Какое тз такое и хз. Почему без ТЗ – результат ХЗ. Письмо лучше телефона

На стадии проектирования менеджер IT-компании, так или иначе, сталкивается с написанием технического задания на разработку сайта. Однако часто не относится к нему с должным вниманием. Для чего нужно техническое задание, почему его нельзя игнорировать и как его оформить, читайте в нашей статье.

Зачем и кому нужно техническое задание?

Действительно, зачем? Требования клиента услышаны и записаны. Встреча заканчивается одобрительными кивками с улыбками на лице. Гармония. Полное понимание. После составления сметы и озвучивания конечного бюджета проекта.

Веб-студия сопротивляется и не хочет уменьшать полученные цифры. Заказчик не понимает выставленный ценник, начинает ставить условия... Менеджер хватается за голову. Используя все свое дипломатическое искусство, пытается объяснить, что входит, а что не входит в обязанности компании и почему получились такие цифры. Напряжение нарастает. Тут как раз и вспоминается тот упущенный этап при проектировании сайта. То самое техническое задание, которое разрешило бы все разногласия.

Обычно digital-агентство пишет техническое задание до начала разработки ресурса. Подтвержденное на первом этапе техническое задание, по ходу работы может корректироваться. Как правило, в нем прорабатываются важные моменты, формируется единое видение проекта заказчика и веб-студии.

Чтобы понимать важность этого документа достаточно, сказать, что крупные компании нанимают отдельных специалистов - технических писателей, которые все свое рабочее время тратят на составление ТЗ для различных проектов. В небольших компаниях, как правило, этим занимается менеджер по продукту.

Из чего стоит техническое задание на разработку сайта

Каким же образом решает разногласия техническое задание, что в нем такого особенного написано? Давайте разберем по пунктам.

Начнем с небольшого экскурса в историю. В далеком 1978 году, советские умы, создали и написали ГОСТ 19.201-78 ТЗ на программное обеспечение, через 9 лет появился еще один любопытный документ ГОСТ 34.602-89 ТЗ на автоматизированную систему. И внимание. До сих пор эти ГОСТы никто не отменял, и во многом написанные сейчас технические задания схожи с тем, что предлагают эти документы. Более чем двадцатипятилетний период, разделяющий современных разработчиков и авторов документов, конечно, внес свои коррективы. Но для выполнения государственных заказов некоторые компании до сих пор пользуются ГОСТОМ 34 . Представленный нами список пунктов, конечно, не истина в последней инстанции, но вполне служит ориентиром для написания подобного рода документов.

1. Цель ресурса

Здесь нужно четко обозначить задачи, которые выполняются ресурс. Информирование ли это о новостях компании, продажа ли товара через интернет или что- либо другое. Чем четче будут поставлены задачи, тем легче будет ориентироваться дальше команде разработчиков.

2. Функционал

В этом пункте задачи формируются в конкретные технические средства, которые будут реализованы на сайте. Работа основного функционала фиксируется, механизм поэтапно прописывается. Так, например, функция «оформить заказ» - базовая для интернет-магазинов, пошагово расписывается в ТЗ.

3. Термины и определения

Крепкая основа понимания заказчика и исполнителя. Важно объяснять не все узкоспециализированные термины, а именно те, которые используются в работе.

4. Структура сайта

Это одна из главных частей технического задания. В этом пункте ТЗ описывается модель будущего сайта: количество страниц, связи, переходы, содержимое страниц в виде блоков. Для наглядности многие веб-студии рисуют прототип. Это значительно облегчает диалог с заказчиком.

5. Требования к надежности

Эти требования фиксируются для крупных, посещаемых, многостраничных сайтов, чтобы предотвратить их возможную поломку.

6. Требования к серверу

В зависимости от сайта, выбирается определенный вид хостинга, либо виртуальный сервер с определенными характеристиками.

8. Сдача и приемка. Тестирование продукта.

В этом пункте оговариваются финансовые отношения компаний: определяются условия, при которых заказчик расплачивается за работу. Будет ли это одноразовый платеж, поэтапный, какой будет тестовый период сайта, и как будут вноситься доработки в уже принятый сайт.

На составление одного технического задания для проекта в среднем тратится от 2 до 4 рабочих дней. Нередко дополнительно привлекается веб-аналитик, который делает техническое задание более полным.

Оформление ТЗ

Допустим, необходимая информация собрана. Осталось ее оформить и преподнести заказчику. Лучше это сделать при личной встрече, предварительно отправив документ заказчику для ознакомления. Заказчик вносит правки в документ и утверждает его. Как правило, после этого стадия предпроекта завершается, и web-студия приступает к работе. При возникновении дополнительных работ, компания-разработчик сообщает об этом компании-заказчику, поясняя причину возникших доработок.

На этапе проектирования заказчика в первую очередь интересует функционал , при помощи которого он добьется своей бизнес-цели. Благодаря прототипированию сайта, можно без лишних слов и терминов продемонстрировать работу установленного на сайте функционала. Для экономии времени в техническое задание помещаются скриншоты прототипа, которые наглядно показывают работу того или иного сервиса.

Мы никогда не разрабатываем сайтов без технических заданий. Наши сайты работают и соответствуют требованиям заказчиков.

То, каким в итоге получится сайт, хорошим или не очень, зависит от многих факторов. И не последнее место в этом ряду занимает адекватность заказчика. Безусловно, определённую справедливость крылатой фразы «кто платит, то и заказывает музыку» никто не отрицает. Но факт остаётся фактом - больше всего навредить сайту способен не разгильдяй-программист или корявый логотип, а именно неадекватность заказчика. Для тех, кто хочет в итоге получить ужасный сайт, scrum-студия Sibirix подготовила несколько соответствующих рекомендаций.

Принимая работу, не берите на себя всю ответственность решения . Позовите коллег! Собирая команду при`мки проекта, помните две вещи: во-первых, вас должно быть как можно больше (хорошо, если 10, отлично - если 20 человек); во-вторых, среди вас должны быть представители всех отделов - маркетолог, технический директор, главный слесарь, завскладом, сисадмин, главный бухгалтер и уборщица! И самое главное: не привлекайте директора. Он занят. И если вы действительно хотите произвести эффект компетентного руководителя проекта - показывайте только готовый финальный вариант. Ваш начальник это оценит.

Не стесняйтесь заимствовать лучшее у других интернет-проектов. Поиск «Яндекса», кнопки «Эппла», чат «Вконтакте», меню Windows 8, каталог Amazone, управление с клавиатуры, анимация по скроллингу - вокруг так много работающих, правильных решений! А если это работает у других, так почему не должно заработать и у вас?

Успех интернет-проекта напрямую зависит от количества технических «фишек» на одну страницу . Укомплектуйте ваш сайт на полную, выбирая классные решения из предыдущего пункта - и это будет настоящая бомба!

Разрабатывая прототип сайта, предусмотрите на нём все известные функции . На всякий случай! А потом попросите студию оценить, сколько будет стоить реализация вашего проекта, с дизайном и программированием. Уверяем вас, счёт на разработку приятно удивит вашего руководителя, и он тотчас же подпишет договор, а вам сделает прибавку к окладу!

Лучшие решения - проверенные годами . Не поддавайтесь на уговоры сделать «современно» и «трендово». Бойтесь как огня слов «метро-стиль», «инфографика», «параллакс», «аштэмэль пять». Помните, что задача студии - ввести вас в заблуждение, настаивайте на классических решениях: логотип с флеш-анимацией, вертикальное боковое меню, карта сайта, кнопки «под стекло». Это по-настоящему работает уже больше 10 лет, а то, что вам подсовывают - дизайнерская блажь.

Приходить к согласию - для слабаков. В спорах рождается истина! Сделайте коллегам сюрприз: сообщите о презентации за десять минут до неё. Все удивлены? Отлично, зато вы получите чистые эмоции, а не надуманные скучные аргументы. Вы в чём-то не согласны - снова хорошо, поспорьте прямо сейчас. Чувствуете, что мнения не сходятся - умоляем, не говорите об этом исполнителям! Позвоните через неделю и сообщите о том, что вы поменяли решение - пусть они немного встряхнутся.

Вы только что присоединились к команде приёмки проекта? Внесите свой вклад! Чтобы этот вклад был по-настоящему заметным, эффективнее всего будет убедить коллег в том, что сайт абсолютно не годится. Да, его нужно переделать. Весь.

Золотое правило веб-дизайна: вся главная информация должна входить в один экран! У веб-дизайнера не должно возникнуть и мысли сделать этот безобразный скроллящийся сайт. Слайдер с преимуществами компании, текст о компании, фотогалерея из мелких превью, главное меню в «шапке» - только так.

На исполнителей можно и нужно давить. Иначе они ленятся . У вас спрашивают, какие пункты будут в меню? Ответьте так: «Включите голову! Я и так всё придумываю за вас. Может, мне сразу весь сайт нарисовать?»

Веб-дизайнер - это просто орудие достижения вашей цели . Вы не должны считаться с его мнением. Если вы почувствовали, что во время презентации макета дизайнер начинает говорить - громко вздохните, выдержите паузу, после чего скажите: «Да, спасибо, мой сын тоже умеет пользоваться фотошопом». После чего настойчиво и бескомпромиссно изложите свои требования к дизайну.

Никогда не соглашайтесь высылать контент до того, как увидите готовый сайт . В конце концов, ваша цель - сдать проект начальству, а не потакать капризам дизайнера.

Если вас назначили руководителем проекта - покажите свою самостоятельность. Представьте, что это вы - большой босс. Диктуйте правила. Заставляйте переделывать работу. Покажите, кто главный - иначе все эти бородатые программисты просто не станут вас уважать. И только после того, как вы получите сайт вашей мечты, показывайте его руководству.

Спешка к дедлайну - не ваша забота . Устанавливайте жёсткие сроки, но когда от вас требуют участия - ведите себя спокойно, сдержанно, не позволяйте проблемам исполнителя стать вашими проблемами. Сходите на обед, а лучше - езжайте в отпуск.

Если вас просят рассказать о вашем бизнесе, расскажите всё . Эти веб-разработчики - странные и непонятные люди, но они, как и все, любят слушать истории. Обрисуйте ситуацию на рынке кофемашин. Расскажите историю фондового рынка. Поведайте о вашей поездке на биеннале. Информация не может быть лишней, а чем подробнее ваша история - тем сильнее она воодушевляет сделать качественный проект!

Если вы - главный босс, не унижайте себя частым «принятием решений». Вы не обязаны сообщать свое мнение по каждой кнопочке. У вас есть дела. Нет, у вас есть Дела! А если у студии проблемы с самостоятельностью - что ж, вам их искренне жаль. Вы скажете своё мнение, когда увидите полностью готовый проект. До встречи в следующем году.

Припугните сейлза конкурентами . Хитрый менеджер взял сумму с потолка, желая побольше на вас заработать? С вами такие трюки не пройдут! Скажите, что вам предлагали в десять раз дешевле, и те ребята готовы сделать сайт не за пять месяцев, а за пять дней. Увидите, как моментально это подействует!

Презентация? Пффф, вы заказывали сайт, а не шоу . Если вас всё-таки затащили на презентацию какого-то там «этапа», сохраняйте за собой моральное право встать и уйти. Вы ведь уходите с концерта или кинопоказа? Всё нормально, они всё равно уже получили свои деньги.

Никаких диалогов! Этим подрядчикам нужно дать выговориться . Соглашайтесь со всем, кивайте, употребляйте слова «угу», «окей», «да-да», «хорошо» - лишь бы они быстрее замолкли. Теперь у вас есть пара лишних часов, чтобы хорошенько подумать и составить список претензий. Который вы, конечно, отправите студии. Как будет время.

У вас появилась идея - не держите её в себе . Бомбардируйте телефон студии, сотовый менеджера, пишите в скайп, почту, фейсбук, теребоньте студийный твиттер. Вас услышали - отлично, почувствуйте эйфорию безудержного креатива и поставьте себе цель: по хорошей идее каждый день!

Ваш сайт, ваши правила . Вам говорят, что задача займёт три часа? Ничего подобного, она займет семь, ну от силы восемь минут. Так и скажите менеджеру, пусть спускается со своих розовых небес и почувствует металлический привкус жизни.

Поставьте на место всезнайку . Спросите строго: «Вы лучше меня знаете, что мне нужно?». Когда смутившийся противник начнёт что-то мямлить про компетенции в веб-разработке - решительно пресеките его. В конце концов, вы тоже уверенный пользователь компьютера.

Интригуйте! (применять в паре с предыдущим советом ) Нельзя давать прямого ответа на вопрос, что нужно вам. Во-первых, это проявление слабости, недопустимая в такой ситуации уступка. Во-вторых, вы бы сначала хотели выслушать (а лучше увидеть в действии) все идеи подрядчика.

Попросите описать будущий дизайн в техническом задании . Вам нужна предсказуемость. Во всём. Пусть копирайтер с аналитиком постараются и напишут так, чтобы в воображении рисовалась живая картинка. И да, если это не совпадёт с результатом, ТЗ было недостаточно профессионально выполнено. Или дизайнер невнимательно его читал.

Разнесите в пух и прах набросок дизайна . Да, вы понимаете, что это черновик, первая проба и бла-бла-бла. Но скажите, что, ЧТО будет дальше, если уже в начале дизайнер работает так небрежно?! Тем более вы заказывали крутой цветной сайт, а то, что вам подсовывают - просто возмутительная скучная мазня и авангардизм.

Побалуйте подрядчика . Если вас просят сказать, как скоро ждать вашего решения - так уж и быть, подбодрите студию. Скажите «напишу сегодня» или «ответ будет через час». Это поднимет настроение менеджеру и команде! Конечно же, вы ответите, когда вам это будет удобно - пусть не слишком-то расслабляются.

Бриф. Уж сколько о нем сказано…

Но копирайтеры меня поймут: на некоторых заказчиков это слово до сих пор действует похлеще красной тряпки для быка. За примером далеко ходить не надо.

На днях договариваюсь с новым клиентом на написание трех продающих текстов на сайт. Довольно раскрученная компания по интерьерным работам. И сайт у них хороший – современный с отличным дизайном, неплохим юзабилити.

А вот тексты – мягко скажем, не очень. Директор ситуацию понимает, иначе не обратился бы ко мне. И вот вроде бы все детали обговорили, обо всем договорились. Я ему пишу: хорошо, вот вам вопросы для продающего текста, жду ответы и начинаю работать. И тут началось!

А зачем это нам? А без этого вы не можете? Вы же профессионал, вы же на этом деле «собаку съели»! И вообще ответы на эти вопросы в наших текстах не нужны.

Объясняю, что эта информация нужна мне, чтобы глубже погрузиться в тему, провести маркетинговый анализ. Отвечает: понял, подумаем. Думают до сих пор, и уверена, уже ничего «не придумают».

Какой бриф – такой и креатив

Как бы в этой ситуации поступил начинающий копирайтер? Скорее всего, он написал бы еще одно письмо или позвонил – ладно, мол, уговорили, не хотите бриф, я так напишу. И написал бы. Даже могу допустить, что заказчик этот текст принял бы. Только вероятность того, что он начнет продавать, равна нулю. Ну невозможно вот так, с лёту, написать хороший продажник!

Одно мой несостоявшийся клиент заметил верно. Да, я считаю себя профессионалом, а потому никогда не подпишусь на это дело – создать любой, тем более продающий, текст для незнакомой отрасли без брифа. Нет, разумеется, у меня есть постоянные заказчики, бизнес которых я уже изучила настолько хорошо, что могу писать и без ТЗ. Мне в двух словах объясняют, что нужно, и я делаю. Но и в этом случае без каких-то уточняющих вопросов в процессе работы, как правило, не обходится.

Аспирин на все случаи жизни?

Вот представьте, пришли вы на прием к врачу. Неважно с чем, допустим, голова болит. Он начинает вас расспрашивать, что да как. А вы ему: доктор, зачем это все, дайте мне таблетку, и я пойду. Смешно? А ведь нам, чтобы помочь вашему бизнесу – выписать правильную микстуру, нужно тоже сначала диагноз поставить.

Да хоть и любое другое дело взять. Что строители дома без чертежей и проектов строят? А швея вам в ателье пальто на свой вкус и по своим меркам сошьет? Почему же работа копирайтера считается каким-то аморфным делом, не требующим серьезного документального фундамента?

Конечно, я понимаю, что некоторым людям на самом деле трудно сесть и написать ответы. Не потому что они не умеют формулировать мысли или вообще никогда и ничего в своей жизни не писали, хотя и этот вариант не исключен. Банально времени может не хватать. Поэтому я всегда предлагаю, если это возможно, ответить на мои вопросы по телефону. Я сама заполняю бриф, высылаю на согласование и, получив «Ок» в ответ, начинаю работать. И мне легче, и заказчик может быть уверен, что на выходе его не будет ждать сюрприз из разряда «это не про нас».

Так что, дорогие клиенты, вы должны понять, что бриф – это не прихоть копирайтера и не показатель его непрофессионализма (спрашивает – значит сам не знает), а как раз наоборот! Страшен не бриф, а его отсутствие

P.S. Да, и вот еще что. Может ли существовать один бриф на все тексты и для всех клиентов? Мое мнение – нет. Вы не найдете у меня на сайте файла, который обычно копирайтеры предлагают сразу же скачать и заполнить. Для каждого клиента я готовлю специальный опросник исходя из задачи и изначально имеющейся у меня маркетинговой информации. В этом случае в брифе просто нет лишних вопросов, крадущих время заказчика.

На этом, пожалуй, все. Взаимовыгодного вам сотрудничества!

Вчера узнала поговорку фрилансеров: "Без внятного ТЗ - результат ХЗ" .
В принципе, поговорка не только про них.
Врач, толком не расспросив о симптомах, может вместо аппендицита вырезать или, не дай бог, отрезать, чего-нить не то, адвокат, не выслушав, добьется не того результата, более того, судья, не вникнув, присудит или отсудит то, что вы не ожидали, программист сляпает не тот сайт, няня накормит не тем, чем нужно, летчик нажмёт не на ту кнопку, политик, не разобравшись в ситуации, тоже может наделать масштабу, молодожены, не договорившись на берегу о совместном видении и общих целях, тож могут вляпаться вместо романтической мелодрамы в боевик или фильм ужасов.

В общем, сплошной хаос, никакого порядка и внятности...
Возможно, нужно сразу предупреждать о последствиях и демонстрировать клиенту это самое "ХЗ"?

Если нет внятного "ТЗ", то понятно же сразу, чем дело-то кончится, так и покажите бедолаге сразу этот результат, - пусть ужаснётся:" "Семён Семёныч, смотрите, что может быть в итоге, если мы начнем делать по принципу "делаем, а уж там разберёмся!" Наивный клиент, увидев результаты без внятного "ТЗ", от ужаса и страха, сможет всё-таки связать пару слов и объяснить, чего хочет, какой результат ждёт. Некоторым людям помогает определиться правило "от обратного", - они сразу понимают, чего хотят, если определяются, чего точно не хотят.

А то, как в той притче про дракона: "Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, его мучала жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал обессиленный рыцарь, и в нем не было сил стоять на ногах, держать меч и биться. И тогда из последних сил дракон спросил:

Рыцарь, ты чего, собственно, хотел-то?

Рыцарь отвечает:

Воды попить....

Ну так и пил бы!

P.S. хорошая отмазка - оправдывать свои хз-результаты, сославшись на чужую невнятность. Да и клиенты тоже хороши: иди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что. В общем, если толком не можешь объяснить чего хочешь, - "битва с драконами" гарантирована:)

P.P.S. По просьбам уточняющих:
*ТЗ - техническое задание для создания определенного продукта - например, сайта, информационной системы и пр., то есть некий исходный материал, который содержит определенные технические требования к продукту и, главное, - отвечает на вопрос - что данный продукт/данная система должны делать, как работать и при каких условиях (согласно ГОСТу).
*ХЗ - буквосочетание, обозначающее незнание дальнейших событий, трактуется, как "не знаю, без понятия".

Без точного ТЗ - результат ХЗ.

А ты где была?
- Бегала
- А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?

Ничего, только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту ругать эту жару.

Вам скучно?… Грустно? Вам нечего делать?… Родите ребенка… и всё пройдёт!

Сынок, погляди: у меня 400 рублей. У мамы 100 рублей. Сколько денег у мамы?
- 500 рублей.
- Верно, сынок.

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо завянет, либо кактус.

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

С тех пор как выучил я морзе
Я не могу уснуть под дождь
Вчера услышал как он дважды
Меня по имени назвал…

Очень люблю голодного кота - он такой общительный!

Не знаешь что написать - тогда сиди, полайкивай.

Не верь женщинам, тормозам и вордовской орфографии.

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

Мой май не такой уж и ласковый…

Многие, очень многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

В жизни можно быть непредсказуемым и коварным как огурец с горькой попкой.

Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно…
- Не томите
- Вторник

На какой стадии находится сейчас твой диплом?
- На стадии отчаяния

Чувствую себя настоящим Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

Когда я работала в интим-шопе, я поверила, что есть настоящая мужская дружба. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

У вас в роду евреи были?
- Нет, я первый.

Самое страшное - это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка - желток.

Мой уровень владения английским: normalno.

У отличного бухгалтера не сойтись может только юбка.

Папа, а откуда же ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

Сегодня встал в 5 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Тебе замуж уже пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Я, конечно, в ответе за то, что вам сказал, но не за то, что вы услышали.

Это сейчас ты стильный и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Скажите, вы сообразительный?
- В смысле?

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать «отличается»?

Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!

Хранительница домашнего ничега…

Давай-те сыграем в кости?
- Давай. Цзю
- Циолковский
- Меладзе.

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
- Перестань есть по ночам.
- Ну вот опять.