Zajímavé životní příběhy. Nejzajímavější příběhy ze života lidí: životní příběhy. Samota je špatný zvyk

Vztahy mezi přáteli nejsou vždy bez mráčku, ale to neznamená, že byste neměli být přáteli s dívkami. Nebo to znamená?

Pokud i vy máte k tomuto tématu co říct, můžete to udělat právě teď zcela zdarma a také podpořit svými radami další autory, kteří se ocitli v podobně těžkých životních situacích.

Za měsíc mi bude 17 let a nikdy by mě nenapadlo, že budu psát na stránky, abych si nechal poradit.

Vždy se snažím všechny podporovat, pomáhat, dávat světlo a vždy pomáhám sám sobě (nerad se dělím o své problémy s lidmi, takže je to poprvé, co něco takového píšu). Mám těžkou povahu, jak mi říká moje rodina a přátelé. Nejdřív jsem tomu nevěřil, myslel jsem, že to přejde, ale to vše trvalo 2,5 roku. Stal jsem se . Mnoho lidí mi nerozumí, za celou tu dobu jsem ztratil mnoho přátel, ti nejvěrnější zůstali, alespoň něco mi dělá radost.

Nejsem úplně ideální člověk, za kterého jsem se skoro celý život považoval. Můj nejlepší přítel mi poprvé řekl do tváře: "Nenávidím tě víc než kohokoli na světě." Můj život se obrátil vzhůru nohama! Pak mi řekli, že jsem sobecký, narcistický, podvodný a pokrytecký. Ano, teď už chápu, takhle jsem byl vždycky.

To bylo pro mě zjevení. Jako nevědomky jsem lidem škodil. „Důležité jsou jen moje problémy! Všichni lidé jsou průměrní! Jsem ideální! – to jsem si myslel. Složila komplimenty svým přátelům a pak je proměnila v panenky slabé vůle. A dál využívám lidi.

Potřebuji komunikovat s lidmi. Neustále potřebuji s někým mluvit, chci, aby lidé chtěli mluvit i se mnou. Ale místo toho jsem prostě zneužíván, lidé se mnou tráví čas jen pro svůj vlastní prospěch, nebo když není s kým mluvit, vždy se stanu záložní možností. Jsem spolehlivý člověk a nemohu poslat ty, kteří se na mě obrátí o pomoc, do pekla, ale nikdo si neváží toho, co dělám pro druhé.

Je mi 28. Manželovi 37. Dítěti jsou 4 roky. Vdala se ve 23. Vždycky jsem měla nadváhu, jako dítě jsem šíleně ráda sladké (sladkosti, buchty), ale vždycky jsem byla hubená, pak jsem dostala spalničky (nedávno jsem četla, že je narušená hormonální rovnováha), začalo přechodné období a byla jsem nafoukaná pryč.

V mládí a mládí jsem měl ze sebe vždy komplexy vzhled. A moje matka přidala své dva centy. Přijdu domů z ústavu, pozdraví mě: „Zase jsem se uzdravila. Mám si koupit znovu novou sukni? Všechno se ve mně nejdřív zlomilo, pak už jsem těmto výčitkám nevěnoval pozornost, ale od té doby se nemiluji. Jak říkají psychologové, „sebevědomí trpí“.

Nebyli žádní nápadníci. Takže jsme mohli párkrát někam zajít s klukem, pak bych se stáhla, nevěděla jsem, jak se chovat, a všechno skončí. Moje výška je 168 cm, váha v ústavu 78-82 kg. Nemohl jsem zhubnout, ať jsem se snažil sebevíc. A běhal, a fitness a vyvážená strava a dieta a půst. Nějakou dobu jsem vydržel, váha neklesla maximálně o pár kilogramů a to je vše. Nedostatek výsledků mě ukončil a začal jsem zase normálně jíst a přibral jsem dalších pár kilogramů. Tak jsem se doplazil až na 82 kilogramů.

Je mi 16 let, studuji na škole. Nevím proč, ale vůbec mě nezajímají pocity ostatních lidí, dokonce ani mých rodičů. Mám tzv. jedničky, ale jen proto, aby ve škole nebyla nuda.

Nevím, proč jsem tak sobecký, nikdy nepřemýšlím o druhých, nebo spíše, jen si na tuto osobu nevzpomínám a nemyslím na to, že by někdo mohl být uražen. Prostě mě to nezajímá. Pokud si všimnu, že jsem byl uražen, budu prostě dál předstírat, že jsem si toho nevšiml.

Můj příběh je docela banální. Máma, otčím a těžké dětství. Ale o tom to není, i když všechno samozřejmě pochází z dětství.

Je mi 26 let, jsem vdaná, manžel je úžasný. Nyní vdaná 4 roky. Máme dceru a čekáme syna. Žijeme jako průměrná rodina. Ale jde o to, že nemám žádné přátele. To mě moc netrápí, protože jsem rodinný muž, jsem ponořený do rodiny, nepociťuji žádné nepohodlí. Ale můj manžel občas začne témata o tom, co mám.

je mi 21 let. Mám jednu kamarádku - dívku, a známe se od raného dětství, alespoň to říkaly naše tety. V životě je velmi nešťastná, její otec zemřel dlouho před jejím narozením a nevlastní otec ji bil. A ona nemá štěstí v lásce, je vždy klamána. Kvůli její postavě s ní všichni kluci chodili jen ve svém vlastním zájmu, kvůli tomu byla její psychologie značně otřesená.

Samozřejmě jsem našel její bývalé a potrestal je. Ale co s ní mám dělat? Ztratila zájem o život? Má jen mě, matku, dvě sestry a bratra, ale rodinu neposlouchá. Když jsem byl v armádě, nebyla tam vůbec žádná podpora.

Nyní je mi 28 let, mám manžela a dítě a zdá se mi, že jsem šťastná a můj život má vše, co ke štěstí potřebuji. Ale před šesti měsíci mi napsal chlap, kterému se nedalo říkat ani bývalý.

Poznali jsme se, když mně bylo 16 let a jemu 17. Po pár týdnech naší známosti mu bylo 18 let. V době, kdy jsme se poznali, jsem prožívala velmi hrozné období svého života – zemřel můj milovaný chlap. Byl mou první láskou a navždy zůstal v mém srdci. Tato nová známost mě vrátila do života.

První dva týdny jsme byli jen přátelé: večerní procházky, jízdy autem a mnoho, mnoho upřímných rozhovorů. A jednoho z těchto dnů mě pozval, abychom nebyli jen přáteli, ale abychom se pokusili vybudovat vztah. K tomuto tématu přistupoval velmi opatrně, věděl, jak to mám těžké. A rozhodl jsem se.

Chodím s velmi žárlivým a nedůvěřivým mladým mužem, jsme spolu asi půl roku, známe se od dětství.

Jednoho dne překročil hranice své žárlivosti a vzal mi telefon, kde si o něm přečetl korespondenci s kamarádem. Korespondence intimního charakteru. Diskuse proběhla v den, kdy jsme se pohádali o sex. Tenkrát mi řekl pár zraňujících věcí, že sex není to hlavní, hlavní je ho mít.

Smích zdobí náš život a dělá ho jasnějším a zajímavějším. Smějte se, radujte se, dovnitř reálný život ať je víc nerealisticky vtipných věcí. Pojďme se spolu hodně smát!

„O tom, jak dítě pomohlo své matce zhubnout“

Někdo nechtěně Zhanně naznačil, že je čas, aby zhubla deset kilogramů. Žena přišla rozrušená, smutná a plakala. Aniž by rodině cokoli vysvětlovala, zavřela se v kuchyni a začala připravovat své oblíbené čokoládové koblihy, aby uklidnila svůj smutek. Dělala to vždy, když ji potkaly problémy.

Uběhly tři hodiny. Zhanna Eduardovna nikdy neopustila kuchyni. Manžel a čtyřletý syn, kteří se vážně obávali o osud ženy, se nakonec rozhodli ji oslovit. Manželka-matka pomalu hltala připálené koblihy. Vedle ní ležel papír, na kterém bylo velkým písmem napsáno: „Chci se přinutit nic nejíst, abych zhubla!“ Chlapec, který se svým otcem zkontroloval, co bylo napsáno, odešel do svého pokoje a neposlouchal rozhovory dospělých.

Druhý den se matka rodiny vrátila z práce stejně smutná. Vzpomněla si, že potřebuje uvařit něco k večeři, a šla k lednici. Najednou přiběhl čtyřletý Vitalik, odpojil ledničku a utekl.

Proč jsi to udělal? “ zeptala se Zhanna překvapeně.

Aby se jídlo zkazilo a ty si to rozmyslel!“ odpověděl syn hrdě mamince.

Přemýšlej o tom! Dítě se ukázalo být chytřejší než tisíc dospělých dam, které nevěděly, že jejich problém s nadváhou lze vyřešit tak snadno!

Samota je špatný zvyk

Osamělou ženu probudil naléhavý zvonek. Pomalu šla otevřít, i když s velkou nechutí.

Kdo je za dveřmi? “ zeptala se polospánkem.

Instalatéři, paní! Přišli jsme otestovat baterie!

Ženě se odpověď vůbec nelíbila. Doufala, že se jí dotknou! Vždyť jí tak chybělo mužské teplo! Žena popadla cigaretu a zapalovač, přistoupila k kukátku a hlasitě zakřičela:

Cítit své baterie! Své si budu řídit sám!

Krátké vtipné příběhy

„Cestující z pohádky“

Byl večer. Ve vlaku jela dívka a pilně luštila křížovky. Vedle ní seděl muž a bedlivě ji sledoval. Když si všiml, že pohled jeho spolucestovatele uvízl na jedné z otázek, zdvořile se zeptal:

Holka, můžu ti s něčím pomoct?

Jak se jmenuje to, co pomohlo Baba Yaga ovládat vozidlo? - dívka odpověděla na otázku otázkou.

Pomelo! - odpověděl muž bez váhání.

Dívka se překvapeně podívala na svého „promptéra“ a o tři minuty později se zeptala:

Jak to víš?

Jsem blízký příbuzný této babičky! Vím o ní hodně!

Cestující, kteří tuto větu slyšeli, řvali smíchy. Každý z nich si s největší pravděpodobností představoval sebe jako nějakého pohádkového hrdinu.

Za všechno mohou muži!

Manželé jdou přes hypermarket. Manželka říká něco inspirovaného, ale manžel jí nevěnuje absolutně žádnou pozornost. Žena se tím urazila. Požádala manžela, aby ocenil její trik: vybrala si prázdné místo, zrychlila, udělala velkolepý skok... A ukázalo se, že je pokryta různým zbožím. Lidé začali přibíhat, fotit „akrobatku“ a tleskat jí. A ona se tlačí dovnitř různé strany všechno, co na ni spadlo, se snažila najít zlomený hřebík s kamínky. Tak skončil neúspěšný skok přes nákupní košík. Měli bychom dát doprostřed dopravního kontrolora obchodní parket! Nebude chybět ani v obchodech!

Skutečné vtipné příběhy ze života

"Pomsta budíku"

Žena se vrátila z práce o tři hodiny později než obvykle. Jejím jediným snem bylo sladce spát. Svlékla se, svlékla si kalhoty (spolu s punčochami) a chaoticky je položila na spodní polici skříně. Sveta se osprchovala a lehla si do útulné postele, čímž porušila tradici pití čaje.

Ráno přišlo neuvěřitelně rychle a zcela se podřídilo zákonu podlosti. Unavená žena, která budík pár vteřin nenáviděla, ho ostře odhodila do přilehlé stěny místnosti. Vnitřní hlas ji donutil vstát a jít do vany. Při přípravě se rozhodla obléknout včerejší kalhoty. Žena nemohla najít staré punčocháče, a tak vytáhla jiné, aby neztrácela čas hledáním věci.

Světlana si oblékla kalhoty, aniž by si všimla, že obsahují druhé punčocháče, vypila kávu a běžela do práce. Naštěstí neměla ani minutu zpoždění. A den by proběhl úžasně, nebýt jedné okolnosti... Včerejší punčocháče tiše vylezly z kalhot a začaly „zametat“ podlahu, sbírat papíry a nejrůznější odpadky. Kolegové to viděli, ale mlčeli, aby zaměstnance neurazili. Asi o deset minut později se jeden z mých kolegů zvonivě zasmál. Sveta se otočila. Kolegyně, která se dál smála, přistoupila ke Světlaně, zvedla „vlečku s punčochami“ z podlahy a s úsměvem řekla: „Upustila jsi to. Světlana teď tyto punčochy nenosí. Udělala z nich legrační panenku, která jí každé ráno připomíná, že by se měla ke svému budíku chovat s respektem.

Vtipná banánová moudrost

Na chodbě koleje se srazili dva studenti. Začal zajímavý rozhovor:

Co jsi smažil včera v kuchyni? “ zeptal se jeden z nich a zvědavě se díval druhému do očí.

Banány! “ odpověděl radostně druhý.

Má smysl je smažit, když už jsou výborné?

Řekni mi upřímně: Vypadám tak moc jako opice, že bych měl sníst vlastní oblíbená pochoutka drsný?!

O tom, jak se ze spínače stal nepřítel

Novomanželé si lehli do luxusní postele a přikryli se velkou hedvábnou dekou.

Moc tě miluji, má drahá... - zašeptala něžně nová manželka.

A já tebe. Světlo….

Jaký jsem pro tebe Sveta? – vykřikla Olga frustrovaně a bolestivě udeřila manžela do tváře.

První svatební noc se tedy zrodilo skutečné manželské nedorozumění... Muž jen požádal o zhasnutí světla, které je zrádně oslepovalo.

„Ty vole, jak vůbec žiješ v Moskvě?!
sílu, ale všichni šli rychleji než já...“

Je jaro, děvčata kvetou. Běžím halou jako obvykle.
"Kyjevskaja-Filevskaja" ve směru k eskalátoru do Kolcevaja. Před
krásná panna přimrzla hřebenem k podlaze: mocná, jako ta uhlazená klisna,
tělo, pšenice, tlustá jako moje ruka, cop splývající pod sádrou
polokoule, chintz sundress a kabelka v poválečném stylu...
Zatímco jsem přemýšlel, na kterou stranu mám tento sochařův model obejít
Mukhina, babička s vozíkem se vyřítila za mnou (vždycky
přemýšlel, jaká síla je přenáší rychleji než zdravý 40letý strýc) a
otravovala dívka a říkala, dcero, snad se necítíš špatně
Validolčik?
Mladá dáma s velkými obtížemi odvrátila svůj skelný pohled od těch, kteří se vznášejí zespodu
nohy do strašlivých hlubin schodů, podíval se žalostně na babičku a
Vytáhla svá slova a řekla líným hruďovitým basem:
- Babičko... Obávám se...
Holčičku nakonec zachránili. Držel jsem vozík a babička byla nepolapitelná, ale
Přesným pohybem donutila krásku vystoupit na úžasné schodiště.

Rusko stále žije, eh! :)

Nedávno jsem jel mikrobusem, večer. všední den, všichni jsou unavení, dopravní zácpy. Zde přichází mladá matka se svým synem, asi 4-6 let, dají jí místo, ona si sedne a její syn si sedne na kolena. Tak jedou jednu, dvě, tři zastávky, kluk si prohlíží vše kolem sebe - čalounění sedadel, výlohy procházející za oknem, unavené tváře spolucestujících, tašku své maminky... Ale prostor minibus je omezený a on si zopakuje svou „trasu“ - židle, cestující, okno, pak zvedne oči k matce, podívá se jí do očí a naprosto klidným, řekl bych dokonce obchodním tónem, říká:
- Takže, mami, teď začnu fňukat.

Přes léto jsem šel na daču kolem opuštěného staveniště.

Bezdomovci tam rozbíjeli staré betonové desky a vynášeli odtud výztuž. Železo stojí 6-8 rublů za kg. Tohle je prostě pekelná práce za drobné. S takovými mzdovými náklady můžete vydělat mnohem více. Postupně ale rozebrali celý opuštěný základ stavby o délce asi 50 krát 30 metrů Co je motivuje? Plán zdarma nebo žádné daňové odpočty?

Telefonovat:
„Potřebujeme dvě dívky na večer, samé krásné, na 3 hodiny, kolik bude stát hodina? Ano, v oblecích, stejně jako minule. Ti, co tam ten týden byli, nejsou potřeba, jsou nějak skromní, ale je potřeba je aktivně dávat. Pokud dají dobře, dáme jim trochu navrch. A určitě nad 18, ale ne starý nebo tlustý. V podpatcích, samozřejmě. Nakrmíme a napijeme, samozřejmě. Platba ihned. Stačí nejprve poslat fotku. Dohodli jsme se s ochrankou, vše v pořádku.“

Náš obchodník tedy objednává promotéry na naléhavou propagaci, procházející se po chodbě obchodního centra.

Od dětství říhám. Všichni o tomhle vždycky vtipkovali – in mateřská školka, spolužáci, spolužáci, kamarádky, rodiče, kolegové...
Vše jsem snášel stoicky. Ale když mi na počítači začalo selhávat písmeno „P“, uvědomil jsem si všechnu nespravedlnost tohoto světa.

Od začátku týdne je odstavena teplá voda. Kvůli mé velké lenosti jsem se musel trápit s rendlíky a ohříváním vody. A dnes jsem zase vlezl do koupelny a zkusil se umýt ve studené vodě. Polívám se vodou a křičím, přitom funím a sténám. Ze spodního patra slyším sousedův hlas: "Hele, člověk se myje ve studené vodě a neumře a ty nejsi chlap, co si hraje s umyvadly."

Bastard kočka

Mám kočku, která se dostala do puberty a dostala kočku. A kočka, ač velmi sexuálně úzkostná, je stále panna a neví, co si počít se stejně panenskou kamarádkou. Buď po ní přeleze a škubne, nebo se jí pokusí vylézt na hlavu (asi Francouz...). S výsledky svých pokusů je tak nespokojený, že jejich počet je minimální.

Zde uklízím místnost a tento pár konečně dosáhl nějakého konsensu a splynul v extázi. Nesu náruč oblečení a z této náruče se po podlaze táhne pás. Když to kočka vidí, náhle přestane své čestné povolání a běží si hrát s pásem. Kočka byla TAK překvapena útěkem pána, že jsem poprvé v životě pozoroval na zvířecí tváři skutečně ohromený výraz. Taky mě asi napadlo, jací jsou muži parchanti...

Kamarádova kočka jménem Bystrozor začala značkovat pod stolem v kuchyni. A kočka je milovaná, chytrá, neexistuje způsob, jak ho urazit. Koupili jsme láhev smradu. Zalévali to v kuchyni, pomohlo to. Když láhev došla, nechali ji prázdnou pod stolem pro Aurořino poučení. Od té doby, když se chytrý kocour považoval za něco uraženého, přišel do kuchyně, zakřičel na válec, srazil ho tlapou a udělal na tom místě louži. Tady jsi..!

Tak jsem se zase jednou vrátil domů pozdě po dalším „pracovním dni“.
Zeptal jsem se manželky, jak se jí daří v práci.
A slyšel jsem okouzlující frázi, která byla zcela v souladu s mými myšlenkami:
- Miláčku, když ti dnes řeknu o všech svých problémech a ty mi pak o svých, pak půjdeme spát nejdříve ve tři ráno.

Milovat ji.

Jednou jsem na ulici potkal kamaráda. A je jen trochu v kostele
Sbíral jsem nádoby se svěcenou vodou. Sedíme na lavičce a povídáme si. Léto, teplo,
Pomalu pijeme trochu vody. Právě se chystá odejít, přichází k nám
bucharik.
- Jste Rusové?
- V opačném případě!!!
- Co takhle pivo?
- Ne, jen jsme vypili litr svěcené vody. Prostě nemáme kam jít.

Měli jste vidět jeho obličej!!! Bylo ale jasné, že nám nevěřil.

Šel jsem do své španělské banky vyřešit všechny možné problémy se svým manažerem. Jaké SMS zprávy posílat (to se nedělá přes internetové bankovnictví, pouze s manažerem), jaké kreditní karty zavřít (ve Španělsku je nemá smysl používat) - obecně obvyklý obrat. Povídali jsme si asi dvacet minut španělsky: Byl jsem na tahu, nikdy jsem se ani nepodíval do slovníku (c).

Vše je rozhodnuto, vše hotovo, loučíme se. Manažer vstává, podává mi ruku a zcela vážně španělsky říká: "Alexi, dokonce jsem začal rozumět tvé ruštině."

P.S. Okamžitě si vzpomenu na starý vtip o pařížském obchodě, kde byl nápis: „Tady rozumí francouzštině, kterou jste se učili ve škole.“

Byl mi vyprávěn tento příběh. Věřím vypravěči, ale je téměř účastníkem. Přišel do jeho organizace nový zaměstnanec. Je to stále poměrně mladý muž, který odešel z armády z důvodu nadbytečnosti. Není známo, kde tam sloužil, ale počítač začal vážně ovládat už při této práci. Podle vypravěče to byl chytrý chlapík a všechno se rychle naučil. Jednou mu ukázal schopnost prohlížet fotografie řady ulic a konkrétních domů. Ale zřejmě by bylo lepší, kdyby to nevěděl. Brzy se ukázalo, že se rozvádí se svou ženou. Vypadá to, že jsem ho přistihl při podvádění. Poté, co se vše stalo, sám řekl svému učiteli, že důvodem byl počítač, konkrétně Yandex. Při pohledu na fotoseriál kolem svého domu uviděl u vchodu kolegu, který před ním stál s manželkou. Ten měl kdysi co dočinění s jeho dlouhou služební cestou, kde pobyl déle než dva měsíce.

Uctivý důvod

ručím za pravdivost.

Jednou v opilosti můj tchán, ředitel závodu, vyprávěl naprosto hrozný příběh. Za hlavním inženýrem přichází dělník a žádá, aby mohl jít domů. Přirozeně se ptá na důvod. Dělník váhá, svírá se a říká, že je to velmi nutné. Inženýr není zlý člověk, a tak odpovídá: "Nechám vás jít, ale musím uvést důvod nepřítomnosti v dokumentech." On: "Uřízl jsem si prst vzduchovými nůžkami."

Inženýr málem zemřel na místě - průmyslová nehoda. Zkrátka sanitka, spěch do nebe atp. Když byl muž propuštěn, do závodu přijela komise bezpečnosti práce. Zařízení funguje dobře - pro fungování nůžek je třeba stisknout dvě tlačítka současně, takže nejsou žádné volné ruce. Žádají ho, aby ukázal, jak si dokázal ublížit. Klidně si podepře jeden knoflík klackem (celkem běžná věc), položí plech a ODŘEZÍ SI DRUHÝ PRST.

Později přísahal, že to byla nehoda, ale komise poté, co nabyla vědomí, případ uzavřela.

Jednou jsme jeli k dači, bylo světlo. Uvízli jsme v zácpě. Auto, které jelo vepředu, nemělo brzdy. Na zadním sedadle seděli dva chlapci, kteří v pravou chvíli zvedli karton s nápisem „BRZDA“. :)

Na začátku století bylo mezi „zlatou mládeží“ módou mačkat se k sobě v noci v tátových mercedesech a beemerech a rozhazovat gumu na asfalt opuštěných náměstí a konečných stanic. Ve srovnání s mistrovským filmovým driftem vypadalo stěhování tátových pneumatik před kuřaty pateticky a velmi dětinsky, ale sebekritika nikdy nebyla silný bod obory.

Včera jsem šel od poslední soupravy metra směrem do mé divočiny. Absolutně prázdná ulice, otočka autobusů. Podél toho... Rád bych řekl – tiše, ale ne, samozřejmě – za řevu motoru a vzdechů brzd tančí napáječka KAMAZ. Ani duše kolem, jen dvě mocné vodní fontány (obě konve zvednuté kolmo vzhůru) se třpytí jako diamanty ve žlutém světle pouličního osvětlení, které občas prorazí oblaka dieselového kouře. Můj strýc mistrně tančí, jednou jsem si dokonce představoval neviditelného partnera, kterého vede pod vodopády svého deště. (Kamazihu, ano...)

Stál jsem a díval se asi pět minut. Zapálil jsem si cigaretu. Když řidič spatřil světlo zapalovače a mě, nějak zmátl a upadl do nudné reality. Vystoupil z kabiny, zaklapl konve a začal uklízet ulici...

Na asfaltu nebyly žádné stopy po pneumatikách. Klouzal po vodě.
(Ne můj. Nalezeno na internetu)

FREUDOVSKÉ PŘEŘEKNUTÍ
V autosalonu je občan, jehož vzhled je na Moskvu již zcela obyčejný - i nyní vypadá jako plakát extremistické organizace zakázané v Ruské federaci. Nedaleko je moje žena zabalená v koberci. Lidé se tlačí poblíž standardního levného zahraničního auta. Manažer se ptá: Má SEBEDEPRODUKCI? Jak se ukázalo, mluvili jsme o dálkovém startu motoru.

KAM VEDE STEZKA RTĚNKY...
V sobotu večer, když se moje žena vrátila z práce, našla na šálku stopy rtěnky.
položí mi otázku:
- Měli jsme hosty?
"Ne," říkám, "nikdo nebyl."
-Takovou rtěnku nepoužívám...
Slovo za slovem. Skandál a obvinění ze všech smrtelných hříchů.
Druhý den se po důkladném vyšetřování ukázalo, že devítiletá dcera našla dávno koupenou a nyní bezpečně zapomenutou matčinu rtěnku a vypila čaj z matčina hrnku.

Pamatuji si tento den. 1. října 1990. Moje matka mi sehnala letenku na Krym a celé září jsme se s chlapci valili do moře z celé naší rozlehlé vlasti. Všichni mluvili rusky, dokonce i Vitalik Tsitsialashvili z Navoi. Evpatoria, sluníčko, víš, jak krmit? Snídaně, druhá snídaně, odpolední čaj, oběd, večeře, oběd. Každé ráno jsme vycházeli do formace v bílých košilích a s pionýrskými kravatami. Během hymny vztyčil prapor nejvýznačnější osobnost. Bylo to úžasné! A pak přišel ten den... 1. října... Pionýři nás vzbudili asi ve 12 hodin. Opilý. A řekli, že zítra není třeba chodit na řadu, už není Pionýr. Bylo mi dvanáct a myslel jsem víc na smrt Tsoi než na to, že to byl začátek konce obrovské země. A že z těch kluků z Kazachstánu nebo Gruzie, co stojí vedle mě, se za rok stanou cizinci... Druhý den ráno jsme přijeli. Do čáry. V bílých košilích a červených kravatách. Tiše stáli deset minut. Ale poradci nikdy nevyšli a nikdo nezvedl prapor.

Bydlím dočasně v Moskvě a v noci jsem si musel vzít taxi. Chytil jsem soukromého prodejce, ujel maximálně kilometr a zeptal se na cenu. Říká: "1700 rublů." No, přirozeně jsem se zbláznil!
Říkám mu:
- Je pro mě snazší tě vyhodit...
A... probudil jsem se.
P.S. Ležím tam a směju se: Vyhodil jsem ho!

Bylo to docela dávno, možná to ještě existuje, ale dlouho jsem to neviděl. Sedím v taxíku a přede mnou je obrovská louže. Podél louže stojí pankáči v botách a bundách. Taxikář zrychluje. Řekl jsem mu:
- Sakra, ty se chystáš pocákat děti!
- Ano, stojí tady schválně a čekají na postříkání. Mají takovou hru. Není to poprvé, co tudy procházím.
Projíždíme louží rychlostí, sprška je jako z hasičské hadice. Ohlížím se zpět. Soudě podle jejich chování, nikdo není naštvaný. Vzpomněl jsem si na své dětství: louže, domácí rafty, „nasbírané“ boty, špinavá voda...
Teď si říkám: možná by bylo lepší opravdu takhle, a ne jako teď - sedět před monitorem na internetu?

Nemohu ručit za autenticitu příběhu, řekl jí její bratr ze slov svých přátel.
Rozhodli se navštívit nový vodní park v sousedním regionu. Zadali jsme jeho adresu do navigátoru a jeli jsme. Když paní navigátorka oznámila: „Dorazili jste do cíle,“ přátelé se zmateně rozhlédli. Kolem byly jen soukromé budovy.
Na otázku kolemjdoucího „Kde je aquapark“ se podivně nervózně zachichotal a mávl rukou směrem k transparentu, na kterém bylo velkými písmeny napsáno „ZDE NENÍ VODNÍ PARK!!!“

Ženy...
Zastaví mě dopravní policista.
- "Poručík ten a ten." Proč nemají bezpečnostní pásy?"
- "Ano, pane policajte, jen jsem - právě jsem se rozepnul - abych si opravil koule."
Policistovi projela bouře emocí; řidičský průkaz vypadl z rukou napůl ohnutého těla, které se v záchvatu hysterického smíchu snažilo dát najevo, že je čas jet rychleji.
Dlouho jsem se upřímně divil, proč se této historce všichni smějí, ale já jsem vlastně narovnával vajíčka ležící na zadním sedadle...

Po přestěhování do Německa mělo mnoho migrantů z Kazachstánu stále mnoho dobrých přátel z řad svých kolegů z práce ve své bývalé vlasti. Můj bratranec a jeho žena několik let pomáhali svým dobrým přátelům s penězi a balíky a udrželi je naživu. Představte si jeho překvapení, spíše šok, když mu kamarádi zavolali a řekli, že jedou do Německa na návštěvu s cílem koupit si vůz Mercedes. Auto muselo být ne starší 5 let a pak stálo další známku od 5 do 7 tisíc.

Strýc přišel k dalším příbuzným se seznamem věcí, které si chtěl v Německu koupit, a naproti každé věci bylo jméno příbuzného, který měl nákup zaplatit.

Na frankfurtském letišti se setkal synovec snachy z Kazachstánu. Šel s malým Igelitová taška, který obsahoval jeden zubní kartáček. To byla všechna jeho zavazadla, která si vzal s sebou a jezdil na návštěvu na celý měsíc, nevzal si s sebou ani spodky.

Mám kamaráda, kluka, který je upovídaný a 100% omrzlý - preambule.

Projíždíme mým autem po Charkově, hledáme dům s konkrétním číslem a jedeme po Poltavské magistrále (kdo ví, pochopí) za mostem jsou policajti, myslím, že zaparkuji a zeptám se, kde číslo domu je takové a takové... Zpomalím u mladého policajta a toho druhého trochu stranou a dál ulicí aktivně klábosím na mobilu... no, otevřel jsem okénko spolujezdce a přes Dryulyu se ptám jako Kde je tato ulice, kde je tento dům... snaží se něco vysvětlit, ale odstěhuje se, že ten starší ví lépe... ten, kdo po telefonu p...dit... dostaneme se k němu a já nemám čas se ptát, tak to můj přítel dává z okna - slyšet kapitána, ten mladík se sto sty dolary nemá drobné, řídit padesátkopeckou, koukal do kapes, aniž by přestal mluvit, vzal vytáhl padesátkopeckový kus, odepnul ho, Dryulya vzal jsem ho a jeli jsme... pak jsem týden jezdil po této silnici...

Ani nevím, jestli je to dobré nebo ne.

Jsem v metru. Do kočáru nastoupí něco ženského, ale má bezdomovecký vzhled a odpovídající zápach. Polovina auta se od ní vzdaluje jako mor; Přistoupí k ní žena, podá jí stovku a požádá ji, aby vystoupila z auta. A pak jsem přišel s podnikatelským plánem...

Táta přišel z práce úplně promrzlý. necítí se dobře. Kvůli rozruchu kolem chřipky jsem se rozhodl změřit si teplotu.
- 36.8. Oh, jsem ten nejnemocnější člověk na světě. Potřebuji sklenici džemu a malou láhev koňaku.

Poprvé jsem se necítil jako řidič, když mě přestal polit studený pot z pouhého pomyšlení, že na mě na parkovišti čeká auto.
A ne, když na sedadle spolujezdce začal tlačit na brzdu.
A to ani tehdy, když začal chrochtat směrem k „figurínám“ a „obyvatelům dače“ a pohrdavě jim říkat „jeleni“.
A stal jsem se řidičem ve chvíli, kdy jsem šel po ulici, slyšel zezadu hluk, zcela mechanicky zvedl oči, abych se podíval do zpětného zrcátka a byl jsem v šoku, že tam to zrcátko není.

10. místo:Řekl mi přítel. Před několika lety složila přijímací zkoušky na vysokou školu z biologie. Třetí otázka na lístku je problém na genetice. Ona to řeší. Výsledkem je zlomkový počet koní. Znovu se rozhodne – odpověď je stejná. Možná je chyba ve stavu? A všechny přijímací zkoušky na naší univerzitě byly písemné. Uchazeči a zkoušející se osobně neviděli. Během zkoušky byli v publiku pouze uchazeči a asistenti, aby bylo zajištěno, že nedojde k podvádění. Byli z jiných fakult – to se považovalo za záruku, že nemohou nikomu radit. Ti, kteří práci později kontrolovali, byli v jiné místnosti. Pokud se vyskytly otázky ohledně obsahu lístku, museli jste napsat poznámku a jeden z asistentů to tam vzal a přinesl odpověď.
Tady kamarád píše poznámku: tak, tak, tak, zlomkový počet koní. Zkontrolujte, zda ve stavu není chyba. Přichází odpověď: rozhodněte se, vše je správně. Otáčí problém sem a tam. Úkol je v podstatě jednoduchý; Odpověď je stále stejná – zlomková. Znovu zapíše poznámku: zkontrolujte, zda není v podmínce chyba. Odpověď: "V podmínce není žádná chyba."
Do konce zkoušky mezitím zbývá 15 minut. Dívka chápe, že nebude moci vstoupit na univerzitu - alespoň letos. I když jsou první dvě otázky napsané perfektně, je to v nejlepším případě C.
V v naprostém zoufalství Nešťastnou bankovku několikrát složí, napíše na ni velké: „KOZY“ a položí ji na okraj stolu.
Asistentka, která už dvakrát doručila své poznámky, usoudí, že jde o další zprávu, vezme složený papír a odejde.
O minutu později dovnitř vtrhla skupina zkoušejících s hranatýma očima. TAKOVÉ poznámky ještě nikdy nedostali! Z nějakého důvodu s nimi přispěchal i rektor. Nikdo neví, odkud se tam mohl vzít - vůbec nejsou biologové. Možná šel kolem a zastavil se, aby viděl světlo. Všichni začnou unisono kontrolovat podmínky nešťastného úkolu A UKÁŽE SE, ŽE JE CHYBA!
Přítel dostal hodinu navíc nad stanovený čas. Problém byl vyřešen velmi snadno a rychle bez jakýchkoliv chyb. Získala pět bodů a vstoupila na univerzitu.

9. místo:— v našem domě jeden byt nemohl odnést odpadky do popelnic (50 metrů). přesvědčování nepomohlo. Dokonce i trochu nakopli obyvatele - nepomohlo to. Pomohlo několik telefonátů na policii - celkem zaplatili na pokutách 30 tisíc. R. Najednou se naučili nosit své balíčky do tanků. - No, kdo to řekl placené školení- je to špatné? ;)

8. místo: Rozhodl jsem se, že se naučím jezdit na kolečkových bruslích. Naučil jsem se jezdit dopředu a zatáčet, ale nevím, jak se vrátit. Tak to zkouším, nohy se mi kroutí a padám. Jede kolem asi 70letý dědeček Vyskočí, polkne a jede po jedné noze v kruhu. Pak se zastaví vedle mě se slovy: "Královno, tvůj ladný pád tě neporazí!" Naučil jsem tě jezdit pozpátku, ale já už nejezdím. Cítím se jako královna hrochů!

7. místo: Moje matka byla nějak přítomna na další scéně. Můj spolužák dostal nízkou známku za otázku, ve které vyjádřil svůj vlastní názor. Jeho matka si přišla promluvit s učitelem literatury. Na slova "Ale může mít svůj vlastní názor!" byla přijata následující odpověď: "Možná, ale neměl by se lišit od obecně uznávaného." Od té doby tato slova používáme jako výroky.

6. místo: Jak víte, za reformu školství u nás je zodpovědná jistá nedávno vytvořená univerzita. A nyní k nám, jako vedoucí organizaci, přichází jistý uchazeč o akademický titul z této „respektované“ struktury. O svých neuvěřitelných vědeckých úspěších začíná mluvit až ve Skolkovu.
Hlavní kontingent akademické rady ví, čí je to miminko a v jaké formalitě se celé toto jednání nachází, a proto se v tom tiše rýpe. Jen náš starý muž, kterému na všech těchto převratech hluboce záleží, nespí. . koleno.
Už si vydělal vše, co se dalo a stipendium jako kmenovému členovi mu nikdo nevezme.
Tady je, ten darebák, vše pozorně poslouchá, něco si zapisuje a skáče nahoru a dolů u některých žadatelových frází. Nakonec to už nevydrží, vyskočí a prohlásí. Mladý muži, vysvětlete nám, jaké bylo číslo nula nebo dvě ve vašich měřeních, jak jste nám opakovaně oznámil.
Žadatel začne zběsile hledat ve svých cheatech rozluštění označení.
Nedívejte se, říká náš starý muž, toto je vzorec pro oxid dusnatý. Můžete nám také sdělit, co rozumíte pod názvem můra a jeho molární hmotnost? Žadatel je opravdu šokován – kde se tento hmyz objevil v jeho zprávě? Nebojte se, říká starý muž, pro nás to odpovídá určité konstantě počtu atomů podle Avogadra. Znáte soudruha Avogadra? Overachiever, který vyrostl ve skvělého vědce z efektivní manažeřiŠkolková je opravdu v šoku. Kdo je ten soudruh Avogadro, v jakém oddělení? Probuzený předseda Rady náhle přerušil diskusi a navrhl okamžité hlasování. Že jo. Práce byla doporučena k ochraně. Brzy tedy budeme mít dalšího doktora věd a k akademikům to není daleko. a co?

5. místo: Jako dítě jsem často zůstal s dědou. Dědeček je profesor, učí na univerzitě a je všemi váženou osobou. Má ale koníčka – sbírání vín. Hrdě se nazývá oenofilem. Když mi bylo šest let, před nástupem do školy mě vzali na „zkoušku“ v Malyshkině. Jedním z úkolů bylo pojmenovat antonyma. Pro slovo „suchý“ jsem použil antonymum „polosladký“. Rodiče pak vedli dlouhý rozhovor s učitelkou.

4. místo: Kamarádova dcera jezdí na hoverboardu při chůzi a poslouchá hudbu přes bezdrátová sluchátka. Vše by bylo v pořádku, jen sluchátka jsou připojena k telefonu, který je u rodičů. Pokud zajde příliš daleko, signál zmizí a ona pojede blíž k rodičům! Tady to je, vodítko 21. století!

3. místo: Pozitivní příběh. V každé rodině se najde člověk, který nemá dostatek času. U nás je to babička. Poté, co můj dědeček před šesti lety zemřel, přestěhovali jsme ji k nám.
Moji rodiče říkají, že se jim Osud mstí za to, že u obou dětí, tedy mě a mé sestry, nemají zjevné problémy v dospívání.
Například v červenci, když dostala důchod, spěchala se svou nejlepší kamarádkou na týden k moři, vypnula telefon a zavolala, když došly peníze. Máma se málem zbláznila. Musel jsem je jít vyzvednout. Zároveň se táta zasmál a požádal tchyni, aby ho příště vzala s sebou.
Má cukrovku počáteční fáze a když místní lékař se supervážným pohledem začal vyjmenovávat, co nemůže, přerušila ho:
- Co se stane, když tohle sním?
"Můžete zemřít," řekl doktor s tím nejtragičtějším a nejhrozivějším pohledem.
- Pojď! Vážně? Takže ve věku 86 let je taková možnost?
Zkrátka si pícháme inzulín a jíme, co chceme.
Hraje šachy v bulváru s muži – a vyhrává! Zpívá ve sboru „Jolly Old Ladies“, chodí do divadla a navštěvuje všechny bezplatné městské akce a koncerty. A nedávno jsem si pořídila ovdovělého přítele o 8 let mladšího než jsem já.
Teď spolu slaví.
Minulý víkend ji zkazil závody čtyřkolek. A pak k večeři vypili 2 litry domácího vína a usnuli u televize v objetí na pohovce v obýváku, kde jsme je zastihli, jak se vracejí z dači jako pár puberťáků. Tak byl rodině představen děd Kolja - otupělá matka, užaslá vnoučata a vždy se smějící otec.
Svou babičku zbožňuji – je pozitivnější a energičtější než většina mých mladých přátel. Miluje život a ví, jak si ho užít. „A kolik z toho života! “- odpovídá mé matce na všechny své „Mami, jak to takhle je? "
Chci takové stáří.

2. místo: SUBBOTTOMNIK Podle staré sovětské tradice a četných požadavků obyvatel jsme se rozhodli uspořádat úklidový den. Nakoupili jsme stromy, barvy a další vybavení. Oznámeno prostřednictvím e-mailem, whatsapp, slovně, kdo přišel. Výsledkem bylo, že 20 rodin odepsalo, že mají miminka v náručí, dalších patnáct lidí uvedlo, že jsou pryč. V den X procházím půl hodiny před startem flashmobu hlavní kontrolou a pozoruji hromadný výjezd aut z vesnice. Ve všední den stále věřím, že všichni chodí do práce. Ale v sobotu! Takovou show jsem ještě neviděl. Výsledkem bylo, že z 1000 dospělých obyvatel odešlo jen asi padesát lidí, včetně dospívajících dětí.
Všichni chceme žít dobře, ale v rukou druhých.

1 místo: Miluji kočky! Ale skuteční, ne ti, kteří celý den prospí a bojí se myší. Pro mě jsou to GMO svého druhu). To bylo dávno. Vrátím se domů a vidím na dvoře měsíční kotě (mimochodem sirotek), jak se pere s vrabcem. A vyhrál. No, myslím, snědl jsem to)) Jsem opravdu nadšený z tohoto malého statečného muže, vzal jsem ho domů.
Bála jsem se, že domácí strava oslabí pudy lovce kotěte, ale ne, neustále jsem nosila „trofeje“ - myši, vrabce, holuby, kuře, dokonce jednou káčátko (odkud jsme ve městě?)
O šest měsíců později se v mém životě objevil muž. Kočka dlouho nepřijímala cizí, vztekala se, kousala muži prsty, když najednou v noci položil ruku na mou hruď, když spal. Díky bohu se z toho muže vyklubal, i když ne milovník zvířat, ale alespoň s selský rozum a nevěnovali velkou pozornost kočičí žárlivosti, dokud si na sebe nakonec nezvykli.
Po dalším roce a půl se mi narodil syn. Kočka již neprojevovala žárlivost vůči novému hostu, zjevně si uvědomila marnost, ale místo toho projevila naprostou lhostejnost a drze se dožadovala jeho části náklonnosti.
A teď to hlavní. Zkrátka, jednoho dne jsme šli k manželově dači ve vesnici nadýchat se čerstvého vzduchu. Můj manžel je mimo rybaření a já jsem doma s dítětem, no, samozřejmě, omlouvám se, chtěla jsem jít na záchod. Nebudu popisovat podmínky záchodu, asi si domyslíte sami, jen řeknu, že to, čemu tam říkali „záchod“, se nacházelo asi deset metrů od domu.
Zřejmě jsem tam zůstal dlouho. Přijdu domů a najednou slyším dětský pláč a nějaké další pištění a hluk. Vrhám se do pokoje, vidím, v kolébce, ale hned vedle kolébky se nějaký špinavý pes řítí do stran a moje kočka popadla psa do obličeje, pes prostě nemůže utéct, křik, ječení je nejstrašnější, ale ke kolébce se nemůže ani přiblížit .
Co následovalo, si pamatuji matně. Pamatuji si, že jsem s křikem kopl psa do boku (nebo možná do břicha) a pes s křikem utekl. To nemohu pod přísahou potvrdit, byl jsem v té době ve velkém stresu.
Dále jsou dítě a kočka svázáni a odvezeni k sousedům. Tam jsem začal být hysterický. Hořce plakala, přitiskla si syna k hrudi a sotva ji odnesli. Brečel jsem tak asi 40 minut, nemohl jsem přestat. Můj manžel skončil s rybařením a přišel. Řekli, že to nebyl pes, ale šakal. Přespali jsme u sousedů a prvním vlakem se vrátili domů. Kočka chodí k veterináři, já k psychiatrovi, syn k pediatrovi. S dítětem bylo díky bohu vše v pořádku, ale i tak jsme se s kočkou museli dlouho léčit.
Dlouho jsem ve snech viděl zvíře, jak odvádí dítě, ale nemohl jsem se ani pohnout, ani křičet. Probudila jsem se, šla obejmout syna, pohladit kočku (vždy se vzbudí, když někdo jde v noci kolem domu) a uklidnit se.
Teď je mému synovi 8 let a už chodí) Onehdy se můj manžel rozhodl, že už je dost starý, a řekl mu o šakalovi. Třesu se, sotva se držím, a můj syn má v očích radost, jako "wow, jaká skvělá věc se mi stala, zítra to všem řeknu, bude to skvělé."
Dobře, ano. Pro něj je to wow. Možná mě pochopí, až odejdou. Nebo možná nepochopí, kdo ví.
A náš kočičí hrdina s námi stále žije, i když je již starý. Ale vrabci se stále bojí sedět na našem balkoně))) Hodně štěstí všem a dobrým přátelům)))