مشاهد فكاهية للأطفال للعام الجديد. مسرحيات العام الجديد مضحكة ورائعة. رسم بابا ياجا مضحك جدا للأطفال

رسم تخطيطي "حول السنة الجديدة لابنة القلة"

الأب: يا ابنتي، إنها نهاية شهر ديسمبر، هل تعرفين ما هي العطلة التي ستأتي قريبًا؟

الابنة: اسمع يا أبي، عمري 11 سنة فقط، كيف أعرف مثل هذه الصعوبات؟ اذهب إلى غرفة المعيشة الرابعة في الطابق الثالث، أعتقد أن هناك تقويمًا معلقًا هناك.
الأب: حسنًا، لقد احتفلنا بالفعل بهذه العطلة. حاول ان تتوقع.
الابنة: أوه، أرى أن هذه هي العطلة عندما نذهب إلى هاواي.
الأب: لا يا ابنتي، العيد الذي تتحدثين عنه هو عيد ميلادك. ونحتفل به في الخامس من كل شهر.
الابنة: أوه، هل هذا هو اليوم الذي نركب فيه الدبابة؟
الأب: لا، إنه يوم النصر.
الابنة: أوه، يوم ركوب الطائرة؟
الأب: لا، إنه يوم الطيران.
البنت : اه تذكرت هذا هو اليوم الذي تخبر فيه الجميع أنك لا تملك المال.
الأب: لا، ثم الأول من أبريل... أو يوم الوصول مكتب الضرائب. لكن ما أتحدث عنه هو عطلة مختلفة.
الابنة: حسنًا، آخر شيء أتذكره هو اليوم الذي ذهبنا فيه في جولة في الحديقة المائية.
الأب: أوه، يا عزيزي، كيف تتذكر مثل هذه الأشياء الصغيرة. لقد تعطل الجاكوزي في ذلك اليوم.
الابنة: أنا أستسلم.
الأب: حسنًا، العطلة قادمة قريبًا السنة الجديدة.
الابنة: وما هو الغريب في ذلك؟
الأب: في هذا اليوم يقدمون الهدايا.
الابنة: حسنًا، أنا أسأل، ما هو الشيء غير المعتاد في ذلك؟
الأب: في هذا اليوم، لست أنا من يقدم الهدايا، بل سانتا كلوز.
الابنة: حسنًا، هل لا يزال بابا نويل موجودًا؟ المزيد من المال، ماذا لديك؟
الأب: لا.
الابنة: لماذا إذن يقدم الهدايا للجميع؟ من الأفضل أن يشتري شيئًا لنفسه؟
الأب: لا، تقديم الهدايا هو وظيفته.
الابنة: هل هذه الوظيفة ذات أجر مرتفع؟
الأب: لا، لا أحد يدفع له أي شيء مقابل ذلك.
الابنة: من الجيد أنك لست سانتا كلوز. حسنًا، أخبرني كيف تحتفل بالعام الجديد؟
الأب: تجتمع العائلة بأكملها، ويشربون النبيذ، ويأكلون السلطات، ويصرخ الأطفال "أحرقوا شجرة عيد الميلاد" وتضيء شجرة عيد الميلاد.
الابنة: أوه، كنت سأقول ذلك على الفور. إنه يوم الشواء.
الأب: لماذا الكباب؟
الابنة: حسنًا، في يوم الشواء، تجتمع العائلة أيضًا، ويشربون النبيذ ويأكلون السلطات، ويشعل الأطفال النار لقلي الكباب.
الأب: هناك الكثير مما لا تعرفه بعد. بالنسبة لي، يرتبط العام الجديد باليوسفي والعلكة مقابل الروبل.
الابنة: يا أبي، أنا لست سيئًا في التعامل مع العملات الأجنبية، لذا أخبرني، الروبل هو المبلغ بالآلاف الروسية لدينا.
الأب: حسنًا، الروبل الواحد أقل ألف مرة تمامًا من ألف روسي.
الابنة (ببراءة): يا لها من صدفة!
أبي: تذكر هذا، لأنه في بلدنا، بالإضافة إلى الآلاف، يقبلون أيضًا الروبل! الابنة: صعبة، عملتان لبلد واحد!
الأب: حسنًا، الآن لنزين شجرة عيد الميلاد!
الابنة: لماذا تلبسيها إذا كانت ستحترق على أي حال؟
الأب: لا، لن يحترق، سنعلق عليه الفوانيس فقط، وسوف تتوهج.
الابنة: حسنًا، كنت أفكر بالفعل في القفز فوق النار.حسنا دعنا نذهب.

رسم "نحن لا نؤمن بسانتا كلوز"

يجلس سانتا كلوز على المسرح مقيدًا على كرسي. هناك 2-3 طلاب حولها.

سانتا كلوز: كنت ستغسل النوافذ معًا في يوم التنظيف مثلما قيدوني.

الطالب 1: قضية مشتركة توحد.

سانتا كلوز: لماذا ربطتني؟ أنالستأشر هنا إلى اسم واسم معلمك الأكثر صرامة ?

الطالب 2: لا. لكن دوره سيأتي!

سانتا كلوز: يا رفاق، أنا سانتا كلوز.

الطالب 3: نحن نتفهم ذلك، لكننا لم نعد نؤمن بك. هل تتذكر أنني طلبت منك درجة البكالوريوس في الفيزياء في الفصل الدراسي؟

سانتا كلوز: لقد كتبت وحدة تحكم في الألعاب، أليس كذلك؟

الطالب 3: لا، لكن والداي وعدوني بالحصول على درجة البكالوريوس في الفيزياء. وكان من الضروري التوضيح.

الطالب 1: ومنذ الطفولة وأنت تجبرنا على تعلم الشعر. أنت تجبرهنا هو اسم وعائل مدرس الأدب اسألنا كثيرًا في المنزل!

سانتا كلوز: ولكن هذا لك؟! هل تعتقد أنني بحاجة إلى هذا؟ هل تعرف كم من هذه الآيات سمعت بالفعل؟ وماذا عن الأطفال الذين لا يستطيعون نطق حرف الراء؟! نعم، لم أعد أتحمل أغنيا بارتو وصامويل مارشاك بعد الآن! بالمناسبة، أريد الاستماع إلى أعمال برودسكي ودوفلاتوف...

الطالب 2: من؟

الطالب 3: لا أعرف. لا أشاهد مسلسلات "روسيا"..

الطالب 1: بشكل عام، لا تتحدث إلينا: لم نعد نؤمن بك. نحن بالفعل بالغون!

الطالب 2: أنت من بقايا العصر السوفييتي! من سمات الطفولة!

سانتا كلوز: يا رفاق! إتبع حسك! لماذا أنت في عجلة من أمرك لتصبح بالغًا وتتخلى عن الطفولة؟ لماذا تستعجلون للإطاحة بالسلطات؟ أين تسامحك واحترامك للجيل الأكبر سنا؟ نعم، في الاتحاد السوفييتي، لم تكن أشياء كثيرة مثالية، لكن هذا هو تاريخنا! دعونا نحترم بعضنا البعض ونبني بلدًا جديدًا معًا!

يفكر الطلاب لبضع ثوان.

الطالب 1: لذا، دعونا نضع كمامة أخرى في فمه!

الطالب 2: بالضبط!

يمكنك تهيئة جو عطلة إيجابي في حفل رأس السنة الجديدة لأطفال المدارس والمعلمين بمساعدة العروض الكوميدية والرائعة. لقرائنا اخترنا أفضل المشاهدللعام الجديد 2019 للمدارس: الابتدائية والمتوسطة والثانوية. أرقام مصغرة مضحكة، والإنتاج الحديث مع شخصيات باردةسوف تساعدك على استضافة حدث ممتع ومثير للاهتمام.

مشاهد حديثة مضحكة للعام الجديد 2019 للمدرسة الابتدائية - أفكار وأمثلة

إن إقامة حفل رأس السنة الجديدة في مدرسة ابتدائية يسبب دائمًا رهبة خاصة وفرحة بين الطلاب أنفسهم. أعط الأطفال الحد الأقصى المشاعر الايجابيةسيتم المساعدة في الإعداد والحدث نفسه من خلال الاختيار الدقيق للمنتجات المناسبة. الحصول على أفكار وأمثلة مضحكة مسرحيات حديثةل مدرسة إبتدائيةللعام الجديد 2019 يمكنك بمساعدة توصياتنا.

أفكار لتمثيليات حديثة مضحكة للمدرسة الابتدائية للعام الجديد 2019

اللعب خارجا مسرحيات مضحكةيعني الاختيار فكرة مشيقةوالتي سوف تشكل أساس الإنتاج. للطلاب الطبقات الابتدائيةمن الأفضل استخدام مواضيع أبسط (ومفهومة للأطفال):

• التحضير لعطلة رأس السنة الجديدة (حيوانات الغابة، الشخصيات الخيالية، طلاب المدارس أنفسهم)؛
• الدراسة عشية العام الجديد (على سبيل المثال، يمكنك اختيار اثنين من جدات المدارس الروسية التي ستخبرك بمدى صعوبة التركيز على دراستك عندما تريد لعب كرات الثلج في الخارج)؛
• إنجازات الأب فروست وسنو مايدن في اختيار الهدايا (من الأفضل تقسيم هذه المشاهد إلى أجزاء صغيرة وتشغيلها كأداء لنكات الأطفال).

من المستحسن أنه عند تنظيم مثل هذه المشاهد، يجب أن يكون مضيف العطلة هو مدرس الفصل. ولكن في الصفوف 3-4، يمكن للطلاب أنفسهم التعامل بسهولة مع هذه المهمة.

أمثلة فيديو لتمثيليات مضحكة حديثة للعام الجديد 2019 للمدرسة الابتدائية

حدد الآخرين أمثلة مثيرة للاهتمامستساعدك أمثلة الفيديو التي اخترناها على إنشاء رسومات تخطيطية لحفل رأس السنة الجديدة في مدرسة ابتدائية. يمكنك التعرف عليهم في الاختيار التالي:

مسرحيات مضحكة حديثة للعام الجديد 2019 لطلاب المدارس الثانوية - أمثلة على الإنتاجات

عند التحضير لحفلة رأس السنة الجديدة، يمكن لطلاب المدارس الثانوية اختيار عرض العديد من العروض التمثيلية الرائعة والمضحكة. في الوقت نفسه، يمكن أن يكون موضوع الأرقام التي تم إنشاؤها أي شيء على الإطلاق: من المواقف المدرسية المضحكة إلى القصص الخيالية. يمكن لطلاب المدارس الثانوية اختيار مسرحيات هزلية حديثة لحفل موسيقي أقيم على شرف العام الجديد 2019 من بين الأمثلة لدينا.

مثال على مسرحية هزلية مضحكة حديثة لطلاب المدارس الثانوية للعام الجديد 2019

يجب أن تكون الشخصية الرئيسية للإنتاج بابا ياجا. ستلتقي في مسرحيتها الهزلية بالأبطال والأصدقاء الأشرار. ستستعد الجدة للاحتفال بالعام الجديد: على سبيل المثال، اختر الخفافيش والغربان لتزيين الكوخ، واجمع الفطر لإعداد أشهى أطباق رأس السنة الجديدة. من المؤكد أن مثل هذه المسرحية الهزلية مع النكات ستجذب المشاهدين البالغين والصغار على حد سواء.

مثال على مشهد مضحك لرأس السنة الجديدة ليلة رأس السنة 2019 للمدرسة الثانوية

عشية العام الجديد، يحاول طلاب المدارس الثانوية اجتياز اختباراتهم وشد "ذيولهم". ويريد المعلمون أنفسهم الحصول على النتائج المطلوبة من طلابهم في أسرع وقت ممكن. إن صخب ما قبل رأس السنة الجديدة في المدرسة هو ما يمكن لطلاب المدارس الثانوية التحدث عنه في مسرحيتهم الهزلية.

مسرحيات مضحكة وحديثة للعام الجديد 2019 للصفوف المدرسية 5-7 - أمثلة فيديو للعروض

يجب على طلاب المدارس الثانوية أيضًا إرضاء جمهور حفل رأس السنة الجديدة في المدرسة. لقد اخترنا العديد من أمثلة الفيديو المثيرة للاهتمام خصيصًا لهم. التمثيليات الحديثة المضحكة التي قدمها الطلاب في الصفوف 5-7 تكريما للعام الجديد 2019 ستسعد بالتأكيد جميع المشاهدين.

أمثلة فيديو لمشاهد مضحكة تكريما للعام الجديد 2019 للطلاب في الصفوف 5-7

يمكنك بسهولة إعادة إنشاء أمثلة الفيديو الخاصة بنا أو إضافة نكت جديدة متألقة. نوصي أيضًا باستخدام هذه الأفكار للتحضير نشاط خارج الصففي ليلة رأس السنة الجديدة 2019: العديد من الأمثلة مناسبة لإقامة حفل موسيقي صغير أمام زملاء الدراسة.

مشاهد حديثة مضحكة للعام الجديد للأطفال والمعلمين - أفكار إنتاجية

إن تأليف التمثيليات التي سيشارك فيها المعلمون، وإن كان جزئيًا، سيساعد في إرضاء جميع مشاهدي حفل رأس السنة الجديدة في المدرسة. على سبيل المثال، يمكن للأطفال طرح أسئلة مهمة أو بلاغية على المعلمين (مار إيفانوفنا، ألم ننهي دراستنا جيدًا هذا العام؟). ستساعدك الأمثلة والأفكار الواردة أدناه في إنشاء مسرحيات هزلية حديثة ومضحكة للأطفال والمعلمين لحفل موسيقي أقيم على شرف العام الجديد.

أفكار لإنشاء مسرحيات هزلية حديثة ومضحكة للأطفال والمعلمين بمناسبة العام الجديد 2019

للتأكد من أن التمثيليات التي أقيمت في حفل رأس السنة الجديدة مثيرة للاهتمام ليس فقط للطلاب، ولكن أيضًا للمعلمين، يجب عليك اختيار أفكار الإنتاج التي ستنال إعجاب البالغين. الأرقام الأكثر إثارة للاهتمام تشمل:

• تمثيل مواقف مضحكة في المدرسة مع جدات المدارس الروسيات (سيكون الأمر مضحكًا جدًا إذا لعب الأولاد دور هذه الجدات) ؛
• إنتاج حول كيفية استعداد الطلاب والمعلمين للعام الجديد (تزيين الفصول الدراسية واختيار أفضل الهدايا)؛
• ألعاب هزلية بمشاركة مشاهدين بالغين (يمكن أن تكون مسرحية هزلية تعتمد على مبدأ KVN: مع هيئة محلفين من المعلمين، أو تأليف نص الإنتاج مع المعلمين في الوقت الفعلي).

ومن المثير للاهتمام أيضًا الأرقام التي سيظهر فيها رمز العام المقبل - الخنزير. وهي بدورها تستطيع أن تخبرنا عن المزايا التي تميز بها الطلاب والمعلمون وتتحدث عن الهدايا التي يستحقونها. على سبيل المثال، ماري إيفانوفنا، التي أعطت ماشا "أ"، يجب أن تذهب بالتأكيد إلى منتجع التزلج. لكن فانيا، التي دخلت في قتال مع زميل، من المحتمل أن تتلقى قفازات الملاكمة من سانتا كلوز.

تمثيليات قصيرة مضحكة للعام الجديد لأطفال المدارس بناءً على القصص الخيالية - رقم العينة

ليس من الضروري أن تكون مشاهد "الحكاية الخيالية" طويلة: فقد تشبه في جوهرها إنتاجًا يعتمد على النكات. يجب تنفيذ أرقام مماثلة واحدة تلو الأخرى. ومن المؤكد أنهم سيعطون جميع المشاهدين أقصى قدر من الإيجابية. تحقق من أمثلة مضحكة مسرحيات قصيرةلحفلة رأس السنة الجديدة لأطفال المدارس، استخدم المثال أدناه.

مثال على مسرحية هزلية قصيرة للعام الجديد مبنية على حكايات خرافية لأطفال المدارس

في مسرحية هزلية قصيرة مستوحاة من قصة خيالية، يمكن لطلاب المدارس التحدث عن الهدايا التي يرغبون في الحصول عليها من والديهم. علاوة على ذلك، عندما يأتي أحد المشاركين في الفعل بنسخته الخاصة من الهدية، يبدأ بابا ياجا (أو شرير آخر في القصص الخيالية) في التوصل إلى مئات الأسباب لعدم حصوله على مثل هذه الهدية (درس بشكل سيئ ، لم يساعد والدته، أعطى عين سوداء لجاره على مكتبه). في نهاية الكلام القصير، يجب على الأطفال أن يسألوا ما يريده البطل السلبي نفسه. وبعد إعلان الهدية يجب منحه هذه الهدية. من باب السعادة يقول البطل أن جميع الأطفال سيحصلون بالتأكيد على الهدايا التي يريدونها ويهنئ جميع المشاهدين بالعيد القادم.

اهديها لجميع المعلمين والطلاب مزاج عظيمفي حفل رأس السنة الجديدة، ستساعد التمثيليات التي اخترناها للعام الجديد 2019 للمدرسة. من السهل جدًا إعداد وتنفيذ الإنتاجات الحديثة المضحكة للصفوف الابتدائية والصفوف 5-7 وطلاب المدارس الثانوية. لقد جمعنا أفضل عروض الأطفال المبنية على القصص الخيالية (مع بابا ياجا والأب فروست وسنو مايدن)، بالإضافة إلى أعمال مصغرة حول إعداد تلاميذ المدارس لقضاء العطلة. مشاهد كوميديةمع تهانينا الرائعةمناسبة أيضًا لـ KVN للعام الجديد ولللعب في حفلة في الفصل الدراسي.

سنوات جديدة مشاهد مصغرةللأطفال في سن المدرسة الابتدائية.

كونيشيفا ليودميلا بوريسوفنا
مكان العمل:مدرس مدرسة MKOU الثانوية في قرية فيشيفشتشينا بمنطقة كومينسكي بمنطقة كيروف.

مشاهد مصغرة للعام الجديد "هدايا سانتا كلوز".

وصف المادة: هذه المادةسيكون موضع اهتمام معلمي المدارس الابتدائية والمعلمين ومنظمي الأحداث مع الأطفال وحتى الأطفال في سن المدرسة الابتدائية. المشاهد المصغرة المضحكة ستزين العطلة وتساعد في التحضير الأداء الفنيسيخلق مزاجًا جيدًا.

هدف:تعليم الأطفال مهارة التحويل لخلق جو احتفالي بين الجمهور.

مهام:تعزيز تنمية القدرات الإبداعية للأطفال؛
تطوير الكلام التعبيري ومهارات التمثيل والذاكرة لدى الطلاب؛
تعليم التفاعل في العرض المسرحي.

المشهد الأول: "في غابة نظيفة".

الشخصيات:مقدم العرض، الثعلب، القنفذ، الأرنب، السنجاب، الدب، الذئب، الفأر.

الدعائم:أقنعة الشخصيات في المشهد، سلة بها دمى من الفطر الصالح للأكل، جزر كبيرة، جوز، برميل من العسل، فانوس رأس السنة، أحذية صغيرة جدًا.

قيادة:إنها صاخبة في إزالة الغابة
فجأة أصبحت ليلة رأس السنة!
هذا هو سانتا كلوز
قرر الناس أن يفاجئوا.
لقد جادلنا لفترة طويلة وقررنا
اختاروا هدية للجد.

الثعلب:لي لسانتا كلوز
أرسم الورود في الثلج.
أنا متعب جدا
وظلت تهز ذيلها.
خذ، فروست، باقة (ينظر حوله)
أوه، لقد كان مغطى بالثلج... (منزعج)

قنفذ:نعم، الهدية جيدة جدا
ما لن تجده قريباً..
(ينظر حوله، يبحث عن زهور مرسومة في الثلج)
(يخاطب الجمهور)
لا يمكنك العثور على هدية أفضل
من الفطر المجفف.

الثعلب:هل تريد تسميم جدك؟
هل يجب علينا إلغاء رأس السنة الجديدة؟

قنفذ:يا لها من صرخة! يا له من تعجل!
لم أتناول أي مواد سامة! (يظهر سلة من الفطر).

أرنبة:سأعطي جدي جزرة -
سوف يركض ويقفز ببراعة.
السناجب في إزالة الغابات
سوف يلعبون الشعلات معه.

سنجاب:ما أنت أيها الأرنب؟! إنه جد!
وعمره ثلاثمائة سنة!
من الصعب التنافس مع السناجب
إنه لا يستطيع مواكبة معنا!
نعطيه كل السناجب
قمنا بإعداد الجوز. (يخرج الجوز)

دُبٌّ:بمجرد أن يبلغ فروست ثلاثمائة عام،
لم يعد لديه أسنان!
كيف سيعض الجوز؟
هديتك هي مجرد الضحك!
من أهل الدب
سوف نقدم لك برميل من العسل! (يظهر برميل من العسل)

ذئب:ماذا كانت الدببة تفكر؟
احكموا بأنفسكم يا أطفال.
سوف يأكل الصقيع بعض العسل
وسوف يذهب للنوم في العرين.
لذلك سوف ينام طوال فصل الشتاء ،
مص مخلبك مثل الدب.
مصباحنا يضيء بشكل مشرق
إنها مثالية كهدية!
إنها مثالية كهدية!
يتجول سانتا كلوز كثيرًا
المصباح الكهربائي هو ضوء على الطريق. (يظهر فانوس السنة الجديدة)

الفأر:رغم أننا شعب صغير
نحن أحذية لفروست
وهنا قررنا تقديمها كهدية.
سوف يرتدي أحذية من اللباد.
أحذية شعرت جديدة
لا بأس أنهم صغيرون! (يظهر الأحذية)

الجميع:سانتا كلوز لا تغضب
تقبل هدايانا! (تقديم الهدايا لسانتا كلوز)

الشخصيات:والدة زايا والأرانب - الأرنب، بيليانتشيك، أوشاستيك، فلاف.

الدعائم:أقنعة أرنب وتلفزيون مزيف وجزر كبيرة ومغرفة ومغرفة وشوكولاتة سنيكرز وباونتي.

(على المسرح، الأرانب بيليانتشيك وأوشاستيك وفلوف يشاهدون التلفاز، والدة زايا تطبخ العشاء، والأرنب يركض للداخل).

الأرنب(يركض نحو الإخوة): Belyanchik، Ushastik، Fluff، هل رأيت أين جزرتي؟
بيليانتشيك:ياه أنت!

أوشاستيك:لا نملك وقت...

زغب:كما ترى، إنهم يعرضون فيلمًا رائعًا على شاشة التلفزيون!

الأرنب (تقترب من أمي): أمي زايا، من فضلك أعطيني الجزرة اللذيذة.

أم زايا:لكن يا باني، لقد تناولنا الإفطار بالفعل...

الأرنب:نعم، هذا ليس بالنسبة لي!

أم زايا:ولمن؟

الأرنب:أريد أن أقدم هدية لسانتا كلوز، وإلا فهو دائماً يقدم الهدايا للجميع، لكن لا أحد يعطيه شيئاً...

أم زايا:حسنًا، إذا كان الأمر كذلك، فإليك أكبر وألذ جزرة بالنسبة لك!

(يعطي الأرنب جزرة كبيرة، ويأخذها بين يديه ويستدير نحو الجمهور).

الأرنب:أنا أحب جدي كثيرا
سأعطيه جزرة!

(يستمع الإخوة وينضمون إلى المحادثة).

بيليانتشيك:الجزرة الخاصة بك هراء
ها هي سنيكرز الخاصة بي - نعم! (تخرج شوكولاتة سنيكرز)
هذا، كما تعلمون، طعمه أفضل...

أوشاستيك: (يقاطع ويخرج شوكولاتة باونتي)

إنه يحتاج إلى "المكافأة" أكثر
ولم يسبق له أن ذهب إلى الجنوب
ولم آكل جوز الهند
دع الرجل العجوز يحاول...

زغب:(يقاطع)
توقف عن هذا الكلام!
أنا أعرف ما يحتاج إليه!
ادعموني معًا (يخاطب الجمهور).
هل هو رجل أم لا؟
سوف نعطيه جيليت!

الأرنب:ماذا تقول، نادراً ما يحلق،
الرجل العجوز يتجول بلحية!

بيليانتشيك:سأعطي "راستيشكا"
دعها تنمو إلى أعلى وعلى نطاق واسع!

أوشاستيك:العم البالغ لا يكبر!
حسنًا، ما فائدة "Rastishka"!

زغب:أفكر يا أصدقاء
حان الوقت للجد للاستحمام.
"جونسون بيبي" مجرد قصة خيالية،
لا يلسع عينيك على الإطلاق!

بيليانتشيك:لا، هديتي أفضل!
استمع لهذا:
فجأة هناك صقيع في الشمال
يجمد أنفه
سوف يضع كلمة "HALLS" في فمه الآن،
وسوف ينفجر أنف الجد!

أوشاستيك:ربما تأخذ "السيد المناسب"
تنظيف منزلك لقضاء العطلات؟

بيليانتشيك وزغب: (يلتقطونها ويغنون):
"السيد المناسب" - المزيد من المرح،
المنزل النظيف أسرع مرتين!

أوشاستيك:(يعتقد)أو "المد والجزر"، أو ربما "BOSCH" -
كما أنه جيد بشكل عام!

زغب:أنا أحب عائلتي" -
هذا هو العصير الذي أشربه
عشرة أو خمسة لترات...

أم زايا:سوف تنفجر، يا عزيزي، مرة أخرى!

زغب (بالإهانة):اسكبه واترك!

الأرنب(يرفع يديه):عائلتي!
وفي رأيي أن مشاهدة التلفاز طوال اليوم أمر ضار جدًا. أين جزرتي؟ إنه لذيذ ومن كل القلب! (يأخذ الجزرة ويهرب، ويهز الإخوة أكتافهم في حيرة وينظرون إلى بعضهم البعض).

نشاطات خارجية

مشاهد للمدرسة للعام الجديد

قريبًا سيأتي العام الجديد - العطلة المفضلة لدى الجميع. كل طفل يحلم بهم. ولا يهم ما إذا كان طفلاً أو طالبًا في المدرسة الابتدائية أو طالبًا في المدرسة الثانوية. الجميع ينتظر معجزات العام الجديد! وفي المدرسة، المعلم هو المسؤول عن المعجزات بالطبع. يجب أن تكون الحفلة المدرسية لرأس السنة الجديدة ممتعة ولا تُنسى حتى يشعر كل طالب بأن العطلة تقترب. لا يستطيع المعلم الحديث، المثقل بالعمل، دائمًا كتابة السيناريو والسلوك بشكل مستقل حفلة اطفالوغالباً ما يبحث عن حلول جاهزة. ستساعدك مشاهدنا المضحكة للمدرسة للعام الجديد على تنظيم الحدث بسهولة.

رسم "ثلاث فتيات"

مشهد محاكاة ساخرة صغير للحكاية الخيالية التي كتبها أ.س. المشهد بسيط في العرض، ولا توجد زخارف معقدة.

الشخصيات

الراوي

الفتاة الأولى

الفتاة الثانية

الفتاة الثالثة

موصل

الدعائم

هاتف خليوي

تصميم المسرح والأزياء

تجلس الفتيات على مقعد يمكن صنعه من الكراسي المغطاة بالقماش. خلف المقعد توجد نافذة من الورق المقوى. يمكنك إرفاق أيقونة Wi-Fi بالنافذة. يمكن ارتداء جميع الشخصيات ملابس حديثة، ولكن مع عناصر "القصص الخيالية" (التيجان، كوكوشنيك). يرتدي قائد القطار بدلة عادية مرفق عليها شعار السكك الحديدية الروسية، ويحمل في يديه لافتة مكتوب عليها "Lukhovitsy-Paris" (استخدم اسمك مستعمرة). الذواقة يحمل مغرفة.

راوي:

في يوم من الأيام كان هناك ثلاث أخوات،

بنات انستقرام.

كل واحد منهم أدى

مدونة عن أشياء مختلفة.

"كيفية السفر إلى الخارج" -

الأخت الأولى تكتب.

الفتاة الثانية لديها

صفحة الطبخ.

والثالث هو بهذه الطريقة وذاك،

ولكن الموضوع خاطئ

إما عن الصور أو عن الأغاني -

كان كل شيء مثيرًا للاهتمام بالنسبة لها.

ثلاث عذارى بجوار النافذة

على الانستغرام مساءاً

البوست كان مكتوب عن الحب

تقوس حاجبه.

تجلس الفتيات على مقاعد البدلاء ويحدقن في هواتفهن.

الفتاة الأولى :

"لو كنت ملكة فقط"

راوي:

الفتاة الأولى تكتب: -

الفتاة الأولى :

أود والد الملك

أود أن آخذك إلى البحار!

في يوم رأس السنة الجديدة - نعم، في تاهيتي.

سوف تتزوجيني من الملك!

شامل البحر والصور...

وداعا الجوارب الدافئة!

الفتاة الثانية:

"لو كنت ملكة فقط"

راوي:

أختها تكتب هنا -

الفتاة الثانية:

ثم للعالم كله المعمد

سأقوم بإعداد بوفيه!

فطائر فوا جرا، جمبري، سوشي،

المحار، آذان الخنازير...

و فوندو الشوكولاتة -

فرحة والد القيصر.

أنا لا أحب الوجبات الغذائية

سوف أقوم بتسمين المستبد."

الفتاة الثالثة :

"إذا أصبحت ملكة، -

الفتاة الثالثة تكتب منشورًا -

ثم أخبر الأب القيصر

سأعطيك سوني الرابعة.

لقد سئم من حكم العالم

نحن بحاجة إلى إبطاء.

سيلعب في سوني

تناول الطعام بشكل جيد ونم بما فيه الكفاية."

وصل المئات من الإعجابات.

ويطرق بابها

الأمير إليشا.

يأتي القيصر إلى المسرح ويأخذ بيد الفتاة الثالثة.

القيصر :

يا لها من معجزة، يا لها من عجب!

أنت حكيمة وجميلة على حد سواء.

في بعض الأحيان يمكنك معرفة ذلك

في علم النفس الذكوري!

سأستعجل في الأمر

سأتزوجك على الفور.

البنات الأولى والثانية:

يا للعار! الله أعلم

سوف أقوم بالتدوين حول هذا الموضوع!

القيصر :

لا تصدروا أصواتاً يا فتيات.

قومي بطلاء رموشك بسرعة.

سأتزوجك أيضا

سأتخلى عن كل شيء أخيرًا.

يأتي المرشد والذواقة إلى المسرح، ويتكاتف الجميع.

راوي:

الملك طبعا بخير

لقد أعطاهم جميعًا في الممر.

الزوج الأول مرشد،

أنا معتاد على السفر.

الفتاة الأولى معه

الجميع يسافر إلى الخارج.

الزوج الثاني هو ذواقة الجمال

يعرف التركيب الكامل للشرحات.

الكل في جوقة:

الحكاية الخيالية لا تحكي أكاذيب -

السعادة هي حيث لا تتوقعها.

يعد "الكتاب الكبير للحكايات والقصائد الشتوية" هدية عظيمة لأي طفل. تحت غلاف واحد، يتم جمع حكايات خرافية كلاسيكية جميلة "موروز إيفانوفيتش"، "الثلوج البكر"، "في قيادة بايك"، "اثنين من الصقيع" وقصائد لشعراء مشهورين مثل F. Tyutchev، F. Fet، Sasha Cherny، S. Yesenin، A. Bely، A. Usachev، M. Druzhinina. الرسوم التوضيحية الرائعة للأطفال تكمل النص تمامًا. الشتاء هو وقت رائع للحكايات والقصائد الخيالية. بعد كل شيء، في فصل الشتاء تأتي عطلة رأس السنة الجديدة الرائعة - وقت السحر والمعجزات والهدايا. لذا فإن كتابنا مثالي لهذه العطلة. بعد كل شيء، سيجد الأطفال هنا معظم حكايات الشتاء وأكثر قصائد رأس السنة الجديدة. هذه هدية عظيمة لأي طفل!

رسم تخطيطي "تقاليد العام الجديد"

سيكون المعلم سعيدًا بمساعدة فصله في الاستعداد والاستمتاع بحفلة مدرسية ممتعة لرأس السنة الجديدة. سيكون هذا السيناريو المضحك موضع تقدير من قبل طلاب المدارس الثانوية الحديثة وطلاب المدارس المتوسطة. إن المشهد المدرسي البهيج للعام الجديد حول التقاليد لن يبهج تلاميذ المدارس فحسب، بل سيوسع أيضًا معرفتهم حول الاحتفال بالعام الجديد في دول مختلفةأوه.

الشخصيات

المعلم (أو قائد الفصل)

الدعائم

كوب من الماء أو مسدس الماء؛

• علبة كبيرة من أعواد الثقاب

  كيس قمامة يحتوي على قمامة صغيرة (قطع من الورق والكرتون وما إلى ذلك)؛

  المفرقع مع النثار.

مشهد 1

ثلاثة طلاب ومعلم.

مدرس :

حسنا يا شباب. السنة الجديدة قريبا. نحتاج إلى القيام بحفلة صباحية أصلية، وليس مثل المرة الأخيرة - أقيمت رقصة مستديرة ثم تفرقت. يجب ان يكون ممتعا. اصنع عطلة حديثة!

الطالب 1: هل يمكنني تفجير شيء ما؟

المعلم: لا انفجارات! هذه حفلة للأطفال، السلامة تأتي أولاً.

الطالب 2: هل يمكنني كسر شيء ما؟

المعلم: لا! أنت تلميذ، استخدم عقلك، وتذكر الأشياء المثيرة للاهتمام التي تعلمتها في الفصل.

الطالب 3: قرأت مؤخرًا عن تقاليد رأس السنة الجديدة من بلدان مختلفة. يمكننا أن نحتفل بالعام الجديد على طريقة بعض البلاد...

المعلم: وهنا هو فكرة عظيمة! أحسنت...فقط فكر في الأمر. ربما بدلاً من شجرة عيد الميلاد، سنلبس شجرة نخيل، وبدلاً من الرقص الدائري، سنرقص نوعًا من الرقص القبلي! دعونا نجتمع غدا ونظهر لك ما قمت به. دعونا نبدع!

المشهد 2

على خشبة المسرح هم نفس الشيء، ولكن مع الدعائم.

يقف ثلاثة طلاب حول طاولة مع الدعائم. يدخل المعلم . الطالب الأول يصب عليه الماء).

المعلم: ماذا تفعل؟ لماذا رشتني؟ ليس مضحكا!

الطالب 1: سنة تايلاندية جديدة سعيدة! مرحا!

يمسح المعلموجه .

المعلم: أي نوع من النكات الغبية ...

الطالب 1: ليست مزحة. إن غمر نفسك بالماء هو تقليد تايلاندي للعام الجديد.

يدحرج الطالب 2 قطعة خشب إلى قدمي المعلم ويلتقط أعواد الثقاب.

الطالب 2: الآن دعونا نحترق! كيف أحرق الأوروبيون سجل عيد الميلاد الخاص بهم!

المعلم: توقف! لا حاجة لحرق لي أو السجل! هذا التقليد لا يناسبنا.

الطالب 2 يدحرج السجل تحت الطاولة للأسف.

يخرج الطالب 3 بكيس قمامة ويبدأ في رمي القمامة.

المعلم: ماذا تفعل؟ لقد تم غسل كل شيء للتو في العطلة! توقف على الفور.

الطالب 3: ما أنا؟ لقد كان الإيطاليون هم الذين توصلوا إلى فكرة رمي القمامة في الشارع في يوم رأس السنة الجديدة!

المعلم: توقف، توقف... ما هي التقاليد الأخرى التي لديك في متجرك؟

الطالب 1: أردنا أيضًا أن نحقق أرقامًا مثل السويديين.

الطالب 2: وأشعلوا النار في برميل القطران، مثل الاسكتلنديين...

المعلم: أتعلم، ليس عليك أن تضرب أي شيء أو تشعل النار في أي شيء. يبدو لي أن تقاليدنا هي التقاليد الأكثر إنسانية في العالم! دعونا نزين شجرة عيد الميلاد، ونرقص في رقصة مستديرة، ونتصل بـ Snow Maiden وSanta Claus، وسنذهب في إجازة على قيد الحياة وبصحة جيدة.

الطالب 3 ينفجر مفرقعة نارية. يهرب المعلم من المسرح وهو يصرخ.

الطالب 3: مهلا! حسنا، هذا هو تقليدنا!

تحظى نصوص الحكايات الخيالية بشعبية كبيرة من سنة إلى أخرى. طريق جديد. يحب الأطفال أن يتخيلوا شخصيات القصص الخيالية الشهيرة في أدوار جديدة.

هذا الكتاب يشبه علبة من الشوكولاتة المتنوعة! هنا كل قصة عبارة عن حلوى لذيذة. لا يوجد اثنان متشابهان؛ كل منهما يحتوي على مكونات وحشوة أصلية. الضحك والدموع، الفرح وخيبة الأمل، الحب والانفصال، السحر والواقع - قام اثنان وعشرون من أفضل المؤلفين الروس بإعداد مجموعة رائعة للقراء الذواقة الحقيقيين. أنت "تأكل" كل القصص على الفور، لأن بداخلها روائع مصغرة من أفضل "الحلوانيين" الأدبيين: نارين أبغاريان، أندريه كيفينوف، ألكسندر تسيبكين، فيتالي سيروكلينوف، فلاديمير زيزمان، ماشا روباسوفا، ميخائيل شاخنازاروف...

رسم تخطيطي "حان الوقت للزواج"

هذا مشهد مضحكفي ليلة رأس السنة في المدرسة حول كيف تزوج إيفان تساريفيتش ابنته. إذا لعب دور الشخصية الرئيسية شاب طويل وقوي، ودور الإبهام لعبته فتاة هشة، فإن هذا سيجعل الإنتاج أكثر تسلية.

الشخصيات

راوي

إيفان تساريفيتش

الأميرة الضفدع

ابنة القيصر (طالب المدرسة الثانوية)

بوجاتير (نقترح تصوير هذا البطل على أنه ضابط شرطة مرور)

الرجل العجوز Hottabych (من المهم التركيز على اللحية)

فتى الإبهام (بطل قصير في صورة راكب الدراجة النارية أو الروك)

الترتيب الموسيقي

"أنا لست وسيمًا" بقلم ف. سيوتكين

"قنبلة" غرام. "لينينغراد"

"حسنًا، لماذا أنت مخيف جدًا" ألكسينا

أغنية زابافا "لكنني لا أريدها بالحساب"

"اللحية" تيماتي

"العودة باللون الأسود" AC / DC

راوي :

في بعض المملكة

في حالة غريبة

ذات مرة عاش هناك إيفان تساريفيتش،

أمير تلك الأماكن.

لقد كان وسيم المظهر -

يبدو قليلا مثل موس.

تعزف جوقة أغنية "أنا لست وسيمًا" لفاليري سيوتكين. يخرج إيفان ويرقص على الموسيقى. يجلس على العرش.

راوي:

كان لديه زوجة -

الأميرة الضفدع.

يقولون إنها فتاة جيدة... (السعال) فتاة.

تعزف جوقة أغنية "قنبلة" لفرقة "لينينغراد". تأتي أميرة الضفدع على المسرح وترقص وتجلس بجانب إيفان.

راوي:

وكان لديهم ابنة -

إيفان يشبهه تمامًا.

حسنًا، إنها تشبه والدها كثيرًا!

نفس رو... (السعال) نفس الوجه بشكل عام.

تخرج ابنة القيصر وترقص على أغنية "لماذا أنت مخيف جدًا؟" يقف بجانب الوالدين.

إيفان تساريفيتش:

كل شيء على ما يرام في الدولة ،

نحن نعيش بشكل جيد فيه.

الحروب في الماضي والسلام والهدوء.

إنها نعمة لحكم الملكوت.

ومع ذلك، هناك مصيبة واحدة -

الابنة تكبر سنة بعد سنة.

عمرها بالفعل خمسة عشر عامًا

لا يوجد عرسان.

الأميرة الضفدع:

ماذا تفعل أيها الوغد العجوز؟

انه منتفخ مثل البومة!

حسنًا، فكر فقط، إنه عار -

أنا بحاجة لتزويج ابنتي.

على مثل هذا الجمال

يمكن لأي شخص أن يتزوج على الفور.

إيفان تساريفيتش:

أين يمكنني الحصول على شيء مثل هذا على الفور؟

حتى يخرج صهر ذكي.

أن تكون طيبًا وغنيًا

و...أعمى قليلا.

على أغنية "لكنني لا أريد ذلك بالحساب" تظهر الأميرة سخطها.

إيفان تساريفيتش:

لا تكوني معجزة يا ابنتي!

دعنا نذهب لضخ الصحافة.

من الشكوك والقلق

الرياضة دائما تنقذ الجميع!

الأميرة الضفدع:

هل أنت أب أم لا أب؟

يقود ابنته إلى الممر..

على الأقل ترتيب الصب.

ماذا لو تورط الوغد؟

يسمع صوت صفارة الإنذار. يظهر البطل على المسرح بزي شرطة المرور.

راوي:

ها هو البطل الروسي!

ووجهه ليس غولاً.

فنظرت إليه الابنة،

وسرعان ما امتصت معدتي ...

إيفان تساريفيتش :

لا شيء مثل العريس

وسنحتفل بزواجهم..

بوجاتير ( مخاطبة الملك):

أريد وجهك الذئب

وفجأة ذكرني بشخص ما..

أليس كذلك يا ملكي الواضح،

هل قمت بتشغيل الضوء الأحمر يوم الأربعاء؟

البطل يأخذ المفكرة ويكتب غرامة. إيفان تساريفيتش يمسك قلبه.

إيفان تساريفيتش:

لما الذنوب

هل لدينا مثل هؤلاء الخاطبين؟

تعال! اذهب إلى الحديقة!

أنا لست سعيدًا بشأن صهري.

البطل يغادر المسرح .

على أنغام أغنية "اللحية" يخرج الرجل العجوز هوتابيتش ويرقص.

راوي :

هنا هوتابيتش. إنه رجل عجوز

يرتدي باروكة مصبوغة.

إيفان تساريفيتش :

يا له من مرشح عظيم!

كلاهما محترم وغني.

شعر اللحية -

تلك البيوت والبرك.

الأميرة الضفدع:

لن تمانع في أن يكون له صهرًا!

أشفق على ابنتك!

للبورشت والباستورما

حلق لحيته...

ابنتي تحب الأكل.

بنت :

نعم...هذا هو ما هو عليه.

Hottabych يغادر المسرح. الى الاغنية« مرة أخرى باللون الأسود" يأتي الإبهام.

راوي :

الإبهام الصغير، على الرغم من صغره،

وكان وحشيًا جدًا.

فتى الإبهام:

عن جمال الاميرة

سمعت ذلك مرة أخرى في الغابة.

يقولون أنها مجرد لمحة

سيقتل ثعلباً أثناء فراره...

ابنة القيصر تغازل بخجل. يقترب منها فتى الإبهام.

يا لها من رقبة! مثل الثور.

لطيفة إلى حد البذاءة.

هل تريد أن تصبح ملكي؟

سأحمله بين ذراعي!

تحاول Little Thumb رفع ابنة القيصر، لكن بعد محاولات فاشلة، ترفعه بنفسها.

راوي :

الملك والملكة يتفقان على:

كل شيء عن هذا الزوجين مثالي!

بعد الزفاف الإبهام الإبهام

انطلق مع الأميرة إلى نالتشيك.

وعاشوا في وئام تام،

مثل الطماطم والكمثرى.

تلاميذ المدارس يحبون مشاهد الملابس. ماذا لو لم يكن على خشبة المسرح مجرد زميل متنكر، بل زميل يرتدي زي سانتا كلوز يرتدي زي نجم موسيقى الروك؟.. هذا أكثر إثارة للاهتمام. لقد تخيلنا الصور التي قد يظهر فيها بطلنا المفضل للعام الجديد. وهذا ما يدور حوله المشهد التالي.

"رحلة السهم الأزرق" هي قصة خيالية جيدة لأولئك الذين يؤمنون بالمعجزات! أراد الولد الفقير فرانشيسكو حقًا الحصول على لعبة القطار كهدية للعام الجديد. وتحقق حلمه! هربت الألعاب الحية من متجر الألعاب. لقد أرادوا حقًا أن يكون جميع الأطفال سعداء. الألعاب الشجاعة وغير الأنانية تضحي بنفسها لجلب السعادة للصغار. حكاية خرافية جيدةيعلمك عدم المرور بمحنة شخص آخر، ويعلمك مساعدة بعضكما البعض، والذهاب نحو هدفك، والتغلب على الصعوبات. يعلم أن الجميع يمكن أن يصنعوا المعجزات.

رسم تخطيطي "بحاجة إلى سانتا كلوز جديد"

يمكن للطلاب من جميع الأعمار المشاركة في هذه المسرحية الهزلية. إذا أطلقت العنان لخيالك في صنع الأزياء، فستحصل على أداء مضحك ومذهل للغاية.

الشخصيات

ندفة الثلج (يرتدي أحدث صيحات الموضة، ويمكن اعتباره نموذجًا أوليًا لمضيفي برنامج "جملة عصرية")

الرجل الثلجي

جد هيستا وفتاة محب (صور محببة: الجينز المطوي والقمصان والنظارات)

جد علب وSnowgame(صور اللاعبين: المظهر الأشعث، وحمل الرقائق وعصا التحكم في اللعبة)

مدونة فروست وSelfurochka(صور المدونين: يصورون شيئا باستمرار على هواتفهم ويتمتمون)

سانتا كلوز والثلج(صور الروك: السترات الجلدية، السلاسل، السراويل الجلدية، القيثارات)

ديد موروز وسنيجوروشكا(الصور الكلاسيكية)

الترتيب الموسيقي

لحن مقدمة برنامج جملة عصرية

"شيء رائع" بواسطة سونيك يوث

• "الإعجابات" لمجموعة "Bi-2"

موسيقى من لعبة "World of Warcraft"

"الغابة أقامت شجرة عيد الميلاد"

على أنغام برنامج "جملة عصرية" تظهر ندفة الثلج ورجل الثلج والسنجاب على المسرح.

ندفة الثلج :

تتغير الموضة كل عام: أحيانًا يرتدون طماقًا بطبعة الفهد، وأحيانًا يرتدون لوبوتان، وأحيانًا يرتدون الجينز في جواربهم. كل عام شيء جديد! في كل مكان، ولكن ليس هنا. لا يزال سانتا كلوز يمشي بمعطفه المصنوع من الفرو القطني. كيف ضفرتها Snow Maiden جديلة طويلة، لذلك الضفائر. أي نوع من الرجعية؟ انها عفا عليها الزمن وممل! حان الوقت لمتابعة اتجاهات الموضة! أنا أعلن عن مسابقة سانتا كلوز!

الرجل الثلجي :

حسنا، لماذا كل هذا؟ نحن نحب الجد العجوز أيضاً...

ندفة الثلج تضرب رجل الثلج في عينه. يصرخ الرجل الثلجي.

سنجاب:

ما حدث لك؟

الرجل الثلجي :

لا شئ. ضربت ندفة الثلج عيني.

ندفة الثلج :

المرشح الأول هو جد هيستا ومحب. يرتدون الأزياء، وإن لم يكن للطقس.

لأغنية "كول شيء"يخرج Sonic Youth مع الجد و Snegurochka وهم يرتدون ملابس مثل محبو موسيقى الجاز (بالضرورة في الجينز المطوي). هم يرقصون.

سنجاب:

نعم، سوف تتجمد هذه الكاحلين في الشتاء. لن يصلوا إلى Ustyug فحسب، بل لن يصلوا إلى المدخل التالي!

ندفة الثلج :

المشاركون التاليون هم Grandfather of Warcraft وSnegamechka.

يتم تشغيل الموسيقى من "World of Warcraft"، ويخرج الجد مرتديًا قميصًا طويلًا متسخًا، أشعثًا، ومعه زجاجة كولا ومجموعة من رقائق البطاطس، ومعه Snow Maiden بمظهر مماثل ومع عصا التحكم في اللعبة يديه. هم يرقصون.

الرجل الثلجي :

عن ماذا تتحدث؟ جلس هؤلاء الجد وسنو مايدن أمام الكمبيوتر طوال الليل وسينامون طوال اليوم.

ندفة الثلج :

المرشحان التاليان لمنصب الأب فروست وسنو مايدن هما Blog Frost وSelfurochka.

تبدو جوقة أغنية BI-2 "Laiki"، ويخرج الجد وسنو مايدن تحت ستار المدونين. تلتقط Snow Maiden صورًا شخصية باستمرار، ويلتقط الجد صورًا لكل شيء من حوله. هم يرقصون.

سنجاب:

نعم، بينما يلتقطون صور سيلفي مع الغزلان، سيتم سرقة جميع هداياهم!

ندفة الثلج :

الزوجان التاليان هما سانتا كلوز وسنيجوروكشكا.

يتم تشغيل أغنية AC/DC، حيث يخرج الأب فروست وسنيجوروشكا مرتدين زي موسيقى الروك المعدنية. هم يرقصون.

الرجل الثلجي :

هل أنت مجنون، ندفة الثلج؟ سوف يخيفون جميع الأطفال بعيدًا. وسيتم بيع الهدايا لشراء القيثارات الجديدة. أفضل سيناريو...

ندفة الثلج :

لن تكون مسرورًا على الإطلاق! آخر المرشحين هم الأب فروست التقليدي وسنو مايدن. نسخة قديمة.

على أغنية "ولدت شجرة عيد الميلاد في الغابة"، يخرج الأب فروست وسنو مايدن بالأزياء التقليدية. مع كيس من الهدايا.

الاب الصقيع :

مرحبا يا شباب! سنة جديدة سعيدة! أحضرت لك الهدايا.

يقدم الأب فروست وسنو مايدن الهدايا لجميع الحاضرين على المسرح، ثم يقتربان من سنوفليك ويسلمانها طردًا.

ندفة الثلج :

أنا لا آخذ رشاوى!

الاب الصقيع :

هذا هو اي فون الجديد.

ندفة الثلج :

لدينا فائز جديد!

رقص عام.

وبطبيعة الحال، لا ينبغي لنا أن ننسى رمز العام المقبل - الخنزير. مسرحية هزلية للعام الجديد القادم في المدرسة تدور حولها.

مواد أكثر إثارة للاهتمام:(والشخصيات الشعبية الأخرى اختيارية)

خنزير (فتاة ترتدي فستانًا ورديًا؛ شخصية مؤثرة ظاهريًا)

التوزيع الموسيقي:

أغنية "من سمح للكلاب بالخروج"

لحن من فيلم "قراصنة الكاريبي"

لحن من فيلم " حرب النجوم»

لحن من الرسوم المتحركة "بيبا بيج"

راوي :

كانت نهاية عام 2018 تقترب. بدأ رمز العام، الكلب، يتصرف مثل الكلب الأخير.

على أغنية "من أطلق الكلاب يخرج" يخرج الكلب محاطًا بالفتيات ويجلس على كرسي.

راوي :

فقد الكلب ثقة المواطنين ولم يعد بإمكانه أن يظل رمز العام. قرر المجلس العالمي انتخاب شخص آخر. لكن الكلب كان ضد ذلك.

الكلب يعبر عن عدم الرضا.

على صوت الجرس في الحلبة، تسير فتاة عبر المسرح تحمل ملصق "رمز العام 2019".

يتم تشغيل موسيقى من فيلم "قراصنة الكاريبي" الذي يظهر فيه جاك سبارو.

قتال الأبطال. جاك سبارو جرح الكلب، لكن الكلب ما زال يفوز.

تُسمع مرة أخرى أغنية "من أطلق الكلاب" يحيي فيها الكلب الجمهور (وهذا يحدث بعد كل انتصار).

دارث فيدر يخرج على موسيقى فيلم حرب النجوم. من حركات يد فيدر، ينحني الكلب ويتجهم. ولكن بعد ذلك يقف على أطرافه الأربعة ويركض نحو فيدر متظاهرًا بأنه "كلب جيد". يقوم دارث فيدر بمداعبته ويهاجمه كلب الصيد بشكل غير متوقع ويفوز.

يتم تشغيل لحن الرسوم المتحركة "Peppa Pig" ويخرج إليها الخنزير.

الكلب (من خلال الضحك):

نعم، إنه خنزير صغير!

الكلب المصاب في المعركة يفقد قوته. يسقط على الأرض. ويتحول الضحك إلى سعال. يقترب منه الخنزير ويركله بخفة.

كلب :

يا له من خنزير!

الخنزير: ليس خنزيراً، بل رمز السنة!

يمكنك إنهاء المشهد برقص جميع الشخصيات.

(بعد رنين قصير، يُفتح الباب. وتقف هناك امرأة في منتصف العمر، ترتدي ملابس محتشمة، وترتدي تنورة طويلة. وفي يديها كتيبات وكتب. وهي تكرر بهدوء النص المحفوظ تحت أنفاسها)

المرأة: مرحباً، أخبرني، هل تؤمن بالله؟ إذا واجهت صعوبات في الحياة، فلا تعرف إلى من تلجأ...

(في الوقت نفسه، يرتفع رأسها ببطء. المرأة تصرخ وتغمى عليها. يقف على العتبة شيطان ذو قرون ورمح ترايدنت في يديه. تُسمع موسيقى صاخبة من الشقة، وينفد رجل يرتدي زي ملاك)

ملاك: اسمع، بالطبع، أنا أفهم كل شيء، إنه عيد الهالوين، لكن دعونا لا نفتح الباب بعد الآن، وإلا فإن نوبة الإغماء الثالثة في المساء ستكون أكثر من اللازم...

يرجى ملء لنا، ولكن بسعر أعلى، على الأقل كل يوم!

(يطرق الباب، رجل واقف على العتبة، يفتح له مدمن كحول)

الجار: اسمع، أنت تغمرنا!
المدمن على الكحول: (الفواق) منذ متى؟
الجارة : طبعا منذ زمن طويل .
مدمن الكحول: لماذا لم تأتي في وقت سابق؟
الجار: لأنه من قبل، كان الويسكي عالي الجودة يتدفق من سقف منزلي، أما الآن فلم يعد هناك سوى منفذ رخيص! إفعل شيا حيال هذا.

المعالج ذو الخبرة لا يهتم بمن يأتي للعلاج

هناك طرق على الباب ويفتحه رجل سليم في منتصف العمر. على العتبة تبرز ساقها امرأة ترتدي فستانًا ضيقًا ومكياجًا لامعًا.

المرأة:حسناً عزيزتي، أنا قادمة إليك.
الرجل: بالطبع، أفهم أنه سيكون هناك الكثير من العمل بالنسبة لي هنا، لكن من غير المرجح أن تأتي إلي.
المرأة: ماذا، هل أنا حقاً غير مناسبة؟
الرجل: لا، ما الذي تتحدث عنه، صدرك بخير حقًا، والساقين والفخذين أيضًا، على الرغم من أن الجزء الخاص بلحم الخاصرة خذلنا، لكن لا بأس. المدلك لا يهتم. بابه مجاور، أنت مخطئ.
المرأة: ومن أنت إذن؟
الرجل: أنا جزار يا سيدتي.

لو كان لدى ستالين الإنترنت في العصور القديمة

(يقتحم رجل يحمل جهاز كمبيوتر محمول مكتب ستالين ويضعه منشغلاً على الطاولة)
ستالين: ما هذا؟
الرجل : الانترنت
ستالين: وما الذي أحتاجه؟
الرجل: ما هذا مثل؟ كل شيء مكتوب عن الجميع هنا.
ستالين: هيا أخبرني متى ستنتهي الحرب؟
الرجل: (يُدخل طلبًا) في 9 مايو من العام المقبل.
ستالين: حسنًا، موعد جيد، ربيع، يجب أن أكتبه. ماذا عن تطورنا النووي؟
الرجل: تقول ويكيبيديا أن التطوير الأول قنبلة ذريةلن تنتهي إلا في عام 1949.
ستالين: حسنًا، لن ننتظر طويلاً. حسنا، هل هناك أي شيء عني هناك؟
الرجل: بالطبع هناك أيها الرفيق ستالين! مكتوب: كان جوزيف فيساريونوفيتش زعيماً للدولة حتى وفاته عام 1953...
ستالين: ماذا؟ أي نوع من الموت؟ أطلق النار!
الرجل: ولكن لماذا أنا؟ هذا ما يقوله على الإنترنت.
ستالين: من المسؤول؟
الرجل: ولكن لا يوجد شيء رئيسي، كل شيء بمفرده.
ستالين: الأمن، نفيه إلى جبال الأورال، لا كمبيوتر ولا إنترنت!

(يتم أخذ الرجل بعيدا)

ستالين: انظروا ماذا ذهب الشباب. في حد ذاتها لديهم كل شيء. الآن سأكتب إلى لافرينتي بافلوفيتش، ودعه يطلق النار على المتسللين، ويوقف إنتاج أجهزة الكمبيوتر، ودعه يوجه كل جهوده نحو التطوير الذري.

ستالين يحافظ دائمًا على كلمته وهو مستعد لاتخاذ إجراء حاسم

(يجلس ستالين على الطاولة مع حاشيته المكونة من 6 أشخاص. ويخرج قطعة شطرنج من حضنه)

ستالين: تعلمون جميعًا أن الوضع في بلادنا ليس سهلاً. ولذلك قررت أن أختار خليفة من بينكم، في حالة الطوارئ. الشخص الذي يأخذ هذا التمثال سيصبح هو.

(ترمي مجموعة الشطرنج على الطاولة، فيندفع إليها المقربون منها، باستثناء واحد. وبعد الشخير والارتباك، يقف الفائز بالقطعة مرفوعة عالياً).

ستالين: آه، أحسنت! أرسل الجميع إلى المنفى في سيبيريا، وسوف تكون رئيسهم. ستالين يفي دائمًا بكلمته. وسيتم إطلاق النار عليك (يشير إلى الشخص الذي ظل جالسًا في مكانه). لعدم وجود المبادرة! الأمن، خذ الجميع بعيدا!

أفضل المشاهد المضحكة لشركة ممتعة

قراءة الكلاسيكيات وتصبح الفاتنة القاتلة

(امرأة محتشمة، مثقفة وذكية، تخاطب أحد المستشارين في محل لبيع الكتب)

المرأة: من فضلك قل لي، هل لديك أي شيء...حسنا...كيف يمكنني أن أقول هذا...حسنا، شيء في مثل هذه المواضيع، كما تعلم...حميمة جدا وصريحة...نصيحة بشكل عام؟

البائع: بالطبع هناك، تفضل، “الأكثر أفضل الدروسالجنس: كيف تصبح الفاتنة."

المرأة: لدي ابنة فقط، وهي تواعد صبياً. ويبدو أنهم يقرأون الكلاسيكيات، لكن لا تفهموني خطأ، أنا أم، وأنا قلقة.

البائعة: كنتِ ستقولين ذلك على الفور، تفضلي!

(يخرج مجلد "الحرب والسلام". تبدأ المرأة في تصفح الكتاب، ومن بين الصفحات نرى عبوات الواقي الذكري. تنظر المرأة إلى البائعة بعينين مفتوحتين على مصراعيها، وتغمزها وتومئ برأسها)

ماذا يشتري الصغار والكبار في محل بيع الكتب؟

(مشهد في مكتبة. قسم الطبخ)

البائع: مرحبا، كيف يمكنني مساعدتك؟
المشتري: مساء الخير. أبحث عن كتاب اسمه "حول الطعام اللذيذ والصحي".
البائع: كما تعلم، يباع في مجلدين. أي واحدة تحتاجها؟
المشتري: هل هناك فرق جوهري؟
البائع: حسنًا بالطبع. غالبًا ما يقرأ الشباب المجلد الأول، ويسمى "حول الطعام اللذيذ"، ولكن المجلد الثاني يهم كبار السن، ويسمى "حول الطعام الصحي".

من سيذهب إلى العمل ويفعل الأشياء؟

(مشهد المتجر هاتف خليوي. يعرض البائع أحدث موديلات الهواتف للمشتري)

البائع: انظر، هذا الموديل مريح جدًا. يقوم هذا الهاتف ببث كل ما تراه مباشرة إلى الإنترنت.
المشتري: ماذا، وحتى من الحمام؟

البائع: حسنًا بالطبع! رائع جدا، أليس كذلك؟ لكن هذا النموذج مناسب لأولئك الذين يحبون حقًا إبداء الإعجاب. يحتوي على لوحة مفاتيح يمكنك حملها معك دائمًا، وجهاز عرض لرؤية كل شيء على أي سطح.
المشتري: حسنا، نعم، وسعره مناسب، مثل السيارة...

البائع: حسنًا، إذا كان هذا السعر لا يناسبك، فيمكنني أن أقدم لك نموذجًا مذهلاً! هناك كل شيء، حتى سكين قابلة للطي، ومتقبل الفاتورة، وخيمة قابلة للطي، ومجموعة أدوات النجاة.
المشتري: كيف يمكنني إجراء المكالمات منه؟

البائع: لماذا تتصل منه؟ تمت إزالة هذه الوظيفة باعتبارها غير ضرورية.
المشتري: لا، هذا لا يناسبني على الإطلاق، وداعاً.

البائع: لا، انتظر! معظم الخيار الأفضللك من شركة الكمثرى الشعبية! يمكن لهذا الهاتف أن يفعل كل شيء، حتى أنه سيعمل من أجلك!

يمكن للأب أن يفعل أي شيء وأكثر

(يأتي شاب إلى الصيدلية التي يعمل فيها والده)

الشاب: مرحباً يا أبي، اليوم سنذهب أنا ورفاقي إلى الكوخ.
الأب: هههه نعم يا بني فهمت هل تحتاج إلى شيء معك؟

الرجل: حسنًا، نعم، تتذكر ما حدث في المرة الأخيرة... هيا، الآن أصبح هناك ما يكفي للجميع، وإلا ستبدأ الفتيات بالصراخ بأنهم قد أفسدوا كل المتعة، ولن يحب الرجال هذا الوضع سواء.
أبي: أوليسيا! أحضر أكبر حزمة من الواقي الذكري من المستودع. (قائمة الانتظار تراقب بحذر ما يحدث.) وأحضر أيضًا زجاجتين من اليود والأخضر اللامع.

الرجل: هل تعتقد أن هذا يكفي؟
الأب: هذه المرة سيكون هناك بالتأكيد ما يكفي من البالونات للجميع، اذهب ونفخها وقم بتلوينها!

أي نوع من السيدات المسنات يوجدن في الطوابير هذه الأيام؟

(مشهد في صيدلية. هناك طابور طويل، امرأة عجوز ذابلة تأتي من الخلف، تنظر إلى كل الناس، تحاول الدخول، لكنهم لا يسمحون لها بالدخول. ثم تخرج قناعًا بهدوء- القبعة، وترتديها، ثم يظهر مسدس من حقيبتها)

السيدة العجوز: جميعاً على الأرض، لا تتحركوا! هذا هو السرقة!

(يسقط الخط على الأرض، وتخلع المرأة العجوز قناعها وتقترب بثقة من ماكينة تسجيل النقد)

السيدة العجوز: أريد زجاجتين من كورفالول، من فضلك، وعلبتين من فاليدول. انظر إلى أي نوع من الأشخاص هم، لا يمكنك البقاء على قيد الحياة بدون سلاح!

نحن ترفيه الضيوف مع التمثيليات الأصلية

جرب هذه التمثيليات المضحكة والقصيرة للأطفال لشخصين.

يمكن أن يرتكب اللصوص الأخطاء أيضًا ويخلطون بين الشقق

(الغرفة مظلمة، وفجأة يظهر لصان، يضيئان طريقهما بالمصابيح الكهربائية، ويتحدثان هامسًا)

أولاً: يبدو أن كل شيء صحيح. الشقة جيدة وهناك شيء للعيش عليه.
ثانيًا: حسنًا، نعم، الذهب، الأطباق، تلك الثريا... تمامًا كما في منزلي. من الواضح أن المالك ثري.
أولاً: شوف البلازما ضخمة! لقد أردت دائما واحدة مثل هذا!
ثانيًا: تخلى عن هذه البلازما، فهي تكلف قرشًا الآن، ولكنها تعمل كل مرة، ولدي نفس واحدة في المنزل.
(يأتي ويضغط على الأزرار، ولا يحدث شيء)
إنه لا يعمل أيضًا. دعونا نبحث عن الخزنة.

الأول: وجدته بالفعل. القلعة معقدة، لم أر شيئًا كهذا من قبل، سنظل نعبث بها لفترة طويلة.
الثاني: طويل... طويل... أعطه هنا. (اكتب الرمز بثقة، وستفتح الخزنة)
أولاً: انظر كم أنت ذكي معه، هل قابلت أحداً مثله من قبل؟
ثانياً: (تتنهد) أشعل الضوء، هيا.
أولا: لماذا؟
الثاني: هذه خزانتي. أقول تشغيله.

يقوم اللص الأول بإشعال الضوء وينشر يديه.

كيف يمكنك الوصول بسرعة إلى طبيبك؟

(تذهب الزوجة والزوج إلى عيادة طبيب الأسنان. وخد الزوج متورم ومضمد، وهو يتمتم ويتذمر بلا فتور)

الزوج: حسنًا، انظر إلى الطابور هنا، بالتأكيد لن ندخل اليوم، فمن الأفضل أن نذهب غدًا.
الزوجة: فقط انتظر، توقف عن التذمر، الآن سأفعل كل شيء.
الزوج: حسنًا، ربما ليس من الضروري، يمكنني أن أصبر. إنه يؤلم أقل الآن، حقاً، انظر.
الزوجة: قلت أن اليوم يعني اليوم. انتظر.

(تدفع الجميع بعيدًا وتقتحم المكتب، ويمكن سماع صوتها من هناك)

الزوجة: ماذا تفعل؟ ومن علمك على أية حال؟ الأدوات باهتة تمامًا، ولم يتم تطهيرها، والمساعد ينام بشكل عام!

(يمكن سماع صرخات النساء التي تقطع القلب، الخط المؤدي إلى المكتب يتضاءل ببطء، الزوج يجلس أبيض الوجه، الزوجة تغادر المكتب وتخاطب زوجها بصوت أجش)

الزوجة: حسنًا، كما ترى، لقد أخبرتك أنك ستزور طبيبًا اليوم. هيا، ادخل. سأذهب بسرعة إلى طبيب الأنف والأذن والحنجرة، وإلا فقد فقدت صوتي.

متى يمكن أن يكون التنويم المغناطيسي مفيدًا في الحياة الأسرية؟

خيار واحد:
(امرأة تدخل مكتب طبيب نفساني)

المرأة: مرحبا. في الأسبوع الماضي، قمت أنا وزوجي بجلسة تنويم مغناطيسي معك، أتذكرين؟ لقد أقنعته أيضًا أنه كلب. إذن، هذا لا يزال مستمرا، هل يمكنك مساعدتنا؟
الطبيب النفسي: فهمت، أحضروه إلى هنا، لنعيده إلى صورة الإنسان.

المرأة: لا، كما تعلم، بشكل عام أنا سعيدة بكل شيء. المنزل هادئ، وهو حنون، يلعب معي، يقبلني طوال الوقت، لا يشرب، لا يشاهد كرة القدم، ولا يخطط حتى للذهاب لصيد الأسماك.

المرأة: اجعله يتوقف عن سحب البراغيث من الشارع!

الخيار الثاني:
(رجل يدخل مكتب طبيب نفساني)

الرجل : مرحبا . في الأسبوع الماضي حضرنا أنا وزوجتي جلسة التنويم المغناطيسي معك. لقد أقنعتها بأنها قطة، وهذا مستمر حتى يومنا هذا. من فضلك هل يمكنك مساعدتنا؟
الطبيب النفسي: فهمت، أحضر زوجتك إلى هنا، لنعيدها إلى صورة الإنسان.

الرجل: لا، كما تعلم، بشكل عام، كل شيء يناسبني. لا صراخ ولا نوبات هستيرية، يمكنني بسهولة شرب البيرة مع الأصدقاء، حتى أنها سمحت لي بالذهاب لصيد الأسماك.
الطبيب النفسي: وما هي المشكلة إذن؟

الرجل: اجعلها تتوقف عن لعق نفسها! وكرات الشعر هذه مثيرة للاشمئزاز!

في بعض الأحيان يكون من الصعب التمييز بين المريض والطبيب النفسي

(يأتي المريض لزيارة الطبيب النفسي)

المريض: يا دكتور أنا عندي انفصام في الشخصية
الطبيب: ومن هم؟
المريض: الأول أنا والثاني أنت.
الطبيب: إذن، هل كلاهما موجود؟
المريض: حسنًا بالطبع!
الطبيب:حسنا ربما تكون مريضا. وماذا تقول لك الشخصية الثانية؟
المريض: أنني مريض وأنك غير موجود.
الطبيب: وكيف لا أكون موجوداً إذا كان هذا أنا؟
المريض: ولكن وفقًا لمنطقك، لا ينبغي لأحد منا أن يكون موجودًا.
الطبيب : هل تستطيع رؤيتي ؟
المريض: نعم.
الطبيب: وأنا أراك. نعم هناك شيء ليس على ما يرام معي..
المريض: إذن أعطني شهادة بأنني بصحة جيدة.
الطبيب: نعم بالطبع. وتعال لرؤيتي غدا. كلاهما.

الفتاة المثالية سوف تصبح أفضل صديق لك

(مشهد في عيادة المعالج، حيث يدخل المريض ومعه دمية مطاطية مفرغة من الهواء تحت ذراعه)

المريض: مرحبا يا دكتور، أنا وصديقتي لدينا مشاكل.
الطبيب : أين صديقتك ؟

المريض:حسنًا، إنها هنا. كان كل شيء رائعًا من قبل، لكنها الآن حزينة إلى حدٍ ما، وتدلى، وخرجت من شكلها. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. في البداية تم تحويلي إلى طبيب نفسي. لكن لسبب ما حاولوا علاجي وليس علاجها. ولكن كل شيء على ما يرام معي. ساعدنا من فضلك.

الطبيب: لكن هل تفهم أن صديقتك مطاطية؟ وأنا أعامل الناس، الناس الأحياء، هل تعلم؟

المريض: لماذا هو أسوأ؟! جميلة ومهندمة ومتواضعة وهادئة. إنها توافق على كل شيء، ولا تثير أعصابي أبدًا، وتضع ما أريد، وتضع المكياج بالطريقة التي أحبها. إنها لا تشرب ولا تدخن وليس لديها أصدقاء. لا يتغير. اسمحوا لي أن أشرب البيرة وأشاهد كرة القدم.

(يأخذ الطبيب الدمية وينفخها ويعيدها إلى المريض العصبي)
الدمية: شكرا لك. عزيزي، دعنا نذهب إلى السرير!

المريض: شكرًا جزيلاً لك، كنت أعرف أنك ستساعدنا!
الطبيب: اه، الناس محظوظون. لكنني كنت أحمقًا، وتزوجت، وسأظل أحمقًا.