დილის ხუმრობა გოგოსთვის. Faktrum მკითხველს სთავაზობს ახალ ხუმრობებს, რომლებიც თქვენს დღეს უბრალოდ მშვენიერს გახდის! სტატუსები დილის შესახებ VKontakte-სთვის
27.06.2019: ყოველ დილას ვიწყებ სუფთა ფიქალით, პერიოდულად ვცვლი რულონებს.
24.03.2019:
Დილა მშვიდობისა! რომელ ტრეკზე იღვიძებ?
- ჩაქუჩის საბურღი ქვეშ!
01.01.2019:
ასე ჩვეულია მივესალმოთ ერთმანეთს: „დილა მშვიდობისა“. შეიძლება დილა იყოს კარგი?
- Შესაძლოა.
- და როგორი დილა შეიძლება ჩაითვალოს კარგად?
-ის, რომლის დაძინებაც მოახერხე.
01.05.2018:
ამ ბოლო დროს მთელი დღე მეძინება. გადავწყვიტე დილიდან დამეწყო სავარჯიშოები თავის გასახალისებლად. ახლა არა მხოლოდ მეძინება, არამედ დაღლილიც ვარ.
14.04.2018:
დილით აუცილებლად ვაკეთებ ვარჯიშებს: ვიხრები, ჰანტელებს მტვერს ვიწმენდ და სუნთქვის შეკავების შემდეგ მივდივარ საუზმეზე.
21.03.2018:
თუ ზომბების აპოკალიფსი დაიწყება და დილის შვიდ საათზე ზომბების ბრბო შემოიჭრება ჩემს ადგილას, ისინი არ შემეხებიან, რადგან გადაწყვეტენ, რომ მე მათი ვარ.
22.07.2017:
მეჩვენება, რომ დილით სხეული რომ იჭიმება, ინსტინქტურად ცდილობს რაღაცის გატეხვას თავისთვის, რომ არსად არ წავიდეს.
12.06.2017:
ხალხის გაღვიძების გასაადვილებლად გამოიგონეს მაღვიძარა. და დაძინება კიდევ უფრო გართულდეს, ახალი ამბები მოიფიქრეს.
28.04.2017:
რას აკეთებთ დილით, როგორც კი გაიღვიძებთ?
- Ლანჩზე ვარ.
20.04.2017:
გთხოვთ აირჩიოთ სწორი ვარიანტი:
1. დილა იწყება ძლიერი ყავით და მსუბუქი საუზმით.
2. დილა იწყება საყვარელი ადამიანის ნაზი კოცნით.
3. დილა იწყება წითელი თვალებით, თავის ტკივილით და ფიქრით "უმჯობესი იქნებოდა მოვკვდე".
29.03.2017:
მინდა ვისწავლო როგორ დავიძინო საღამოს ისე სწრაფად, როგორც დილით მაღვიძარას შემდეგ.
26.03.2017:
დილით განსაკუთრებით ფრთხილად უნდა იყოთ. ერთი უხერხული ნაბიჯი - და ისევ გძინავს...
24.03.2017:
თუ დილით ადრე ადგომის მოტივაცია არ გაქვთ, საღამოს 6 საათის შემდეგ შეწყვიტეთ ჭამა და ადექით საჭმელად.
18.03.2017:
მაღვიძარა დილით ძალიან ადრე დავაყენე, რომ სირბილი შემეძლოს. შედეგად დილის 5 საათზე გამოვრთე მაღვიძარა და ძილი განვაგრძე, მაგრამ ვოცნებობდი, რომ გავრბოდი. ძირითადად, ბედნიერი ვარ.
18.02.2017:
იდეალური დილა: გაიღვიძა, დაიჭიმა, გაიღიმა, გადაბრუნდა და დაიძინა.
07.12.2016:
რა სახის ფსიქოლოგიური ძალადობა იცით?
- ადექი დილის 6 საათზე.
03.11.2016:
ორშაბათი დილა არის დრო, როდესაც ხვდები, რა ცუდი იყო დინოზავრებისთვის, როდესაც ისინი გადაშენდნენ.
03.11.2016:
კბილის პასტასავარცხელზე გაწურული საკმაოდ ზუსტად ახასიათებს ჩემს დილის მდგომარეობას.
20.08.2016:
ვარჯიშებს აკეთებ დილით?
-დილით დავაგვიანე. უფრო მაგარია ვიდრე დატენვა.
31.05.2016:
დილის სირბილი. რა შეიძლება იყოს მის არყოფნაზე უკეთესი?
24.05.2016:
ყოველ დილით, როცა მაღვიძარა რეკავს, პირველი რაც იღვიძებს მოკვლის სურვილია და მერე მე.
12.05.2016:
ეს დილა გუშინ საღამოს შევადარე - არაფრით განსხვავდება!
02.05.2016:
არაფერი გაძლიერებს დილით, როგორც თასი, რომელიც გამოფრინავს მუხლის სახსრიდან.
29.03.2016:
06:00
06:05
დილით ძალიან დიდი განსხვავებაა.
11.12.2015:
"ხვალ ადრე ავდგები!" - Ვიფიქრე.
- კარგი, კარგი... - გაიცინა ორგანიზმმა.
"ისევ მოგცემენ..." ამოისუნთქა მაღვიძარამ.
05.11.2015:
დილა უფრო და უფრო ახლოვდება,
სასიკვდილო სიჩუმე, არა ხმა!
მე ვხედავ მაღვიძარას სახეს
ის დარეკავს, ძუ!
ფაქტრუმიმკითხველს სთავაზობს ახალ ხუმრობებს, რომლებიც თქვენს დღეს მშვენიერს გახდის!
წავიდეთ, მზეთუნახავო, ნავით წაგიყვან მდინარის პირას!
- არა.
- მოდი, სიჩუმე, რომანტიკა, ნისლი წყალზე...
- ქარონი, არა!
ის ყოველთვის დაეხმარება დედას
ის ხელს უწვდის ქალბატონს.
როგორც სწავლაში, ასევე სამსახურში,
ის ყველგან შესანიშნავია.
კარგი მოთამაშე მილზე,
მოთხილამურე, მოთხილამურე, კარგად გააკეთე.
მის პატივსაცემად აშენდა ტაძრები,
დედაჩემის მეგობრის დის შვილი.
ღამის ბუ ხარ თუ ადრეული ჩიტი?
- დათვი ვარ...
- Ამგვარად?
- სცადე, რომ მეძინება, შემეხო!
ორმაგი ვისკი ყინულით.
- ეს სკოლის კაფეტერიაა!
- სამწუხაროა, სამწუხაროა.
დედა, იცი რამდენი კბილის პასტაა ერთ დიდ მილში?
- არა, ჩემო ბაჭია, არ ვიცი...
- სააბაზანოდან დივნის ირგვლივ მთელი დერეფნით აივნით და უკან!
მე მინდა საბანკო აპლიკაცია ჩემს ტელეფონზე, რომელიც ეწერება: "თქვენი ხაზინა ცარიელია, ჩემო ბატონო!" ან "ქალები და ღვინო ძვირად ღირდა გვირგვინი, ბატონო!"
თავს კარგად არ ვგრძნობ, ალბათ მაგნიტური ქარიშხალია.
-გუშინ კონიაკი ლუდით გარეცხე!
- და მე ვამბობ - მაგნიტური ქარიშხალი!
გიყვართ ვინმე?
- ზოგადად, ჟოლოს ღვეზელები მიყვარს. რა თქმა უნდა, ისინი არ პასუხობენ, მაგრამ არც ნაბიჭვრებივით იქცევიან.
როცა სადმე ვავსებ პერსონალური მონაცემების განყოფილებას, რატომღაც გონებაში ვამატებ თითოეულ პუნქტს "რა აზრი აქვს?". წლები: 26 (რა აზრი აქვს?). ოჯახური მდგომარეობა: დაქორწინებული (რა აზრი აქვს?). განათლება: უმაღლესი (რა აზრი აქვს?).
გაოცებული ვარ ბებიების კომუნიკაბელურობით საზოგადოებრივ ტრანსპორტში. ისინი ერთმანეთს ხუთი წუთის წინ არ იცნობდნენ, ახლა კი განიხილავენ, როგორ ასუფთავებენ ფეხის ძვლებს ზღვის მარილით და მდოგვით!
დავიღალე უკვე ამ საქმით! გუშინწინ დილის ორ საათზე წამოვედი, გუშინ კი ერთზე.
- გუშინ ადრე მოახერხე დასვენება?
უბრალოდ ვერ ვაიძულებ ჩემს კატას ჩემი ჭიქიდან წყლის დალევა შეწყვიტოს, თუმცა ფაქტიურად ყველაფერი ვცადე. ვცადე "ჰეი" და კიდევ "ჰეი".
ვოვოჩკა აგვიანებს გაკვეთილზე:
- რატომ დააგვიანე?
- კარტოფილი შევწვი.
-დედას დაეხმარე? კარგად გააკეთე.
გოგონა გარბის მის უკან:
- და შენ, კარტოშკინა, სად იყავი?
როდესაც ინდმეწარმე დავიწყე: სასწრაფოდ მაქვს ფული საგადასახადო ორგანოებს გაუგებარი აბრევიატურებისთვის, რაღაც ინტერესები, კოლექციონერები მირეკავენ, დედაჩემი ტირილით მირეკავს, ამბობს, რომ პოლიციელები მოვიდნენ, არ მიშვებენ ქვეყნიდან, ინტერნეტი. მიზნად ისახავს იურიდიულ ფირმების რეკლამებს, YouTube-ზე რეკომენდებულ ვიდეოებში - „ როგორ მოვიქცეთ ზონაში.
რამე კარგი მითხარი?
- Შენ ხარ ძალიან ჭკვიანი.
- Და კიდევ რა?
- და მე ყოველთვის შენთან ერთად ვხალისობ!
- ჰო. ანუ ჯერ კიდევ მახინჯია. Ნათელია.
გავიგე ნიკოლაი გათხოვდა?
-კი…
- როგორც ცოლი?
- შეაქო ბიჭებმა...
ცოტა ბუღალტერმა იცის, რომ თუ ამოღების ფურცელიგადაახვიეთ ბალახი და მოანთეთ სიგარეტი, შემდეგ ის კარად იქცევა...
შეგვიყვარეთ:
- გამარჯობა.
ᲛᲔ:
- ულვაშები ჩამოუგლიჯეს.
ბელორუსული:
- Გმადლობთ.
თუ გჭირდებათ ფოტოგრაფის, დიზაინერის ან იურისტის მომსახურება, უბრალოდ აკრიფეთ შემთხვევითი ნომრები თქვენს ტელეფონზე.
მათ არ შეეძლოთ ველოსიპედის გამოგონება ამდენი ხნის განმავლობაში, რადგან დილის დაგეგმვის შეხვედრებზე ვიღაც ამბობდა: „მოდით, ბორბალი თავიდან არ გამოვიგონოთ“.
ბავშვობიდან მეშინოდა, პასპორტი რომ დამეკარგა, ამისთვის სესხს ამღებდნენ, დაქორწინდებოდნენ და მონებად მიყიდიდნენ. მოგვიანებით, ზუსტად ასე მოხდა, მაგრამ პასპორტი არ დამიკარგავს.
ძალიან ძნელია იცხოვრო სამყაროში, სადაც თავაზიანობის გამო ჩაის და ყავას გვთავაზობენ და არა პელმენებს.
ნუ ტირი, სულაც არ ხარ მსუქანი.
- რა გგონია, რომ ჭარბი წონის გამო ვტირი?
- კარგი, გასაგებია!
რატომ ხდება, რომ როცა იღიმები, ერთი თვალი ბედნიერია, მეორე კი სევდიანი?
- მხიარული ხელოვნურია...
შენი თვალები ბუასილივითაა...
არ გაძლევენ მოსვენებას დღე და ღამე!
გაქვთ რაიმე ფიზიკური აქტივობა?
- შეიძლება თუ არა სექსი ფიზიკურ აქტივობად ჩაითვალოს?
- დიახ.
- Მაშინ არა.
ტრამპთან ერთად ჯერ კიდევ გაურკვეველია, კარგია თუ არა რუსეთისთვის. ადამიანს უნდა მიეცეს მინიმუმ ჩვიდმეტი წელი, რომ იყოს ხელისუფლებაში დასკვნების გამოსატანად.
განცხადება კონსერვატორიაში: „მსოფლიოში ცნობილი კვარტეტი ეძებს ორ მევიოლინეს და ვიოლონჩელისტს“.
გუშინ ბოსმა გამოგვიგზავნა ყინულის დასანგრევად. ერთი ყინული დაეცა მის მანქანას, მიუხედავად იმისა, რომ მან გონივრულად გააჩერა იგი შენობიდან 70 მეტრში.
ძვირფასო, რა არის ეს ყუთი?
- და ეს არის საჩუქარი, რომელიც თოვლის ბაბუამ თავად მოუტანა ლამაზი გოგომსოფლიოში!
- ოჰ, ჩემო სიყვარულო!
- მაგრამ, როგორც ხედავ, მოვიპარე, რომ მოგცე!
კაცი მარკეტში ხორცს ყიდის. აქ ორი ადამიანი უახლოვდება მას:
- შენი ხორცი ახალია?
"რა თქმა უნდა," პასუხობს გამყიდველი.
- ღორი შენი იყო?
- დიახ, ჩემი.
- ღორს რით აჭმევდი?
- ხიზილალა, პური, მოხარშული თევზი. მან ყველაფერი გემრიელი მისცა!
შემდეგ ეს ორი ამოიღეს ksivs და თქვა:
- Ჩვენ ვართ .. - დან საგადასახადო ოფისი. საიდან იღებთ ფულს ასეთი მდიდრული ღორის საკვებისთვის? გადაიხადე ჯარიმა!
კაცმა ძლივს დაარწმუნა, რომ არ დაეჯარიმებინათ. როგორღაც გადავიხადე და 10 კილოგრამი ხორცი მივეცი თან წასაღებად. ზოგადად, მე გავეცალე.
მეორე დღეს იმავე ბიჭთან ყასაბიკიდევ ორი მოვიდა სტუმრად. ისინი ეკითხებიან:
- შენი ღორის ხორცი?
- კი, ჩემთან.
- რით იკვებე?
- ოჰ, დიახ, მან მას ყველაზე ცუდი რამ მისცა: ყველანაირი ნაგავი, დასუფთავება... და არც მაშინ, არც ისე ხშირად, ახლა ბევრი ფული არ არის...
აჩვენებენ მას სურათებს. Ისინი ამბობენ:
- ჩვენ ცხოველთა კონტროლიდან ვართ. რატომ ასეთი საშინელი მკურნალობა? და ამის მერე ისევ ხალხს ყიდით ამ ღორის ხორცს? დაჯარიმებული ხარ.
მამაკაცი დიდხანს ცდილობდა დაეყოლიებინა ისინი, რომ მისთვის ჯარიმა არ გამოეწერათ. ბოლოს დაარწმუნა ისინი 15 კილოგრამი ხორცით გადაუხადა.
მეორე დღეს კიდევ სამი ადამიანი მივიდა გამყიდველთან:
- საიდან მოდის ხორცი?
- ჩემი ღორისგან.
- რით იკვებე?
”არ ვიცი, - ამბობს ის, - მე მივეცი მას ფული, მან იყიდა იგი თავისთვის.
თანამედროვე ქორწილია, როცა სტუმრები ახალდაქორწინებულებს ფულს აძლევენ, პირდაპირ საბანკო ბარათზე გადარიცხავენ, ქორწილში აღებული სესხის დაფარვაში ეხმარებიან.
იდეა უინტერესო ფილმისთვის: გოგონა, რომელსაც პეპლის ტატუ აქვს ზურგზე, უბრალო ადგილობრივი აურზაური აღმოჩნდება.
არა!!! მე არ გავსინჯავ! კლაუსტროფობი ვარ!
- ოლია, კლაუსტროფობია დახურული სივრცის შიშია. სად ხედავთ აქ დახურულ სივრცეს?
- კუბოში! კუბო ძალიან ჩაკეტილი სივრცეა!!!
ზოგადად, აბსოლუტურად ყველა ვაკანსია მსგავსია: „გვჭირდება ქალწული, 2 წლიანი სექსუალური გამოცდილება...“
მომღერალი და ციყვი ერთ ტყეში ცხოვრობდნენ. ისინი ძლიერი მეგობრები იყვნენ და მთელ დღეებს ერთად ატარებდნენ. ერთ დღეს ჩიპმანკმა ციყვს უთხრა:
- ქორწილი გავაკეთოთ, პატარა ხეზე სახლი გავაკეთო და ბედნიერად ვიცხოვროთ.
ბელკა პასუხობს:
- კი, მაგრამ ჩვენ სხვადასხვა ცხოველები ვართ. მე ციყვი ვარ, შენ მომღერალი ხარ. არ გიბნევს?
- არა. რადგან ჩვენ ყველა ამ ცრურწმენაზე მაღლა ვართ! არ მაინტერესებს რას ამბობენ ჩვენზე სხვა ტყის მაცხოვრებლები! ხვალ ვიქორწინოთ!
-აუ რა რომანტიული ხარ! მოდით!
ისინი დაქორწინდნენ და ერთად დაიწყეს ცხოვრება. და ყველაფერი კარგად იქნებოდა, მაგრამ მათ უბრალოდ არ შეეძლოთ შვილების გაჩენა.
ბელკა ამბობს:
- ეს ყველაფერი იმიტომ, რომ შენ მომღერალი ხარ, მე კი ციყვი, არა?
მომღერალი პასუხობს მას:
- არ ინერვიულო, მოდი ბუსთან წავიდეთ. ის ბრძენია და შესაძლოა რჩევა მისცეს.
ისინი მოდიან ბუსთან. მომღერალი ამბობს:
- მე და ბელკას შვილი არ გვეყოლება. ეს იმიტომ, რომ ის ციყვია, მე კი მომღერალი, არა?
ბუმ შეხედა მათ და თქვა:
-არა იდიოტებო. ეს იმიტომ, რომ შენ ბიჭი ხარ და ბელკაც ბიჭია!
ერთხელ მამასთან ერთად გოგონა ცხოვრობდა. და სხვა არავინ ჰყავდათ. დედა დიდი ხნის წინ გარდაეცვალა, ვერსად იპოვა მამაკაცი და ამასობაში უკვე 40 წელს უახლოვდება. მამა საკმაოდ ბებერია. და ერთ დღეს იგი ეუბნება მამას:
- მამა, წინააღმდეგი არ ხარ, დილდო რომ ვიყიდო?
- კარგი, ქალიშვილო, წინააღმდეგი არ ვარ. უკვე ზრდასრული ხარ.
ზოგადად, მან ეს ნივთი იყიდა თავისთვის და ისინი აგრძელებენ ცხოვრებას.
შემდეგ კი ერთ დღეს ქალიშვილი სამსახურიდან სახლში ბრუნდება და სამზარეულოში ხედავს უკვე დაღლილ მამას, მაგიდაზე თითქმის დასრულებული არაყის ბოთლი დევს, გვერდით კი მისი დილდო. ის ეკითხება:
-მამა! Რა ხდება აქ?!
- არაფერი, ქალიშვილო, - პასუხობს მამა. -ჩემს სიძესთან ერთად ვსხედვართ და ვსვამთ...
ყველა დიდი ადამიანი იყო შესანიშნავი, რადგან მათ არ უწევდათ ყოველ დილით სამსახურში თავის დათრევა. აი, რა წერია მათ სახლებზე:
- ცხოვრობდა და მუშაობდა ამ სახლში. . .
ვოვოჩკა და მამა უყურებენ ვესტერნს.
- მამა, - ეკითხება ვოვოჩკა, - რატომ ხატავენ ინდოელები სახეებს?
- ასე ემზადებიან ომისთვის, რათა უფრო საშინლად გამოიყურებოდნენ და მტერი დააშინონ!
მეორე დილით ვოვოჩკა შევარდა მშობლების საძინებელში ყვირილით:
-მამა! მამა! დაიმალე! ბებია იქ ომში მიდის!
ახალი წლის დილა. სანტა კლაუსის ქუდში მძინარე კაცი მიღებულ საჩუქრებს გადის:
- 25 ყუთი შოკოლადი. . . 6 ბოთლი კონიაკი. . . 15 დღიური. . . 10 კალამი. და მაინც ვინმემ აჩუქა წიგნი!
ავარი და დარგინი დაუსახლებელ კუნძულზე აღმოჩნდნენ, რომელსაც ერთმანეთისგან მცირე კილომეტრიანი არხი ჰყოფს.
- დარგინი ცხოვრობდა კუნძულის ერთ მხარეს, ავარები მეორეზე. და ისინი ასე ცხოვრობდნენ ოთხი წლის განმავლობაში. ყოველ დილით, თითოეული დასახლებული დადიოდა კუნძულის თავის ნაწილზე, რაღაც ახლის საძიებლად. ერთ დღეს დარგინეცი კუნძულის თავის ნაწილზე დადიოდა და ნაპირზე მომხიბვლელი გოგონა დაინახა. უგონოდ იწვა. დარგინეცმა პირველადი დახმარება გაუწია და როცა გოგონამ ამოისუნთქა, მაშინვე ნაპირისკენ გაიქცა და ხმამაღლა დაიყვირა:
- მაგომედ, აქ ბანაობ. თქვენ ნახავთ იმას, რაც არ გინახავთ ოთხი წლის განმავლობაში. მაგომედი წყალში ჩადის, ბანაობს და ამბობს:
- ხინ-კალ, ხინ-კალ, ხინ-კალ. . .
ოდესა. ორი სახლი მოპირდაპირედ. დილით ორი მეზობელი ბინის აივანზე გადის.
ერთი ეუბნება მეორეს:
- მისმინე, სონია, ავად ხარ? ექიმმა დაგტოვა ღამის ორ საათზე!
- ოჰ, ბელა, გაჩერდი, ამაზრზენია მოსმენა: თუ პოლკოვნიკი მიგატოვებს ყოველ დილით, მთელ დერიბასოვსკაიას არ ვუყვირი, რომ ომი დაიწყო!
მეორე დილით ჰარი საწოლში საშინელი თავის ტკივილით იღვიძებს:
- ღმერთო ჩემო, ბნელი უფალი დაბრუნდა!
- რომელი ბნელი ლორდი? გუშინ რონს წვეულება ჰქონდა! - უკმაყოფილოდ ამოიოხრა ჰედვიგმა.
კვირა დილით არც ქმარს და არც ცოლს არ უნდათ პირველი ადგომა. ჩემი ქმარი ამას ვერ იტანს:
- საყვარელო, ყავა ხომ არ გინდა?
- Სიამოვნებით.
- მაშინ მეც მომიტანე ჭიქა.
წითლებმა თეთრებს ალკოჰოლის ავზი წაართვეს. ვასილი ივანოვიჩი ფიქრობდა და ფიქრობდა იმაზე, თუ როგორ უნდა დარწმუნდნენ, რომ ჯარისკაცებმა არ გაარკვიონ რა იყო ტანკში. გამოიგონეს:
- ზედ დავწერე C2H5(OH), ვიცოდი, რომ მისი ჯარისკაცები ქიმიაში ძლიერები არ იყვნენ და დასაძინებლად წავედი.
დილით ყველა მებრძოლი სრულიად მთვრალია. ვასილი ივანოვიჩი პეტკას ეკითხება:
- როგორ გამოიცანით, რომ იქ ალკოჰოლი იყო?
და ის პასუხობს მას:
- შეხედე, ამბობს HE.
- ჩვენ ვცადეთ, ეს ნამდვილად ის არის.
სამუშაო დღის დილა. საგზაო პოლიციელი აჩერებს 600 მერსედესს:
- ინსპექტორი ივანოვი. ჯერ არ გისაუზმია!
- მკვლელი პეტროვი. უკვე სამსახურში.
ჩემი ძაღლი ისეთი ჭკვიანია, ყოველ დილას მოაქვს "მოსკოვსკი კომსომოლეცი"!
- უბრალოდ დაფიქრდი, ამას ბევრი ძაღლი აკეთებს.
- დიახ, მაგრამ მე მას არ ვწერ.
ბავშვებში სიცხის დამწევ საშუალებებს პედიატრი დანიშნავს. მაგრამ არის გადაუდებელი სიტუაციები ცხელებით, როდესაც ბავშვს სასწრაფოდ სჭირდება წამლის მიცემა. შემდეგ მშობლები იღებენ პასუხისმგებლობას და იყენებენ სიცხის დამწევ საშუალებებს. რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?
სტატუსები დილის შესახებასახავს თითქმის იგივე განწყობას, როგორც სტატუსები ძილის შესახებ.
მართალია, ისინი მაინც ოდნავ განსხვავებულ ენერგიას ატარებენ. სტატუსები დილის შესახებ,სიზმრებისგან განსხვავებით, არავინ ეძებს საღამოს ან ღამით. დიახ, და ითხოვს დილის სტატუსებიცოტა განსხვავებული. ეს სტატუსები დილის და ყავის შესახებ, სტატუსები დილის დალევის შემდეგ, სტატუსები დილის შესახებ საყვარელ ადამიანთან ერთად,და რათქმაუნდა დილის სტატუსები მხიარული და მხიარულია.
სტატუსები დილის შესახებ:
ყოველი დილა პატარაა Ახალი წელი, ყოველთვის არის შესაძლებლობა თავიდან დავიწყოთ! ©
მოგწონს თუ არა, მაგრამ ყოველ დღე დილა მოდის და რა კარგია, რომ ამაზე მაინც არ განიხილება! ©
ჩვენ ყველა შედარებით ბედნიერად ვიღვიძებთ, მაგრამ რატომღაც, როდესაც ვიწყებთ კომუნიკაციას ადამიანებთან, ის სწრაფად ქრება...
არსებობს მხოლოდ სამი სახის დილა - ადრე, ძალიან ადრე და ძალიან ადრე!
ორშაბათი დილა ყველაზე გრძელია, პარასკევის საღამო ყველაზე მოსალოდნელია! ©
მაგარი სტატუსები დილის შესახებ:
პოპულარული ნიშანია ის, რომ თუ თქვენი კატა დილით იდუმალ იღიმება, უმჯობესია არ ჩაიცვათ ჩუსტები...
მეცნიერებმა აღმოაჩინეს, რომ დილა ყოველთვის უკეთესია, თუ ის ლანჩის შემდეგ იწყება!!!
მე ადვილად ვიქნები დილის ადამიანი, თუ ლარნაკები შუადღის შემდეგ ადგეს!
ნაძვებს ისევ ეძინათ... ჩემი საყვარელი ფრაზა ზედიზედ 12 წელია!
Დილა მშვიდობისა!!!
სტატუსები დილისა და სიყვარულის შესახებ:
არ არსებობს უფრო ლამაზი დილა, ვიდრე მაშინ, როცა პირველად იღვიძებ საყვარელ ადამიანთან ერთად!
დილით გუშინდელი არაყის მერე გოგო არ არის ახალი! ©
ადექი, ადექი, დიდი რამ გელოდება!”, მაგრამ შინაგანი ხმა ჩურჩულებს, რომ თუ მელოდებიან, ეს ნიშნავს, რომ უყვართ, ხოლო თუ უყვართ, მაშინ დაელოდებიან კიდევ 10 წუთს...
”იდეალური ბიჭი არის ის, ვინც დილით სამსახურში გარბოდა, მის სახლში გოგონა იღვიძებს და ყავის ფინჯანთან არის ჩანაწერი: ”დილა მშვიდობისა! საუზმე მაგიდაზე, ჩემი VKontakte პაროლი არის 343536″
პირველად ადრე გავთხოვდი - დილის 5 საათზე.
სტატუსები დილისა და ძილის შესახებ:
ხან გძინავს, გძინავს... მერე კი დილა დგება და ადგები. და საბანი მაინც სძინავს, უბრალოდ სძინავს... და ეს ისეთი შესაშურია, ისეთი შესაშური.
გინდა დილით გამაღვიძო? მოემზადე ომისთვის!!!
მე ვარ ერთ-ერთი იმ ადამიანთაგანი, ვისაც დილაობით უნდა დაიძინოს კარგი ფილმის საყურებლად!
და ყოველ დილით მესმის, რომ უფრო დიდხანს გაღვიძება ცუდი იდეა იყო და ყოველ საღამოს ეს ყველაფერი მეორდება...
7:40-ზე იყო საუკუნის გახსნა... 70:45-ზე იყო მეორე საუკუნის გახსნა!
ხანდახან ერთი ფინჯანი ყავაც კი არ იწვევს დილას! ©
სტატუსები დილის შესახებ VKontakte-სთვის:
ამბობენ დილის 6 საათზე რომ ადგე და სავარჯიშოდ შეხვიდე მთელი დღე მშვენივრად იგრძნობ თავს და დარწმუნებული ვარ კიდევ 2 საათი ლოგინში რომ დაწექი კიდევ უფრო კარგად იგრძნობ!!!
ყველა არ უნდა ადგეს ადრე - ტყუილად არ ამბობენ, რომ ადრეული ჩიტი ადრეულ ჭიას შეჭამს!!!
ცხოვრებაში ყველაზე გადაუჭრელი პრობლემა ის კი არ არის, როგორ იცხოვრო, არამედ დილით რთული არჩევანის გაკეთება - რა ჩავიცვა, არა გარეცხილი ან დაუთოებული?
რატომ ვარ ასეთი უცნაური დღეს? მათ უბრალოდ გაგაღვიძეს, მაგრამ დაავიწყდათ თქვენი გაღვიძება!!!
საიდუმლო არ არის, რომ დილა სწორად უნდა დაიწყოთ, რათა მთელი დღე წარმატებული იყოს. დაიწყეთ დილა დადებითი სიახლეებით, კარგი მუსიკით, ცეკვით ან ვარჯიშით. ეს ყველაფერი დიდ გავლენას ახდენს ადამიანზე და აყალიბებს ნაყოფიერ სამუშაო დღეს. რატომ არ ასიამოვნოთ თქვენს ახლობლებს მახვილგონივრული სტატუსით დილით, რათა მათ მთელი დღის განმავლობაში კარგი განწყობა დაამუხტოთ? უბრალოდ აირჩიეთ ჩვენი დიდი კოლექციასაუკეთესო სტატუსები თქვენი აზრით და გაუგზავნეთ რამდენიმე მეგობარს. და კმაყოფილი დარჩებით და ხალხი უკეთეს ხასიათზე იქნება. განათავსეთ რომელიმე ეს სტატუსი თქვენს სოციალურ მედიის გვერდზე და პერიოდულად წაიკითხეთ, რომ კარგ ხასიათზე იყოთ. დაიწყეთ დილა სწორად და შემდეგ თქვენი დღე კარგად ჩაივლის.
ყველა სეზონიდან მძულს დილა და ორშაბათი.
"დღეს დილით ვიღვიძებ - ხალიჩაზე ვწევარ, ხალიჩა კი კედელზეა ჩამოკიდებული..."
ახალი, 100% გზა დილით გაღვიძებისთვის! თქვენ აყენებთ ჩვეულებრივ მაღვიძარას 7:00 საათზე, ხოლო მძიმე ფორმატირებას 7:05 საათზე. და ეცადე დაიძინო! :)
ერთხელ დილას ვეჩხუბე! ახლა კი ეს ნაძირალა ყოველდღე მოდის ჩემთან!!
სულელი!!! -ააააა???? - RA - მზის ღმერთი, DU - დილა მშვიდობისა, ანუ "დილა მშვიდობისა, მზე"! -აააააააააა...
ღამე არ მძინავს, რადგან დილა ყოველთვის მოსაწყენია და ლანჩამდე ძილი ჯობია.
დილა, ყავა, სიგარეტი, ის ჩემს საძინებელშია, ბევრი არაფერი მახსოვს, მაგრამ ეტყობა უბრალოდ გვეძინა.
ჩაძირული გულით საღამოობით კითხულობს პოეზიას, რომ დილით აცრემლებულმა გაიღვიძოს. Გვიან იყოს. და სახლიდან გაქცევით, დაივიწყეთ სადმე ბალიშის ქვეშ კარგი ხასიათი.
კარგია დილაადრიან მანქანით - ქუჩები ცარიელია, იდიოტებს სძინავთ
ყოველი დილა არის ცხოვრების ხელახლა დაწყების დრო.
ყველა ადამიანს აქვს საკუთარი პირქუში დილის უფლება.
ყოველ დილით მთავარ როლს ვთამაშობ სამეცნიერო ფანტასტიკურ თრილერში "დაძინება 5 წუთში"
ნორმალურ ადამიანს კიდევ 5 წუთი სჭირდება საკმარისი ძილისთვის!
თუ დილით კატა იდუმალ იღიმება, უმჯობესია არ ჩაიცვათ ჩუსტები...
ყოველ დილით რთული არჩევანის გაკეთება გვიწევს - რა ჩავიცვათ, რაც არ არის გარეცხილი ან დაუთოებული?
ადექი, სილამაზე, დიდი რამ გველოდება!”, მაგრამ შინაგანი ხმა ჩურჩულებს, რომ თუ მელოდებიან, ეს ნიშნავს, რომ უყვართ, ხოლო თუ უყვართ, მაშინ კიდევ ნახევარ საათს დაელოდებიან.
დილით კინაღამ გავიხეხე კბილები საპარსი კრემით, საუზმის მომზადებისას კინაღამ დამიწვა სამზარეულო, კოლეჯისკენ მიმავალ გზაზე მანქანის კაპოტზე 2 მეტრი გავიარე... საზრდო ბედისწერაა და ეს ჩემზეა ((
ყინვა და მზე, ამაზრზენი დღე და კვადრატული თავი დილით!
ხშირად დილით უყურებ ქალს, საშინლად ხვდები, რომ ის, რომ გუშინ აცდუნე, შენი ბრალი კი არა, მისი იყო.
ექსტრასენსებსაც უნდა დავურეკო, ყოველ დილით ჩემი წინდები მოძებნონ)
ღმერთო, ბოლოს როდის გავიღვიძებ SMS-ისგან "დილა მშვიდობისა, ჩემო სიყვარულო"
”იდეალური მამაკაცი არის ის, ვინც დილით სამსახურში გაემგზავრა, მის სახლში გოგონამ გაიღვიძა და მაგიდაზე იყო ჩანაწერი: ”დილა მშვიდობისა, ბაჭია!” საუზმე მაგიდაზე, ჩემი VKontakte პაროლი არის 223332"
ზაფხული არის როცა მაღვიძარას აყენებ დილის 5 საათზე, რათა არ დაგავიწყდეს დასაძინებლად...=)))
დალიეთ ქაფიანი ლუდი! მშვენიერი დილა იქნება!
ადრე გავთხოვდი - დილის 6 საათზე.
დილაა და ისევ ადრეა სამსახურში წასვლა მმ, თავში არეულობაა, ჯერ კიდევ არ არის ძალიან მთვრალი, (გუშინდელი ჭიქიდან ღვინოს დაასრულებს, დაანებე თავი, რომ არაფერი შეაწუხოს) არ აწუხებს. დაივიწყე ის (
ღამით, როცა უკვე წევხარ საწოლში, უსმენ ძაღლების ყეფვას და იშვიათი გამვლელების საუბრებს ქუჩიდან, გინდა ჩამოწერო ყველა ის აზრი, რაც თავში მოგდის, ზოგი ისეთი ბრწყინვალედ გეჩვენება, მაგრამ დილით არაფერი გახსოვს.
ყოველ ჯერზე, სანამ დავიძინებ, ვიოცნებებ იმაზე, რაც მოხდება. და ყოველ დილით ყველაფერი სულ სხვანაირად ხდება...
მაგარი სურვილების სტატუსები თქვენი ტელეფონისთვის
სოფლის დილაა, ეზოს მცხოვრებლები იღვიძებენ, დიასახლისი დაკავებულია.
ძროხა იღვიძებს:
- მაუ!
- რა, მერცხალი, ხარი გინდა?
ღორი იღვიძებს:
- ოინკ-ოინკი...
- რა, ხავრონიუშკა, ღორი გინდა?
ქალიშვილი იღვიძებს:
- Ოჰ ოჰ!
- დილა მშვიდობისა, ქალიშვილო!
- ეჰ, დედა! ყველას, როგორც ადამიანს, მაგრამ ჩემთვის - ასე." Დილა მშვიდობისა"! . .
Დილა მშვიდობისა ჩემო სიყვარულო.
- რა კარგია, მთელი ღამე კოღო ღრღნიდა!
-მაგრამ ის არ შემეხო...
- რატომ იწუხებ შენთან შეხებას, როცა გვერდით ასეთი გემრიელი რამ დევს!
ბედნიერი ადამიანი არის ის, ვინც ვინმეს მისალმებისას სრულიად გულწრფელად ამბობს "დილა მშვიდობისა". თუნდაც ორშაბათი დილა იყოს.
დილა. ზღარბი გამოდის თავისი ხვრელიდან, მგელი კი მეზობელი ხვრელიდან.
- თან Დილა მშვიდობისამგელი! რა მშვენიერი დილაა! Ეს არ არის?
-ზღარბი...რას აკეთებ?! დღეს არასწორ ფეხზე წამოხვედი? ცხოვრებაში არასოდეს მომესალმა... მაგრამ აქ - "დილა მშვიდობისა"!
- მგელო, მიმოიხედე ირგვლივ! ჩიტები მღერიან! Მზე ანათებს! მშვენიერია როგორ!
- რატომ ხარ... ავად, მგონი? ყოველ დილით იფურთხებ ჩემს მიმართულებით, გინების გარდა არაფერი გესმის...
- უბრალოდ შეხედე, რა ლამაზი პეპლები დაფრინავენ! მოუსმინეთ ნაკადულს, რომელიც ღრიალებს! სილამაზე!
- ჯანდაბა იცის რაც დაგემართა... ოღონდ ყოველი შემთხვევისთვის... გაგიჟდი!
დილით ვაკეთებ ვარჯიშებს: ვიხრები და ვცდილობ ხელისგულებით იატაკს შევეხო.
ქმარი გამოდის სააბაზანოდან და ამბობს:
- კარგი, ქედმაღლობა არაა საჭირო... უბრალოდ თქვი:
დილა მშვიდობისა, მეფეო!
დილა მშვიდობისა ჩემო საყვარელო... როგორ გეძინა? რაზე ოცნებობდი?
- რატომ ხარ უცებ ასე მზრუნველი? Მან მიღალატა?!
- ოჰ, ჯანდაბაში წადი!
- ასე ჯობია!
Დილა მშვიდობისა ყველას. ელენე გთხოვ ყავა მომიდუღე!
- დიმიტრი ალექსეევიჩის ყავა ლათინურ ამერიკაში მზადდება, მე კი უბრალოდ ვამზადებ.
- ლენა სკოლაში გამოცდებზე უფრო ჭკვიანი უნდა ყოფილიყო, მერე ყავის მოტანის ნაცვლად იმუშავებდა.
ჩვენ ვართ აპოკალიფსის ოთხი მხედარი: ჭირი, ომი, შიმშილი და სიკვდილი.
-ეს რა ფრიკია შენთან???
- ეს არის სტაჟიორი "დილა მშვიდობისა!"
ჩემმა მეუღლემ ადრე გაიღვიძა და სამზარეულოში გავიდა საუზმის მოსამზადებლად. მან ასე იფეთქა:
- ოჰ, იანვარ.
შემდეგ ის ამზადებს. ისევ გაპარტახდა:
- ოჰ, თებერვალი.
ის კი იღიმება: მარტი, აპრილი, მაისი, ივნისი...
აი, როგორც კი შემობრუნდება, მისი სიმამრი მაგიდასთან ზის. ის ასეთია:
- ოჰ, მამა, დილა მშვიდობისა! რამდენი ხანია აქ ზიხარ?
-იანვრიდან!
გთხოვთ აირჩიოთ სწორი ვარიანტი:
1) დილა იწყება ძლიერი ყავით და მსუბუქი საუზმით;
2) დილა იწყება საყვარელი ადამიანის ნაზი კოცნით;
3) დილა იწყება წითელი თვალებით, თავის ტკივილით და ფიქრით "უმჯობესი იქნებოდა მოვკვდე".
მე მეორე წელია არგენტინაში ვცხოვრობ. აქ თითქმის ყველა ქუჩა ცალმხრივია. ერთხელაც გზას გადავდიოდი, ზურგს უკან მამაკაცის ხმა მომესმა: "დილა მშვიდობისა, გოგო!" გაოგნებული ვბრუნდები, მაინტერესებს, საიდან მოვიდა რუსი ბიჭი და საიდან იცოდა უკნიდან, რომ მეც რუსი ვიყავი. მკითხა, პასუხმა გამეცინა: თქვა, რომ ცალმხრივი გზის გადაკვეთისას ორივე მიმართულებით მხოლოდ რუსები იყურებიან!
ბიჭი შერცხვა და უპასუხა:
გოგო და ბიჭი ერთმანეთს სიტყვა-სიტყვით შეხვდნენ, გაისეირნეს, ჩაი დალიეს... საერთოდ, გოგონამ ჯერ გაიღვიძა და შხაპისკენ წავიდა. თურმე ახალმა მეგობარმაც გაიღვიძა. ის ეუბნება მას:
- Დილა მშვიდობისა. შენს საშხაპეში ვიყავი, ორი პირსახოცი იყო ამოქარგული ასოებით "M" და "F". მე ვიმშრალე იმით, რომელსაც "F" ეწერა, რადგან "M" არის "მამაკაცი", არა?
ბიჭი შერცხვა და უპასუხა:
- არა... „მ“ არის „მუზლისთვის“.
ბიჭი იღვიძებს საავადმყოფოს ოთახში ტელეფონის ზარისგან.
- Გამარჯობა, დილა მშვიდობისა. ეს თქვენი დამსწრე ექიმია.
– რისი ბრალია ჩემი ანალიზები, ექიმო?
- კარგი... არ გეწყინება - სიფილისი, დიფტერია, სკარლეტ ცხელება, ჭირი, ჩუტყვავილა, ჩუტყვავილა და შიდსი დაგიდგინეს.
– !!! ა. აბა, გააკეთე რამე!!! მკურნალობა!!!
– არ ინერვიულოთ, ყველაფერი კარგადაა, გეგმის მიხედვით... დღეიდან „ბლინების დიეტას“ გინიშნავთ!
- როგორ არის?
- საუზმე - ბლინები, სადილი - ბლინები, ვახშამი - ბლინები...
– ბლინები დაგეხმარებათ?
- არ ვიცი. მაგრამ ეს ერთადერთია, რაც კარის ქვეშ ეტევა...
ოლიას ყოველ დილით ყავა მოჰქონდა საწოლში, რადგან თუ დრო არ ჰქონდა, დილა ლუდით იწყებოდა.
Არა არა!
რატომ?
- დიახ, გესმით. . . პარასკევს მივლინებიდან ძაღლივით დაღლილი დავბრუნდი. სახლში დარჩენა გადავწყვიტე: შხაპი მივიღე, საბნის ქვეშ ჩავძირე და... . . მთელი ბოთლი კონიაკი დავლიე. . .
- Მერე რა? ეს შენთვის ჩვეულებრივი საქმეა!
- ჰო. . . მხოლოდ მაშინ დამინახეს სამ რესტორანში. . . იმ საბანში.
მეპატრონე სამსახურში მოდის ორშაბათს დილით დიდი კომპანია. იცის მზარეულის სიყვარული კონიაკის მიმართ, მდივანმა:
- ივან პეტროვიჩ, დილა მშვიდობისა! ყავა კონიაკით?
- Არა არა!
მოადგილე უფროსთან მოდის. რეჟისორები:
- ივან პეტროვიჩ! აბა, რა შეიძლება ითქვას კონიაკზე?
- ღმერთმა ქნას! არც გამახსენო!
- რატომ?
- ჰო, ხედავ... პარასკევს მივლინებიდან ძაღლივით დაღლილი დავბრუნდი. სახლში დარჩენა გადავწყვიტე: შხაპი მივიღე, საბნის ქვეშ ჩავვარდი და... მთელი ბოთლი კონიაკი დავლიე...
- Მერე რა? შენთვის ეს ჩვეულებრივი რამაა!
-კი... მაგრამ მერე სამ რესტორანში დამინახეს... იმ საბანში...
ცივი ხელების მქონე ადამიანებს ძალიან კეთილი გული აქვთ
- და თაგი ფეხზე
- Რა?
-არაფერი
რა განსხვავებაა ქალისა და მამაკაცის დილას შორის? ქალთა დილა: გავიღვიძე, შხაპი მივიღე, კბილები გავიხეხე, მაკიაჟი გავიკეთე, წარბები ავწიე, თმა გავიკეთე, სამზარეულოში შევედი წყლის დასალევად, გზაში ჭურჭელი დავიბანე, ჩავიცვი, გავედი აივანი „ამინდის სანახავად“, გამოცვლილი ტანსაცმელი. სისულელე! ჩანთა არ ჯდება, ყველაფერი სხვა ჩანთაში ჩავდე, საუზმე მოვამზადე და საწოლი გავშალე. (თუ ბავშვები კიდევ არიან, მაშინ გავაღვიძე ბავშვები, დავბანე, ჩავიცვი, ვაჭმევ, თმები შევაჩეჩე, ნივთები მოვაგროვე, საბავშვო ბაღში წავიყვან) და სამსახურში წავედი. მამაკაცის დილა: გაიღვიძა, სამსახურში წავიდა.
დღეს კარგი საქმე გავაკეთე! დღეს დილით ჩემს პიტბულს ვსეირნობდი. ვხედავ კაცს, რომელიც ავტობუსის გაჩერებისკენ მირბის. ჰოდა, ძაღლს ლელიდან გავუშვი. ბიჭმა მოახერხა მიკროავტობუსის დაჭერა))
ბეჭდვა