Poranny żart dla dziewczynki. Faktrum oferuje czytelnikowi świeże dowcipy, które sprawią, że Twój dzień będzie po prostu cudowny! Statusy o poranku dla VKontakte
27.06.2019: Każdego ranka zaczynam z czystym kontem, okresowo zmieniając bułki.
24.03.2019:
Dzień dobry! Przy jakim utworze się budzisz?
- Pod wiertarką udarową!
01.01.2019:
Zwyczajowo witamy się w ten sposób: „Dzień dobry”. Czy poranki mogą być kiedykolwiek dobre?
- Może.
- A jaki poranek można uznać za dobry?
- Ten, który udało ci się przespać.
01.05.2018:
Ostatnio cały dzień czuję się senna. Postanowiłam zacząć ćwiczyć rano, żeby poprawić sobie humor. Teraz jestem nie tylko śpiący, ale i zmęczony.
14.04.2018:
Rano dbam o ćwiczenia: schylam się, wycieram hantle z kurzu, a gdy łapię oddech, idę na śniadanie.
21.03.2018:
Jeśli zacznie się apokalipsa zombie i tłum zombie włamie się do mnie o siódmej rano, nie dotkną mnie, bo uznają, że jestem jednym z nich.
22.07.2017:
Wydaje mi się, że gdy organizm rozciąga się rano, instynktownie próbuje coś sobie rozbić, żeby nigdzie nie pójść.
12.06.2017:
Aby ułatwić ludziom przebudzenie, wynaleziono budzik. A żeby jeszcze trudniej było zasnąć, wymyślono nowinę.
28.04.2017:
Co robisz rano zaraz po przebudzeniu?
- Jem lunch.
20.04.2017:
Proszę wybrać właściwą opcję:
1. Poranek zaczynamy od mocnej kawy i lekkiego śniadania.
2. Poranek zaczyna się od czułego pocałunku ukochanej osoby.
3. Poranek zaczyna się od czerwonych oczu, bólu głowy i myśli: „Byłoby lepiej, gdybym umarł”.
29.03.2017:
Chcę nauczyć się zasypiać wieczorem równie szybko jak rano po budziku.
26.03.2017:
Rano trzeba zachować szczególną ostrożność. Jeden niezręczny ruch – i znowu śpisz…
24.03.2017:
Jeśli brakuje Ci motywacji, aby wstać wcześnie rano, przestań jeść po 18:00 i wstań, aby coś zjeść.
18.03.2017:
Ustawiłem budzik na bardzo wcześnie rano, żeby móc pobiegać. W rezultacie o 5 rano wyłączyłem budzik i dalej spałem, ale śniło mi się, że biegam. W zasadzie jestem szczęśliwy.
18.02.2017:
Idealny poranek: obudziłem się, przeciągnąłem, uśmiechnąłem, przewróciłem się i zasnąłem.
07.12.2016:
Jakie znasz rodzaje przemocy psychicznej?
- Wstawaj o 6 rano.
03.11.2016:
Poniedziałkowy poranek to czas, kiedy zdajesz sobie sprawę, jak źle było dla dinozaurów, gdy wyginęły.
03.11.2016:
Pasta do zębów rozsmarowany na grzebieniu dość trafnie charakteryzuje mój poranny stan.
20.08.2016:
Czy ćwiczysz rano?
- Jestem późno rano. Jest chłodniej niż ładowanie.
31.05.2016:
Poranne bieganie. Co może być lepszego niż jej nieobecność?
24.05.2016:
Każdego ranka, gdy dzwoni budzik, pierwszą rzeczą, która się budzi, jest chęć zabicia, a potem mnie.
12.05.2016:
Porównałem dzisiejszy poranek z wczorajszym wieczorem – nie ma różnicy!
02.05.2016:
Nic tak nie dodaje energii o poranku, jak kubek wylatujący ze stawu kolanowego.
29.03.2016:
06:00
06:05
Rano jest bardzo duża różnica.
11.12.2015:
„Jutro wstanę wcześnie!” - Myślałem.
„No cóż…” organizm uśmiechnął się szeroko.
„Znowu cię pobiją…” – westchnął budzik.
05.11.2015:
Ranek coraz bliżej,
Śmiertelna cisza, ani dźwięk!
Widzę tarczę budzika
Ona zadzwoni, suko!
Fakt oferuje czytelnikowi świeże dowcipy, które sprawią, że Twój dzień będzie po prostu cudowny!
Chodźmy, piękna, zabiorę cię na łódkę wzdłuż rzeki!
- NIE.
- No dalej, cisza, romans, mgła nad wodą...
- Charonie, nie!
Zawsze pomoże swojej mamie
Podaje rękę kobiecie.
Zarówno na studiach, jak i w pracy,
Wszędzie jest doskonały.
Dobry gracz na rurze,
Narciarz, narciarz, dobra robota.
Na jego cześć buduje się świątynie,
Syn siostry koleżanki mojej mamy.
Jesteś nocnym markiem czy rannym ptaszkiem?
- Jestem niedźwiedziem...
- Lubię to?
- Spróbuj mnie dotknąć, kiedy śpię!
Podwójna whisky z lodem.
- To jest stołówka szkolna!
- Szkoda, szkoda.
Mamo, czy wiesz, ile pasty do zębów mieści się w jednej dużej tubce?
- Nie, mój króliczku, nie wiem...
- Z łazienki przez cały korytarz wokół sofy na balkon i z powrotem!
Chcę mieć na telefonie aplikację bankową, która powie: „Twój skarbiec jest pusty, mój panie!” lub „Kobiety i wino drogo kosztują koronę, panie!”
Źle się czuję, pewnie burza magnetyczna.
- Wczoraj popiłeś koniak piwem!
- A ja mówię - burza magnetyczna!
Czy kochasz kogoś?
- Ogólnie uwielbiam ciasta z malinami. Oczywiście nie odwzajemniają się, ale też nie zachowują się jak dranie.
Kiedy wypełniam gdzieś sekcję z danymi osobowymi, z jakiegoś powodu dodaję „o co chodzi?” do każdej pozycji. Lata: 26 (o co chodzi?). Stan cywilny: żonaty (o co chodzi?). Wykształcenie: wyższe (o co chodzi?).
Zadziwia mnie towarzyskość babć w transporcie publicznym. Nie znali się pięć minut temu, a teraz dyskutują o tym, jak masują kości stóp solą morską i musztardą!
Mam już dość tej pracy! Przedwczoraj wyjeżdżałem o drugiej w nocy, a wczoraj o pierwszej.
- Udało ci się wczoraj dostać wcześniej wolne?
Po prostu nie mogę oduczyć kota picia wody z mojej szklanki, chociaż próbowałam dosłownie wszystkiego. Próbowałem „hej”, a nawet „HEJ”.
Vovochka spóźnia się na zajęcia:
- Dlaczego się spóźniłeś?
- Usmażyłam ziemniaki.
- Pomogłeś mamie? Dobrze zrobiony.
Dziewczyna biegnie za nim:
- A ty, Kartoshkina, gdzie byłeś?
Kiedy zakładałem jednoosobową działalność gospodarczą: od razu jestem winien pieniądze fiskusowi za niezrozumiałe skróty, jakieś odsetki, dzwonią windykatorzy, mama dzwoni ze łzami w oczach, mówi, że przyjechała policja, nie pozwalają mi wyjechać z kraju, internet targetuje reklamy dla kancelarii prawnych, na YouTube w polecanych filmach - „Jak zachować się w strefie”.
Powiedz mi coś dobrego?
- Jesteś bardzo mądry.
- I co jeszcze?
- I zawsze dobrze się z tobą bawię!
- Tak. To znaczy, że nadal jest brzydki. Jest jasne.
Słyszałem, że Nikołaj się ożenił?
- Tak…
- Jako żona?
- Chłopaki chwalili...
Niewielu księgowych o tym wie potwierdzenie wypłaty zwiń trochę trawy i zapal papierosa, a potem zamieni się w drzwi...
Polub nas:
- Cześć.
I:
- Twoje wąsy się odkleiły.
białoruski:
- Dziękuję.
Jeśli potrzebujesz usług fotografa, projektanta lub prawnika, wystarczy wybrać losowe numery na swoim telefonie.
Roweru nie mogli wymyślić tak długo, bo na porannych spotkaniach planistycznych ktoś powtarzał: „Nie wymyślajmy koła na nowo”.
Od dzieciństwa bałam się, że jeśli zgubię paszport, to wezmą na niego pożyczkę, wyjdą za mąż i sprzedają mnie w niewolę. Później tak właśnie się stało, ale paszportu nie zgubiłem.
Bardzo trudno jest żyć w świecie, w którym z grzeczności częstuje się herbatą i kawą, a nie pierogami.
Nie płacz, wcale nie jesteś gruba.
- Dlaczego myślisz, że płaczę, bo mam nadwagę?
- Cóż, to oczywiste!
Dlaczego jest tak, że gdy się uśmiechasz, jedno oko jest szczęśliwe, a drugie smutne?
- Wesołość jest sztuczna...
Twoje oczy są jak hemoroidy...
Nie dają ci spokoju ani w dzień, ani w nocy!
Czy masz jakąś aktywność fizyczną?
- Czy seks można uznać za aktywność fizyczną?
- Tak.
- W takim razie nie.
Jeśli chodzi o Trumpa, nadal nie jest jasne, czy jest dobry dla Rosji, czy nie. Aby móc wyciągać wnioski, trzeba mieć co najmniej siedemnaście lat.
Ogłoszenie w konserwatorium: „Światowej sławy kwartet poszukuje dwóch skrzypków i wiolonczelisty”.
Wczoraj szef wysłał nas do strącania sopli. Jeden sopel lodu spadł na jego samochód, mimo że ostrożnie zaparkował go 70 metrów od budynku.
Kochanie, co to za pudełko?
- A to prezent, który sam przyniósł Święty Mikołaj piękna dziewczyna na świecie!
- Och, kochanie!
- Ale jak widzisz, ukradłem to, żeby ci dać!
Mężczyzna sprzedaje mięso na rynku. Tutaj podchodzą do niego dwie osoby:
- Czy twoje mięso jest świeże?
„Oczywiście” – odpowiada sprzedawca.
- Czy świnia była twoja?
- Tak moje.
- Czym nakarmiłeś świnię?
- Kawior, chleb, gotowana ryba. Dał jej wszystko pyszne!
Następnie ci dwaj wyjmują swoje ksivs i mówią:
- Jesteśmy z Urząd podatkowy. Skąd wziąć pieniądze na tak luksusową karmę dla świń? Zapłać karę!
Mężczyzna ledwo ich przekonał, żeby nie nakładali na niego kary. Jakoś się opłaciłem i dałem im 10 kilogramów mięsa, żeby ze sobą zabrali. Generalnie dałem sobie z tym radę.
Następnego dnia do tego samego gościa Rzeźnik przyjechało z wizytą jeszcze dwóch. Pytają:
- Mięso z twojej świni?
- Tak, z moim.
- Czym karmiłeś?
- Ach, tak, dawał jej wszystko, co najgorsze: różne śmieci, sprzątanie... A nawet wtedy nieczęsto, teraz nie ma za dużo pieniędzy...
Pokazują mu zdjęcia. Mówią:
- Jesteśmy z kontroli zwierząt. Dlaczego tak okropne traktowanie? A potem nadal sprzedajesz tę wieprzowinę ludziom? Zostałeś ukarany grzywną.
Mężczyzna długo próbował ich przekonać, aby nie wystawiali mu mandatu. W końcu ich przekonał, odpłacając się 15 kilogramami mięsa.
Następnego dnia do sprzedawcy zgłosiły się kolejne trzy osoby:
- Skąd pochodzi mięso?
- Od mojej świni.
- Czym karmiłeś?
„Nie wiem” – mówi. „Dałem jej pieniądze, sama je kupiła”.
Nowoczesne wesele ma miejsce wtedy, gdy goście przekazują nowożeńcom pieniądze, przelewając je bezpośrednio na kartę bankową, pomagając im w spłacie kredytu zaciągniętego na wesele.
Pomysł na nieciekawy film: dziewczyna z tatuażem motyla na plecach okazuje się prostym, lokalnym naciągaczem.
Nie!!! Nie będę skakać ze spadochronem! Mam klaustrofobię!
- Olya, klaustrofobia to strach przed zamkniętymi przestrzeniami. Gdzie tu widzisz zamkniętą przestrzeń?
- W trumnie! Trumna to bardzo ograniczona przestrzeń!!!
Ogólnie rzecz biorąc, absolutnie wszystkie oferty pracy są podobne do: „Potrzebujemy dziewicy, 2 lat doświadczenia seksualnego…”
Wiewiórka i Wiewiórka mieszkały w tym samym lesie. Byli dobrymi przyjaciółmi i spędzali razem całe dnie. Któregoś dnia Wiewiórka powiedziała do Wiewiórki:
- Weźmy ślub, zbudujmy mały domek na drzewie i żyjmy szczęśliwie.
Belka odpowiada:
- Tak, ale jesteśmy różnymi zwierzętami. Ja jestem wiewiórką, ty jesteś wiewiórką. Czy to Cię nie myli?
- NIE. Bo jesteśmy ponad tymi wszystkimi uprzedzeniami! Nie obchodzi mnie, co mówią o nas inni mieszkańcy lasu! Weźmy ślub jutro!
- Och, jesteś taki romantyczny! Chodźmy!
Pobrali się i zaczęli żyć razem. I wszystko byłoby dobrze, ale po prostu nie mogli mieć dzieci.
Belka mówi:
- To wszystko dlatego, że jesteś wiewiórką, a ja wiewiórką, prawda?
Wiewiórka odpowiada jej:
- Nie martw się, chodźmy do Sowy. Jest mądra i mogłaby coś doradzić.
Przychodzą do Sowy. Wiewiórka mówi:
- Belka i ja nie możemy mieć dzieci. To dlatego, że ona jest wiewiórką, a ja wiewiórką, prawda?
Sowa spojrzała na nich i powiedziała:
- Nie, idioci. To dlatego, że jesteś chłopcem i Belka też jest chłopcem!
Dawno, dawno temu żyła sobie dziewczyna z ojcem. I nie mieli nikogo innego. Jej matka zmarła dawno temu, nigdy nie znalazła mężczyzny, a tymczasem zbliża się już do 40. roku życia. Tata jest dość stary. I pewnego dnia mówi do ojca:
- Tato, nie masz nic przeciwko, jeśli kupię sobie wibrator?
- Cóż, moja córko, nie mam nic przeciwko. Jesteś już dorosły.
Ogólnie rzecz biorąc, kupiła to dla siebie i kontynuują swoje życie.
I wtedy pewnego dnia córka wraca z pracy do domu i widzi w kuchni swojego już pijanego ojca, na stole stoi prawie skończona butelka wódki, a obok niej znajduje się jej penis. Ona pyta:
- Tata! Co tu się dzieje?!
„Nic, córko” – odpowiada ojciec. - Siedzimy tu z zięciem, pijemy...
Wszyscy wielcy ludzie byli wspaniali, ponieważ nie musieli co rano wleczyć się do pracy. Oto, co jest napisane na ich domach:
- MIESZKAŁ I PRACOWAŁ W tym domu. . .
Vovochka i tata oglądają western.
„Tato” – pyta Wowoczka – „dlaczego Hindusi malują twarze?”
- Tak przygotowują się do wojny, aby wyglądać straszniej i zastraszyć wroga!
Następnego ranka Wowoczka wpada do sypialni rodziców i krzyczy:
- Tata! Tata! Ukrywać! Babcia idzie tam na wojnę!
Nowy Rok rano. Śpiący mężczyzna w czapce Mikołaja przegląda otrzymane prezenty:
- 25 pudełek czekoladek. . . 6 butelek koniaku. . . 15 pamiętników. . . 10 długopisów. I przynajmniej ktoś dał książkę!
Awar i Dargin wylądowali na niezamieszkanej wyspie, oddzielonej niewielkim, kilometrowym kanałem.
- Darginowie mieszkali po jednej stronie wyspy, Awarowie po drugiej. I tak żyli przez cztery lata. Każdego ranka każdy z osadników spacerował po swojej części wyspy w poszukiwaniu czegoś nowego. Któregoś dnia Darginets przechadzał się po swojej części wyspy i zobaczył na brzegu uroczą dziewczynę. Leżała nieprzytomna. Darginets udzielił pierwszej pomocy, a gdy dziewczyna westchnęła, natychmiast pobiegł na brzeg i głośno krzyknął:
- Magomed, płyń tutaj. Zobaczysz coś, czego nie widziałeś od czterech lat. Magomed rzuca się do wody, pływa i mówi:
- Chin-kal, Chin-kal, Chin-kal. . .
Odessa. Dwa domy naprzeciwko. Rano dwóch sąsiadów wychodzi na balkony swoich mieszkań.
Jeden mówi drugiemu:
- Słuchaj, Sonya, jesteś chora? Lekarz zostawił cię o drugiej w nocy!
- Och, Bella, przestań, obrzydliwie jest tego słuchać: jeśli pułkownik cię każdego ranka opuszcza, nie krzyczę do całej Deribasowskiej, że zaczęła się wojna!
Następnego ranka Harry budzi się w łóżku z potwornym bólem głowy:
- O mój Boże, Czarny Pan powrócił!
- Który Czarny Pan? Wczoraj Ron miał imprezę! – mruknęła niezadowolona Hedwiga.
W niedzielny poranek ani mąż, ani żona nie chcą wstać pierwsi. Mój mąż nie może tego znieść:
- Kochanie, chcesz kawy?
- Z przyjemnością.
- W takim razie przynieś mi też filiżankę.
The Reds odebrali od Whites butelkę alkoholu. Wasilij Iwanowicz myślał i myślał, jak upewnić się, że żołnierze nie dowiedzieli się, co jest w czołgu. Wynaleziony:
- Napisałem na nim C2H5(OH), wiedziałem, że jego żołnierze nie są silni w chemii, więc poszedłem spać.
Rano wszyscy wojownicy są całkowicie pijani. Wasilij Iwanowicz pyta Petkę:
- Jak domyśliłeś się, że był tam alkohol?
A on mu odpowiada:
- Słuchaj, jest napisane ON.
- Próbowaliśmy, to na pewno ON.
Ranek dnia roboczego. Policjant drogowy zatrzymuje mercedesa 600:
- Inspektor Iwanow. Nie jadłem jeszcze śniadania!
- Zabójca Pietrow. Już w pracy.
Mój pies jest taki mądry, że każdego ranka przynosi „Moskiewski Komsomolec”!
- Pomyśl tylko, wiele psów tak robi.
- Tak, ale go nie skreślę.
Leki przeciwgorączkowe dla dzieci przepisuje pediatra. Ale zdarzają się sytuacje awaryjne z gorączką, kiedy dziecku należy natychmiast podać lek. Wtedy rodzice biorą na siebie odpowiedzialność i sięgają po leki przeciwgorączkowe. Co można podawać niemowlętom? Jak obniżyć temperaturę u starszych dzieci? Jakie leki są najbezpieczniejsze?
Statusy o poranku odzwierciedlają niemal ten sam nastrój co statusy dotyczące snu.
To prawda, że \u200b\u200bwciąż niosą ze sobą nieco inną energię. Statusy o poranku, W przeciwieństwie do snów, nikt nie szuka wieczorem ani w nocy. Tak, i prośby o statusy poranne troszkę inny. Ten statusy o poranku i kawie, statusy o poranku po wypiciu, statusy o poranku z ukochaną osobą, i oczywiście statusy poranne są zabawne i radosne.
Statusy o poranku:
Każdy poranek jest mały Nowy Rok, zawsze jest szansa, aby zacząć od nowa! ©
Czy ci się to podoba, czy nie, ale każdego dnia nadchodzi poranek i jak dobrze, że przynajmniej o tym się nie mówi! ©
Wszyscy budzimy się względnie szczęśliwi, ale z jakiegoś powodu, kiedy zaczynamy komunikować się z ludźmi, szybko to mija...
Są tylko trzy rodzaje poranków – wcześnie, bardzo wcześnie i za wcześnie!
Poniedziałkowy poranek jest najdłuższy, piątkowy wieczór najbardziej wyczekiwany! ©
Fajne statusy o poranku:
Popularnym znakiem jest to, że jeśli Twój kot o poranku uśmiecha się tajemniczo, to lepiej nie nosić kapci...
Naukowcy odkryli, że poranek jest zawsze lepszy, jeśli zaczyna się po obiedzie!!!
Mógłbym z łatwością być rannym człowiekiem, gdyby skowronki wstawały gdzieś po południu!
Jodły znów zasnęły...moje ulubione zdanie od 12 lat z rzędu!
Dzień dobry!!!
Statusy dotyczące poranka i miłości:
Nie ma piękniejszego poranka niż ten, kiedy budzisz się jako pierwszy z ukochaną osobą!
Po wczorajszej wódce z rana dziewczyna nie jest świeża! ©
Wstawaj, wstawaj, wielkie rzeczy Cię czekają!”, ale wewnętrzny głos szepcze, że jeśli czekają, to znaczy, że kochają, a jeśli kochają, to poczekają jeszcze 10 minut…
„Idealny facet to taki, który rano pobiegł do pracy, a w jego domu budzi się dziewczyna, a obok jego filiżanki kawy znajduje się notatka: „Dzień dobry! Śniadanie na stole, moje hasło do VKontakte to 343536″
Po raz pierwszy wyszłam za mąż wcześnie - o 5 rano.
Statusy dotyczące poranka i snu:
Czasami śpisz, śpisz... A potem przychodzi poranek i wstajesz. A kocyk nadal śpi, po prostu śpi... I to jest godne pozazdroszczenia, godne pozazdroszczenia.
Chcesz mnie obudzić rano? Przygotuj się na wojnę!!!
Należę do osób, które chcą rano zasnąć, żeby obejrzeć dobry film!
I każdego ranka rozumiem, że dłuższe spanie było złym pomysłem i każdego, każdego wieczoru wszystko się powtarza...
O 7:40 nastąpiło otwarcie stulecia... O 70:45 nastąpiło otwarcie kolejnego stulecia!
Czasem nawet filiżanka kawy nie czyni dobrego poranka! ©
Statusy o poranku dla VKontakte:
Mówią, że jeśli wstaniesz o 6 rano i pójdziesz na ćwiczenia, będziesz czuć się świetnie przez cały dzień, a jestem pewna, że jeśli będziesz leżeć w łóżku kolejne 2 godziny, poczujesz się jeszcze lepiej!!!
Nie każdy powinien wstawać wcześnie – nie bez powodu mówi się, że wczesny ptaszek zje wczesnego robaka!!!
Najbardziej nierozwiązalnym problemem w życiu nie jest to, jak dalej żyć, ale dokonanie z rana trudnego wyboru – w co się ubrać, a nie prać i prasować?
Dlaczego jestem dzisiaj taki dziwny? Właśnie cię obudzili, ale zapomnieli cię obudzić!!!
Nie jest tajemnicą, że aby cały dzień był udany, trzeba dobrze rozpocząć poranek. Rozpocznij swój poranek pozytywnymi wiadomościami, dobrą muzyką, tańcem lub ćwiczeniami. Wszystko to ma ogromny wpływ na człowieka i przygotowuje go do produktywnego dnia pracy. Dlaczego nie zadowolić swoich bliskich dowcipnym statusem już od samego rana, aby naładować ich dobrym humorem na cały dzień? Po prostu wybierz spośród naszych duża kolekcja najlepsze statusy Twoim zdaniem i wyślij je do kilku znajomych. I będziesz zadowolony, a ludzie będą w lepszym nastroju. Opublikuj dowolny z tych statusów na swojej stronie w mediach społecznościowych i czytaj go okresowo, aby zachować dobry nastrój. Zacznij dobrze swój poranek, a wtedy Twój dzień będzie udany.
Ze wszystkich pór roku nienawidzę poranków i poniedziałków.
„Budzę się dziś rano – leżę na dywanie, a dywan wisi na ścianie…”
Nowy, 100% sposób na poranne przebudzenie! Ustawiasz zwykły alarm na 7:00, a twarde formatowanie na 7:05. I spróbuj to przespać! :)
Kiedyś pokłóciłem się z porankiem! A teraz ten drań przychodzi do mnie codziennie!!
GŁUPI!!! - Coaaaa???? - RA - bóg słońca, DU - dzień dobry, czyli „Dzień dobry, słońce”! - Aaaaaaa...
W nocy nie śpię, bo poranek jest zawsze nudny i lepiej przespać się do obiadu.
Dzień dobry, kawa, papieros, jest w mojej sypialni, niewiele pamiętam, ale wygląda na to, że po prostu spaliśmy.
Z załamanym sercem czyta wieczorami poezję, żeby rano obudzić się ze łzami w oczach. Spóźnić się. I wybiegając z domu, zapomnij gdzieś pod poduszką dobry humor.
Dobrze jest jechać wcześnie rano – ulice są puste, idioci śpią
Każdy poranek to czas, aby zacząć życie od nowa.
Każdy człowiek ma prawo do swojego ponurego poranka.
Każdego ranka gram główną rolę w thrillerze science-fiction „Za 5 minut spać”
Normalny człowiek potrzebuje kolejnych 5 minut, aby się wyspać!
Jeśli rano kot uśmiecha się tajemniczo, lepiej nie zakładać kapci...
Każdego ranka musimy dokonać trudnego wyboru – w co się ubrać, jeśli nie zostało wyprane i wyprasowane?
Wstawaj, piękna, wielkie rzeczy nas czekają!”, ale wewnętrzny głos szepcze, że jeśli czekają, to znaczy, że kochają, a jeśli kochają, to poczekają jeszcze pół godziny.
Rano prawie umyłem zęby kremem do golenia, prawie spaliłem kuchnię przygotowując śniadanie, w drodze na studia przejechałem 2 metry na masce samochodu... frajer to los i to o mnie ((
Mróz i słońce, obrzydliwy dzień, a o poranku kwadratowa głowa!
Często patrząc na kobietę rano, z przerażeniem zdajesz sobie sprawę, że to, że wczoraj ją uwiodłeś, nie było twoją winą, ale jej.
Muszę też zadzwonić do wróżbitów, niech każdego ranka szukają moich skarpetek)
O Boże, kiedy w końcu obudzę się po SMS-ie „dzień dobry, kochanie”
„Idealny mężczyzna to ten, który rano wyszedł do pracy, a w jego domu obudziła się dziewczyna, a na stole leżała notatka: „Dzień dobry, króliczku!” Śniadanie na stole, moje hasło do VKontakte to 223332”
Lato to czas, kiedy ustawiasz budzik na 5 rano, żeby nie zapomnieć iść spać...=)))
Pij spienione piwo! To będzie wspaniały poranek!
Ożeniłem się wcześnie - o 6 rano.
Jest ranek i wcześnie znowu do pracy, mm, ma mętlik w głowie, jeszcze nie jest bardzo pijany, (dopije wino z wczorajszego kieliszka, skończy, żeby nic mu nie przeszkadzało) Nie robi tego zapomnij o niej (
Nocą, gdy już leżysz w łóżku, słuchasz szczekania psów i rozmów nielicznych przechodniów z ulicy, chcesz spisać wszystkie myśli, które przychodzą Ci do głowy, niektóre wydają się tak genialne, ale rano nic nie pamiętasz.
Za każdym razem, zanim zasnę, żałuję, że nie śniłem o tym, co się stanie. I każdego ranka wszystko dzieje się zupełnie inaczej...
Fajne statusy życzeń na Twój telefon
Jest wiejski poranek, budzą się mieszkańcy podwórka, gospodyni jest zajęta.
Krowa się budzi:
- Muu!
- Co, Jaskółko, chcesz byka?
Świnia budzi się:
- Och, och...
- Co, Khavronyushka, chcesz dzika?
Córka się budzi:
- Och, och!
- Dzień dobry, córko!
- Ech, mamo! Dla każdego jako człowieka, ale dla mnie – tak” Dzień dobry"! . .
Dzień dobry kochanie.
- Jak dobrze, przez całą noc gryzł mnie komar!
- Ale on mnie nie dotknął...
- Po co zawracać sobie głowę dotykaniem cię, kiedy obok ciebie leży taka pyszna rzecz!
Szczęśliwy człowiek to taki, który witając się z kimś, mówi „dzień dobry” całkowicie szczerze. Nawet jeśli jest poniedziałek rano.
Poranek. Jeż wypełza ze swojej nory, a wilk wypełza z sąsiedniej dziury.
- Z Dzień dobry Wilk! Cóż to za wspaniały poranek! Czyż nie?
- Jeżu... co robisz?! Czy źle dzisiaj wystartowałeś? Nigdy w życiu mnie nie witał... a tu - „Dzień dobry”!
- Wilku, rozejrzyj się! Ptaki śpiewają! Słońce świeci! To cudowne, jak!
- Dlaczego jesteś... chory, jak sądzę? Każdego ranka plujesz w moją stronę, nie usłyszysz nic poza przekleństwami...
- Spójrz tylko, jak pięknie latają motyle! Posłuchaj bulgoczącego potoku! Uroda!
- Cholera wie, co ci się stało... ale na wszelki wypadek... PIEPRZ SIĘ!
Rano wykonuję ćwiczenia: pochylam się i próbuję dotknąć dłońmi podłogi.
Mąż wychodzi z łazienki i mówi:
- No cóż, nie ma się co kłaniać... po prostu powiedz:
Dzień dobry, królu!
Dzień dobry, kochanie... Jak się spało? O czym marzyłeś?
- Dlaczego nagle jesteś taki opiekuńczy? On mnie zdradził?!
- Och, idź do diabła!
- Tak jest lepiej!
Dzień dobry wszystkim. Helen, proszę, zrób mi kawę!
- Kawa Dmitrija Aleksiejewicza jest produkowana w Ameryce Łacińskiej i po prostu ją przygotowuję.
- Lena powinna być mądrzejsza na egzaminach w szkole, wtedy zamiast iść po kawę, pracowałaby.
Jesteśmy czterema jeźdźcami apokalipsy: zarazą, wojną, głodem i śmiercią.
- Co to za dziwak z tobą???
- To jest stażysta „Dzień dobry!”
Moja żona obudziła się wcześnie i poszła do kuchni przygotować śniadanie. Pierdnęła tak:
- Och, styczeń.
Dalej gotuje. Znowu pierdnąłem:
- Och, luty.
Chichocze tak: marzec, kwiecień, maj, czerwiec...
Tutaj, gdy tylko się odwróci, jego teść siedzi przy stole. Ona jest taka:
- Och, tato, dzień dobry! Jak długo tu siedzisz?
- Od stycznia!
Proszę wybrać właściwą opcję:
1) poranek zaczynamy od mocnej kawy i lekkiego śniadania;
2) poranek zaczyna się od czułego pocałunku ukochanej osoby;
3) poranek zaczyna się od czerwonych oczu, bólu głowy i myśli: „Byłoby lepiej, gdybym umarł”.
To mój drugi rok życia w Argentynie. Prawie wszystkie ulice są tu jednokierunkowe. Gdy przechodziłem przez ulicę, usłyszałem za sobą męski głos: „Dzień dobry, dziewczyno!” Odwracam się zdezorientowany, zastanawiając się, skąd wziął się ten Rosjanin i skąd wiedział od tyłu, że też jestem Rosjaninem. Zapytała, odpowiedź mnie rozśmieszyła: powiedział, że tylko Rosjanie, przechodząc przez drogę jednokierunkową, patrzą w obie strony!
Facet się zawstydził i odpowiedział:
Dziewczyna i chłopak poznali się słowo w słowo, poszli na spacer, wypili herbatę... Ogólnie rzecz biorąc, dziewczyna obudziła się pierwsza i poszła pod prysznic. Okazuje się, że obudził się także nowy przyjaciel. Mówi mu:
- Dzień dobry. Byłem pod twoim prysznicem, były tam dwa ręczniki z haftowanymi literami „M” i „F”. Wytarłem się tym, na którym było „F”, bo „M” to „mężczyzna”, prawda?
Facet się zawstydził i odpowiedział:
- Nie... "M" jak "Kaganiec".
Chłopiec budzi się w sali szpitalnej, gdy dzwoni telefon.
- Cześć dzień dobry. To jest Twój lekarz prowadzący.
– Co jest nie tak z moimi testami, doktorze?
- No cóż... Bez urazy - zdiagnozowano u Ciebie kiłę, błonicę, szkarlatynę, dżumę, ospę, ospę wietrzną i AIDS.
–!!! A. . No zrób coś!!! Traktować!!!
– Nie martw się, wszystko jest w porządku, zgodnie z planem… Od dziś przepisuje Ci się „Dieta Naleśnikowa”!
- W jaki sposób?
- Śniadanie - naleśniki, obiad - naleśniki, obiad - naleśniki...
– Czy naleśniki pomogą?
- Nie wiem. Ale to jedyna rzecz, która zmieści się pod drzwiami...
Olya codziennie rano przynosiła mężowi kawę do łóżka, bo jeśli nie miała czasu, poranek zaczynał się od piwa.
Nie? Nie!
Dlaczego?
- Tak, rozumiesz. . . Wróciłem w piątek z podróży służbowej, zmęczony jak pies. Postanowiłam zostać w domu: wzięłam prysznic, zanurkowałam pod koc i... . . Wypiłem całą butelkę koniaku. . .
- Więc co? Dla Ciebie to normalna sprawa!
- Tak. . . Dopiero wtedy zobaczyli mnie w trzech restauracjach. . . w tym kocu.
Właściciel przychodzi do pracy w poniedziałek rano duża firma. Znając zamiłowanie szefa kuchni do koniaku, sekretarka:
- Iwan Pietrowicz, dzień dobry! Kawa z koniakiem?
- Nie? Nie!
Zastępca przychodzi do szefa. reżyserzy:
- Iwan Pietrowicz! A co powiesz na trochę koniaku?
- Nie daj Boże! Nawet mi nie przypominaj!
- Dlaczego?
- Tak, widzisz... Wróciłem w piątek z podróży służbowej, zmęczony jak pies. Postanowiłam zostać w domu: wzięłam prysznic, zanurkowałam pod koc i... wypiłam całą butelkę koniaku...
- Więc co? Dla Ciebie jest to powszechna rzecz!
- Tak... ale potem widzieli mnie w trzech restauracjach... w tym kocu...
Ludzie o zimnych dłoniach mają bardzo dobre serca
- I metka na nogawce
- Co?
- Nic
Jaka jest różnica między porankiem mężczyzny i kobiety? Kobiecy poranek: wstałam, wzięłam prysznic, umyłam zęby, nałożyłam makijaż, wyskubałam brwi, uczesałam się, poszłam do kuchni napić się wody, po drodze umyłam naczynia, ubrałam się, wyszłam do kuchni balkon, żeby „zobaczyć pogodę”, przebrać się. gówno! Torba się nie mieści, wrzuciłam wszystko do drugiej, ugotowałam śniadanie i pościeliłam łóżko. (jeśli są jeszcze dzieci, to budziłam je, myłam, ubierałam, nakarmiłam, zaplatałam włosy, zbierałam ich rzeczy, zabierałam do przedszkola) i poszłam do pracy. Męski poranek: obudziłem się, poszedłem do pracy.
Zrobiłem dziś dobry uczynek! Dziś rano spacerowałem z pitbullem. Widzę mężczyznę biegnącego na przystanek autobusowy. No cóż, spuściłem psa ze smyczy. Facetowi udało się złapać minibus))
Wydrukować