Biro sa umaga para sa isang babae. Nag-aalok ang Faktrum sa mambabasa ng mga sariwang biro na magpapaganda sa iyong araw! Mga katayuan tungkol sa umaga para sa VKontakte

27.06.2019:

Tuwing umaga nagsisimula ako sa isang malinis na slate, nagbabago ng mga rolyo sa pana-panahon.

24.03.2019:

Magandang umaga! Anong track ka paggising mo?
- Sa ilalim ng martilyo drill!

01.01.2019:

Ganito ang kaugalian na batiin ang isa't isa: "Magandang umaga." Maaari bang maging maganda ang umaga?
- Siguro.
- At anong uri ng umaga ang maituturing na mabuti?
- Yung nakatulog ka.

01.05.2018:

Kamakailan lamang ay inaantok ako buong araw. Nagpasya akong magsimulang mag-ehersisyo sa umaga upang pasayahin ang aking sarili. Ngayon hindi lang ako inaantok, pagod din.

14.04.2018:

Sa umaga, sinisigurado kong mag-ehersisyo: Yumuko ako, pinupunasan ang alikabok sa mga dumbbells, at pagkatapos kong makahinga, mag-aalmusal ako.

21.03.2018:

Kung magsisimula ang zombie apocalypse at ang isang pulutong ng mga zombie ay pumasok sa aking lugar sa alas-siyete ng umaga, hindi nila ako tatantanan, dahil magdedesisyon sila na ako ay isa sa kanila.

22.07.2017:

Tila sa akin na kapag ang katawan ay nag-uunat sa umaga, ito ay likas na sinusubukang sirain ang isang bagay para sa sarili nito upang hindi pumunta kahit saan.

12.06.2017:

Para mas madaling magising ang mga tao, nag-imbento ng alarm clock. At para lalong mahirapan ang tulog, nakaisip sila ng balita.

28.04.2017:

Ano ang ginagawa mo sa umaga pagkagising mo?
- Kumakain ako ng tanghalian.

20.04.2017:

Mangyaring piliin ang tamang opsyon:
1. Ang umaga ay nagsisimula sa matapang na kape at isang magaang almusal.
2. Ang umaga ay nagsisimula sa isang malambot na halik mula sa isang mahal sa buhay.
3. Ang umaga ay nagsisimula sa mapupulang mga mata, masakit na ulo at ang pag-iisip na "Mas mabuti kung mamatay ako."

29.03.2017:

Gusto kong matutunan kung paano matulog sa gabi nang kasing bilis ng umaga pagkatapos ng alarm clock.

26.03.2017:

Sa umaga kailangan mong maging maingat lalo na. Isang awkward move - at tulog ka na ulit...

24.03.2017:

Kung kulang ka sa motibasyon na bumangon ng maaga sa umaga, huminto sa pagkain pagkatapos ng 6 pm at bumangon upang kumain.

18.03.2017:

I set the alarm for very early in the morning para makatakbo ako. Bilang isang resulta, sa 5 am ay pinatay ko ang alarma at nagpatuloy sa pagtulog, ngunit nanaginip ako na ako ay tumatakbo. Basically, masaya ako.

18.02.2017:

Tamang-tama na umaga: Nagising, nag-inat, ngumiti, tumalikod at nakatulog.

07.12.2016:

Anong mga uri ng sikolohikal na karahasan ang alam mo?
- Bumangon ng 6 am.

03.11.2016:

Ang Lunes ng umaga ay ang oras kung kailan mo napagtanto kung gaano kahirap para sa mga dinosaur noong sila ay nawala.

03.11.2016:

Toothpaste, na pinahiran sa isang suklay, medyo tumpak na nagpapakilala sa aking estado sa umaga.

20.08.2016:

Gumagawa ka ba ng mga ehersisyo sa umaga?
- Late na ako sa umaga. Ito ay mas malamig kaysa sa pag-charge.

31.05.2016:

Umaga na tumatakbo. Ano ang maaaring mas mahusay kaysa sa kanyang kawalan?

24.05.2016:

Tuwing umaga kapag tumunog ang alarm clock, ang unang bagay na gumising ay ang pagnanais na pumatay, at pagkatapos ay ako.

12.05.2016:

Ikinumpara ko ang umaga na ito sa kahapon ng gabi - hindi ito naiiba!

02.05.2016:

Walang nagpapasigla sa iyo sa umaga tulad ng isang tasang lumilipad mula sa iyong kasukasuan ng tuhod.

29.03.2016:

06:00
06:05
Sa umaga ito ay isang napakalaking pagkakaiba.

11.12.2015:

"Maaga akong gigising bukas!" - Akala ko.
“Well, well...” ngumisi ang organismo.
“Bubugbugin ka na naman nila...” bumuntong-hininga ang alarm clock.

05.11.2015:

Papalapit ng papalapit ang umaga,
Nakakamatay na katahimikan, hindi isang tunog!
Kitang kita ko ang mukha ng alarm clock
Tatawag siya, bitch!

Faktrum nag-aalok sa mambabasa ng mga sariwang biro na gagawing kahanga-hanga ang iyong araw!

Tara na, beauty, isasama kita sa isang bangka sa tabi ng ilog!
- Hindi.
- Halika, katahimikan, romansa, manipis na ulap sa ibabaw ng tubig...
- Charon, hindi!

Lagi niyang tutulungan ang kanyang ina
Inilahad niya ang kanyang kamay sa ginang.
Parehong sa pag-aaral at sa trabaho,
Siya ay mahusay sa lahat ng dako.
Isang mahusay na manlalaro sa pipe,
Skier, skier, magaling.
Ang mga templo ay itinayo sa kanyang karangalan,
Anak ng kapatid ng kaibigan ng nanay ko.

Ikaw ay isang night owl o isang early bird?
- Isa akong oso...
- Ganito?
- Subukan mong hawakan ako habang natutulog ako!

Dobleng whisky na may yelo.
- Ito ay isang cafeteria ng paaralan!
- Sayang, sayang naman.

Nay, alam mo ba kung magkano ang toothpaste sa isang malaking tubo?
- Hindi, aking kuneho, hindi ko alam...
- Mula sa banyo hanggang sa buong pasilyo sa paligid ng sofa hanggang sa balkonahe at likod!

Gusto ko ng banking application sa aking telepono na magsasabing: “Walang laman ang iyong kaban, panginoon!” o “Ang mga babae at alak ay mahal ang korona, ginoo!”

Hindi maganda ang pakiramdam ko, marahil isang magnetic storm.
- Kahapon hinugasan mo ang iyong cognac ng beer!
- At sinasabi ko - isang magnetic storm!

May mahal ka ba?
- Sa pangkalahatan, mahilig ako sa mga raspberry pie. Siyempre, hindi sila gumaganti, ngunit hindi rin sila kumikilos tulad ng mga bastard.

Kapag pinunan ko ang isang seksyon ng personal na data sa isang lugar, para sa ilang kadahilanan sa aking isipan ay nagdaragdag ako ng "ano ang punto?" sa bawat item. Taon: 26 (ano ang punto?). Katayuan sa pag-aasawa: kasal (ano ang punto?). Edukasyon: mas mataas (ano ang punto?).

Namangha ako sa pagiging palakaibigan ng mga lola sa pampublikong sasakyan. Hindi nila kilala ang isa't isa limang minuto ang nakalipas, at ngayon ay pinag-uusapan nila kung paano nila minasahe ng sea salt at mustard ang kanilang mga buto sa paa!

Pagod na ako sa gawaing ito! Ang araw bago kahapon ay umalis ako ng alas dos ng umaga, at kahapon ng ala una.
- Nagawa mo bang makakuha ng oras ng maaga kahapon?

Hindi ko lang mapahinto ang aking pusa sa pag-inom ng tubig mula sa aking baso, kahit na sinubukan ko nang literal ang lahat. Sinubukan kong "hoy" at kahit "HOY".

Huli si Vovochka sa klase:
- Bakit ka nahuli?
- Nagprito ako ng patatas.
- Nakatulong ka ba kay nanay? Magaling.
Sinundan siya ng isang batang babae:
- At ikaw, Kartoshkina, nasaan ka na?

Noong nagsimula ako ng isang indibidwal na negosyante: Agad akong may utang sa mga awtoridad sa buwis para sa hindi maintindihan na mga pagdadaglat, ilang interes, tumatawag ang mga kolektor, umiiyak ang aking ina, sinabing dumating na ang mga pulis, hindi nila ako papayagang umalis sa bansa, sa Internet. nagta-target ng mga advertisement para sa mga law firm, sa YouTube sa mga inirerekomendang video - " Paano kumilos sa zone."

Sabihin mo sa akin ang isang magandang bagay?
- Ikaw ay napakatalino.
- At ano pa?
- At palagi akong masaya kasama ka!
- Oo. Ibig sabihin, pangit pa rin. Malinaw na.

Balita ko nagpakasal si Nikolai?
- Oo...
- Bilang asawa?
- Pinuri ng mga lalaki...

Ilang accountant ang nakakaalam na kung withdrawal slip gumulong ng damo at magsindi ng sigarilyo, tapos ito ay magiging pinto...

Bigyan mo kami:
- Kamusta.
ako:
- Ang iyong bigote ay hindi nakadikit.
Belarusian:
- Salamat.

Kung kailangan mo ng mga serbisyo ng isang photographer, designer o abogado, i-dial lang ang mga random na numero sa iyong telepono.

Hindi nila maiimbento ang bisikleta nang napakatagal dahil sa mga pagpupulong sa pagpaplano sa umaga ay palaging sinasabi ng isang tao: "Huwag na nating muling likhain ang gulong."

Mula pagkabata, natatakot ako na kapag nawala ang aking pasaporte, sila ay kukuha ng pautang para dito, magpakasal at ibenta ako sa pagkaalipin. Nang maglaon, iyon mismo ang nangyari, ngunit hindi nawala ang aking pasaporte.

Napakahirap mamuhay sa isang mundo kung saan, dahil sa pagiging magalang, inaalok tayo ng tsaa at kape, at hindi dumplings.

Huwag kang umiyak, hindi ka naman mataba.
- Ano ang iniisip mo na umiiyak ako dahil sobra ang timbang ko?
- Aba, halata naman!

Bakit kapag ngumiti ka, masaya ang isang mata at malungkot ang isa?
- Ang masayahin ay artipisyal...

Yung mata mo parang almoranas...
Hindi ka nila binibigyan ng pahinga araw o gabi!

Mayroon ka bang anumang pisikal na aktibidad?
- Maaari bang ituring na pisikal na aktibidad ang sex?
- Oo.
- Pagkatapos ay hindi.

Sa Trump, hindi pa rin malinaw kung siya ay mabuti para sa Russia o hindi. Ang isang tao ay dapat bigyan ng hindi bababa sa labimpitong taon upang magkaroon ng kapangyarihan upang makagawa ng mga konklusyon.

Anunsyo sa conservatory: "Ang isang sikat na quartet sa mundo ay naghahanap ng dalawang biyolinista at isang cellist."

Kahapon pinadala kami ng amo para itumba ang mga icicle. Nahulog ang isang yelo sa kanyang sasakyan, kahit na maingat niyang ipinarada ito 70 metro mula sa gusali.

Mahal, ano itong kahon?
- At ito ay isang regalo na dinala mismo ni Santa Claus magandang babae sa mundo!
- Oh, mahal ko!
- Ngunit, tulad ng nakikita mo, ninakaw ko ito upang ibigay ito sa iyo!

Isang lalaki ang nagbebenta ng karne sa palengke. Narito ang dalawang tao na lumapit sa kanya:
- Sariwa ba ang iyong karne?
"Siyempre," sagot ng nagbebenta.
- Sa iyo ba ang baboy?
- Oo, akin.
- Ano ang pinakain mo sa baboy?
- Caviar, tinapay, pinakuluang isda. Ibinigay niya sa kanya ang lahat ng masarap!
Pagkatapos ay inilabas ng dalawang ito ang kanilang mga ksiv at sinabing:
- Kami ay mula sa opisina ng buwis. Saan ka kumukuha ng pera para sa gayong marangyang pagkain ng baboy? Bayaran ang multa!
Bahagya silang kinukumbinsi ng lalaki na huwag siyang pagmultahin. Kahit papaano ay nagbayad ako at binigyan ko sila ng 10 kilo ng karne na dadalhin ko. Sa pangkalahatan, nakaligtas ako dito.

Kinabukasan sa parehong lalaki sa loob tindahan ng karne dalawa pa ang bumisita. Tanong nila:
- Karne mula sa iyong baboy?
- Oo, kasama ko.
- Ano ang pinakain mo?
- Oh, oo, ibinigay niya sa kanya ang lahat ng pinakamasamang bagay: lahat ng uri ng basura, paglilinis... At kahit na hindi madalas, ngayon ay walang gaanong pera...
Ipinakita nila sa kanya ang mga larawan. Sabi nila:
- Kami ay mula sa kontrol ng hayop. Bakit napakasamang pagtrato? At pagkatapos nito ay nagbebenta ka pa rin ng baboy na ito sa mga tao? May multa ka.
Ang lalaki ay gumugol ng mahabang panahon sa pagsisikap na hikayatin sila na huwag magbigay sa kanya ng multa. Sa wakas, nakumbinsi niya sila sa pamamagitan ng pagbabayad sa kanila ng 15 kilo ng karne.

Kinabukasan, tatlo pang tao ang lumapit sa nagbebenta:
- Saan nagmula ang karne?
- Mula sa aking baboy.
- Ano ang pinakain mo?
"Hindi ko alam," sabi niya, "Binigyan ko siya ng pera, binili niya ito para sa kanyang sarili."

Ang isang modernong kasal ay kapag ang mga bisita ay nagbibigay ng pera sa mga bagong kasal, inilipat ito nang direkta sa isang bank card, tinutulungan silang bayaran ang utang na kinuha para sa kasal.

Isang ideya para sa isang hindi kawili-wiling pelikula: ang isang batang babae na may tattoo na butterfly sa kanyang ibabang likod ay lumabas na isang simpleng lokal na hustler.

Hindi!!! Hindi ako mag skydive! Claustrophobic ako!
- Olya, ang claustrophobia ay ang takot sa mga saradong espasyo. Saan mo nakikita ang nakapaloob na espasyo dito?
- Sa isang kabaong! Ang kabaong ay isang napakakulong na espasyo!!!

Sa pangkalahatan, ganap na lahat ng mga bakante ay katulad ng: "Kailangan namin ng isang birhen, 2 taon ng SEKSWAL NA KARANASAN..."

Si Chipmunk at Squirrel ay nanirahan sa iisang kagubatan. Matibay silang magkaibigan at buong araw silang magkasama. Isang araw sinabi ni Chipmunk kay Squirrel:
- Magkaroon tayo ng kasal, gumawa ng maliit na tree house at mamuhay ng masaya.
Sagot ni Belka:
- Oo, ngunit tayo ay magkaibang mga hayop. Ako ay isang ardilya, ikaw ay isang chipmunk. Hindi ba ito nalilito sa iyo?
- Hindi. Dahil tayo ang higit sa lahat ng mga prejudices na ito! Wala akong pakialam kung ano ang sasabihin ng ibang mga naninirahan sa kagubatan tungkol sa atin! Magpakasal tayo bukas!
- Oh, napakaromantiko mo! Tayo na!

Nagpakasal sila at nagsimulang manirahan. At magiging maayos ang lahat, ngunit hindi sila maaaring magkaroon ng mga anak.

sabi ni Belka
- Ito ay lahat dahil ikaw ay isang chipmunk at ako ay isang ardilya, tama?
Sinagot siya ni Chipmunk:
- Huwag mag-alala, pumunta tayo sa Owl. Siya ay matalino, at maaaring magbigay siya ng ilang payo.

Lumapit sila sa Owl. sabi ni Chipmunk:
- Hindi kami magkakaanak ni Belka. Squirrel kasi siya at chipmunk ako diba?
Ang kuwago ay tumingin sa kanila at sinabi:
- Hindi, mga idiot. Ito ay dahil ikaw ay isang lalaki at si Belka ay isang lalaki din!

Noong unang panahon may nakatirang isang batang babae kasama ang kanyang ama. At wala silang iba. Matagal nang namatay ang kanyang ina, wala siyang nakitang lalaki, at samantala siya ay papalapit na sa 40 taong gulang. Medyo matanda na si Tatay. At pagkatapos ay isang araw sinabi niya sa kanyang ama:
- Tatay, ayaw mo ba kung bibili ako ng dildo?
- Buweno, aking anak, hindi ako tututol. Nasa hustong gulang ka na.
Sa pangkalahatan, binili niya ang bagay na ito para sa kanyang sarili at nagpatuloy sila sa kanilang buhay.

At pagkatapos ay isang araw ang anak na babae ay umuwi mula sa trabaho at nakita ang kanyang nahihiyang ama sa kusina, sa mesa ay may halos tapos na bote ng vodka, at sa tabi niya ay ang kanyang dildo. Tinanong niya:
- Tatay! Anong nangyayari dito?!
"Wala, anak," sagot ng ama. - Nakaupo kami dito kasama ang aking manugang, umiinom...

Lahat ng magagaling na tao ay magagaling dahil hindi nila kailangang i-drag ang kanilang sarili sa trabaho tuwing umaga. Ito ang nakasulat sa kanilang mga bahay:
- TUMIRA at NAGTRABAHO SIYA sa bahay na ito. . .

Si Vovochka at tatay ay nanonood ng kanluran.
“Tatay,” tanong ni Vovochka, “bakit pinipinta ng mga Indian ang kanilang mga mukha?”
- Ito ay kung paano sila naghahanda para sa digmaan upang magmukhang mas kakila-kilabot at takutin ang kaaway!
Kinaumagahan, pumasok si Vovochka sa kwarto ng kanyang mga magulang na sumisigaw:
- Tatay! Tatay! Tago! Makikidigma si Lola dyan!

Umaga ng Bagong Taon. Ang isang inaantok na lalaki sa isang Santa Claus na sumbrero ay dumaan sa mga regalong natanggap niya:
- 25 kahon ng tsokolate. . . 6 na bote ng cognac. . . 15 diary. . . 10 panulat. At least may nagbigay ng libro!

Isang Avar at isang Dargin ang napunta sa isang walang tao na isla, na pinaghiwalay ng isang maliit na kilometrong channel.
- Ang Dargin ay nanirahan sa isang bahagi ng isla, ang Avar sa kabilang panig. At namuhay sila ng ganito sa loob ng apat na taon. Tuwing umaga, bawat isa sa mga naninirahan ay naglalakad sa kanyang bahagi ng isla, sa paghahanap ng bago. Isang araw, naglalakad si Darginets sa kanyang bahagi ng isla at nakakita siya ng isang kaakit-akit na babae sa dalampasigan. Nakahiga siya na walang malay. Nagbigay ng paunang lunas si Darginets at nang bumuntong-hininga ang dalaga, agad itong tumakbo sa dalampasigan at sumigaw ng malakas:
- Magomed, lumangoy ka dito. Makakakita ka ng isang bagay na hindi mo nakita sa loob ng apat na taon. Inihagis ni Magomed ang sarili sa tubig, lumangoy at nagsabi:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .

Odessa. Dalawang bahay sa tapat. Sa umaga, lumabas ang dalawang kapitbahay sa mga balkonahe ng kanilang mga apartment.
Sabi ng isa sa isa:
- Makinig, Sonya, may sakit ka ba? Iniwan ka ng doktor alas dos ng madaling araw!
- Oh, Bella, tumigil ka, nakakadiri pakinggan: kung ang isang koronel ay umalis sa iyo tuwing umaga, hindi ako sumigaw sa buong Deribasovskaya na nagsimula na ang digmaan!

Kinaumagahan, nagising si Harry sa kama na may matinding sakit ng ulo:
- Oh Diyos ko, bumalik na ang Dark Lord!
- Aling Dark Lord? Kahapon may party si Ron! - displeased na ungol ni Hedwig.

Sa Linggo ng umaga, ayaw ng mag-asawa na siya ang unang bumangon. Ang aking asawa ay hindi makatiis:
- Mahal, gusto mo ba ng kape?
- May kasiyahan.
- Pagkatapos ay dalhan mo rin ako ng isang tasa.

Kinuha ng Reds ang isang tangke ng alak mula sa Whites. Nag-isip at nag-isip si Vasily Ivanovich kung paano matiyak na hindi malalaman ng mga sundalo kung ano ang nasa tangke. Inimbento:
- Sinulatan ko ito ng C2H5(OH), alam kong hindi malakas sa chemistry ang mga sundalo niya, kaya humiga na ako.
Sa umaga, ang lahat ng mga mandirigma ay ganap na lasing. Tinanong ni Vasily Ivanovich si Petka:
- Paano mo nahulaan na may alkohol doon?
At sinagot niya siya:
- Tingnan mo, sabi nito SIYA.
- Sinubukan namin ito, tiyak na SIYA.

Umaga ng araw ng trabaho. Pinahinto ng isang traffic cop ang isang 600 Mercedes:
- Inspektor Ivanov. Hindi pa nagbreakfast!
- Mamamatay na Petrov. Nasa trabaho na.

Ang aking aso ay napakatalino, tuwing umaga ay nagdadala siya ng "Moskovsky Komsomolets"!
- Isipin mo na lang, maraming aso ang gumagawa nito.
- Oo, ngunit hindi ko siya sinusulatan.

Ang mga antipirina para sa mga bata ay inireseta ng isang pedyatrisyan. Ngunit may mga emergency na sitwasyon na may lagnat kung kailan kailangang bigyan agad ng gamot ang bata. Pagkatapos ay inaako ng mga magulang ang responsibilidad at gumamit ng mga gamot na antipirina. Ano ang pinapayagang ibigay sa mga sanggol? Paano mo mapababa ang temperatura sa mas matatandang bata? Anong mga gamot ang pinakaligtas?

Mga status tungkol sa umaga sumasalamin sa halos parehong mood bilang mga status tungkol sa pagtulog.

Totoo, nagdadala pa rin sila ng bahagyang naiibang enerhiya. Mga status tungkol sa umaga, Hindi tulad ng mga panaginip, walang naghahanap sa gabi o sa gabi. Oo, at mga kahilingan tungkol sa mga katayuan sa umaga medyo iba. Ito mga status tungkol sa umaga at kape, mga status tungkol sa umaga pagkatapos uminom, mga status tungkol sa umaga kasama ang iyong mahal sa buhay, at syempre nakakatawa at masaya ang mga katayuan sa umaga.

Mga status tungkol sa umaga:

Maliit ang bawat umaga Bagong Taon, laging may pagkakataon na magsimulang muli! ©

Gustuhin man o hindi, ngunit araw-araw ay dumarating ang umaga at kung gaano ito kabuti at least hindi ito pinag-uusapan! ©

Lahat tayo ay gumising na medyo masaya, ngunit sa ilang kadahilanan kapag nagsimula tayong makipag-usap sa mga tao mabilis itong nawala...

Mayroon lamang tatlong uri ng umaga - maaga, napakaaga at masyadong maaga!

Lunes ng umaga ang pinakamatagal, Biyernes ng gabi ang pinakahihintay! ©

Mga cool na status tungkol sa umaga:

Ang isang tanyag na palatandaan ay kung ang iyong pusa ay ngumingiti nang misteryoso sa umaga, mas mahusay na huwag magsuot ng tsinelas...

Natuklasan ng mga siyentipiko na laging mas maganda ang Umaga kung magsisimula ito pagkatapos ng tanghalian!!!

Madali akong maging morning person kung bumangon si lark pagkalipas ng tanghali!

Natulog muli ang mga fir-tree... ang paborito kong parirala sa loob ng 12 taon na sunud-sunod!

Magandang umaga!!!

Mga katayuan tungkol sa umaga at pag-ibig:

Wala nang mas magandang Umaga kaysa sa unang paggising mo kasama ang iyong minamahal!

Pagkatapos ng vodka kahapon sa umaga, ang batang babae ay hindi sariwa! ©

Bumangon ka, bumangon ka, magagandang bagay ang naghihintay sa iyo!", ngunit ang isang panloob na boses ay bumubulong na kung sila ay naghihintay, ibig sabihin ay nagmamahal sila, at kung sila ay nagmamahal, pagkatapos ay maghihintay sila ng isa pang 10 minuto...

"Ang perpektong tao ay ang tumakbo sa trabaho sa umaga, at ang batang babae sa kanyang bahay ay nagising, at sa tabi ng kanyang tasa ng kape ay may isang tala: "Magandang umaga! Almusal sa mesa, ang aking password sa VKontakte ay 343536″

Ang unang pagkakataon na nagpakasal ako ng maaga - sa 5 ng umaga.

Mga status tungkol sa umaga at pagtulog:

Minsan natutulog ka, natutulog ka... At pagkatapos ay dumating ang umaga at bumangon ka. At natutulog pa rin ang kumot, natutulog lang... And it’s so enviable, so enviable.

Gusto mo bang gisingin kita sa umaga? Humanda sa digmaan!!!

Isa ako sa mga taong gustong matulog sa umaga para manood ng magandang pelikula!

At tuwing umaga naiintindihan ko na ang pagpuyat ng mas matagal ay isang masamang ideya, at tuwing, tuwing gabi, umuulit ang lahat...

Sa 7:40 ay nagkaroon ng pagbubukas ng isang siglo... Sa 70:45 ay nagkaroon ng pagbubukas ng isa pang siglo!

Minsan kahit isang tasa ng kape ay hindi nakakagawa ng magandang umaga! ©

Mga katayuan tungkol sa umaga para sa VKontakte:

Sabi nila, kapag 6 am ka bumangon at pumasok para mag-exercise, magaan ang pakiramdam mo buong araw, at sigurado ako na kapag nakahiga ka pa sa kama ng 2 oras, mas gaganda ang pakiramdam mo!!!

Hindi lahat ay dapat gumising ng maaga - hindi para sa wala na sinasabi nila na ang maagang ibon ay kakain ng maagang uod!!!

Ang pinaka-hindi malulutas na problema sa Buhay ay hindi kung paano mabuhay, ngunit gumawa ng isang mahirap na pagpili sa umaga - kung ano ang isusuot, hindi hugasan o plantsa?

Bakit ba ang weird ko ngayon? Ginising ka lang nila, pero nakalimutan kang gisingin!!!

Hindi lihim na kailangan mong simulan ang umaga nang tama upang maging matagumpay ang buong araw. Simulan ang iyong umaga sa positibong balita, magandang musika, sayawan o ehersisyo. Ang lahat ng ito ay may malaking epekto sa isang tao at itinatakda siya para sa isang produktibong araw ng trabaho. Bakit hindi pasayahin ang iyong mga mahal sa buhay na may witty status sa umaga para singilin sila ng magandang mood para sa buong araw? Pumili lamang sa aming malaking koleksyon ang pinakamahusay na mga katayuan sa iyong opinyon at ipadala ang mga ito sa ilang mga kaibigan. At ikaw ay nalulugod, at ang mga tao ay magiging mas mabuting kalooban. I-post ang alinman sa mga status na ito sa iyong pahina ng social media at basahin ito nang pana-panahon upang panatilihing nasa mabuting kalagayan ang iyong sarili. Simulan ang iyong umaga nang tama, at pagkatapos ay magiging maayos ang iyong araw.

Sa lahat ng mga panahon ay kinasusuklaman ko ang umaga at Lunes.

"Nagising ako ngayong umaga - nakahiga ako sa carpet, at ang carpet ay nakasabit sa dingding..."

Isang bago, 100% na paraan para gumising sa umaga! Itinakda mo ang regular na alarm para sa 7:00, at ang hard formatting para sa 7:05. At subukan mo lang matulog! :)

Minsan na akong nakaaway ng umaga! At ngayon araw-araw lumapit sa akin ang bastos na ito!!

BOBO!!! - Whaaaaat???? - RA - diyos ng araw, DU - magandang umaga, iyon ay, "Magandang umaga, Araw"! - Aaaaaaaaaaaaa...

Hindi ako natutulog sa gabi dahil laging boring ang umaga at mas masarap matulog hanggang tanghalian.

Umaga, kape, sigarilyo, nasa kwarto ko siya, hindi ko masyadong maalala, pero parang natutulog lang kami.

Sa paglubog ng puso, nagbabasa siya ng tula sa gabi upang siya ay magising sa luha sa umaga. Ma-late ka. At tumatakbo palabas ng bahay, kalimutan ang isang lugar sa ilalim ng unan magandang kalooban.

Masarap magmaneho ng madaling araw - walang laman ang mga lansangan, natutulog ang mga tanga

Tuwing umaga ay ang oras upang simulan muli ang buhay.

Ang bawat tao ay may karapatan sa kanyang sariling madilim na umaga.

Tuwing umaga, ginagampanan ko ang pangunahing papel sa science-fiction na thriller na "To Sleep in 5 Minutes"

Ang isang normal na tao ay nangangailangan ng isa pang 5 minuto upang makakuha ng sapat na tulog!

Kung sa umaga ang pusa ay nakangiti ng misteryoso, mas mahusay na huwag magsuot ng tsinelas...

Tuwing umaga kailangan nating gumawa ng mahirap na pagpili - ano ang isusuot na hindi pa nalalabhan o naplantsa?

Bumangon ka, kagandahan, magagandang bagay ang naghihintay sa atin!”, ngunit ang isang panloob na boses ay bumubulong na kung sila ay naghihintay, nangangahulugan ito na sila ay nagmamahal, at kung sila ay nagmamahal, sila ay maghihintay ng isa pang kalahating oras.

Sa umaga halos mag toothbrush ako ng shaving cream, halos masunog ang kusina habang naghahanda ng almusal, on the way to college I drove 2 meters on the hood of a car... a sipsip is fate and this is about me ((

Frost at araw, isang kasuklam-suklam na araw, at isang parisukat na ulo sa umaga!

Madalas na tumitingin sa isang babae sa umaga, napagtanto mo nang may takot na ang katotohanan na nanligaw ka sa kanya kahapon ay hindi mo kasalanan, ngunit sa kanya.

Kailangan ko ring tumawag sa mga psychic, hayaan silang hanapin ang aking medyas tuwing umaga)

Oh Diyos, kailan ako sa wakas magigising mula sa isang SMS na "magandang umaga, mahal ko"

"Ang perpektong lalaki ay ang umalis para sa trabaho sa umaga, at ang batang babae sa kanyang bahay ay nagising, at mayroong isang tala sa mesa: "Magandang umaga, kuneho!" Ang almusal sa mesa, ang aking password sa VKontakte ay 223332"

Ang tag-araw ay kapag nagseset ka ng alarm mo ng 5 am para lang hindi mo makalimutang matulog...=)))

Uminom ng mabula na beer! Ito ay magiging isang magandang umaga!

Nag-asawa ako ng maaga - alas-6 ng umaga.

Umaga na at maaga na naman para pumasok sa trabaho, mm, ang gulo na ng ulo niya, hindi pa naman siya masyadong lasing, (uubosin niya ang alak sa baso kahapon, tawagin mo na para walang makagambala sa kanya) Hindi. kalimutan siya (

Sa gabi, kapag nakahiga ka na sa kama, nakikinig sa tahol ng mga aso at mga pag-uusap ng mga bihirang dumadaan mula sa kalye, gusto mong isulat ang lahat ng mga saloobin na pumapasok sa isip, ang ilan sa kanila ay tila napakatalino, ngunit sa umaga wala kang maalala.

Sa tuwing bago ako makatulog, sana panaginip ko ang mga mangyayari. At tuwing umaga lahat ng bagay ay ganap na naiiba ...

Mga katayuan ng cool na pagbati para sa iyong telepono

Umaga ng nayon, nagigising ang mga naninirahan sa bakuran, abala ang maybahay.
Nagising ang baka:
- Mooo!
- Ano, Lunok, gusto mo ba ng toro?
Nagising ang baboy:
- Oink-oink...
- Ano, Khavronyushka, gusto mo ng baboy-ramo?
Nagising ang anak na babae:
- Oh-oh!
- Magandang umaga, anak!
- Eh, nanay! Sa lahat bilang tao, ngunit sa akin - kaya" Magandang umaga"! . .

Magandang umaga mahal ko.
- Napakabuti, buong gabi akong nilamon ng lamok!
- Pero hindi niya ako ginalaw...
- Bakit ka mag-abala pang hawakan kung may napakasarap na bagay sa tabi mo!

Ang isang maligayang tao ay isa na, kapag bumabati sa isang tao, ay buong taimtim na nagsasabi ng "Magandang umaga". Kahit Lunes ng umaga.

Umaga. Gumapang ang isang hedgehog mula sa kanyang butas, at isang lobo ang gumagapang palabas sa isang kalapit na butas.
- MAY Magandang umaga lobo! Napakagandang umaga nito! Hindi ba?
- Hedgehog... anong ginagawa mo?! Nagkamali ka ba ngayon? Never akong binati sa buhay ko... pero heto - “Good morning”!
- Lobo, tumingin sa paligid! Ang mga ibon ay umaawit! Ang araw ay sumisikat! Ito ay kahanga-hanga kung paano!
- Bakit ka... may sakit, sa palagay ko? Tuwing umaga dumura ka sa direksyon ko, wala kang maririnig maliban sa pagmumura...
- Tingnan lamang kung gaano kagandang mga butterflies ang lumilipad! Makinig sa batis gurgling! Kagandahan!
- Alam ni Fuck kung ano ang nangyari sa iyo... pero kung sakali... FUCK YOU!

Sa umaga ay nagsasanay ako: Yumuko ako at sinusubukang hawakan ang sahig gamit ang aking mga palad.
Ang asawa ay lumabas sa banyo at sinabi:
- Well, hindi na kailangang yumuko... sabihin mo lang:
Magandang Umaga, Hari!

Magandang umaga, mahal ko... Paano ka natulog? Ano ang napanaginipan mo?
- Bakit bigla kang nagmamalasakit? Siya ay nagtaksil sa akin?!
- Oh, pumunta sa impiyerno!
- Mas maganda iyan!

Magandang umaga sa lahat. Helen, ipagtimpla mo ako ng kape!
- Ang kape ni Dmitry Alekseevich ay ginawa sa Latin America, at inihahanda ko lang ito.
- Dapat ay mas matalino si Lena sa mga pagsusulit sa paaralan, pagkatapos ay nagtrabaho siya sa halip na kumuha ng kape.

Kami ang apat na mangangabayo ng apocalypse: Salot, Digmaan, Taggutom at Kamatayan.
- Anong klaseng freak itong kasama mo???
- Ito ang intern "Good morning!"

Maagang nagising ang asawa ko at pumunta sa kusina para maghanda ng almusal. Siya ay umutot ng ganito:
- Oh, Enero.
Sunod niyang niluto. umutot ulit:
- Oh, Pebrero.
Humagikgik siya ng ganito: Marso, Abril, Mayo, Hunyo...
Dito, pagkatalikod niya ay nakaupo na sa hapag ang kanyang biyenan. Ganito siya:
- Oh, tatay, magandang umaga! Gaano ka na katagal nakaupo dito?
- Mula Enero!

Mangyaring piliin ang tamang opsyon:
1) ang umaga ay nagsisimula sa matapang na kape at isang magaang almusal;
2) ang umaga ay nagsisimula sa isang malambot na halik mula sa isang mahal sa buhay;
3) ang umaga ay nagsisimula sa mapupulang mata, masakit na ulo at ang pag-iisip na "Mas mabuti kung mamatay ako."

Ito ang aking ikalawang taon na nakatira sa Argentina. Halos lahat ng kalye dito ay one-way. Nang tumawid na ako sa kalsada, narinig ko ang boses ng isang lalaki sa likuran ko: “Good morning, girl!” Lumingon ako sa pagkataranta, iniisip kung saan nanggaling ang lalaking Ruso at paano niya nalaman mula sa likuran na isa rin akong Ruso. Tanong niya, napatawa ako sa sagot: sinabi niya na ang mga Ruso lang ang tumitingin sa magkabilang direksyon kapag tumatawid sa isang one-way na kalsada!

Napahiya ang lalaki at sumagot:

Nagkita ang babae at lalaki, salita sa salita, naglakad-lakad, uminom ng tsaa... Sa pangkalahatan, unang nagising ang batang babae at pumunta sa shower. May bagong kaibigan din pala na nagising. Sinasabi niya sa kanya:
- Magandang umaga. I was in your shower, may dalawang tuwalya na may burda na letrang “M” at “F”. Pinunasan ko ang sarili ko ng may nakalagay na “F” kasi “M” is “Male” diba?
Napahiya ang lalaki at sumagot:
- Hindi... "M" ay para sa "Muzzle".

Isang batang lalaki ang nagising sa silid ng ospital mula sa pagtunog ng telepono.
- Kumusta magandang umaga. Ito ang iyong dumadalo na manggagamot.
– Ano ang mali sa aking mga pagsusuri, doktor?
- Well... No offense - na-diagnose ka na may syphilis, diphtheria, scarlet fever, plague, smallpox, chickenpox at AIDS.
–!!! A. . Sige, gawin mo!!! gamutin!!!
- Huwag mag-alala, ang lahat ay maayos, ayon sa plano ... Mula ngayon ay inireseta ka ng "Pancake Diet"!
- Paano na?
- Almusal - pancake, tanghalian - pancake, hapunan - pancake...
- Makakatulong ba ang mga pancake?
- Hindi ko alam. Ngunit ito lamang ang kasya sa ilalim ng pinto...

Dinadala ni Olya ang kanyang asawa ng kape sa kama tuwing umaga, dahil kung wala siyang oras, ang umaga ay nagsimula sa beer.

Hindi hindi!

Bakit?
- Oo, naiintindihan mo. . . Bumalik ako mula sa isang business trip noong Biyernes, pagod bilang isang aso. Nagpasya akong manatili sa bahay: naligo ako, sumisid sa ilalim ng kumot at... . . Uminom ako ng isang buong bote ng cognac. . .
- E ano ngayon? It's business as usual para sa iyo!
- Oo. . . Noon lang nila ako nakita sa tatlong restaurant. . . sa kumot na iyon.

Papasok ang may-ari sa trabaho sa Lunes ng umaga malaking kumpanya. Alam ang pag-ibig ng chef para sa cognac, ang sekretarya:
- Ivan Petrovich, magandang umaga! Kape na may cognac?
- Hindi hindi!
Dumating ang deputy sa amo. mga direktor:
- Ivan Petrovich! Well, ano ang tungkol sa ilang cognac?
- Huwag sana! Huwag mo na akong ipaalala!
- Bakit?
- Oo, nakikita mo... Bumalik ako mula sa isang paglalakbay sa negosyo noong Biyernes, pagod bilang isang aso. Nagpasya akong manatili sa bahay: naligo ako, sumisid sa ilalim ng kumot at... uminom ng isang buong bote ng cognac...
- E ano ngayon? Para sa iyo, ito ay isang pangkaraniwang bagay!
- Oo... pero nakita nila ako sa tatlong restaurant... sa kumot na iyon...

Ang mga taong may malamig na kamay ay may napakabait na puso
- At isang tag sa binti
- Ano?
- Wala

Ano ang pagkakaiba ng umaga ng lalaki at babae? Umaga ng kababaihan: Nagising ako, naligo, nagsipilyo, nag-makeup, nag-ayos ng kilay, nag-ayos ng buhok, pumunta sa kusina para uminom ng tubig, naghugas ng plato sa daan, nagbihis, lumabas sa balkonahe para “makita ang lagay ng panahon”, nagpalit ng damit. kalokohan! Hindi kasya ang bag, inilagay ko ang lahat sa isa pang bag, nagluto ng almusal, at inayos ang kama. (kung may mga bata pa, pagkatapos ay ginising ko ang mga bata, hinugasan, binihisan, pinakain, tinirintas ang kanilang buhok, kinuha ang kanilang mga gamit, dinala sila sa kindergarten), at pumasok sa trabaho. Umaga ng mga lalaki: nagising, pumasok sa trabaho.

Isang mabuting gawa ang ginawa ko ngayong araw! Naglalakad ako sa aking pit bull kaninang umaga. May nakita akong lalaking tumatakbo papunta sa bus stop. Well, binitawan ko ang aso sa tali. Nakuha ng lalaki ang minibus))

Print