proto by se neobjevilo vše, co kapitalismus lidstvu dal – antibiotika, počítače, hnojiva.
Souhlasím s tím, že nyní nastal čas pro novou, spravedlivější ekonomickou formaci, ale není třeba kritizovat naše předchůdce. Podle F. Braudela (upřímně mnohem lepšího než Marx a Engels) se právě severní protestantské země, kde byl úvěr povolen, staly základem pro rozvoj nového společenského systému. A pak k sobě přitáhli všechny ostatní. Ano, prostřednictvím loupeží a vražd. Ale vytáhli to.
Z Y Soudě podle vašeho avatara jste orientální člověk, proto súfijské podobenství.
Císař šel lesem a ztratil se. Když uviděl muže spícího pod stromem, byl šťastný a myslel si, že mu možná ukáže cestu. Když se však přiblížil, uviděl, že má otevřená ústa – někteří lidé spí s otevřenými ústy – a do úst mu vlezl had. Císař viděl hadí ocas. Zvedl bič a začal muže bičovat. Náhle se probudil – a ničemu nerozuměl! Křičel: "Co to děláš? Proč mě biješ? Co špatného jsem udělal? Můj Bože! Co je tohle?" zlý člověk. Je silný, je silnější než kůň, je tak silný, že s ním nemůžu ani bojovat.“
Císař ho donutil jíst shnilé ovoce, které se válelo na zemi. Nepřestával a šlehal muže bičem, jak jen to šlo. Muž plakal a jedl, ovoce bylo shnilé a páchlo. Císař ho zbičoval tak silně, že ho donutil sníst tolik ovoce, až zvracel a ztratil vědomí. Když zvracel, vypadl had.
Když tento muž uviděl hada, uvědomil si, co se stalo. Poklonil se císaři a řekl:
Z velkého soucitu jsi mě bičoval a nutil jsi jíst shnilé ovoce a prolévat mou krev. To je velké štěstí. Bůh tě poslal ve správnou chvíli, jinak bych zemřel. Ale chci říct jednu věc: kdybys řekl, že jsem spolkl hada nebo že do mě vlezl had, nebudu ti nadávat a nenadávat.
Císař odpověděl:
Kdybych vám to řekl, bylo by nemožné odstranit hada. Umřel bys strachem. Ale nezemřel jsi bitím. Kdybych ti řekl, že jsi spolkl hada, nemohl bych tě nutit jíst ovoce; ztratili byste vědomí a nebylo by možné vás zachránit. Takže jsem se musel přinutit mlčet a místo toho tě zmlátit. Jediné, co mě zajímalo, bylo, jak tě přimět zvracet. Musel jsem se o tebe přestat zajímat, protože kdybych tě donutil zvracet, vyhodilo by to z tebe hada.
Tento příběh je základem súfijského rčení. Možná jste ten výraz slyšeli, ačkoli jste ten příběh nikdy předtím neslyšeli.
Zde je výraz: "Je lepší mít inteligentního nepřítele než hloupého přítele."
První typ oznámení je informativní: výtah nefunguje, zítra bude vypnuta voda, mlčte. Typické informační reklamy trpí neosobní konstrukcí, agresivitou, úředním jazykem, nedostatkem užitečnosti a nedostatkem informací.
| Špatně | Pokuta |
| Vážení obyvatelé! Dovolujeme si Vás informovat, že zítra dopoledne od 8 do 11 hodin proběhne kontrola topného zařízení u Vás doma. Prosíme vás, abyste v tuto dobu zůstali doma. |
Zítra od 8 do 11 hodin budou mechanici kontrolovat potrubí a radiátory v bytech. V tuto dobu prosím zůstaňte doma. Zámečníci mohou zapnout topení, až když mají jistotu, že baterie v každém bytě fungují správně. |
| Vážení pacienti!!! Do ordinace je povolen vstup pouze v návlecích na boty nebo v náhradní obuvi. |
Vstupte do ordinace s návleky na boty nebo se přezujte. Špinavé boty porušují hygienické normy a šíří infekce. Návleky na boty zdarma v boxu u vchodu. |
| Vážení návštěvníci!!! Pro vaši bezpečnost, obchodní parket Probíhá video dohled. |
Aby vás ochránili před kapesními zloději, zaměstnanci prodejny nainstalovali do prodejního prostoru video dohled. Pokud se stanete obětí zloděje, správce zavolá policii a pomůže vám pachatele najít. |
| Osoby mladší 18 let alkoholické výrobky nevydáno. Na požádání pokladny předložte svůj pas. | Zákon zakazuje prodej cigaret a alkoholu mladistvým. Na požádání pokladní předložte prosím svůj pas, abychom mohli vyhovět zákonu. |
Reklamy se staly přesvědčivými a přestaly otravovat. Abych toho dosáhl, použil jsem následující pravidla:
Jděte rovnou k věci. Adresa jako „Vážení obyvatelé“ ztěžuje pochopení podstaty. Visí-li reklama na autobus, každý už chápe, že je pro cestující, ale na klinice je pro pacienty. Slovo „respektovaný“ je tak opotřebované, že už s respektem nemá nic společného. Napište přímo k věci: "Výtah nefunguje."
Přidejte výhodu. Lidé nejsou hloupí: rozumí obsahu reklam, i když jsou špatně napsané. Reklamy ale nebudou fungovat, pokud čtenáři nebudou brát požadavek vážně.
Čtenář si myslí, že inzerát není pro něj: „Tady pracujeme, kde jinde můžeme kouřit?“, „Bydlím na tomhle dvoře a vždycky parkuju tady.“ Aby vaše reklama fungovala, ukažte čtenáři její přínos: „Neparkujte auto na dvoře. Děti si hrají s míčem a mohou rozbít okno."
Zbavte se vykřičníků. Vykřičník odráží silnou emoci. Dva nebo tři vykřičníky za sebou - agrese. Počet vykřičníků ukazuje míru zoufalství autora, ale čtenáře nijak neovlivňuje. Je to jen nepříjemné:
Přidat herec. Typické reklamy, jako dobří partyzáni, neprozrazují své autory. Maximálně nabízejí podpis „Administrace“. Proto v reklamách není nikdo, kdo „neuvolňuje produkty“, „povoluje vstup pouze v návlecích na boty“ a „kontroluje instalatérské vybavení“.
Tento přístup stírá odpovědnost. Čtenář nechápe, komu bude vinen, když pravidlo poruší. Čtenář by ho proto neměl následovat. Porovnejte: „Při vstupu ukažte svůj průkaz bezpečnostnímu důstojníkovi. Administrace“ a „Při vstupu předložte svůj průkaz bezpečnostnímu pracovníkovi. Vedoucí bezpečnosti V. V. Taranin. Tel.: (495) ...“.
Pište lidskou řečí. Mnoho lidí si myslí, že aby byly reklamy slušné, měly by být psány formálním jazykem. To je špatně.
Dobrá reklama je psána jednoduše a lidsky. Snadněji se to čte a každý tomu rozumí. Odstraňte z oznámení „vyrobeno“, „dáno“ a „provedeno“.
Ukaž, že ti na tom záleží. Dobré oznámení nejen zakazuje nebo varuje, ale také nabádá správná cesta. Nejen „zákaz vstupu bez návleků na boty“, ale také „návleky na boty zdarma u vchodu“.
Jednoduché, promyšlené oznámení bez jakékoli byrokracie je pastvou pro srdce.
 |
 |