Ranní vtip pro holku. Faktrum nabízí čtenáři svěží vtipy, se kterými bude váš den prostě úžasný! Stavy o ránu pro VKontakte

27.06.2019:

Každé ráno začínám s čistým štítem a pravidelně měním rohlíky.

24.03.2019:

Dobré ráno! Na jaké trati se probouzíš?
- Pod příklepovou vrtačkou!

01.01.2019:

Takto je obvyklé pozdravit se: "Dobré ráno." Mohou být někdy rána dobrá?
- Možná.
- A jaké ráno lze považovat za dobré?
- Ten, který se ti podařilo prospat.

01.05.2018:

Poslední dobou jsem celý den ospalý. Rozhodl jsem se začít cvičit ráno, abych se rozveselil. Teď jsem nejen ospalý, ale i unavený.

14.04.2018:

Ráno si dávám záležet na cvičení: sehnu, otřu prach z činek a po nadechnutí jdu na snídani.

21.03.2018:

Pokud začne zombie apokalypsa a v sedm ráno ke mně vtrhne dav zombií, nedotknou se mě, protože se rozhodnou, že jsem jeden z nich.

22.07.2017:

Připadá mi, že když se tělo po ránu protahuje, instinktivně se snaží pro sebe něco zlomit, aby nikam neodešlo.

12.06.2017:

Aby se lidem snadněji vstávalo, byl vynalezen budík. A aby bylo usínání ještě obtížnější, vymysleli novinky.

28.04.2017:

Co děláš ráno, jakmile se probudíš?
- Obědvám.

20.04.2017:

Vyberte prosím správnou možnost:
1. Ráno začíná silnou kávou a lehkou snídaní.
2. Ráno začíná něžným polibkem od milované osoby.
3. Ráno začíná červenýma očima, bolavou hlavou a myšlenkou "Bylo by lepší, kdybych zemřel."

29.03.2017:

Chci se naučit večer usínat stejně rychle jako ráno po budíku.

26.03.2017:

Ráno je potřeba být obzvlášť opatrný. Jeden neohrabaný pohyb - a zase spíte...

24.03.2017:

Pokud vám chybí motivace vstávat brzy ráno, přestaňte jíst po 18. hodině a vstaňte k jídlu.

18.03.2017:

Nastavil jsem budík na velmi časné ráno, abych mohl běžet. V důsledku toho jsem v 5 hodin ráno vypnul budík a pokračoval ve spánku, ale zdálo se mi, že běžím. V podstatě jsem rád.

18.02.2017:

Ideální ráno: Probudil se, protáhl se, usmál se, otočil se a usnul.

07.12.2016:

Jaké druhy psychického násilí znáte?
- Vstávat v 6 hodin ráno.

03.11.2016:

V pondělí ráno si uvědomíte, jak špatné to pro dinosaury bylo, když vyhynuli.

03.11.2016:

Zubní pasta, namazaný na hřebenu, celkem přesně charakterizuje můj ranní stav.

20.08.2016:

Cvičíš ráno?
- Jsem pozdě ráno. Je to chladnější než nabíjení.

31.05.2016:

Ranní běh. Co může být lepšího než její nepřítomnost?

24.05.2016:

Každé ráno, když zazvoní budík, první věc, která se probudí, je touha zabíjet a pak já.

12.05.2016:

Porovnal jsem dnešní ráno se včerejším večerem – není tomu jinak!

02.05.2016:

Nic vás po ránu povzbudí tak, jako šálek vylétající z vašeho kolenního kloubu.

29.03.2016:

06:00
06:05
Ráno je to hodně velký rozdíl.

11.12.2015:

"Zítra vstanu brzy!" - Myslel jsem.
"No, no..." ušklíbl se organismus.
"Zase tě porazí..." povzdechl si budík.

05.11.2015:

Ráno je stále blíž a blíž,
Smrtelné ticho, ani zvuk!
Vidím ciferník budíku
Zavolá, děvko!

Faktrum nabízí čtenáři svěží vtipy, díky kterým bude váš den prostě úžasný!

Jdeme, krásko, vezmu tě na loďce po řece!
- Ne.
- No tak, ticho, romantika, opar nad vodou...
- Charone, ne!

Vždy své matce pomůže
Podá dámě ruku.
Jak ve studiu, tak v práci,
Všude je výborný.
Dobrý hráč na potrubí,
Lyžař, lyžař, dobře.
Na jeho počest se staví chrámy,
Syn sestry přítelkyně mé matky.

Jsi noční sova nebo ranní ptáče?
- Jsem medvěd...
- Takhle?
- Zkuste se mě dotknout, když spím!

Dvojitá whisky s ledem.
- Tohle je školní jídelna!
- Je to škoda, je to škoda.

Mami, víš, kolik zubní pasty je v jedné velké tubě?
-Ne, můj králíčku, já nevím...
- Z koupelny přes celou chodbu kolem pohovky na balkon a zpět!

Chci mít v telefonu bankovní aplikaci, která bude říkat: "Vaše pokladna je prázdná, můj pane!" nebo "Ženy a víno stojí korunu draho, pane!"

Necítím se dobře, pravděpodobně magnetická bouře.
- Včera jsi spláchl koňak pivem!
- A já říkám - magnetická bouře!

Miluješ někoho?
- Obecně miluji malinové koláče. Samozřejmě to neopětují, ale ani se nechovají jako bastardi.

Když někde vyplňuji sekci s osobními údaji, z nějakého důvodu ke každé položce přidám „k čemu to je?“. Roky: 26 (co to má smysl?). Rodinný stav: ženatý (co to má smysl?). Vzdělání: vyšší (jaký to má smysl?).

Žasnu nad družností babiček v MHD. Před pěti minutami se neznali a teď diskutují o tom, jak si masírují nožní kosti mořskou solí a hořčicí!

Už mě ta práce unavuje! Předevčírem jsem odešel ve dvě ráno a včera v jednu.
- Podařilo se ti dostat včera brzy volno?

Nemohu přimět svou kočku, aby přestala pít vodu z mé sklenice, i když jsem vyzkoušela doslova všechno. Zkoušel jsem "hej" a dokonce "HEJ".

Vovochka jde pozdě na hodinu:
- Proč jsi přišel pozdě?
- Smažil jsem brambory.
- Pomohla jsi mámě? Výborně.
Dívka běží za ním:
- A ty, Kartoshkino, kde jsi byla?

Když jsem začal podnikat: Okamžitě dlužím finančním úřadům peníze za nesrozumitelné zkratky, nějaké úroky, volají sběratelé, moje matka volá v slzách, říká, že přišli policajti, nenechají mě opustit zemi, internet cílí reklamy na advokátní kanceláře, na YouTube v doporučených videích - „Jak se chovat v zóně.“

Řekni mi něco dobrého?
- Jsi velmi chytrý.
- A co ještě?
- A vždycky se s tebou bavím!
- To jo. To znamená, že je to stále ošklivé. To je jasné.

Slyšel jsem, že se Nikolai oženil?
- Ano…
- Jako manželka?
- Kluci chválili...

Málokterý účetní ví, že pokud výběrový list srolovat trochu trávy a zapálit si cigaretu, pak se to změní ve dveře...

Belor nám:
- Ahoj.
já:
- Máš rozlepený knír.
běloruština:
- Děkuji.

Pokud potřebujete služby fotografa, designéra nebo právníka, stačí vytočit náhodná čísla na vašem telefonu.

Nemohli vynalézt kolo tak dlouho, protože na ranních plánovacích schůzkách někdo neustále říkal: „Nevynalézejme znovu kolo.

Od dětství jsem se bál, že když ztratím pas, vezmou si na něj půjčky, ožení se a prodají mě do otroctví. Později se přesně to stalo, ale neztratil jsem svůj pas.

Je velmi těžké žít ve světě, kde nám ze slušnosti nabízejí čaj a kávu, a ne knedlíky.

Nebreč, nejsi vůbec tlustá.
- Proč si myslíš, že pláču, protože mám nadváhu?
-No, to je jasné!

Čím to je, že když se usmíváš, jedno oko je veselé a druhé smutné?
- Veselý je umělý...

Tvoje oči jsou jako hemeroidy...
Nedají vám odpočinek ve dne ani v noci!

Máte nějakou fyzickou aktivitu?
- Dá se sex považovat za fyzickou aktivitu?
- Ano.
- Tak to pak ne.

U Trumpa stále není jasné, zda je pro Rusko dobrý, nebo ne. Člověk musí dostat alespoň sedmnáct let, aby byl u moci vyvozovat závěry.

Oznámení na konzervatoři: "Světoznámé kvarteto hledá dva houslisty a violoncellistu."

Včera nás šéf poslal srazit rampouchy. Jeden rampouch spadl na jeho auto, přestože jej prozíravě zaparkoval 70 metrů od budovy.

Zlato, co je to za krabici?
- A to je dárek, který přinesl sám Santa Claus nádherná dívka ve světě!
- Ó, má lásko!
- Ale jak vidíš, ukradl jsem ho, abych ti ho dal!

Muž prodává maso na trhu. Zde k němu přistupují dva lidé:
- Je vaše maso čerstvé?
"Samozřejmě," odpovídá prodavač.
- To prase bylo tvoje?
- Ano, můj.
-Čím jsi krmil prase?
- Kaviár, chléb, vařené ryby. Dal jí všechno chutné!
Pak tito dva vytáhnou ksiv a řeknou:
- Jsme z daňový úřad. Kde berete peníze na tak luxusní prasečí jídlo? Zaplať pokutu!
Muž je sotva přesvědčil, aby mu nedali pokutu. Nějak jsem se vyplatil a dal jim 10 kilogramů masa, aby si vzali s sebou. Obecně mi to prošlo.

Druhý den ke stejnému muži řeznictví přišli na návštěvu další dva. Oni se ptají:
- Maso z vašeho prasete?
- Ano, s mým.
- Co jsi krmil?
- Ach, ano, dal jí všechny ty nejhorší věci: nejrůznější odpadky, úklid... A ani tehdy ne často, teď není moc peněz...
Ukazují mu obrázky. Oni říkají:
- Jsme z kontroly zvířat. Proč tak hrozné zacházení? A potom to vepřové stále prodáváte lidem? Máte pokutu.
Muž se je dlouho snažil přesvědčit, aby mu pokutu neudělili. Nakonec je přesvědčil tím, že jim vyplatil 15 kilogramů masa.

Následujícího dne se na prodejce obrátili další tři lidé:
- Odkud pochází maso?
- Od mého prasete.
- Co jsi krmil?
"Nevím," říká, "dal jsem jí peníze, koupila si je pro sebe."

Moderní svatba je, když hosté dávají peníze novomanželům, převádějí je přímo na bankovní kartu a pomáhají jim splácet půjčku na svatbu.

Nápad na nezajímavý film: z dívky s tetováním motýla na spodní části zad se vyklube prostý místní podvodník.

Ani náhodou!!! Neskočím padákem! Jsem klaustrofobický!
- Olyo, klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Kde vidíte ten uzavřený prostor?
-V rakvi! Rakev je velmi omezený prostor!!!

Obecně platí, že absolutně všechna volná místa jsou podobná: „Potřebujeme pannu, 2 roky SEXUÁLNÍ ZKUŠENOSTI...“

Chipmunk a Veverka žili ve stejném lese. Byli silní přátelé a trávili spolu celé dny. Jednoho dne Chipmunk řekl Veverce:
- Udělejme svatbu, postavme si malý domek na stromě a žijme šťastně.
Belka odpovídá:
- Ano, ale jsme jiná zvířata. Já jsem veverka, ty jsi chipmunk. Neplete vás to?
- Ne. Protože jsme nad všemi těmito předsudky! Je mi jedno, co o nás říkají ostatní obyvatelé lesa! Pojďme se zítra vzít!
- Oh, ty jsi tak romantický! Pojďme!

Vzali se a začali spolu žít. A všechno by bylo v pořádku, ale oni prostě nemohli mít děti.

Belka říká:
- To je všechno proto, že ty jsi chipmunk a já jsem veverka, že?
Chipmunk jí odpovídá:
- Nebojte se, pojďme k Sově. Je moudrá a možná poradí.

Přicházejí k Sově. Chipmunk říká:
- Belka a já nemůžeme mít děti. Je to proto, že ona je veverka a já jsem chipmunk, že?
Sova se na ně podívala a řekla:
- Ne, idioti. To proto, že ty jsi kluk a Belka je taky kluk!

Žila jednou jedna dívka se svým otcem. A nikoho jiného neměli. Její matka už dávno zemřela, nikdy si nenašla muže a mezitím se jí už blíží 40 let. Táta je dost starý. A pak jednoho dne řekne svému otci:
- Tati, nebude ti vadit, když si koupím robertka?
-No, má dcero, to mi nevadí. Už jsi dospělý.
Obecně si tuto věc koupila pro sebe a pokračují ve svém životě.

A pak se jednoho dne dcera vrátí z práce a vidí svého již opilého otce v kuchyni, na stole je téměř hotová láhev vodky a vedle ní její robertek. Ona se ptá:
- Táto! Co se tam děje?!
"Nic, dcero," odpověděl otec. - Sedíme tady s mým zetěm a popíjíme...

Všichni skvělí lidé byli skvělí, protože se nemuseli každé ráno tahat do práce. Toto je napsáno na jejich domech:
- Žil a pracoval v tomto domě. . .

Vovochka a táta se dívají na western.
"Tati," ptá se Vovochka, "proč si Indové malují tváře?"
- Takto se připravují na válku, aby vypadali děsivěji a zastrašili nepřítele!
Druhý den ráno Vovochka vtrhne do ložnice svých rodičů a křičí:
- Táto! Táto! Skrýt! Babička tam jde do války!

novoroční ráno. Ospalý muž v klobouku Santa Clause prochází dárky, které dostal:
- 25 bonboniér. . . 6 lahví koňaku. . . 15 deníků. . . 10 per. A alespoň někdo dal knihu!

Avar a Dargin skončili na neobydleném ostrově, odděleném malým kilometrem dlouhým kanálem.
- Darginové žili na jedné straně ostrova, Avarové na druhé. A takto žili čtyři roky. Každé ráno se každý z osadníků procházel po své části ostrova a hledal něco nového. Jednoho dne se Darginets procházel po své části ostrova a uviděl na pobřeží okouzlující dívku. Ležela v bezvědomí. Darginets poskytl první pomoc, a když dívka vzdychla, okamžitě běžel ke břehu a hlasitě křičel:
- Magomede, plav tady. Uvidíte něco, co jste čtyři roky neviděli. Magomed se vrhá do vody, plave a říká:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .

Oděsa. Dva domy naproti. Ráno vyjdou dva sousedé na balkony svých bytů.
Jeden říká druhému:
- Poslouchej, Sonyo, jsi nemocná? Doktor tě opustil ve dvě ráno!
- Ach, Bello, přestaň, to je nechutné to poslouchat: když tě každé ráno opustí plukovník, nebudu křičet na celou Deribasovskou, že válka začala!

Druhý den ráno se Harry probudí v posteli s hroznou bolestí hlavy:
- Ach můj bože, Temný pán je zpět!
- Který pán zla? Včera měl Ron párty! “ zamumlala Hedvika nespokojeně.

V neděli ráno se manželovi ani manželce nechce vstávat jako první. Můj manžel to nemůže vydržet:
- Zlato, dáš si kávu?
- S radostí.
- Tak mi taky přines šálek.

Rudí vzali od bílých zpět tank alkoholu. Vasilij Ivanovič přemýšlel a přemýšlel, jak zajistit, aby vojáci nezjistili, co v tanku je. Vynalezeno:
- Napsal jsem na to C2H5(OH), věděl jsem, že jeho vojáci nejsou silní v chemii, tak jsem šel spát.
Ráno jsou všichni borci úplně opilí. Vasilij Ivanovič se ptá Petky:
- Jak jste uhodli, že tam byl alkohol?
A on mu odpovídá:
- Podívej, je tam napsáno ON.
- Zkusili jsme to, je to určitě ON.

Ráno pracovního dne. Dopravní policista zastaví 600 Mercedes:
- Inspektor Ivanov. Ještě jsem nesnídal!
- Zabiják Petrov. Už v práci.

Můj pes je tak chytrý, že každé ráno přináší „Moskovsky Komsomolets“!
- Jen si pomysli, mnoho psů to dělá.
- Ano, ale neodepisuji ho.

Antipyretika pro děti předepisuje dětský lékař. Ale existují nouzové situace s horečkou, kdy je třeba dítěti okamžitě podat lék. Pak rodiče přebírají zodpovědnost a užívají léky proti horečce. Co je dovoleno podávat kojencům? Jak můžete snížit teplotu u starších dětí? Jaké léky jsou nejbezpečnější?

Stavy o ránu odrážejí téměř stejnou náladu jako stavy o spánku.

Pravda, stále v sobě nesou trochu jinou energii. Stavy o ránu, Na rozdíl od snů nikdo nehledá večer ani v noci. Ano, a žádosti o ranní stavy trochu jinak. Tento statusy o ránu a kávě, statusy o ránu po pití, statusy o ránu s milovanou osobou, a samozřejmě ranní stavy jsou vtipné a radostné.

Stavy o ránu:

Každé ráno je malé Nový rok, vždy je možnost začít znovu! ©

Ať se to líbí nebo ne, ale každý den přichází ráno a jak je dobře, že se o tom alespoň nediskutuje! ©

Všichni se probouzíme relativně šťastní, ale když začneme komunikovat s lidmi, z nějakého důvodu to rychle přejde...

Existují pouze tři typy ran – brzy, velmi brzy a příliš brzy!

Pondělní ráno je nejdelší, pátek večer je nejočekávanější! ©

Skvělé stavy o ránu:

Oblíbeným znamením je, že pokud se vaše kočka ráno tajemně usmívá, pak je lepší nenosit pantofle...

Vědci zjistili, že ráno je vždy lepší, když začíná po obědě!!!

Klidně bych mohl být ranní člověk, kdyby skřivani vstávali někdy po poledni!

Jedle zase spaly... moje oblíbená fráze už 12 let v kuse!

Dobré ráno!!!

Stavy o ránu a lásce:

Není krásnějšího rána, než když se poprvé probudíte se svým milovaným!

Po včerejší ranní vodce ta holka není čerstvá! ©

Vstávej, vstávej, čekají tě skvělé věci!“, ale vnitřní hlas našeptává, že když čekají, znamená to, že milují, a když milují, tak ještě 10 minut počkají...

„Ideální chlap je ten, kdo ráno běžel do práce a dívka se u něj doma probudí a vedle jeho šálku kávy je lístek: „Dobré ráno! Snídaně na stole, moje heslo VKontakte je 343536″

Poprvé jsem se oženil brzy - v 5 hodin ráno.

Stavy o ránu a spánku:

Někdy spíte, spíte... A pak přijde ráno a vstanete. A deka stále spí, jen spí... A je to tak záviděníhodné, tak záviděníhodné.

Chceš mě ráno vzbudit? Připravte se na válku!!!

Patřím k lidem, kteří chtějí ráno usnout na dobrý film!

A každé ráno chápu, že zůstat déle vzhůru byl špatný nápad a každý večer se to všechno opakuje...

V 7:40 bylo zahájeno století... V 70:45 bylo zahájeno další století!

Někdy ani šálek kávy nedělá dobré ráno! ©

Stavy o ránu pro VKontakte:

Říká se, že když vstanete v 6 hodin ráno a půjdete cvičit, budete se celý den cítit skvěle a jsem si jistá, že když budete ležet v posteli další 2 hodiny, budete se cítit ještě lépe!!!

Ne každý by měl vstávat brzy - ne nadarmo se říká, že ranní ptáče sežere ranního červa!!!

Nejneřešitelnějším problémem v Životě není, jak žít dál, ale udělat si ráno obtížnou volbu – co si vzít na sebe, ne vyprat nebo vyžehlit?

Proč jsem dnes tak divná? Právě tě vzbudili, ale zapomněli tě vzbudit!!!

Není žádným tajemstvím, že je potřeba správně začít ráno, aby se celý den vydařil. Začněte ráno pozitivními zprávami, dobrou hudbou, tancem nebo cvičením. To vše na člověka skvěle působí a naladí ho na produktivní pracovní den. Proč hned ráno nepotěšit své blízké vtipným statusem, který je nabije dobrou náladou na celý den? Stačí si vybrat z našeho velká sbírka nejlepší stavy podle vašeho názoru a pošlete je několika přátelům. A budete potěšeni a lidé budou mít lepší náladu. Zveřejněte některý z těchto statusů na své stránce sociálních sítí a pravidelně si je čtěte, abyste se udrželi v dobré náladě. Začněte své ráno správně a pak váš den půjde dobře.

Ze všech ročních období nesnáším rána a pondělí.

"Dnes ráno se probudím - ležím na koberci a koberec visí na zdi..."

Nový, 100% způsob, jak se ráno probudit! Nastavíte běžný budík na 7:00 a tvrdé formátování na 7:05. A zkuste to spát! :)

Jednou jsem se pohádal s ránem! A teď ke mně tento parchant přichází každý den!!

HLOUPÝ!!! - Coaaaat???? - RA - bůh slunce, DU - dobré ráno, tedy "Dobré ráno, Slunce"! - Aaaaaaaaaaaaa...

V noci nespím, protože ráno je vždycky nuda a je lepší spát až do oběda.

Ráno, káva, cigareta, je v mé ložnici, moc si toho nepamatuji, ale zdá se, že jsme jen spali.

S potápějícím se srdcem čte po večerech poezii, aby se mohl ráno probudit v slzách. Mít zpoždění. A vyběhnout z domu, zapomenout někde pod polštářem dobrá nálada.

Je dobré jet brzy ráno - ulice jsou prázdné, pitomci spí

Každé ráno je čas začít znovu život.

Každý člověk má právo na své pošmourné ráno.

Každé ráno hraji hlavní roli ve sci-fi thrilleru „Spát za 5 minut“

Normální člověk potřebuje dalších 5 minut, aby se dostatečně vyspal!

Pokud se ráno kočka tajemně usmívá, pak je lepší nenosit pantofle...

Každé ráno musíme udělat obtížnou volbu – co si vzít na sebe, co nebylo vyprané nebo vyžehlené?

Vstávej, krásko, čekají nás velké věci!“, ale vnitřní hlas našeptává, že když čekají, znamená to, že milují, a když milují, tak ještě půl hodiny počkají.

Ráno jsem si málem vyčistil zuby krémem na holení, málem spálil kuchyň při přípravě snídaně, cestou na vejšku jsem jel 2 metry na kapotě auta... savář je osud a tohle je o mně ((

Mráz a slunce, hnusný den a po ránu hranatá hlava!

Často si při ranním pohledu na ženu s hrůzou uvědomíte, že to, že jste ji včera svedl, nebyla vaše chyba, ale její chyba.

Musím také zavolat jasnovidcům, ať každé ráno hledají moje ponožky)

Ach bože, kdy se konečně probudím z SMS "dobré ráno, má lásko"

"Ideální muž je ten, kdo odešel ráno do práce a dívka se u něj doma probudila a na stole byl lístek: "Dobré ráno, králíčku!" Snídaně na stole, moje heslo VKontakte je 223332"

Léto je, když si nastavíte budík na 5:00, jen abyste nezapomněli jít spát...=)))

Pijte pěnivé pivo! Bude to skvělé ráno!

Oženil jsem se brzy - v 6 ráno.

Je ráno a zase brzo do práce, mm, v hlavě má ​​nepořádek, ještě není moc opilý, (dopije víno ze včerejší skleničky, zavolej, aby ho nic netrápilo) Ne zapomeň na ni (

V noci, když už ležíte v posteli, posloucháte štěkot psů a rozhovory vzácných kolemjdoucích z ulice, chcete si zapsat všechny myšlenky, které vás napadnou, některé z nich vypadají tak geniálně, ale ráno si nic nepamatuješ.

Pokaždé, než usnu, přeji si, abych snil o tom, co se stane. A každé ráno se všechno děje úplně jinak...

Skvělé stavy přání pro váš telefon

Je vesnické ráno, obyvatelé dvora se probouzejí, hospodyně je zaneprázdněna.
Kráva se probouzí:
- Mooo!
- Co, vlaštovko, chceš býka?
Prase se probouzí:
- Oink-oink...
- Co, Khavronyushko, chceš kance?
Dcera se probouzí:
- OH oh!
- Dobré ráno, dcero!
-Eh, mami! Pro každého jako lidskou bytost, ale pro mě – tak“ Dobré ráno"! . .

Dobré ráno lásko.
- Jak dobře, celou noc mě hlodal komár!
- Ale nedotkl se mě...
- Proč se namáhat dotýkat se vás, když vedle vás leží tak lahodná věc!

Šťastný je ten, kdo při pozdravu řekne „Dobré ráno“ zcela upřímně. I když je pondělí ráno.

Ráno. Ze své díry vylézá ježek a ze sousední díry vlk.
- S Dobré ráno vlk! Jaké je to nádherné ráno! Není to ono?
- Ježku... co to děláš?! Šli jste dnes špatnou nohou? V životě mě nepozdravil... ale tady - "Dobré ráno"!
- Wolfe, podívej se kolem! Ptáci zpívají! Slunce svítí! Je úžasné jak!
- Proč jsi... nemocný, předpokládám? Každé ráno, když plivneš mým směrem, neuslyšíš nic kromě nadávek...
- Jen se podívejte, jak krásně létají motýli! Poslouchejte bublání potoka! Krása!
- Kurva ví, co se ti stalo... ale jen pro případ... FUJ SE!

Ráno dělám cvičení: ohýbám se a snažím se dotknout dlaněmi podlahy.
Manžel vyjde z koupelny a říká:
- No, není třeba se klanět... stačí říct:
Dobré ráno, králi!

Dobré ráno, má lásko... Jak ses vyspala? o čem jsi snil?
- Proč jsi najednou tak starostlivý? Podvedl mě?!
- Jdi do háje!
- To je lepší!

Dobré ráno všem. Heleno, udělej mi prosím kávu!
- Káva Dmitrije Alekseeviče se vyrábí v Latinské Americe a já ji jen připravuji.
- Lena měla být chytřejší při zkouškách ve škole, pak by místo kafe pracovala.

Jsme čtyři jezdci apokalypsy: mor, válka, hladomor a smrt.
- Co je to s tebou za zrůdu???
- Toto je stážista "Dobré ráno!"

Moje žena se probudila brzy a šla do kuchyně připravit snídani. Prdla takhle:
- Oh, leden.
Dále vaří. Zase si prdnul:
- Oh, únor.
Ten se chichotá takto: březen, duben, květen, červen...
Tady, jakmile se otočí, sedí u stolu jeho tchán. Ona je taková:
- Oh, tati, dobré ráno! Jak dlouho tu sedíš?
- Od ledna!

Vyberte prosím správnou možnost:
1) ráno začíná silnou kávou a lehkou snídaní;
2) ráno začíná něžným polibkem od milované osoby;
3) Ráno začíná červenýma očima, bolavou hlavou a myšlenkou "Bylo by lepší, kdybych zemřel."

V Argentině žiji druhým rokem. Téměř všechny ulice jsou zde jednosměrné. Jakmile jsem přecházel silnici, slyšel jsem za sebou mužský hlas: "Dobré ráno, děvče!" Zmateně se otočím a přemýšlím, kde se ten Rus vzal a jak zezadu poznal, že jsem také Rus. Zeptala se, odpověď mě rozesmála: řekl, že jen Rusové se při přecházení jednosměrky dívají oběma směry!

Ten chlap se zastyděl a odpověděl:

Dívka a chlap se potkali, slovo dalo slovo, prošli se, vypili čaj... Obecně se dívka probudila jako první a šla do sprchy. Ukázalo se, že se také probudil nový přítel. Říká mu:
- Dobré ráno. Byl jsem ve vaší sprše, byly tam dva ručníky s vyšívanými písmeny „M“ a „F“. Utřel jsem se tím, na kterém bylo „F“, protože „M“ je „Muž“, že?
Ten chlap se zastyděl a odpověděl:
- Ne... „M“ je pro „Náhubek“.

Chlapec se probudí v nemocničním pokoji zvoněním telefonu.
- Ahoj dobré ráno. Toto je váš ošetřující lékař.
– Co je špatného na mých testech, doktore?
- No... Bez urážky - byla vám diagnostikována syfilis, záškrt, spála, mor, neštovice, plané neštovice a AIDS.
– !!! A. No dělejte něco!!! Zacházet!!!
– Nebojte se, vše je v pořádku, podle plánu... Ode dneška máte předepsanou „palačinkovou dietu“!
- Jak to?
- Snídaně - palačinky, oběd - palačinky, večeře - palačinky...
– Pomohou palačinky?
- Nevím. Ale to je to jediné, co se pod dveře vejde...

Olya přinesla svému manželovi každé ráno kávu do postele, protože pokud neměla čas, ráno začalo pivem.

Ne ne!

Proč?
- Ano, rozumíš. . . V pátek jsem se vrátil ze služební cesty unavený jako pes. Rozhodl jsem se zůstat doma: osprchoval jsem se, ponořil se pod deku a... . . Vypil jsem celou láhev koňaku. . .
- Tak co? Je to pro vás jako obvykle!
- To jo. . . Teprve potom mě viděli ve třech restauracích. . . v té dece.

Majitel přichází do práce v pondělí ráno velká společnost. Tajemník, který zná kuchařovu lásku ke koňaku:
- Ivane Petroviči, dobré ráno! Káva s koňakem?
- Ne ne!
Zástupce přichází k šéfovi. ředitelé:
- Ivan Petrovič! No a co nějaký koňak?
- Chraň bůh! Ani mi to nepřipomínej!
- Proč?
- Ano, vidíte... V pátek jsem se vrátil ze služební cesty, unavený jako pes. Rozhodl jsem se zůstat doma: osprchoval jsem se, ponořil se pod deku a... vypil celou láhev koňaku...
- Tak co? Pro vás je to běžná věc!
- Jo... ale pak mě viděli ve třech restauracích... v té dece...

Lidé se studenýma rukama mají velmi laskavé srdce
- A štítek na noze
- Co?
- Nic

Jaký je rozdíl mezi mužským a ženským ránem? Ženské ráno: Probudila jsem se, osprchovala se, vyčistila si zuby, nalíčila se, vytrhala si obočí, udělala si vlasy, šla do kuchyně napít se vody, po cestě umyla nádobí, oblékla se, vyšla do balkon „vidět počasí“, převléknout se. blbost! Taška se nevejde, všechno jsem dala do jiné tašky, uvařila snídani a ustlala postel. (pokud tam jsou ještě děti, tak jsem děti vzbudila, umyla, oblékla, nakrmila, zapletla vlasy, posbírala věci, vzala je do školky) a šla do práce. Mužské ráno: probudil se, šel do práce.

Dnes jsem udělal dobrý skutek! Dnes ráno jsem byl na procházce s pitbulem. Vidím muže, jak běží na autobusovou zastávku. No, pustil jsem psa z vodítka. Ten chlap dokázal chytit minibus))

Tisk