Юмористические сценки для детей на новый год. Сценки на новый год смешные и прикольные. Очень смешная сценка Бабы Яги для детей
Сценка «Про Новый год для дочки олигарха»
Папа: Доченька, на дворе конец декабря, ты знаешь, какой скоро праздник?
Дочка: Слушай, пап, мне всего 11 лет, откуда мне знать такие сложности? Пойди в четвертую гостиную на третьем этаже, там по-моему календарь висит.
Папа: Ну, этот праздник мы уже праздновали. Попробуй угадать.
Дочка: А, понятно, это тот праздник, когда мы ездим на Гавайи.
Папа: Нет, дочка, тот праздник, о котором ты говоришь это твой день рождения. Его мы празднуем 5 числа каждого месяца.
Дочка: А, это тот день, когда мы на танке катаемся?
Папа: Нет, то день победы.
Дочка: А, день катания на самолете?
Папа: Нет, то день авиации.
Дочка: А, вспомнила. Это тот день, когда ты всем говоришь, что у тебя денег нет.
Папа: Нет, то первое апреля... или день прихода налоговой инспекции. Но то, о чем я говорю – другой праздник.
Дочка: Ну, последнее, что я помню – день, когда мы в аквапарке катаемся.
Папа: Ой, детка, как ты помнишь такие мелочи. Просто в тот день сломалось джакузи.
Дочка: Сдаюсь.
Папа: Ну, скоро праздник новый год.
Дочка: И что в нем необычного?
Папа: В этот день дарят подарки.
Дочка: Ну, я и спрашиваю, что в нем необычного?
Папа: В этот день подарки дарю не я, а дед мороз.
Дочка: А что, у деда мороза еще больше денег, чем у тебя?
Папа: Нет.
Дочка: А чего он тогда подарки всем дарит, лучше бы себе чего-нибудь купил.
Папа: Нет, дарить подарки – его работа.
Дочка: А эта работа высокооплачиваемая?
Папа: Нет, ему никто ничего за это не платит.
Дочка: Хорошо, что ты не дед мороз. Ну, а скажи, как празднуют новый год.
Папа: Вся семья собирается вместе, они пьют вино, едят салаты, а дети кричат «Елочка гори» и елка загорается.
Дочка: А, так бы сразу и сказал. Это день шашлыков.
Папа: Почему же шашлыков?
Дочка: Ну, в день шашлыков вся семья тоже собирается вместе, они тоже пьют вино и едят салаты, а дети разводят костер, чтобы жарить шашлыки.
Папа: Как же ты много еще не знаешь. Вот у меня новый год ассоциируется с мандаринами и жвачками по рублю.
Дочка: Пап, у меня плохо с иностранными валютами, так что скажи, рубль, это сколько в наших русских тысячах.
Папа: Ну, один рубль ровно в тысячу раз меньше русской тысячи.
Дочка(Простодушно): Какое совпадение!
Папа: Запомни это, так как в нашей стране кроме тысяч принимают еще и рубли! Дочка: Жесть, две валюты на одну страну!
Папа: Ну, а теперь давай наряжать елку!
Дочка: А зачем ее наряжать, если она все равно сгорит?
Папа: Нет, она не сгорит, мы просто на нее фонарики повесим, и они будут светиться.
Дочка: Ну вот, а я уж думала попрыгать через костер.
Ладно, пошли.
Сценка «Мы не верим в Деда Мороза»
На сцене сидит привязанный к стулу дед мороз. Вокруг 2-3 ученика.
ДЕД МОРОЗ: Вы бы так дружно на субботнике окна мыли, как меня связали.
УЧЕНИК 1: Общее дело объединяет.
ДЕД МОРОЗ: Зачем вы меня связали? Я же не тут укажите имя и отчество наиболее строгого вашего учителя ?
УЧЕНИК 2: Нет. Но до него очередь дойдет!
ДЕД МОРОЗ: Ребята, я - дед мороз.
УЧЕНИК 3: Мы поняли, но мы в тебя больше не верим. Помнишь, я просил тебя о четверке по физике в четверти?
ДЕД МОРОЗ: Ты же написал игровую приставку?
УЧЕНИК 3: Нет, но приставку-то мне родители обещали за четверку по физике. Надо было уточнить.
УЧЕНИК 1: А еще с детства ты заставляешь нас учить стихи. Ты заставляешь, тут имя и отчество учителя литературы задавать нам много на дом!
ДЕД МОРОЗ: Но, это же для вас?! Думаете мне это надо? Знаете, сколько я этих стихов уже наслушался? А детей, не выговаривающих букву «р»?! Да я уже не могу от этих Агнии Барто и Самуила Маршака! Между прочим, я хочу слушать произведения Бродского, Довлатова …
УЧЕНИК 2: Кого?
УЧЕНИК 3: Не знаю. Я сериалы телеканала «Россия» не смотрю …
УЧЕНИК 1: В общем, не заговаривай нам зубы: мы в тебя больше не верим. Мы уже взрослые!
УЧЕНИК 2: Ты пережиток советской эпохи! Атрибут детства!
ДЕД МОРОЗ: Ребята! Одумайтесь! Почему вы торопитесь скорее стать взрослыми и отказаться от детства? Почему спешите свергнуть авторитеты? Где ваша толерантность и уважение к старшему поколению? Да, в СССР многое было не идеально, но это наша история! Давайте уважать друг друга и вместе строить новую страну!
УЧЕНИКИ НА НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАДУМЫВАЮТСЯ.
УЧЕНИК 1: Так, давайте ему еще кляп в рот вставим!
УЧЕНИК 2: Точно!
Задать позитивную атмосферу праздника на новогоднем концерте для школьников и учителей можно с помощью шуточных и прикольных постановок. Для наших читатели мы подобрали лучшие сценки на Новый 2019 год для школы: начальных, средних и старших классов. Смешные мини-номера, современные постановки с прикольными героями помогут вам провести веселое и интересное мероприятие.
Смешные современные сценки на Новый год 2019 для начальной школы — идеи и примеры
Проведение новогоднего концерта в начальной школе всегда вызывает у самих учеников особый трепет и восторг. Подарить детям максимум положительных эмоций от подготовки и самого мероприятия поможет тщательный подбор подходящих постановок. Ознакомиться с идеями и примерами смешных современных сценок для начальной школы к Новому 2019 года вы можете с помощью наших рекомендаций.
Идеи смешных современных сценок для начальной школы к Новому 2019 году
Обыгрывание прикольных сценок подразумевает выбор интересной идеи, которая и ляжет в основу постановки. Для учеников начальных классов лучше использовать более простые (и понятные самим детям) темы:
- подготовка к празднику Нового года (лесными зверушками, сказочными персонажами, самими учениками школы);
- учеба в преддверии Нового года (к примеру, можно выбрать пару школьных русских бабок, которые расскажут, как сложно сосредоточиться на учебе, когда хочется поиграть на улице в снежки);
- достижения Деда Мороза и Снегурочки в выборе подарков (такие сценки лучше разделить на маленькие части и обыграть как постановку детских анекдотов).
Желательно чтобы при постановке таких сценок ведущим праздника был классный руководитель. Но в 3-4 классе с такой задачей смогут легко справиться и сами ученики.
Видео-примеры современных смешных сценок к Новому 2019 году для начальной школы
Выбрать другие интересные примеры сценок для новогоднего концерта в начальной школе вам помогут подобранные нами видео-примеры. Ознакомиться с ними вы можете в следующей подборке:
Современные смешные сценки на Новый 2019 год для старшеклассников — примеры постановок
При подготовке к новогоднему концерту ученики старшей школы могут выбрать для постановки множество прикольных и смешных сценок. При этом тематика создаваемых номеров может быть абсолютно любой: от школьных веселых ситуаций до сказок-переделок. Выбрать современные смешные сценки к концерту, проводимому в честь Нового 2019 года, старшеклассники могут среди наших примеров.
Пример современной смешной сценки для старшеклассников к Новому 2019 году
Главным героем постановки должна выступать Баба Яга. В своей сценке она встретится и с богатырями и друзьями-злодеями. Бабушка будет готовиться к празднованию Нового года: к примеру, выбирать летучих мышей и воронов для украшения избушки, собирать мухоморы для приготовления самых вкусных новогодних блюд. Подобная сценка с приколами обязательно понравится и взрослым, и маленьким зрителям.
Пример смешной новогодней сценки для встречи Нового 2019 года для старшей школы
В преддверии Нового года старшеклассники стараются всеми правдами и неправдами сдать зачеты, подтянуть «хвосты». Да и сами учителя хотят поскорее получить от учеников требуемые результаты работы. Именно об этой предновогодней суете в школе старшеклассники могут рассказать в своей сценке.
Смешные и современные сценки на Новый год 2019 для 5-7 класса школы — видео-примеры номеров
Порадовать зрителей новогоднего концерта в школе непременно должны и ученики средней школы. Специально для них мы подобрали множество интересных видео-примеров. Смешные современные сценки, поставленные учениками 5-7 класса школы в честь Нового 2019 года, обязательно порадуют всех зрителей.
Видео-примеры смешных сценок в честь Нового 2019 года для учеников 5-7 классов
Наши видео-примеры вы можете легко переделать или дополнить новыми искрометными шутками. Также рекомендуем использовать эти идеи для подготовки внеклассного мероприятия накануне Нового 2019 года: многие из примеров подойдут для проведения мини-концерта перед одноклассниками.
Смешные современные сценки на Новый год для детей и учителей — идеи постановок
Порадовать всех зрителей новогоднего концерта в школе поможет составление таких сценок, в которых пусть и частично, но будут задействованы учителя. Например, дети могут задать преподавателям важные или риторические вопросы (Марь Ивановна, мы же неплохо закончили учебу в этом году?). Составить смешные современные сценки для детей и учителей для концерта, проводимого в честь Нового года, помогут указанные ниже примеры и идеи.
Идеи для составления смешных современных сценок для детей и учителей в честь Нового 2019 года
Чтобы проводимые на предновогоднем концерте сценки были интересны не только ученикам, но и учителям, следует подбирать такие идеи постановок, которые понравятся взрослым. К самым интересным номерам можно отнести:
- обыгрывание прикольных ситуаций в школе школьными русскими бабками (очень смешно будет, если этих бабок сыграют мальчики);
- постановка о том, как ученики и учителя готовятся к Новому году (украшают классы, выбирать лучшие подарки);
- игры-сценки с привлечение взрослых зрителей (это может быть проведение сценки по принципу КВН: с жюри из учителей или же составление текста постановки вместе с учителями в режиме реального времени).
Также довольно интересными будут номера, в которых будет фигурировать символ наступающего года — Свинка. Она в свою очередь, может рассказать, какими заслугами отличались ученики и учителя и рассказать о подарках, которые они заслужили. К примеру, Марь Ивановна, которая поставила пятерку Маше, непременно должна отправиться на горнолыжный курорт. А вот Ваня, который подрался с одноклассником, наверняка получит от Деда Мороза боксерские перчатки.
Короткие смешные новогодние сценки для школьников по мотивам сказок — пример номера
«Сказочные» сценки необязательно должны быть продолжительными: они могут по своей сути напомнить постановку по анекдотам. Подобные номера следует проводить друг за другом. Тогда они непременно подарят всем зрителям максимум позитива. Ознакомиться с примерами смешных коротких сценок для новогоднего концерта для школьников можно в указанном ниже примере.
Пример короткой новогодней сценки по мотивам сказок для школьников
В небольшой сценке, написанной по мотивам сказки, ученики школы могут рассказать о том, какие подарки они хотели бы получить от родителей. При этом когда один из участников номера придумывает свой вариант подарка, Баба Яга (или другой сказочный злодей) начинает придумывать сотни причин, почему он не получит такой подарок (плохо учился, не помогал маме, поставил фингал соседу по парте). В конце небольшого выступления дети должны спросить, что именно хочет сам негативный герой. После объявления подарка — ему должны вручить этот презент. От счастья антигерой говорит, что все дети непременно получат желаемые подарки и поздравляет всех зрителей с наступающим праздником.
Подарить всем учителям и ученикам прекрасное настроение на новогоднем концерте помогут подобранные нами сценки на Новый 2019 год для школы. Смешные современные постановки для начальных, 5-7 классов и старшеклассников довольно легко подготавливаются и разыгрываются. Мы собрали лучшие детские постановки по мотивам сказок (с Бабой Ягой, Дедом Морозом и Снегурочкой), а также мини-номера о подготовке школьников к празднику. Шуточные сценки с прикольными поздравлениями подойдут также для проведения новогоднего КВНа и для разыгрывания на празднике в классе.
Новогодние сценки- миниатюры для детей младшего школьного возраста.
Конышева Людмила БорисовнаМесто работы: учитель МКОУ СОШ п. Вичёвщина Кумёнского района Кировской области.
Новогодние сценки- миниатюры «Подарки для Деда Мороза».
Описание материала: данный материал будет интересен учителям начальных классов, воспитателям, организаторам мероприятий с детьми, да и самим детям младшего школьного возраста. Весёлые сценки-миниатюры украсят праздник, выручат при подготовке художественного номера, создадут хорошее настроение.Цель: учить детей мастерству перевоплощения для создания праздничного настроения у зрителей.
Задачи:
способствовать раскрытию творческих способностей детей;
развивать выразительную речь, актёрское мастерство и память учащихся;
учить взаимодействию в театрализованном представлении.
Сценка первая «На лесной полянке».
Действующие лица: ведущий, лиса, ёж, заяц, белка, медведь, волк, мышка.Реквизит: маски героев сценки, корзинка с муляжами съедобных грибов, крупная морковка, грецкие орехи, бочонок с мёдом, новогодний фонарик, очень маленькие валеночки.
Ведущий:
На лесной полянке шумно
Стало вдруг под Новый год!
Это Дедушку Мороза
Удивить решил народ.
Долго спорили, решали,
Подарок Деду выбирали.
Лиса:
Я для Дедушки Мороза
На снегу рисую розы.
Очень я устала,
Всё хвостом махала.
Принимай, Мороз, букет (оглядывается)
Ой, его засыпал снег… (огорчённо)
Ёж:
Да,подарок так хорош,
Что не скоро и найдёшь…
(смотрит по сторонам, ищет на снегу нарисованные цветы)
(обращается к зрителям)
Подарка лучше не найти,
Чем сушёные грибы.
Лиса:
Хочешь деда отравить?
Новый год нам отменить?
Ёж:
Что за крик! Что за аврал!
Ядовитых я не брал! (показывает корзинку с грибами).
Заяц:
Подарю Деду морковку –
Будет бегать, прыгать ловко.
На лесной поляне белки
Поиграют с ним в горелки.
Белка:
Что ты, заяц?! Он же – дед!
И ему ведь триста лет!
Трудно с белками тягаться,
Ему за нами не угнаться!
Мы ему от белок всех
Приготовили орех. (достают грецкие орехи)
Медведь:
Раз Морозу триста лет,
У него зубов уж нет!
Как он будет грызть орех?
Ваш подарок – просто смех!
От медвежьего народа
Мы подарим бочку мёда! (показывает бочонок с мёдом)
Волк:
Что удумали медведи:
Посудите сами, дети.
Съест Мороз медку немного
И заляжет спать в берлогу.
Так всю зиму будет спать,
Лапу, как медведь, сосать.
Наш фонарик светит ярко,
Он годится для подарка!
Он годится для подарка!
Дед Мороз ведь ходит много,
А фонарик – свет в дороге. (показывает новогодний фонарик)
Мышка:
Хоть народ мы маленький,
Мы Морозу валенки
Тут решили подарить.
Будет валенки носить.
Валенки новёхоньки
Ничего, что крохотны! (показывает валеночки)
Все:
Дед Мороз, не серчай,
Подарки наши принимай! (вручают подарки Деду Морозу)
Действующие лица: мама Зая и зайчатки - Зайка, Белянчик, Ушастик, Пушок.
Реквизит: маски зайцев, муляж телевизора, крупная морковь, кастрюлька и половник, шоколад «Snickers» и «Bounty».
(На сцене зайчата Белянчик, Ушастик и Пушок смотрят телевизор, мама Зая варит обед, вбегает Зайка).
Зайка
(подбегает к братьям)
: Белянчик, Ушастик, Пушок вы не видели, где моя морковка?
Белянчик:
Да ну тебя!
Ушастик: Некогда нам…
Пушок: Видишь, фильм классный по телику показывают!
Зайка (подходит к маме) : Мама Зая, дай мне, пожалуйста, самую вкусную морковку.
Мама Зая: Но, Зайка, мы уже позавтракали…
Зайка: Да это не мне!
Мама Зая: А кому?
Зайка: Я хочу сделать подарок Деду Морозу, а то он всегда всем подарки приносит, а ему никто ничего не дарит…
Мама Зая: Ну, раз так, вот тебе самая большая и вкусная морковка!
(даёт Зайке большую морковку, он берёт её в руки и поворачивается к зрителям).
Зайка:
Деда очень я люблю
Ему морковку подарю!
(братья прислушиваются и включаются в разговор).
Белянчик:
Твоя морковка – ерунда,
Вот мой «Snickers» - это да! (достаёт шоколад «Snickers»)
Это, знаешь, повкуснее….
Ушастик: (перебивает и достаёт шоколад «Bounty»)
«Bounty» ему нужнее
Он на юге не бывал
И кокосов не едал,
Пусть попробует старик….
Пушок:
(перебивает)
Прикуси себе язык!
Знаю я, что ему нужно!
Поддержите меня дружно (обращается к зрителям).
Он мужчина или нет?
Подарим мы ему «Gillette»!
Зайка:
Что ты, бреется он редко,
С бородою ходит дедка!
Белянчик:
Я б «Растишку» подарил,
Пусть растёт и ввысь, и вширь!
Ушастик:
Взрослый дядя не растёт!
Ну, какой в «Растишке» толк!
Пушок:
Я вот думаю, друзья,
Мыться дедушке пора.
«Johnsons Baby» - просто сказка,
Он совсем не щиплет глазки!
Белянчик:
Нет, подарок лучше мой!
Вот послушайте какой:
Вдруг на севере Мороз
Заморозит себе нос,
«HALLS» сейчас же в рот возьмёт,
И нос у деда отойдёт!
Ушастик:
Может «MISTER PROPER» взять,
В доме к празднику убрать?
Белянчик и Пушок:
(подхватывают, напевая):
«MISTER PROPER» - веселей,
В доме чисто в два раза быстрей!
Ушастик:
(размышляет)
Или «Tide», а может «BOSCH»-
Тоже, в общем – то, хорош!
Пушок:
Я «Мою Семью» люблю –
Сок такой, его я пью
Литров десять или пять….
Мама Зая: Лопнешь, деточка, опять!
Пушок (обиженно): А ты налей, и отойди!
Зайка
(разводит руками):
Моя семья!
А, по-моему, кому-то очень вредно целый день смотреть телевизор. Где моя морковка? Она вкусная и от всей души! (берёт морковку и убегает, братья недоуменно пожимают плечами и переглядываются).
Внеурочная деятельность
Сценки для школы на Новый год
Совсем скоро наступит Новый год - любимый всеми праздник. Им грезит каждый ребенок. И не важно, малыш ли он, учащийся начальной школы и уже старшеклассник. Все ждут новогодних чудес! А в школе чудесами заведует, конечно, учитель. Новогодний школьный утренник должен пройти весело и незабываемо, чтобы каждый школьник почувствовал приближение праздника. Современный учитель, загруженный работой, не всегда может самостоятельно написать сценарий и провести детский праздник и часто ищет готовые решения. Наши смешные сценки для школы на Новый год помогут вам легко организовать мероприятие.СЦЕНКА «ТРИ ДЕВИЦЫ»
Небольшая сценка-пародия на сказку А.С.Пушкина. Сценка проста для постановки, в ней нет сложных декораций.
Персонажи
Рассказчица
1-я девица
2-я девица
3-я девица
Проводник
Реквизит
Мобильные телефоны
Оформление сцены и костюмы
Девицы сидят на скамье, которую можно сделать из стульев, накрытых тканью. За скамьей - окно из картона. К окну можно прикрепить значок вай-фай. Все персонажи могут быть одеты в современную одежду, но со «сказочными» элементами (короны, кокошники). Проводник - в обычном костюме, к которому прикреплен логотип РЖД, в руках держит табличку с надписью «Луховицы-Париж» (используйте название вашего населенного пункта). Гурман держит половник.
Рассказчица :
Жили-были три сестрицы,
Инстаграмные девицы.
Каждая из них вела
Блог про разные дела.
«Как уехать за границу» -
Пишет первая сестрица.
У второй же у девицы
Кулинарная страница.
Третья же и так - и сяк,
Но с тематикой косяк.
То про фотки, то про песни -
Все ей было интересно.
Три девицы под окном
В инстаграме вечерком
Пост писали про любовь,
Изогнув дугою бровь.
Девицы сидят на лавочке, уставившись в телефоны.
1-я девица :
«Кабы я была царица, -
Рассказчица:
Пишет первая девица, -
1-я девица:
Я бы батюшку-царя
Повезла бы на моря!
В Новый год - да на Таити.
Вы на мне царя жените!
Ол инклюзив, море, фотки...
Прощайте, теплые колготки!»
2-я девица:
«Кабы я была царица, -
Рассказчица :
Пишет тут ее сестрица, -
2-я девица:
То на весь крещеный свет
Приготовила б фуршет!
Фуа-гра, креветки, суши,
Устрицы, свиные уши...
И фондю из шоколада -
Царю-батюшке услада.
Я диеты не люблю,
Самодержца откормлю».
3-я девица:
«Если стану я царицей, -
Третья пишет пост девица, -
То я батюшке-царю
Четвертый „сони“ подарю.
Он устал уж миром править,
Надо обороты сбавить.
Будет в „сони“ он играть,
Плотно есть и вдоволь спать».
Сотня лайков прилетела.
И стучится в личку к ней
Королевич Елисей.
На сцену выходит Царь и берет за руку 3-ю девицу.
Царь :
Что за чудо, что за диво!
И мудра ты, и красива.
Разбираешься порой
В психологии мужской!
С делом я потороплюсь,
Сразу на тебе женюсь.
1-я и 2-я девица :
Как обидно! Видит Бог,
Напишу об этом в блог!
Царь :
Не шумите вы, девицы.
Красьте поскорей ресницы.
Вас я тоже под венец
Всех отдам уж, наконец.
На сцену выходят Проводник и Гурман, все берутся за руки.
Рассказчица :
Царь, конечно, молодец,
Всех их отдал под венец.
Муж у первой - проводник,
К путешествиям привык.
С ним-то первая девица
Ездит все по заграницам.
Муж второй - гурман-эстет
Знает весь состав котлет.
Все хором:
В сказке сказана не ложь -
Счастье там, где ты не ждешь.
«Большая книга зимних сказок и стихов» - это великолепный подарок для любого ребёнка. Под одной обложкой злесь собраны прекрасные классические сказки «Мороз Иванович», «Снегурочка», «По щучьему веленью», «Два Мороза» и стихотворения таких известных поэтов, как Ф. Тютчев, Ф. Фет, Саша Чёрный, С. Есенин, А. Белый, А. Усачёв, М. Дружинина. Замечательные детские иллюстрации прекрасно дополняют текст. Зима - чудесное время для сказок и стихов. Ведь именно зимой наступает прекрасный праздник Новый год - время волшебства, чудес и подарков. Вот и наша книга замечательно подойдет к этому празднику. Ведь здесь дети найдут самые зимние сказки и самые новогодние стихи. Это великолепный подарок для любого ребёнка!
СЦЕНКА «НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ»
Подготовить и весело провести новогодний школьный концерт учителю с радостью поможет его класс. Этот забавный сценарий сценки оценит и современный старшеклассник, и учащийся средних классов. Веселая школьная сценка к Новому годуо традициях не только поднимет настроение школьникам, но и расширит их знания о праздновании Нового года в разных странах.
Персонажи
Учитель (или староста класса)
Реквизит
-
большой коробок спичек;
мусорный мешок с мелким мусором (клочки бумаги, картонки и т.п.);
хлопушка с конфетти.
стакан с водой или водяной пистолет;
Сцена 1
Трое учеников и учитель.
Учитель :
Так, ребята. Скоро Новый год. Нужно сделать оригинальный утренник, а не как в прошлый раз - хоровод поводили и разошлись. Должно быть весело. Сделайте современный праздник!
Ученик 1 : Можно что-то взорвать?
Учитель : Никаких взрывов! Это же детский праздник, безопасность превыше всего.
Ученик 2 : Можно что-то сломать?
Учитель : Нет! Ты же школьник, включи голову, вспомни, что интересного узнал на уроках.
Ученик 3 : Я недавно читал про новогодние традиции разных стран. Можем устроить Новый год в стиле какой-нибудь страны...
Учитель : А вот это отличная идея! Молодец... Вот и подумайте. Может, вместо елки, нарядим пальму, а вместо хоровода станцуем какой-то племенной танец! Встретимся завтра, покажете, что у вас получилось. Давайте действовать креативно!
Сцена 2
На сцене те же, но с реквизитом.
Трое учеников стоят вокруг стола с реквизитом. Входит учитель. 1-й ученик обливает его водой).
Учитель : Ты что творишь? Ты зачем меня облил? Это не смешно!
Ученик 1 : Поздравляю вас с тайским Новым годом! Ура!
Учитель вытирает лицо .
Учитель : Что за глупые шутки...
Ученик 1 : Ничего не шутки. Обливаться водой - тайская новогодняя традиция.
Ученик 2 подкатывает к ногам учителя полено, берет в руки спички.
Ученик 2 : А теперь будем жечь! Как жгли европейцы свое рождественское полено!
Учитель : Стой! Не надо жечь ни меня, ни полено! Эта традиция нам не подходит.
Ученик 2 грустно укатывает полено под стол.
Ученик 3 выходит с мусорным мешком и начинает раскидывать вокруг мусор.
Учитель : Ты что творишь? Только что все вымыли к празднику! Прекрати сейчас же.
Ученик 3: А че я? Это итальянцы придумали на Новый год мусор выбрасывать на улицу!
Учитель : Стоп-стоп... Какие еще у вас традиции припасены?
Ученик 1 : Еще мы хотели бить тарелки, как шведы.
Ученик 2 : И поджечь бочку с дегтем, как шотландцы...
Учитель : Знаете что, не надо ничего бить и поджигать. Мне кажется, наши традиции - самые гуманные традиции в мире! Нарядим елочку, поводим хоровод, позовем Снегурку с Дедом Морозом, и живые-здоровые уйдем на каникулы.
Ученик 3 взрывает хлопушку. Учитель с криком убегает со сцены.
Ученик 3 : Эй! Ну это же наша традиция!
Большой популярностью из года в год пользуются сценарии сказок на новый лад. Дети любят представлять известных сказочных персонажей в новом амплуа.
Эта книга как коробка шоколадного ассорти! Здесь каждый рассказ - вкуснейшая конфета. Двух одинаковых нет, в каждой - авторские ингредиенты и начинка. Смех и слезы, радость и разочарование, любовь и разлука, волшебство и реальность - двадцать два лучших российских автора приготовили прекрасный сборник для настоящих читателей-гурманов. Все истории «съедаешь» моментально, потому что внутри - миниатюрные шедевры от лучших литературных «кондитеров»: Наринэ Абгарян, Андрея Кивинова, Александра Цыпкина, Виталия Сероклинова, Владимира Зисмана, Маши Рупасовой, Михаила Шахназарова...
СЦЕНКА «ПОРА ЗАМУЖ»
Эта смешная сценка на Новый год в школе о том, как Иван-Царевич выдавал замуж свою дочь. Если роль главной героини исполнит высокий и крепкий юноша, а роль Мальчика-с-пальчик - хрупкая девочка, это сделает постановку еще забавнее.
Персонажи
Рассказчик
Иван-Царевич
Царевна-Жаба
Царская дочка (высокий школьник)
Богатырь (предлагаем изобразить этого героя в образе сотрудника ГАИ)
Старик Хоттабыч (важно сделать акцент на бороду)
Мальчик-с-пальчик (невысокий герой в образе байкера или рокера)
Музыкальное оформление
«Я не красавчик» В.Сюткина
«Бомба» гр. «Ленинград»
«Ну что ж ты страшная такая» Алексина
Песня Забавы «А я не хочу по расчету»
«Борода» Тимати
«Back in black» AC/DC
Рассказчик :
В некотором царстве,
В странном государстве
Жил-был Иван-Царевич,
Тех мест королевич.
Внешностью был пригож -
На лося слегка похож.
Играет припев песни «Я не красавчик» Валерия Сюткина. Под музыку выходит и танцует Иван. Садится на трон.
Рассказчик:
Была у него жена -
Царевна-Жаба.
Хорошая, говорят, ба... (кашель ) девушка.
Играет припев песни «Бомба» группы «Ленинград». На сцену выходит и танцует Царевна-Жаба, садится рядом с Иваном.
Рассказчик:
И была у них дочь -
Вылитый Иван точь-в-точь.
Ну очень на отца похожа!
Такая же ро... (кашель ) лицо такое же, в общем.
Под песню «Ну что ж ты страшная такая» выходит и танцует Царская Дочка. Встает рядом с родителями.
Иван-царевич:
В государстве все путем,
Мы неплохо в нем живем.
Войны в прошлом, тишь да гладь.
Царством править - благодать.
Все же есть одна невзгода -
Дочь стареет год от года.
Ей уже пятнадцать лет,
Женихов же нет как нет.
Царевна-Жаба:
Что ты взъелся, старый хрыч?
Весь напыжился, как сыч!
Ну подумаешь, досада -
Дочку замуж выдать надо.
На красавице такой
Сразу женится любой.
Иван-царевич:
Где ж такого сразу взять?
Чтоб толковый вышел зять.
Чтобы добрый был, богатый
И... слегка подслеповатый.
Под песню «А я не хочу по расчету» Царевна демонстрирует свое негодование.
Иван-царевич:
Ты, дочуня, не чуди!
Пресс качать давай иди.
От сомнений и хлопот
Всех всегда спасает спорт!
Царевна-жаба:
Ты отец иль не отец?
Дочь он гонит под венец...
Ты устрой хотя бы кастинг.
Вдруг засватает подлец?
Раздается звук сирены. На сцене появляется Богатырь в костюме ГАИ.
Рассказчик:
Вот он, русский богатырь!
И лицом он не упырь.
Дочка на него взглянула,
Сразу же живот втянула...
Иван-царевич :
Ничего такой жених,
Свадьбу справим мы для них...
Богатырь (обращаясь к царю ):
Мне ваше лицо койота
Вдруг напомнило кого-то...
А не ты ли, царь мой ясный,
В среду проскочил на красный?
Богатырь достает блокнот и выписывает штраф. Иван-царевич хватается за сердце.
Иван-царевич:
За какие за грехи
К нам такие женихи?
Ну тебя! Иди-ка в сад!
Что-то зятю я не рад.
Богатырь уходит со сцены.
Под припев песни «Борода» выходит и танцует Старик Хоттабыч.
Рассказчик :
Вот Хоттабыч. Он старик,
Носит крашеный парик.
Иван-царевич :
Вот отличный кандидат!
И солиден, и богат.
Волосок из бороды -
Вот те дачи и пруды.
Царевна-жаба :
Ты его в зятья не прочь!
Пожалей родную дочь!
На борщи и бастурму
Сбреет бороду ему...
Любит доченька поесть.
Дочка :
Это да...что есть - то есть.
Хоттабыч уходит со сцены. Под песню «Back in black» выходит Мальчик-с-пальчик.
Рассказчик :
Мальчик-с-пальчик хоть и мал,
А вполне себе брутал.
Мальчик-с-пальчик :
Про царевнину красу
Слышал я еще в лесу.
Говорят, она лишь взглядом
На бегу убьет лису...
Царская дочь застенчиво кокетничает. Мальчик-с-пальчик подходит к ней.
Что за шейка! Словно бычья.
Хороша до неприличья.
Хочешь ты моею быть?
Буду на руках носить!
Мальчик-с-пальчик пытается поднять Царскую дочку, но после неудачных попыток, она сама его берет на руки.
Рассказчик :
Царь с царицею согласны:
В этой паре все прекрасно!
После свадьбы Мальчик-с-пальчик
Укатил с царевной в Нальчик.
И жили они душа в душу,
Как помидор да груша.
Школьники любят сценки с переодеванием. А что если на сцене не просто переодетый одноклассник, а одноклассник, одетый в Деда Мороза, одетого в рок-звезду?.. Это еще интереснее. Мы пофантазировали о том, в каких образах может явиться любимый герой на Новый год. И об этом следующая сценка.
«Путешествие Голубой Стрелы» - добрая сказка, для тех, кто верит в чудо! Бедный мальчик Франческо очень хотел получить в подарок на Новый год игрушечный паровозик. И его мечта сбылась! Из магазина игрушек сбежали ожившие игрушки. Они очень хотели, чтоб все детишки были счастливы. Храбрые бескорыстные игрушки жертвуют собой для того, чтобы подарить радость малышам. Добрая сказка учит не проходить мимо чужой беды, учит помогать друг другу, идти к своей цели, преодолевая трудности. Учит тому, что каждый может творить чудеса.
СЦЕНКА «НУЖЕН НОВЫЙ ДЕД МОРОЗ»
В этой сценке могут принять участие ученики всех возрастов. Если дать волю фантазии в изготовлении костюмов, получится очень смешное и зрелищное представление.
Персонажи
Снежинка (одета по последней моде, можно взять как прообраз ведущих программы «Модный приговор»)
Снеговик
Хипста-дед и Хипстурочка (образы хипстеров: закатанные джинсы, рубашки, очки)
Дед оф Варкрафт и Снегеймочка (образы геймеров: неухоженный вид, в руках чипсы и игровые джойстики)
Блог Мороз и Селфурочка (образы блогеров: постоянно что-то снимают на телефоны и бубнят)
Дэд Мороз и СнегуРОКчка (образы рокеров: косухи, цепи, кожаные штаны, гитары)
Дед Мороз и Снегурочка (классические образы)
Музыкальное оформление
- «Лайки» группы «Би-2»
Мелодия заставки программы «Модный приговор»
«Kool thing» группы «Sonic Youth»
Музыка из игры «World of Warcraft»
«В лесу родилась елочка»
Под мелодию из передачи «Модный приговор» на сцене появляется Снежинка, Снеговик и Белочка.
Снежинка :
Мода меняется каждый год: то лосины леопардовые носят, то лабутены, то джинсы в носки заправляют. Каждый год что-то новое! Везде, только не у нас. Дед Мороз как ходил в своей ватной шубе, так и ходит. Снегурочка как заплетала свою длинную косу, так и заплетает. Что за ретроградство? Это несовременно и скучно! Пора следовать модным тенденциям! Я объявляю конкурс Дедов Морозов!
Снеговик :
Ну зачем это все? Нам и старый дед нравится...
Снежинка «дает в глаз» снеговику. Снеговик кричит.
Белочка :
Что с тобой?
Снеговик :
Ничего. Снежинка в глаз попала.
Снежинка :
Первый кандидат Хипста-дед и Хипстурочка. Одеты по моде, хоть и не по погоде.
Под песню «Kool thing» Sonic Youth выходят Дед и Снегурочка, одетые, как хипстеры (обязательно в подвернутых джинсах). Танцуют.
Белочка :
Да у этих щиколотки отмерзнут в нашей зиме. Они не то что до Устюга, до соседнего подъезда не дойдут!
Снежинка :
Следующие участники Дед оф Варкрафт и Снегеймочка.
Звучит музыка из «World of Warcraft», под нее выходит Дед в вытянутой и грязной футболке, непричесанный, с бутылкой «колы» и пачкой чипсов, с ним Снегурочка в подобном же виде и с игровыми джойстиками в руках. Танцуют.
Снеговик :
Да вы что! Эти Дед со Снегуркой всю ночь за компьютером просидели, весь день отсыпаться будут.
Снежинка :
Следующие кандидаты на место Деда Мороза и Снегурочки - Блог Мороз и Селфурочка.
Звучит припев песни БИ-2 «Лайки», выходят Дед и Снегурочка в образе блогеров. Снегурочка непрестанно делает селфи, Дед - снимает все вокруг. Танцуют.
Белочка :
Да они пока будут селфи с оленем делать, у них все подарки украдут!
Снежинка :
Следующая пара - Дэд Мороз и СнегуРОКчка.
Звучит песня AC/DC, под которую выходит Дед Мороз и Снегурочка в образе металл-рокеров. Танцуют.
Снеговик :
Ты сдурела, Снежинка? Они всех детей распугают. А подарки продадут, чтобы купить новые гитары. В лучшем случае...
Снежинка :
Вам вообще не угодишь! Последние кандидаты - Дед Мороз и Снегурочка традиционные. Устаревшая версия.
Под песню «В лесу родилась елочка» выходят Дед Мороз и Снегурочка в традиционных нарядах. С мешком подарков.
Дед Мороз :
Здравствуйте, ребята! С наступающим Новым годом! Я вам подарочки принес.
Дед Мороз и Снегурочка вручают подарки всем присутствующим на сцене, потом подходят к Снежинке, протягивают ей сверток.
Снежинка :
Я взяток не беру!
Дед Мороз :
Это новый айфон.
Снежинка :
У нас новый победитель!
Общий танец.
Конечно, не стоит забывать и о символе наступающего года - свинье. Именно о ней наша следующая сценка на Новый год в школе.
Больше интересных материалов: (и другие популярные персонажи по желанию)
Свинья (девочка в розовом платье; внешне трогательный персонаж)
Музыкальное оформление:
Песня «Who let the dogs out»
Мелодия из фильма «Пираты Карибского моря»
Мелодия из фильма «Звездные войны»
Мелодия из мультфильма «Свинка Пеппа»
Рассказчик :
Приближался конец 2018-го года. Символ года Собака стал вести себя как последний пес.
Под песню «Who let the dogs out» выходит Собака в окружении девушек, садится на стул.
Рассказчик :
Собака потерял доверие граждан и больше не мог оставаться символом года. Мировой совет постановил избрать кого-то другого. Но Собака был против.
Собака выражает недовольство.
Под звук гонга на ринге по сцене проходит девушка с плакатом «Символ года 2019».
Звучит музыка из фильма «Пираты Карибского моря», под которую появляется Джек Воробей.
Герои сражаются. Джек Воробей ранит Собаку, но Собака все же одерживает победу.
Снова звучит песня «Who let the dogs out», Собака салютует зрителям (так происходит после каждой победы).
Под музыку из фильма «Звездные войны» выходит Дарт Вейдер. От движений руки Вейдера Собака изгибается и кривляется. Но потом встает на четвереньки, подбегает к Вейдеру, изображая «хорошего песика». Дарт Вейдер гладит его, а Собака неожиданно нападает и одерживает победу.
Звучит мелодия из мультфильма «Свинка Пеппа», под нее выходит Свинья.
Собака (сквозь смех) :
Да это же поросеночек!
Собака, израненный в боях, теряет силы. Он падает на пол. Смех перерастает в кашель. Свинья подходит к нему и слегка пинает.
Собака :
Ну ты и свинья!
Свинья : Не свинья, а символ года!
Закончить сценку можно танцем всех персонажей.
(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)
Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…
(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)
Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…
Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!
(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)
Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.
Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры
Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.
Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.
Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена
(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!
(Парня уводят)
Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.
Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия
(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)
Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.
(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)
Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!
Лучшие смешные сценки для веселой компании
Читаем классику и становимся роковой обольстительницей
(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)
Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?
Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей».
Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.
Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!
(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)
Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине
(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)
Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и здоровой пище».
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».
Кто будет ходить на работу и делать дела?
(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)
Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?
Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…
Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?
Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.
Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!
Папа может все, что угодно и даже больше
(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)
Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?
Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.
Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!
Какие нынче бывают старушки в очередях
(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)
Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!
(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)
Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!
Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок
Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.
Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры
(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)
Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.
Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.
Первый грабитель включает свет и разводит руками.
Как можно быстро попасть к лечащему врачу
(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)
Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.
(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)
Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!
(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)
Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.
Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни
Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)
Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.
Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.
Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!
Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)
Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.
Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?
Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость!
Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра
(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)
Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он — я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.
Идеальная девушка станет лучшей подругой
(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)
Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?
Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.
Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка — резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете?
Пациент: А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Не изменяет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол.
(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)
Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!
Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете!
Врач: Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался.