Жить с людьми но для себя. Продуктивный эгоизм или жить надо для себя. Настольные игры Украина или всемирная паутина

Можете себе представить, что большинство людей считают главным получать в жизни удовольствие, но при это мало кто считает себя по-настоящему счастливым. Почему так происходит? И почему мы все так сильно хотим знать, как научиться жить правильно – неужели не умеем?

Как прямо сейчас научиться жить?

Так или иначе, в семье, школе или другого рода окружении мы впитываем с детства представления о правильном поведении и правильных мыслях. И всё-таки многим оказывается мало прямых указаний.

Действительно, если вы не нарушаете моральные законы и никому не причиняете вреда, вам должно быть легко на душе, так нас учит народная мудрость. Так откуда же берутся депрессии, неудовлетворение и самоедство у, казалось бы, очень хороших людей?

Внутреннее напряжение появляется от неспособности брать под контроль какие-то области жизни. Если вы более-менее контролируете свою жизнь, вы почти счастливы.

Но беда в том, что мы частенько считаем, что под нашим неусыпным контролем обязаны находится дела и люди, контролировать которых просто невозможно! Самый трудный для исполнения и самый важный совет заключается в том, чтобы прекратить свои попытки руководить тем, на что вы никак влиять не можете.

Составьте на бумаге список из пунктов, которые вам нужно постоянно держать в уме: разговоры с супругом, уроки ваших детей, ужины и завтраки, оплата по счетам, модные тенденции, покупка авто, уборка в доме, поездка на отдых… Таких пунктов может набраться больше ста!

Отметьте те из них, которые вы постоянно обдумываете, но на деле никак не можете ни ускорить, ни замедлить, ни исключить из своей жизни. Это упражнение поможет вам понять, что добрую часть напряжения мы осознанно и добровольно берём на себя – совершенно зря.

Как научиться жить в гармонии с самим собой?

Мы стараемся, насколько можем, заботиться о себе, если не из эгоизма, то из любви к семье, которой мы нужны здоровые и сильные. И всё равно с этими диетами, фитнесом, гардеробом, домашней медициной мы забываем, что главная забота – о внутреннем мире, без которого гармонии не видать.

Нас не учат анализировать себя изнутри, но мы подсознательно чувствуем, что нуждаемся в поддержке своей духовности, как и в пище.

Проверьте себя по пунктам, есть ли у вас следующие возможности:

1. получать руководство и советы старших;
2. делиться переживаниями с близким человеком;
3. бывать некоторое время в одиночестве для себя.

Это не длинный перечень, но потеря хотя бы одного компонента чревата потерей сил и смысла, который позволяет нам двигаться вперёд.

Как женщине научиться жить только своей жизнью?

Когда наши собственные дела нам не интересны, мы подключаемся к чужим – так уж мы устроены. И не обязательно при этом, как считают некоторые, что своей жизни нет. Просто по каким-то причинам мы не ценим свои дела достаточно высоко, ставим взрослых детей, родственников, друзей на пьедестал любви, считая, что так зарабатываем некие моральные баллы.

Конечно, помогать правильно, и люди живут не только для себя, но и делят тяготы с близкими. Но когда вас «кренит» в сторону чужого, то вас могут довольно болезненно и резко одёрнуть – мол, живи своей жизнью!

Если это и ваша проблема, подумайте, почему вы оказались в ловушке чужих проблем?

Обычно, так происходит, когда женщина на себе ставит крест и видит себя только в роли опекуна в чужих отношениях и делах. Своё же будущее становится туманным, пока совсем не исчезает в заботах посторонних.

Обычно суть кроется в слишком высоких требованиях к собственным обстоятельствам жизни, и когда ваша реальность не совпала с вашими же ожиданиями, вы можете почувствовать такое глубокое разочарование, что просто отвернётесь от себя и возьмёте курс на заботы об окружающих.

В лучшем случае, вы сможете много помогать другим, в худшем – помешаете своим присутствием, но так или иначе, ни настоящего удовлетворения, ни ожидаемой благодарности вы не получите.

К сожалению, нет иного пути, кроме как усвоить новые психологические установки, например:

1. высокие требования – это ложный ориентир в жизни, снизьте их как по отношению к себе, так и к другим;
2. не ждите благодарности за труд и помощь, иначе ваши «корыстные» мотивы – быть полезным и за это любимым человеком – создадут противоположное отношение к вам, неприязнь и раздражение на ваш счёт;
3. любите то, что есть у вас лично: ваш дом, вашу работу, вашего супруга или вашу свободу от брака, словом то, что вы презрели, прежде чем обратить свои силы на других;
4. удовлетворяйте сперва свои базовые потребности, а потом интересуйтесь, как дела у других, потому что когда вы истощите себя ради окружающих, очень мало шансов, что вам потом кто-то протянет руку помощи, ведь вы навязались, а потому вам не обязаны вернуть затраченное;
5. принимайте перемены: когда подруга выходит замуж, вы уже не будете так близки, как когда обе были холостячками; когда дети вырастают, вы уже не можете управлять их жизнью, критикуя и заставляя выполнять вашу волю; если вы пережили утрату супруга, вам уже не удастся по-прежнему вести хозяйство и поддерживать неизменный уровень жизни; перемены лишают нас чувства безопасности, но если жить в самообмане, он может завести вас слишком далеко.

Как научиться жить в вынужденном одиночестве?

Многие одинокие женщины попадают в замкнутый круг: не о ком заботиться, некому дарить любовь, не от кого любовь принимать, и дальше – женщина, лишённая возможности любить и быть любимой притягивает одиночество в свою жизнь ещё больше. Как вырваться из порочного круга?

Если вы одиноки по вашей вине, например, вы отказались от неудачных отношений, то первое, что вам нужно сделать ради своего счастливого будущего – простить себя и того человека, что причинил вам боль и принёс одиночество.

Найдите дополнительную информацию о том, как добиться внутреннего прощения своих «врагов» . Это слишком глубокая тема, чтобы охватить её здесь.

Дальше вам нужно вернуть себе ощущение, что вы находитесь в безопасности, несмотря на одиночество и вынужденное ограничение общения. Как вернуть чувство безопасности? Сделайте это в два шага: во-первых, запретите себе думать о своём бедственном положении и рисовать в уме картинки вашего ужасного положения, и во-вторых, займите каждую минуту своего времени – вы должны быть при деле всё время, пока не спите.

Трудность в том, что давая волю тяжёлым мыслям, мы ошибочно полагаем, будто хорошенько всё обдумав, решим проблемы – но это кошмарная иллюзия, заведшая в тупик многих женщин и мужчин. Живя в одиночестве, вы не можете позволить себе плохие мысли, иначе сдадитесь безысходности.

Также трудно заниматься чем бы то ни было, если не с кем разделить результаты своего труда – никто не похвалит ваш обед, ремонт, вашу фуксию в горшке. Но это лишь на первых порах вы будете страдать от неудовлетворённой потребности в постоянном одобрении.

Позже вы поймёте, что вам не так уж нужны слова поддержки, тем более, если они неискренни (а давайте признаем правду, что даже если вы не одиноки, это не гарантирует ободрение и поддержку со стороны вашего спутника).

Кроме того, признание за собой достижений и заслуг можно со временем получить, если влиться в сообщество по интересам: клуб, блог в интернете, единомышленники, живущие с вами поблизости. Сейчас вас никто не видит и не знает, но вы не будете так одиноки, если вынесете на свет своё творчество и свой опыт, что безусловно, стоит усилий.

Жить - сделать художественное произведение из себя. По такому принципу многие живут, полвека назад за подобный образ жизни могли из партии выгнать и из общежития выселить, с работы уволить.

Лидии Петровна родилась за год до начала Второй мировой войны, отца не помнит. Он ушел на фронт в 1941 году, и за три дня до окончания войны его убили. Через пару лет после войны мать Лиды вышла замуж: вскоре у нее родилась вторая дочь, сразу за ней третья, а после - два сына. Вся ответственность за дом и помощь с детьми легла на плечи старшей дочери: родители настояли, чтобы она бросила школу после шестого класса. Отчим был властным человеком. Насколько сильно он любил своих детей, настолько же не любил приемную дочь. Не пытаясь перевоспитать девочку, он просто бил ее и запирал на ночь в сарае.

В 16 лет она уехала из алтайской деревни в Новосибирск. С собой ей дали пуховое одеяло, подушку и наставление обратно не возвращаться. «У меня был билет в один конец и адрес маминой сестры, у которой я могла остановиться. Она хорошо меня встретила, я полгода занималась дома по учебникам двоюродных братьев и поступила в техникум, как оказалось, я была на курсе одной из двух девушек. Можете представить, сколько было женихов у высокой блондинки, которая умеет печь пироги и деревенский хлеб?»

Я пыталась делать карьеру и всем помогать, времени на себя не было

Женихи были не только среди студентов. Благодаря одному из преподавателей Лидия поступила в институт: «Я знаю, что если бы мать узнала, что в 18 лет я встречаюсь со преподавателем, ее ровесником, она бы меня прокляла. А если бы узнала, что он меня устроил в институт и выбил комнату в коммуналке…» После института было много работы на заводах, и один за одним в город начали приезжать младшие сестры и братья, надеясь на ее помощь.

«Я пыталась делать карьеру и всем помогать: брата устроила в училище, поселила у себя в коммуналке, сестре нашла работу на заводе, выбила ей комнату - времени на себя не было совсем. Тогда не было времени, чтобы думать о замужестве и детях».

У меня не будет детей, мужа, но у меня всегда буду я

В оперный театр Лида попала случайно: освободилось место секретаря по хозяйственным вопросам, и один из ее «покровителей» устроил ее. «Для меня тогда началась новая жизнь! До этого я видела только одну ее сторону, тяжелую работу, бессонные ночи, а здесь - искусство, красота, музыка, известные люди. Я занималась тем, что организовывала гастролерам проживание, встречала их в аэропорту, заказывала ужины в ресторанах. Сколько известных людей я тогда узнала!»

Лидия Петровна в 42 года

До выхода на пенсию почти 30 лет работала в театре оперы и балета. Каждое лето - путевка в Сочи, зимой - путевка в санаторий. Много друзей, интересных мест, впечатлений: «Каждое лето, даже в этом году, я улетаю в Сочи на полтора месяца, друзья уже 20 лет сдают мне там квартиру за копейки. С пенсии каждый месяц откладываю понемногу, и вот: сочинские пляжи, друзья со всей страны, вино, Игорь Валентинович, кавалер мой, с подарками. Прошлым летом привез мне в Сочи норковую шубу. Говорит, вернешься в Сибирь и сразу в нее переоденешься».

«Почему не вышла замуж? А зачем? Я помню, как тяжело было маме с пятью детьми и с мужем-тираном. Помню, как она пряталась за печкой с коробкой папиных фотографий, смотрела на них и плакала. А потом ее муж увидел эту коробку и сжег. Все воспоминания о папе сжег. Я хотела радоваться жизни, получать от удовольствие от каждого прожитого дня, смотреть новые города, читать книги, а не ухаживать за кем-то и прислуживать».

На тему детей она говорит открыто: детей никогда не хотела. Младших братьев и сестер, а потом и их детей ей хватало: «Когда на дни рождения у меня дома собиралась шумная компания родственников и друзей, я знала, что веселье закончится, и я снова останусь одна. Наверное, после 40 лет я четко осознала - пути назад нет. У меня не будет детей, мужа, но у меня всегда буду я».

Важно понимать, что выбор сделан тобой осознанно и пути назад уже не будет

Человек сам решает, какую жизнь ему прожить. Посвятить себя любимому делу, семье или прожить жизнь для себя. Важно понимать, что выбор сделан тобой осознанно и пути назад уже не будет.

«У меня есть внучатая племянница, и я люблю ее, как родную дочь. Когда она была еще маленькой, я часто забирала ее к себе и читала ей Пушкина, Лермонтова, водила ее в театры. Все свои книги, а у меня их больше, чем теперь волос на голове, после смерти оставлю ей. Свои антикварные сервизы и шкатулки с драгоценностями, фотографии и воспоминания. Я знаю, что она будет это беречь, сохранит и передаст детям. Так память обо мне останется». Я тоже знаю, что память о ней останется навсегда и ее сокровища будут в надежных руках, потому что я ее внучатая племянница.

Так хочется использовать каждую минуту жизни с пользой, не жалея о содеянном. Вечная гонка за мнимым богатством и признанием забирает все силы для истинных ценностей. Как начать жить, не ограждая себя отрезками времени? Почему судьба вознаграждает тех, кто желает работать над собой? Как жить в удовольствие уже с завтрашнего дня и не остановиться на начатом? Долой постоянные отговорки! Настало время быть правдивым с самим собой и расставить все на свои места. Достаточно прочитать статью, и вы больше не будете жертвой обстоятельств в чужих руках.

Как начать жить своей жизнью

Упускать реальную возможность жить, а не концентрироваться на прожитом или предстоящем - такую ошибку допускают многие. Стоит на миг задуматься: «Живу ли я так, как по-настоящему хочу?». Почему всегда было трудно уделить внимание самому важному, независимо от мнения окружающих? Оставаться допоздна на работе и выполнять чьи-то поручения, ходить на прогулку со знакомым, ли ж бы он не обиделся - примеров масса! Работать на благо окружающих, а затем винить весь мир в отсутствии времена на самого себя - такая ситуация знакома многим. Важно выяснить, как начать жить для себя прямо с этого момента!

Мнение окружающих об успехах и неудачах строит восприятие мира личностью. Тогда как принимать собственные решения? Никто другой не может знать, что ему необходимо, как сам человек. Общество накладывает свой отпечаток на мировоззрение, но действительно ли так считает сам человек? Последнее слово всегда должно оставаться за героем, а не окружающими персонажами.

Как поступают свободные люди? Они прислушиваются (подчеркнем это слово) к советам знающих, опытных людей, но действуют по собственной инициативе. Если коллега сказал, что он опоздал на работу и ему за это ничего не было - не стоит рассчитывать на случайность. Когда друг, который занимается экономикой, говорит о возможном повышении цен - тогда стоит подумать об инвестировании средств. Важно оградить дурное влияние других, а фильтровать только хорошие советы.

Не стремится к навязанной красоте

Навязанная красота стирает рамки человеческого начала. Везде говорят о том, что модно, как получить тысячи подписчиков в Инстаграм, как стать похожим на идеального парня или девушку. Стоит уделять внимание естественным способам поддерживать себя: спорт, здоровое питание, отсутствие постоянных нервов.

Уделять внимание моральным ценностям

Сейчас каждый квадратный сантиметр мира пропитан материальными ценностями, а стоит уделить внимание моральным! Жить в большом доме может казаться адом, если муж тиран или брендовая одежда не скроет чрезмерно полного тела.

Покупка путевки - способ увидеть другую страну и расширить горизонты. Благотворительность - это способ помочь окружающим, а не прихоть богатых и знаменитых! Чем легче отношение к деньгам, тем легче становится на душе. Каждый день можно вставать в приподнятом настроении, если ставить в первенство достижение целей, а не заработок!

Заниматься тем, что приносит удовольствие

В свое удовольствие, если работа является тяжелым испытанием? Работа без отпуска, дополнительное задание в час ночи - где логика? Наибольшей продуктивности мы достигаем, когда достаточно уделили времени отдыху. Человек, прилетевший с Турции, придет на работу в приподнятом духе и будет стремиться снова пойти в отпуск. Для этого он будет усердно работать.

В мире столько примеров, когда люди меняют старую работу на ту, о которой давно мечтали. Такая занятость может приносить меньше денег, но дарить большую свободу, что сейчас особенно ценится! Нет сил больше находится в этом офисе? Можно найти подвижную работу! Хочется больше времени уделять семье? Почему бы не найти удаленную работу в Интернете!

Не принимать все близко к сердцу

Как начать жить для себя, если вечно найдутся умники, которые не признают твое мнение? Во-первых, научиться не говорить им о своих планах. Во-вторых, без лишних слов идти по намеченному плану. Для каждого мир находится под разным углом. Если кто-то хочет вырваться из несчастья, то кто-то в нем находится по уши и не желает выбираться. Важно понимать свои настоящие чувства и не гнаться за чужим мнением!

Следует избегать людей, которые любят делать наставления другим, заставляют почувствовать вину, когда ее не существует. Если подруга постоянно говорит о достижениях своего парня и не желает общаться на другие темы - ее трудно переубедить и просто незачем! Друг давит на жалость и постоянно просит одолжить средства -больше не допускать манипуляций над собой!

Уделять внимание собственным целям

Как начать жить для себя, когда мечты просто нет или над ней попросту не работают? Жить - означает наполнять каждый день смыслом. Целостность нам дарят цели, которые должны прогрессировать, а не деградировать. Нередко детям навязывают мнения родители, что перерастает во взрослую жизнь. Страдание от обучения не на ту специальность, работа не в любимом месте, общение с неприятными людьми - подобное притягивает негатив.

Если жизнь наполнена тяжестью, тогда стоит избавиться от навязанных желаний. Потребности человека можно разделить на «собственные» и «чужие». Важно спросить себя: «Я живу чужой мечтой или своей собственной?». Как только человек убедиться, что он стремится к собственным целям, но не навязанным со стороны - начать жить станет проще.

Найти свой круг общения

Круг общения редко ограничивается родителями и преподавателями. Так хочется рассказать тайну давнему знакомому или сказать правду другу. Человек сам наполняет свою «телефонную книгу» контактами, с которым он хочет связываться. Но не всегда стоит считать Алексея другом, а Ирину подругой.

Не нужно пытаться удерживать кого-то, если все не складывается. Старые связи могут только тянуть на дно и мешать жить. Открытые, позитивно настроенные люди притягивают к себе как подобных, так и отрицательных персонажей. Важно не допускать управления собой через чужие интересы или стремится угодить кому-то.

Перемены - лучший способ к успеху

Стабильность - именно этим мотивируют люди, когда не хотят двигаться вперед. Есть постоянная работа и не важно, что она постоянно нервирует! Есть подруга, которая вечно врет, но есть страх ее потерять. Зачем осознавать потеряю драгоценных нескольких лет, прожитых в несчастье? Как начать жить для себя? Исполнять свое предназначение! Для этого нужно не стремится отвечать представлениям других, а стремится к самореализации. Офисный клерк, который стал заниматься серфингом и преподавать его - человек найдет применение своему внутреннему таланту!

Вы молодцы, что дочитали статью до конца. Здесь вы узнали, как начать , применяя элементарные советы. Не думайте прошлым и будущим - создавайте собственное сегодня, где вы полны энергии к переменам. Мир настолько прекрасен, что глупо ограждать себя чужими интересами. Удачи вам в самореализации на пути к личному счастью!

Значит - за все отскандалят оптом, и остальные ваши "проступки" воспримутся легче. Поберегите себя, скажете, когда будете готовы к тяжелому разговору.

Поверьте, я бы никому не пожелала таких ощущений: боли в низу живота и спине, чувство тошноты, постоянное хотение спать. А ещё я постоянно мёрзну и боюсь, как бы это не сказалось на ребёнке. Поэтому, честное слово! Я бы сама позавидовала тем, кто не рожает: не хочет или не может!

Это все, конечно, надо делать со своей жизнью, пока не пришел, как говорит Стивен Кинг, "злой полицейский". Но это в идеале. Если хотя бы часть из этого перечня удается воплотить в своей жизни (из того, что хочется) - это уже хорошо и огромное облегчение как душевному, так и физическому состоянию.

Так почитать, да я во многом для себя живу. Браком не озабочена (точнее, озабочена, но не в контексте "мне нужен статус жены и штаны в доме"), занимаюсь любимым делом, путешествую (хотя и меньше, чем хотелось бы), постоянно познаю новое и ем все в любых желаемых количествах. Почему я раньше не пришла к этому. Вышла бы замуж намного позже (или не вышла вообще), родила бы намного позже (вот что родила бы - говорю с уверенностью, так как для меня конкретно ребенок несет больше радости и счастья, чем бед и забот) и так далее. Многое исправила бы.

Дело как раз в том, что их никак не удалить, от них никуда не деться, они будут в любом случае. Любые поступки, а уж тем более такие как решение завести ребенка, приносят с собой обязанности и последствия и о них нужно думать заранее. Множество девушек попались в ловушку, думая только о радужных моментах материнства и не думая о сложностях. Это только у мужиков прокатывает - захотел ребеночка, рожать не надо, сюсюкаешься с чистеньким, сытым и довольным пару раз в день, получаешь радость от общения и наблюдения за взрослением, а о проблемах ни сном, ни духом, когда ребенок вырастает вдруг обнаруживаешь что он несколько не соответствует картинке в голове и начинаешь стенать о том что же ты родил и воспитал, хотя не имел к этим процессам никакого отношения.

Вспомнило знатное бомбилово в комментариях в одной группе, когда я заявила, что не вижу ни малейшего смысла "выглядеть красивой для мужа". Я выгляжу так, как нравится мне. А если такая я не устраиваю - дверь вон там. То же самое справедливо и наоборот - партнер не обязан подстраивать под меня свою внешность. Ох, много услышала о себе и "бедном несчастном мужике".

Хорошая тема задуматься. Для мужчин есть такая социальная роль как "убежденный холостяк" и слова ему никто не скажет, наоборот, даже похвалят "молодец мужик, решил жизнь себе посвятить, мир посмотреть, не ввязываться в бытовуху"и и так далее. А для женщин и понятия такого нет, даже номинального, жутко это раздражает. Все увлечения, путешествия списываются в итоге на "зачем тебе это все, найди уже мужика".

У меня немножко другая ситуация, но ощущение в конечном счете все то же. Я кому-то что-то должна, то есть, нет, нет, ты никому ничего не должна, но в конечном итоге с а м а захочешь быть кому-то чем-то должной. Кого-то обслуживать, что-то давать, захочешь - и точка. А так, да, 20 лет - рано для ребенка и замужества, закончи вуз, повидай мир, почувствуй вкус жизни, и только тогда тебе захочется замуж, родить, стирать, гладить, убирать.

- "У тебя просто мужика нормального не было"- классика жанра.

Даже не "просто не было" а "не хотел", а на ответ "хм, а если я скажу, что хотел и очень даже явно, и не один, просто я мужиков не хотела и не хочу. Это как-то порвет вам шаблон?" Последовало с таким высокомерием "нет, я тебе просто не верю". Ну, естественно, не по шаблону же, меня хотят, а я не исправляюсь – как же так?

- "Я молода, счастлива и успешна". "У тебя просто мужика нормального не было".

А вот и ответ мужчинам, рассуждающим на тему: "Да у нее просто не было такого, как я, сразу бы родила и мечтала о "болванке" на пальце!"

Та же тема в отношении детей и семьи, причем слышу подобное от каждого встречного-поперечного. Особенно родственники с ума сводят своим "когда замуж собираешься?" Иногда боюсь, что если до 30-35 не обзаведусь детьми и мужиком (а в планах как раз жить свободно и счастливо и дальше), они вообще перестанут со мной общаться.

Я вот для себя решила, что ни к чему не стремлюсь, вообще хочу просто спокойно жить без всяких наполеоновских планов. Разве что попутешествовать хочу. Всех это почему то задевает, мол, как так то, как можно жить без цели, надо мечтать, надо достигать. Всем надо, а мне вот нет, и никто этого не понимает. Орут о том, что я безвольная тряпка и прочие милости. А я для себя решила, что мне так хорошо, без мужа и деточек, без умопомрачительной карьеры, мне вообще круто. Единственное, пожалуй, о чем мечтаю, так это что бы меня оставили в покое всякие борцуны и идущие к великой цели.

Ну, мне это точно скоро светит, как только вуз закончу и "поживу немножко для себя", тут же появится вопрос "ну когда уже"? Боитесь? Боитесь? Нет, вы только вдумайтесь в слова. Вы боитесь, что люди, которые относятся к вам, как к инкубатору с таймером, перестанут с вами общаться? Я ни в коем случае не хочу обесценивать проблему, ведь часто ожидаешь понимания и поддержки именно от близких. Но если этих людей невозможно переубедить, не лучше ли спросить себя, стоит ли поддерживать с ними общение при таком отношении к себе? Я, конечно, лично с вашими родственниками не знакома, но если вы переживаете конкретно о прерывании общения - это вряд ли. Зато мозг знатно выедят, пока "часики" окончательно не оттикают, а там уже либо успокоятся и поймут желание самореализоваться без мужа, детей, семьи, либо будут относиться с такой глубокой жалостью, как к калеке, умалишенной или больной синдромом Дауна. В общем, "неполноценной женщине". Ровно так, как относятся ко мне все люди, когда слышат о моем нежелании заводить отношения и детей.

О да, и такое осуждение, будто и без цели-то жизнь - не жизнь, и каждый второй - состоявшийся Наполеон.

А вообще... Милые дамы с нетрадиционными взглядами на жизнь (чайлдфри, феминистки, в общем, все, кто не считает наличие мужа и детей главным смыслом жизни, либо в «преклонном» возрасте ждет любви, не желая выходить за первого попавшегося, потому что «рожать пора»)! В этой стране, думаю, нас вряд ли когда-нибудь будут считать полноценными личностями, а не только придатком мужчин и ходячими инкубаторами, которые, видите ли, распоясались и не желают принять коленнопреклонное положение, ибо это – доля бабская. Что бы Вы ни рассказали о своей насыщенной или уединенной и спокойной жизни, чего бы ни достигли, большинству будет слышаться только одно: "Я - несчастна, так несчастна, никому не нужна и несчастна. Несчастна, несчастна, несчастна. Оправдываюсь за свою никчемность (если они знают такое слово). Несчастнейшая". Остается к этому просто привыкнуть и не принимать близко к сердцу.

Ну, может, я чутка погорячилась, общаться вряд ли перестанут, но отношения будут портиться точно. А вообще черт его знает, родственники. Вроде и не понимаешь их, и они тебя, и взгляды по жизни разные, но привязанность, детские воспоминания и все такое. Любовь, в конце концов.
Я все стараюсь избавиться от чувства вины за свое нежелание иметь детей.
Если у вас его нет, я вам завидую.

Статья в тему, а то волосы шевелились во всех местах, когда читала комментарии, как брак и дети не мешают жить "для себя.

На меня тоже постоянно накатывает чувство вины перед родственниками. Вроде бы и не за что стыдиться, ведь каждый имеет право выбирать то, что ему нравится, никто не сказал, что дети обязательно должны оправдывать ожидания родителей, никто никому не обязан, но я не могу избавиться от чувства стыда за не оправданные ожидания.

Вы не подписывали соглашение об оправдании ожиданий, когда рождались в этот мир, а родители, когда решили о рождении ребёнка, взяли на себя ответственность за ваше благополучие.

Получается, ты ничего не хочешь, кроме просмотра сериалов и сна?

Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Не думаю, что кому-то нужен ядерный физик с такой ответственностью.

Не думаю, что любые ваши ожидания по отношению к окружающим, особенно к незнакомым, оправданны.

Как я понимаю, она живет с родителями. Что будет, когда она начнет жить одна?

Это её и только её дело, и это решает только она сама, что это - проблемы или счастье. Почему это вас волнует настолько, что вы решили написать ей и "тонко намекнуть", что человек не имеет право выбора делать то, что ей хочется, потому что это не соответствует социальным ожиданиям общества?

С каких пор жить в чистой квартире стало социальным ожиданием общества?

Я живу в грязной квартире, и чо? Это меня не определяет нигде кроме квартиры. Но почему-то вы проецируете вполне нормальную нелюбовь к уборке на профессию.

Ну как человек, который ничего не хочет, кроме просмотра сериалов, может стать ядерным физиком?

Я не могу ответить на этот вопрос, потому что таких исследований не проводилось, можете быть первым исследователем этой проблемы, может награду какую получите. То, что вамнравится жить в "чистой" (и, кстати, степень этой чистоты у каждого своя, для кого-то неровно висящие пальто и куртки на вешалках - это ад, а для кого-то достаточно отсутствия неприятного запаха в доме как гаранта уюта и чистоты) квартире, не означает, что для других людей это входит в жизненный приоритет. Не решайте за других, пожалуйста, как им жить.

Ну как же, если замужем, то, значит "годная, состоялась в жизни". Если нет - прилагай усилия, чтобы это исправить и будет тебе счастье. К сожалению, не чувствую себя настолько независимой, чтобы отвечать тем, кто интересуется почему не замужем, что это моя жизнь и я её проживаю, как хочу, и говорю что-то вроде "ну, пока не складывается".

Золотые слова! Уехать в другую страну, в которой удобно, быть чайлдфри, строить карьеру, заниматься, чем нравится, и еще много чего - прямо про меня. Уже давно хочу уехать в другую страну, найти там девушку, и зажить. А мама все меня наталкивает на то, что бы я хотела детей, ибо она любит их, и что бы я мечтала о (принце на белом коне), но мне кажется иногда, она начинает понимать, что этот принц мне, в общем-то, и не нужен. Мне бы принцесску, я хочу уехать еще и из-за качества жизни, в нашей стране, да и вообще, мне тут много чего не нравиться. А особенно донимает то, что если я бы собиралась остаться здесь, то мама бы постоянно лезла в мою жизнь, и так же само пытались бы наставить меня и её друзья.

Ну, конечно, ведь трудно признать, что в жизни нет никакого смысла, кроме того, который ты сама можешь вложить, ты просто живёшь и все. Жизнь - это процесс ради процесса, а не процесс, совершаемый с какой-либо целью. И по мне - так этот процесс надо организовывать так, чтобы было хорошо здесь и сейчас.

Хорошая статья. Мне вот тоже пришлось "выбрать" жизнь с парнем. С предками уже напряжно было (типа, мне больше 18 лет, а я должна быть дома в 23:00,ага). Парень, в целом, хороший, не мешает мне творчеством развлекаться и прочее. Но, блин. В его понимании - за мной готовка ежедневная должна быть! Уборка и прочая бытовуха по умолчанию тоже на мне. Почему? Ну, он же работает и получает больше меня. Сейчас у меня затянувшийся отдых(не отпуск) и я дома бездельничаю. Порядки навожу, но очень лениво Мне стыдно за то, что я в десятый раз не помыла посуду (господи, это бесконечное занятие) или в пятый раз не вымыла пол. Плюс - все родные пристают с вопросами: когда на работу пойдешь? Почему дома сидишь? А! Так когда я хожу на работу и занимаюсь бытом, чувствую себя тоже несчастной, так как на свои нужды нет времени. Уфф! Мне хочется жить одной и для себя, но я не смогу столько зарабатывать, снимать чужую неуютную квартиру тоже не хочется.

Мне, видимо, очень повезло с родителями и друзьями, что я ни разу не сталкивалась с этим.

Я вот пару раз перечитала нашего мужчину, и никак не могу понять. Причём тут ответственность и то, о чем мечтаю я? Как мои интересы могут быть впихнуты в ответственность? То есть, уборка, глажка, стирка, прислуживание означает то, что из меня вышел бы крутой ядерный физик? Или что? И как это взаимосвязано?

Можно и самодостаточность сохранять, а всяких доброжелателей посылать к чёрту и не париться.

А кто-нибудь из вас сталкивался с обратным? Я уважаю выбор, каждой женщины и не буду её осуждать, но сама я все же хочу семью и ребёнка. Но все вокруг мне говорят – забудь, живи для себя, не обременяй человека и так далее.

Сразу видно, что Вы не в России проживаете. В России такие фразы в сторону женщин из рода фантастики и параллельной вселенной.

Как же грустно, что я не та самая женщина. И что еще хуже, проблема не в рамках, что ставят мне родные и близкие, а что я нахожусь в полной апатии и с совершенным и абсолютно верным пониманием, как я ни на что, в общем-то, не способна. Не нахожу себя и ни в чем себя не вижу.

Я из России, к сожалению.

Ох, тогда, честно, прямо удивительно, что вам такое говорят. Я в 16 лет заявила, что не хочу замуж, так на меня все набросились, будто я сказала, что ем детей на завтрак.

Просто я родилась с инвалидностью, возможно, поэтому так.

- "Женщина которая живет для себя чувствует себя полноценно легко и комфортно без внушенной потребности быть кому-то нужной и полезной. Женщина которая живет для себя в первую очередь нужна себе самой и это делает ее неуязвимой." - это лучшее, что я читала за весь день. Однако, есть один момент. Как женщина, живущая исключительно для себя и сознательно не оформляющая брак, часто сталкиваюсь с агрессией со стороны других женщин, они почему-то уверены, что я охочусь на их мужей. Почему они боятся меня, а не, скажем, замужних женщин, которые могут с тем же успехом заинтересоваться их мужьями, устав от собственных, или молоденьких девушек, которые хотят замуж, для меня пока загадка. Может, кто-то пояснит.

Плюс 1, и это распространенное убеждение, что если ты живешь для себя, то в твоей жизни нет ни любви, ни детей, ни увлечений. Ну конечно. А может, совсем наоборот? Только человек, который действительно ценит себя, а не чужие ожидания, найдет время для своего творчества?

Это стереотипы. В голове тесно сидит тесная связь отсутствия штампа в паспорте и желания непременно охотиться (слово-то какое, фу) на типа завидных мужиков. Как иначе, если с детства женщинам твердят: мужиков мало, на всех не хватит, женской дружбы не бывают, все бабы соперницы. А я еще обожаю формулировки типа "с таким характером тебя никто замуж не возьмет", "да ни один порядочный парень не женится на девушке с татуировками" или "вот влюбишься и сама захочешь готовить, стирать носки и деточек рожать". Я в свое время наслушалась этого от родственниц.

Пункт про "нелюбимую работу" - прямо вот за живое. Для меня это на сегодняшний день главная головная боль. И я не знаю, что теперь с этим делать. Поступив в институт в очень маленьком возрасте по желанию родителей, учась там по инерции, теперь я не понимаю, что хочу в жизни в этом плане. А ещё чувство вины, что, наверно, никогда не буду работать по специальности. У меня теперь страх тратить время на учебу.

А вы подумайте с другой стороны, ведь отрицательный результат - тоже результат. Теперь вы знаете, что вот эта специальность - не ваша. Это исключает ее, и что-то смежное из спектра. Попробуйте ходить на разные курсы, по мере возможностей, а с собой договоритесь что это просто попробовать, не понравилось - ушли, понравилось - продолжаете. Как игра такая "Найди Призвание". Поделюсь, и скажу, что раньше не могла получать от учебы удовольствия, привыкла что вся учеба - трудности ради цели. А на деле, путь ничуть не менее важен чем цель, и уметь радоваться ему - то над чем следует поработать.

В 15 лет заявила всем родным и знакомым, что не хочу замуж и детей. И все, все до единого, ответили, что ещё захочу, и время придёт, и что я маленькая ещё. На данный момент ничего не изменилось.

Мне почти 30 лет, и до сих пор так говорят.

Жить для себя – это счастье! А тех, кто не согласен – в игнор!

А меня очень пугает осознание того, что есть недалекие люди, любящие выдавать фразы типа: "О, в твоем возрасте пора бы и родить", "вы женаты уже много лет, а деток еще нету?" и все такое, а некоторые женщины ведь хотят и стараются забеременеть, но не могут из-за какой-либо болезни. Эти установки в обществе могут навредить любой женщине - и той, которая хочет детей, и той, которая не хочет.

А меня пугает то, что таких недалёких людей в моём окружении абсолютное большинство, а тех, которые не суют нос в такие вопросы, днём с огнём не сыщешь!

Мой будущий муж вообще заявил, что его бесит, когда я хочу его накормить.

Вот честно, что-то аж обидно стало от "Оставляет эти ненавистные бумажки, недалеких коллег и надоевшего начальника. Она зарабатывает на жизнь творчеством или любимым делом, открывая кондитерскую или магазин. Ей не приходится вставать рано утром и трястись в общественном транспорте, чтобы доехать до офиса, где все ей противно. Она сама себе начальница, строит планы на будущее и осуществляет мечты." А если мне не хочется зарабатывать творчеством и открывать магазин сладостей. Если мне хочется работать с бумагами и в большой фирме, и я для этого училась 5 лет на лично мной выбранном факультете?

Если вам не "ненавистны эти бумажки", значит, абзац просто не про вас.

Тут весь пост (как я лично понимаю) о том, какие женщины, которые живут для себя: сами выбирают партнера, сами выбирают, заводить семью или нет и так далее. Но вот про выбор работы - слишком ограниченно написано.
Зарабатывать творчеством или открывать свой бизнес не всем охота и можется, если вы понимаете, о чем я. Плюс - тут такой бизнес указывается, няшный (по моему личному мнению).

Это, в общем-то, просто один из вариантов, который субъективно пришелся ближе автору, может, это проекция ее желаний. Это не руководство к действию и единственно верный вариант. Это альтернатива носкам, борщам и прочему. Вы может выбрать свою профессию и реализоваться в офисе, если вам желанно именно это. Здесь нет ни осуждения, ни презрения к вашему выбору, в отличие от авторского.

Это всего лишь примеры, не придирайтесь. Автосервис можно открыть, а можно ничего не открывать. Тут ключевое слово "нелюбимая" работа, в реальности же у многих женщин, которым не нравится их работа, нет альтернативы и это печально. Но если есть маленький шанс заниматься тем, что нравится, надо его использовать.

Одна моя знакомая как-то при мне рассуждала, мол, куда катится этот мир: куча мигрантов в Европе, плодятся, да еще и ассимилируют с местным населением, а некоторые ("тонкий" намек на меня) при этом еще и чайлдфри.
Ну, теперь все понятно: мое истинное предназначение - не дать пропасть европеоидной расе.

Но в том-то и дело, что не все так делают, потому что так хотят, я знаю очень много девушек, которые не хотят готовить, стирать и убирать. Но им приходится это делать через силу, потому что их мужики считают, что это "женский труд, я чего, баба, что ли, у плиты стоять и унитазы драить?". Причём мужчины, которые так считают - подавляющее большинство, и я по пальцам могу пересчитать тех, кто действительно помогает по хозяйству, несмотря на то, что он "такой важный добытчик и не мужское это дело". И то, что у кого-то спутник жизни заботлив, нежен и оказывает помощь - это не "повезло", и не "береги его, чтобы к другой не ушел", потому что уважение к партнеру - это нормально, а не высшее проявление человека, за которое надо целовать ноги, потому что судьба его подарила. Почему-то мужчинам никто не говорит, мол, повезло тебе с женой, и готовит, и стирает-убирает, и тому подобное. Потому что считается, что для женщины это врожденный инстинкт, а то, что мужик попался заботливый и соизволил помочь - то повезло и надо с него пылинки сдувать., чтоб не дай боже не бросил и не ушёл к кому получше. У меня самой по меркам общества золотой муж, все говорят: "повезло, ой повезло, где б такого найти, всех расхватали", но я считаю, что это нормально, когда в семье есть уважение, забота и взаимовыручка, причём это зависит от обоих партнеров. Себя личность никогда не позволит себе создавать серьёзные отношения со скотом (а, к сожалению, в нашей стране большинство женщин, не уважает и не ценит себя, так их воспитали родители, да общество подкрепило). А когда вокруг так, как я зачастую вижу, это не нормально, а распущенный ужас (извините за мой экспрессивный русский).

Что вы скажете по поводу статьи? Жить для себя – благо или предательство?