Stavy o životě jsou vtipné a krátké. Stavy o životě. Nové, vtipné stavy o životě, se smyslem

Žena dokáže odpustit všechno, ale určitě si to zapamatuje.

Žena může milovat jen jednoho muže víc než život sám! A tento muž je její syn.

Dětství plyne časem, ale v duši člověka zůstává navždy.

Není špatné, když vás opustí, ale když si toho vůbec nevšimnou...

Když se člověk cítí špatně, vždy se podívá na oblohu... jen aby zadržel slzy.

Jak žít pochopíme, až když náš život již uplynul...

Pár minut před odchodem z domu se v televizi začnou promítat všechny nejzajímavější věci...

Čím je žena starší, tím více se její schůzky podobají rozhovorům!

Nenechte se zmást ženskou naivitou. Každý z nich již dospěl strategický plán získat tvé srdce...

Každá žena by měla mít svůj vlastní elán... ale ne místo mozku!

Vytváříme pravidla pro ostatní, ale sami využíváme výjimky...

Nový výzkum vědců prokázal, že více než polovina světové populace jednoduše simulovala evoluci...

Možná se nedá nic napravit, ale proč všechno úplně zničit?

Nebuďte naštvaní, pokud máte pocit, že jste očividně hloupější! Jen chytrý člověk se může stát hloupým...

Je možný život bez internetu???

Víra dokáže přenést horu... Je to velmi silná žena!

Kdo neumí milovat, ten sedí a přátelí se...

Dokud muž touží po ženě, jsou pro něj její touhy zákonem!

Když znáte celou pravdu, je velmi zábavné poslouchat obratnou lež...

Žena, která řídí, je jako hvězda na nebi! Díváme se na ni, ale ona na nás...

Jen pro svou babičku bude dívka vždy hubená...

Chcete odstranit vtipné video? Ať si člověk myslí, že je focený!

Je lepší narůst břicho z piva než hrb z práce...

Nejlepší způsob, jak zahřát duši, je vychlazené pivo!

Když svědomí spí, vždy sní o spravedlnosti!

Aby byl život úžasný, stačí si vybrat ta správná antidepresiva...

Aby vaše děti oslavily svátek doma, stačí zajít na návštěvu.

Nejtěžší je mlčet, když se nikdo neptá na tvůj názor...

Temný pruh už začal...

Náš mozek je hodně podobný běhounu pneumatiky... ale to nám nedává právo brzdit!

Fikce je plán bez jakéhokoli záměru...

Aby se váš sen stal skutečností, musíte na něj prostě zapomenout!

Pokud muž věří, že místo ženy je v kuchyni, pak prostě neví, co dělat se ženou v ložnici.

Opravdu chci věřit, že existuje i život po smrti...

Jakmile získáte všechny trumfy, život okamžitě začne hrát šachy...

Kde začít s úklidem domu? Odejděte od počítače!

Pokud to řekl muž, pak to již udělal! A pokud to stále neudělal, řekl to znovu!

To, co poslali, není děsivé. Děsivé je, že není co nosit!

Nemůžete odstrčit z cesty někoho, kdo se nestará, kam jít...

Někteří lidé mají sedm pátků v týdnu, ale já sním o sedmi sobotách...

Ti, kterým se moje pravidla nelíbí, by mi neměli zasahovat do života!

Intuice je, když náš mozek voní svým zadkem...

Jen ženu by napadlo před focením se provonět...

Tajemství musí být vždy prozrazeno všem, ale jeden po druhém...

Proč mě nosit v náručí, když můžu sedět na tvém krku?

Dnes je radostí toho, kdo dokázal každému udělat něco ošklivého...

Ahoj všichni!

Vybíráme a radujeme se.

Nové, vtipné stavy o životě, se smyslem

Všechny stavy jsou nové, mají smysl života. A humor v nich vložený se stane vtipným pokračováním vaší dobré nálady.

• Salát je pokrm, který dokonale nahradí polštář při sezení u stolu.
• Mám tu oblíbenou a jedinou - tohle je moje oblíbená pohovka.
• V dnešní době se život dětí zjednodušil - objevily se dálkové ovladače televizorů!
• Pokud vidíte oheň v mých očích, jsou to moji švábi, kteří smaží klobásy na ohni.
• Věta, která se vždy vyslovuje se zatajeným dechem, je "Pojď rychleji, chci se vyčůrat!"
• Když uvíznete ve výtahu, máte pocit, že se váš život zastavil.
• Pátý bod člověka je dobrým kompasem pro hledání dobrodružství.
• Pokud se někoho zeptáte "Kde jsi?" a odpověď zní "Co?" - Rozhodně vám nechtějí odpovědět!
• Dětství je časově neomezené období života.
• Pokud váš milovaný hlasitě chrápe, musíte říct „sbohem“ svým růžovým snům!

Pokud se nudíte a chcete pořádnou dávku adrenalinu, probuďte medvěda v jeho doupěti!

Gossip girls mají stálý okruh posluchačů.

Vodovodní kohoutek vzrušuje představivost svobodných žen.

Pokud je malíček vpravo, pak je to určitě pravá ruka!

• Každý pracující sní o tom, že se všeho vzdá a alespoň někdy si odpočine.
• Pokud páska nemá konec, znamená to, že je ženského pohlaví.
• Existují lidé, pro které slova „nebe, pařez a ryba“ tvoří logický řetězec.
• Twix je sex mezi odměnou a chichotáním.

Nové, skvělé stavy se smyslem života

Každý zastupoval cool stav obdařeni smyslem života i novými či starými událostmi, které nás obklopují.

• „Nakarkala“ je stejná intuice.
• Opravdu to bolí, když narazíte malíčkem na nějaký těžký předmět na podlaze.
• Škoda, že lednička nejde na noc zamknout bezpečným zámkem.
• Jsem tu znovu! Užila si lásku a objevila se!
• Chci natočit film o své kočce, která se jmenuje Spatiko a také odpovídá na Oratico a Zhratiko.
• S rýmem se kamarádím už od mládí a stejně snadno odebírám kluky jiných lidí.
• Jako malá jsem se babajky tolik nebála jako teď se sezením.
• Modrý muž v modrém obleku - no, vše nějak barevně splývá...
• Kromě plochých nohou je tu také ploché dno - to je neduh všech zarytých „sedání“ před počítačem.
• Každý hurikán je hurikán ve skle!
• Chcete rychle změnit svůj vzhled? – Vyjděte ven bez make-upu a bez vlasů!
• Neriskujte potápění s make-upem na obličeji, jinak můžete být později prohledáni.
• Když řeknou „nesměj se!“, kousneš se do rtů, brečíš, ale dál se směješ.

Pokud už máte potetované celé tělo, ale chcete víc, existuje cesta ven! - Ztloustnout!

Selfie tyč je univerzální věc! Můžete s ním dostat kalhotky z pračky a odstranit pavučiny ze stropu.

Chci jít do Prostokvashina a spát na peci!

• Zvuk příklepové vrtačky vycházející z vedlejšího bytu, jak je to vzrušující!
• Švábi zmizeli, ale zapomněli si s sebou vzít komáry.

Vtipné stavy ze života

Je dobré, když je to zábavné a pozitivní. A život vypadá jako lahodná limonáda. Vyberte si pro sebe vtipné statusy o jakékoli životní situaci.

• Pokud chcete spát déle, poskytněte kočce dobrou brzkou snídani večer.
• Otázka "Co byste měli vařit k večeři?" vůbec neznamená, co se stane vaším způsobem.
• Starostlivé babičky by měly být trestány za to, že jejich milovaná vnoučata tloustla!
• Ráno jsem dlouho nemohla najít svůj tablet, protože na něj babička položila pletený ubrousek.
• Moje peníze vždy tiše pláčou.
• Je zbytečné klepat na radiátor vašeho souseda kovodělníka - nic nemůže přerušit tento rytmus!
• S příchodem počítačů si televize vzaly dovolenou.
• Je to zvláštní jev, když už přišlo ráno, ale ještě nemáte dost spánku.
• Proč Amerika nemá ploty jako my? – Nemají slovo *au!
• Když zazní slova „žhavé a lákavé“, mnoho mužů si vybaví klobásu v těstě.
• Manžel, který chtěl svému milovanému synovi dopřát nezapomenutelné 2. narozeniny v životě, si do domu objednal striptérku.
• Létající talíře se vyskytují nejen na obloze, ale také pravidelně v rodinném životě.
• Moje dítě půjde do školky připravené - už ho nebudou učit sprostá slova!
• Nejnevhodnější je spát v práci, ale sakra, já to fakt chci!
• Selfie tyč je jako hůl pro nevidomé... chodí a nic kolem sebe nevidí.
• Našla jsem jednoduchý a účinný způsob, jak vykopnout manžela ze záchodu – vypněte WI-FI!

Pozitivní stavy se smyslem života

Dobrá nálada v životě vás činí pozitivními v očích lidí kolem vás. Proto má smysl ukázat své pozitivní stav o životě a náladě vašich přátel nebo jen známých bude jiskřit novými, jasnými barvami.

• Babička vždy přijde na pomoc! Když se ráno ztratí jedna ponožka, rychle ji uplete!
• Bylo by hezké dát si ráno kávu a někdo by mi pomohl ten šálek najít.
• Když se ženě při běhu netřesou prsa, je to opravdu ona?
• Ti s malými prsy si dělají problémy téměř zčistajasna.
• Naši bruslaři jsou nejvytrvalejší na ledě – mají spoustu životních zkušeností.
• Být v práci na sociálních sítích je jako dávat plán ve výrobě.
• Je zvláštní, proč, když vám nefunguje hlava, vaše ústa dokonce jí?)
• Kam se poděla moje deprese...nebo onemocněla?
• Život je jako japonská křížovka a někdy tak složitý!
• Když jdeme spát není tak důležité, hlavní je se probudit)
• Myslel jsem, že jdu pozdě do práce... Otevřu oči a už jsem tady! Spal jsem?)
• Zlomil jsem si ruku a okamžitě jsem se cítil jako hlavní postava populárního sovětského filmu)
• Škoda, že lidi nejsou papoušci, jinak by byla klec zakrytá a ticho….

Když se v domě rozbije talíř, jsem dokonce rád... méně mytí nádobí později)

Kdo přišel s tím, že noc je výhradně na spaní? Nemyslím si!

Tak moc mi chybí moje hysterická vlast!

• Číňané se ještě nenaučili padělat – ropu!
• S příchodem noci mě přemohla touha jít se podívat, co je v lednici?!
• Škoda, že náš Vlk z "No, počkej chvilku!" selfie si nenechal patentovat.

Kromě prezentovaných cool a vtipných statusů o životě existují další statusy s různými významy. Níže jsou uvedeny příslušné odkazy. Prezentované statusy o životě jsou nové, nedávno napsané vašimi vlastními slovy, s jednoduchým a srozumitelným významem.

Přidejte si stránky do záložek a mějte skvělou náladu!

***
Vidím smysl života, rozumím mu dokonale, odstraňujem toxiny, přivádím vás k vědomí - vše za smluvní cenu. Vaše peníze jsou moje starost

***
Jsou lidé s tak vyvinutým smyslem pro humor, že jejich humor jednoznačně předběhl jejich inteligenci.

***
Postavil jsem dům... vychovávám syna... A rozvedl jsem se se stromem!!!

***
Vedoucí by měli být pochváleni! A některé jsou jednoduše umístěny na podstavci a výše. Ať tam sedí a nepřekáží jim v práci.

***
Sakra, jsme krásné jako vždy a vše kolem nás a celý svět děláme ještě krásnějším:)

***
„Indiánské léto“ je horké počasí, které nastane okamžitě poté, co si sbalíte a schováte všechny své letní věci.

***
Pokud se chystáte jít a do něčeho se dostat, jsem to snadno já! Přímo naplno a do dýně! Jsem skvělý, jsem přímý, zvláštní. Znám cesty...

***
Sním kilo cukroví denně... život není o nic sladší.

***
Jakékoli železobetonové plány mohou být zničeny násilnými okolnostmi...

***
Z nějakého důvodu krásné ženy Upírají svůj pohled na sebe... a své blízké - mozek...

***
Vždy je trochu alarmující, když lékaři dávají... doživotní záruka ke své práci.

***
Je to velmi zvláštní, ale jsou to ti, kteří nechtějí žít, kteří chtějí žít dlouho zdravý obrazživot...

***
Poté, co Vladimir Putin nakreslil na tabuli kočku ze zadního pohledu, bylo jasné, kde se vláda obrací ke vzdělávání.

***
Pokud do módy přijde lenost, budu nejvíc stylová a cool.

***
Jak je život pomíjivý - než jsem se nadál, proměnil jsem se z dívky s budoucností v ženu s minulostí...))

***
Záloha a plat už jsou dávno rozvedené, stále jsou jen přihlášeni v místě bydliště, ale nežijí... peněženku jsem vyhodila... jako nepotřebnou)))...

***
Náš tým je tolerantní. Vydržet a vydržet...)) Stavy o životě s humorem

***
Příroda má skvělý smysl pro humor! Aprílový žert měl velký úspěch: v noci bylo všechno pod sněhem a večer mrzlo.

***
Smysl pro humor je postoj člověka k životu. Čím uvolněnější je ve všem, tím jasnější je jeho smysl pro humor.

***
Nehádejte se jen tak s nikým o čemkoli.

***
Talent, jako ideál, je pro každého jiný a pro každého jiný...

***
- Lékař mi předepsal tento lék a slíbil, že s ním budu mít jiný život!
- Chci říct, další?

***
HURÁ!!! Včera jsem vyhrál soud proti dopravním policistům!!! To se mému právníkovi podařilo dokázat při rychlosti 240 km. za hodinu, znak 40 opravdu není vidět!!!

***
Ráno vstal ve skvělé náladě, rozhodl jsem se užívat si života celý den jako blázen, přišel do práce, starostliví lidé mi zlepšili náladu...

***
Jen mrtví absolutně nejsou pokrytci.

***
Poslední dobou spím velmi neklidně... hlavně v práci.

***
Hlava jde do ramen, duše jde do pat. A jen prdel se nemá kam schovat. A odpovězte jí.

***
Doručení ruskou poštou víceméně fungovalo. Jenže pak bylo pošťákovi Pechkinovi ukradeno kolo...

***
K životu přistupuji s humorem a ona si se mnou občas ráda zavtipkuje...))))

***
Muži, pokud nechcete žít s bláznem, nedělejte ze svých ŽENY ŽENY!!

***
Život je plný neúspěchů a průšvihů, ale pokud je v tom smysl pro humor, bude důvod se smát...a dobrá nálada

***
Někdy se komár považuje za orla, protože má křídla a létá na nich...

***
Cizinci se diví, proč máme ploty vysoké - nad pas... Je tma... Co je pod pasem... tak máme plot!

***
Trpím periodickými záchvaty přemíry emocí, ale celkově jsem docela adekvátní a šťastný...))

***
Myšlenka vždy hlodá, pokud existuje jídlo k zamyšlení, jako knedlík v krku.

***
Držím dietu: nejím maso, ryby, mouku ani sladkosti... Ano, je to jednoduché, nemám peníze!!!

***
Nemůžeš zakřičet štěkajícího psa.

***
Dříve bylo pro vyprázdnění záchodu nutné zhasnout světlo v něm. Nyní k tomu musíte vypnout router.

***
Kamarádka od dětství trpěla na tlak... To jste měli vidět, jak se dusí knedlíkem!!!

***
Ani lidé s vyvinutým smyslem pro humor nechtějí směšný plat.

***
Stručnost je sestrou talentu, ale ne všichni, kdo se přátelí se sestrou, jsou přátelé i s bratrem...

***
Ideální koktejl pro život: adventurismus je fuk, altruismus, kapka sobectví. Zamíchat, protřepat, hned vypít...)))))

***
Smutným časem vůbec není podzim, ale těch deset dní před výplatou!

***
Jsem ještě příliš mladý... na to, abych si říkal, jestli existuje život po smrti? Mnohem víc mě zajímá... je sex... po svatbě???

***
Zdá se, že brzy budeme tři, řekla jsem manželovi... a vzala si milenku... a ten si podle mě už dva měsíce myslí... že jsem těhotná...) )

***
Exorcismus je naopak, když jste vyhnáni z pekla, protože jste tam také všechny naštvali.

***
Hledám dobrodružství pro svůj podzim! Stavy o životě s humorem

***
Jakmile můj smysl pro humor zvítězí nad výchovou, budu konečně umět být hrubý k ostatním, aniž bych trpěl výčitkami svědomí.

***
Levné předvádění stojí víc...

***
Není vidět ve špatné společnosti! Snažím se být hloupý... sám od sebe!!!)))

***
Ráno jsem vypil 200 gramů rumu...Teď makám!!!))

***
Proč jsem tak líný? - zeptala se prdel a sama si odpověděla - Protože jsem navždy mladá a krásná!

***
Dámská kabelka je jako turistický batoh – obsahuje jen to nejnutnější.

***
Pokud vaše žena poslouchá každé vaše slovo, pravděpodobně hledá díru ve vašem alibi.)))

***
Na Zemi žije šest miliard lidí, nepočítaje návštěvníky!!!

***
Neposlouchám nikoho, když mě stydí a kritizuje... Protože jsem nejlepší! A také - hluchý!

***
Život je čistý sex: všichni se navzájem s velkým potěšením opékají...

***
Chytrá žena BUDE chytřejší, když to bude nutné.

***
Než budete nadávat svému dítěti, vzpomeňte si na sebe v jeho věku, poplácejte ho po hlavě, polibte a jděte si vypít svého kozlíka...:))))))))

***
Naděje umírá poslední...

***
Lidé bez smyslu pro humor jsou jako zatuchlé šampaňské. Chuť se zdá být stejná, ale není tu žádný prázdninový pocit.

***
Nechápu lidi... bez smyslu pro humor ;))

***
Ukazuje se, že bestialita má své hluboké a bohatá historie: Odtud pocházejí nymfy, satyrové a mořské panny!

***
Když jsou v domě děti, jediné místo, kde může být dokonale čisto, je miska se sladkostmi...

***
A jmenuje se Glashka a její příjmení je Gotovko a každý den má to samé...

***
Odejít z mateřská dovolená chodit do práce je důležitá etapa v životě každé ženy... No, pokud si nehrajete chytře, pak jsem se zbláznila, opravdu zbláznila))))))

***
Dnes jsem byl na trhu! Zjistila jsem... že máme tři velikosti oblečení: „aby ti sedělo“, „aby ti nesedělo“ a „je potřeba vyzkoušet“!

***
Nevíš, kdo jsi v životě? vyjděte ve 4 hodiny ráno ven a zakřičte "KDO JSEM?" kdo se probudí, odpoví!!

***
Řekni mi můj toaletní stolek, jsem takový šmejd od přírody?

***
Pro bohaté pány! Rodina se prodává na klíč. Krásná manželka, dítě a tchyně.

***
Dcero, je čas ti říct pravdu. Přivedli jsme vás k mytí nádobí

***
Ne všechna přísloví jsou pro kočky v Maslenici! Například když jím, jsem velmi ostražitý a společenský...

***
"Naléhavě se chci setkat s svobodným prezidentem, abych vytvořil silnou rodinu"

***
Dívám se na detektivky v televizi. Soudce byl zabit soškou Themise, počítačový technik byl zasažen notebookem do hlavy. V další epizodě je nalezena mrtvola gynekologa. Zajímalo by mě, jak to je?

***
Udržujte své přátele v dostatečné vzdálenosti. Na vzdálenost výstřelu. A ŽÁDNÉ problémy se zradou.

***
Žena je upřímná jen při hysterii... Provokuj ji a chvěj se slastí, že na tebe opravdu myslí...

***
Vaše svoboda mávat rukama končí tam, kde začíná můj nos.

***
Je dobré, když lidé mají smysl pro humor, někteří ho nemají vůbec.

Stavy o životě s humorem

Bez ohledu na to, kolik špatných věcí o mně říkají, vždy mám co dodat. 115

Nic neomezuje vaše jednání jako fráze „dělejte si, co chcete“... 75

Kluci žárlí, když tě milují. Dívky žárlí, i když tě nemilují. 82

Nemůžete ke mně najít přístup? Jít kolem! 225 - skvělé stavy

Soudruhu, pojďme se podívat na hotovost... 20

Nic neposílí víru v člověka více než 100% platba předem. 32

Pokud přesně víte, kdo za to může, neprozrazujte se. 50

Kráčím se zavřenýma očima a úsměvem od ucha k uchu vstříc svému budoucímu štěstí polem hrábí... 110

Z prohlášení: „Jak se cítím…“ Přeškrtnuto. "Jak jsem vám všem..." Přeškrtnuto. "Ano, všichni byste měli jít do..." Přeškrtnuto. "Prosím, dejte mi další dovolenou." 37

Milé peníze! moc mi chybíš. Slibuji, že ti koupím novou peněženku. Pokud chcete, můžete pozvat své příbuzné z Evropy nebo Ameriky - nebudu nic namítat. Přijmu všechny! 38

Chci chronické zdraví, progresivní štěstí, opakující se úspěchy, hypertenzní plat a věčně těhotnou peněženku bez hrozby potratu!))) 47

Nejlepší způsob, jak otestovat chlapovu věrnost, je položit ráno spícímu otázku: "Půjdeš ke svým, nebo zůstaneš se mnou?" 72

Podle statistik fráze „Jak je obrovský!“ Nejčastěji to slyší pavouk. 65

Krátce o sobě: Rok výroby 1991, Najeto 20, Barva světla, Výška 162, Světla modrá, Doklady po ruce, Tuning přítomen, Karoserie nepoškozená, nezrezlá, Střecha na místě, ale bez brzd. Všechny možnosti, začínám půl otáčky. 56

Když jíte, nemůžete se podívat do zrcadla - sežerete své štěstí. A když piješ, tak piješ. A zrcadlo na záchodě je lepší vůbec nevěšet... 68

Sex je, když chce on, erotika je, když chce ona, porno je, když chtějí oba. 52

Pokud nemáte peníze na výměnu šatníku, změňte práci! Pro nový tým je všechno vaše staré oblečení nové. 40

Květiny by měly být bez důvodu... Štěstí by mělo být jedinečné... Dům by měl být teplý... Počasí - a nezáleží na počasí! Ale láska by měla být vzájemná. 48

Všichni lidé přinášejí štěstí – někteří svou přítomností, jiní svou nepřítomností) 70

Co bych dal člověku, který má všechno? Praštil bych ho do čelisti. 21

Kdyby muži věděli, co si ženy myslí, dvořili by se dvacetkrát odvážněji. 45

Pouze hnízdící panenky mohou žít z duše do duše. 71

Musím zavolat mámě a říct jí, kde jsem. - Ahoj mami? Kde jsem? 45

Malý chlapec se díval na porno. Filmu jsem nerozuměl, ale hodně jsem se zapotil. 30

Hlavní je, že na vás čekají doma, a ne na vás 62

Čokoláda chutná dvakrát lépe, pokud ji nemůžete mít) 39

Pán nás všechny chrání. Ale trvanlivost je u každého jiná. 47

Chrání mě velký staroegyptský bůh míru a míru – DANUNAH. 74

Každý den mi mé okolí dokazuje, že život bez mozku je skutečný. 66

Nikdo nezemře jako panna: život nás všechny posere. 38