الأوضاع الجديدة قصيرة. حالات جميلة جديدة
أكثر حالات مضحكة
أناأنا أقبل أفضل من أن أطبخ...
دحبيبتي، كوني أبسط.. قومى بتاجي..
معقل لي أنني مخطئ وسأقول لك من أنت!
رارتدي ملابسك بنفسك، وساعد غيرك..
تومن الناحية النظرية، يمكن لكل حيوان منوي أن يصبح رئيسًا في المستقبل
لقلق "تامباكس" يجفف المستنقعات..
للقد أحببت الفستان ذو القصة القصيرة، وجربته اليوم - فهو ضيق جدًا! ربما نما الثديين؟))
ميحلم شاب من الإسكيمو بلقاء إثيوبي مسن ليشكل سابقة
مالشباب يأتي مرة واحدة فقط. ثم عليك أن تبحث عن مبرر آخر لهذا الهراء.
أماذا يجب أن تفعل إذا رأيت حيوانًا مدرجًا في الكتاب الأحمر يأكل نباتًا مدرجًا في الكتاب الأحمر؟
ألول، هل هذا رقم الهاتف 444-44-44؟ - نعم. - من فضلك اتصل بالرقم 03 - إصبعي عالق...
معاذا حكمنا من خلال عدد الأحبة من سنوات الدراسةذروة حياتي الشخصية كانت في الصف السادس.
نلا تخبرني أن كل شيء على ما يرام معك - فهذا يجعلني أشعر بالسوء.
ت Iho مارس الجنس وغادر، ويسمى "وجدت".
وومن المثير للاهتمام، هل يدرك القرش أن زعنفته بارزة؟
صتناولوا بعض الحليب يا أطفال، المرحاض ليس بعيدًا.
أناأنا أحب نفسي، أحب نفسي، أحبني - ونحن سعداء معًا.
أنالم أر قط رجلاً يبكي حتى قمت بتهيئة القرص الصلب الخاص بي.
صمع الاختيار الصحيح للأدب في المرحاض، يمكنك الحصول على تعليم جيد.
معأخبرني ماذا علي أن أفعل عندما ينقطع الإنترنت فجأة؟ الى اين اذهب؟ أين يمكنك الاسترخاء؟ هل هناك أشخاص على الإطلاق في الشارع؟
لوعندما قلت أن الملابس يجب أن تكون مثيرة، فهذا لا يعني إثارة الشفقة!
جخمنت الفتاة الغجرية أن الحظ سيسقط...ولحد الآن لم يسقط إلا أسنانها...
ديا فتاة، يجب عليك تصويب تنورتك. إنه أكثر دفئًا بالنسبة لك، ولا يجعلني أشعر بالحر.
بمعظم حالات الوفاة تبدأ بكلمة: "انظروا ماذا أستطيع أن أفعل!!..
مقالها الرجل، فعلها الرجل! الراجل ماعملش - الراجل كان يمزح!
فيالصيدلية: -أعطني علبة الواقي الذكري. -18 موجود؟ - لا أعلم، لم أقيس.
دونحن النساء أغبياء، لكن لدينا أثداء ونستطيع أن نلمسها متى شئنا
متقول أمي إذا تصرفت بشكل سيء، فسوف ترسلني إلى المنزل2
هإذا زاد معدل المواليد بشكل حاد، فهناك شيء وراء ذلك.
أناأكتب 1200 حرف في الدقيقة. هذا هراء ...
عنإعلان في الجريدة: أنا أؤجر وأتلف
مليس عليك أن تدفع راتباً، سأضاجعك مجاناً.
تفقط في روسيا، بالإضافة إلى الأصدقاء والمعارف، يوجد أيضًا نوع من المواعدة مثل "الشرب معًا"
معأكبر كذبة طلابية: "قائمة الأدبيات المستخدمة".
أناسأكبر قريبًا وأموت، لكن خريوشا وستيباشكا ما زالا صغيرين ولديهما نساء جديدات.
شيقترح العلماء أن السبب الرئيسي لزيادة القسوة على الأطفال هو ألغاز 2000 قطعة.
دملاحظة للأطفال: الواقي الذكري الذي ينزلق في جيب الأب يصرف انتباه الوالدين عن الأسئلة الغبية حول المدرسة.
نماذا يمكن أن يحدث أثناء وجودي؟؟؟ أقصى.. انهيار عصبي..
أناأعلم أنه في بعض الأحيان أتأخر. لكن عليك أن تعترف بأن الأمر يستحق الانتظار بالنسبة لي!
شابتسم لشخص غريب - دعه يحلم!
نلا تؤجل إلى الغد ما أخرته بالأمس إلى اليوم.
لإذا كنت تحب الحياة، فسوف يضاجعك على أي حال، حتى لو كان من أجل الحب.
هإذا كان اسمك الأخير يبدأ بـ "X"، وينتهي بـ "Y" ويحتوي على "Y"، فلن يعتقد أحد أن اسمك الأخير هو Hemingway.
مليس من المبكر جدًا إنجاب الأطفال. أنا لست مستعدًا عقليًا لشراء مفاجأة لطيفة وإعطائها لشخص ما.
وأتمنى لك أموالاً شخصية لائقة لتغطية النفقات الشخصية المختلفة!
والسعادة الحقيقية هي عندما لا يأتي إليك من لا يناسبك.
فيالرب يحمينا جميعا. لكن مدة الصلاحية تختلف من شخص لآخر.
أنامسؤول عن أولئك الذين روضتهم، ولكن ليس عن أولئك الذين تعلقوا بي..
أنالن أسمح لأصدقائي أبدًا بفعل شيء غبي... بمفردهم.
صعامل الناس بالطريقة التي تريدهم أن يعاملوك بها. أعط صديقك دمية دب.
نليس من الضروري أن تكون مهمًا، المهم أن تكون مطلوبًا!
مأنا غير مهتم بسيارتك اللكزس، أنا في عجلة من أمري، حبيبي ينتظرني في محطة الحافلات. كلمات قوية، لا يمكن للجميع القيام بذلك.
لقد حان الوقت بالتأكيد بالنسبة لي لرؤية طبيب العيون! دخلت المتجر وعيني تتسع.. أنظر إلى الأسعار واتسعت عيناي.. أنظر في محفظتي ولا أرى أي شيء على الإطلاق.
بطني يكبر ربما هناك من يعيش هناك؟! لا! طمأنني الاختبار أن شخصًا ما كان يأكل كثيرًا.
إذا تم إصلاح الطريق، فهذا يعني أنه سيتم استبدال الأنابيب قريبا.
وحتى تخبر الشخص أن رائحته كريهة، سيظل الشخص رائحته كريهة؛ حتى تخبر شخصًا أنه يلتهم بصوت عالٍ، سيستمر الشخص في البطل؛ حتى تخبر شخصًا أنه أحمق، فلن تعرف أبدًا أنك أنت واحد منهم.
يا رب، أنا لا أطلب من أجل نفسي، بل من أجل أمي! أرسلها يا رب: صهرًا وسيمًا وذكيًا وغنيًا!
لقد اشتريت مؤخرًا جلًا للمناطق التي تعاني من مشاكل... والآن سأضعه على محفظتي...
الصبار يجمع الطاقة السلبية. خاصة عندما تجلس عليه بشكل غير متوقع.
تبدو مناقشة إدمان الإنترنت وإدانته مضحكة للغاية، خاصة عندما يحدث ذلك على الإنترنت.
طار دبور إلى نافذتي، وهذه هي غرفتها الآن...
وزارة الصحة تحذر من أنه في حال طرح السؤال: “ياه، هل لديك سيجارة؟” التدخين وعدم التدخين يشكلان نفس القدر من الخطورة على صحتك.
وكما كانت سوزانين تحب أن تقول: "أين أنت في الغابة بدون نظام تحديد المواقع العالمي (GPS)".
ل السيطرة الكاملةفوق الموقف، لا يكفي الاستماع إلى صوت العقل، بل تحتاج أيضًا إلى شم رائحة الحدس.
إذا قفزت فوق الباب الدوار لمترو الأنفاق عند سن الأربعين، فإن صحتك جيدة، لكن يجب أن تفكر في نوعية حياتك.
أنا أحب عطلات نهاية الأسبوع! أقضيها بتنسيق ثلاثي الأبعاد: في المنزل أضغط على الأريكة.
لقد اكتشف العلماء إكسير الشباب. الآن يمكن لأي شخص الحفاظ على القدرة على العمل لمدة تصل إلى 85 عامًا. الراعي البحثي هو صندوق التقاعد.
اعتدت أن أخبر الناس عن مشاكلي. ثم قررت أن الأمر لا يستحق رفع معنوياتهم بهذه الطريقة.
فقط بعد الإقلاع عن الشرب، أدرك نيكولاي بتروفيتش لأول مرة في حياته أنه لم يكن راقصًا عظيمًا...
كثير من النساء والرجال يشكون في نصفهم الآخر... وخاصة نصفهم السفلي... وخاصة عندما يشربون.
إلى خدمة "اتصل بي مرة أخرى" تحتاج إلى إضافة "Urgent Fucking!".
إذا عضك كلب شرير، فلا تنزعج: في يوم من الأيام سوف يعضك كلب طيب أيضًا.
لا شيء يحد من العمل أكثر من عبارة: "افعل ما تريد!"
تتميز النساء بحقيقة أنهن لا يرون علامات الأسعار وعلامة "افسح الطريق" والرجال العاديين من حولهم.
تسمى المحفظة "بيت المال". بغض النظر عن مظهري، لا يوجد أحد دائمًا في المنزل!
أسهل طريقة لتبرير السكر والفوضى والأطباق القذرة والنكات البذيئة ونوبات الغضب العرضية هي أنك شخص مبدع.
يطلق الفنانون الطليعيون المعاصرون على أعمالهم اسم المنشآت، ويطلق عليها المشاهدون اسم الهراء.
إذا بدأت بالبحث عن شيء ما في الغرفة، فقد تقوم بعملية تنظيف عميقة عن طريق الخطأ.
كيف تريد أحيانًا وضع الليمون ليس في الشاي، بل في أحد البنوك السويسرية.
خطة "لا تهتم". يتم توفير كل شيء. ولا مفاجآت!
الحالات المضحكة هي حالات ستجعلك سعيدًا وتضحك... حسنًا، على الأقل ابتسم
عزيزي جوجل! من فضلك توقف عن التصرف مثل صديقتي. اسمحوا لي أن أنهي هذه الجملة قبل أن تعطيني أي نصيحة. شكرًا لك.
يبدأ بعض الأشخاص في الادخار فقط عندما يتبقى لديهم نصف متر من ورق التواليت.
عند فتح ألبوم الصور فتاة جميلةمع اسم "كسّي" الأمل لا يموت حتى الأخير.
قرأت مقالًا اليوم يقول أن الأعراض النموذجية للتوتر هي عندما تأكل بقدر ما تريد، أو تشتري كل شيء من المتجر، أو لا تنظف شقتك... ما هي؟ هل أنت مجنون؟ في رأيي، هذا يوم مثالي!
مكتوب في إحدى حافلاتنا الصغيرة: "لا تنظر إلى السائق في المرآة!" لم أفكر أبدًا في القيام بذلك، لكنني قرأته وأردت ذلك!
إذا كنت تنتظر ضيوفًا ولاحظت فجأة وجود بقعة على بدلتك، فلا تنزعج. يمكن إصلاح هذا. على سبيل المثال، البقع من زيت نباتيتتم إزالتها بسهولة بالبنزين. يمكن إزالة بقع البنزين بسهولة بمحلول قلوي. تختفي البقع القلوية بجوهر الخل. يجب فرك آثار جوهر الخل بزيت عباد الشمس. حسنًا، أنت تعرف بالفعل كيفية إزالة البقع من زيت عباد الشمس.
هناك حاجة للضيوف لتنظيف المنزل من وقت لآخر.
ليس سيئًا أيضًا!.. فكرت، وأنا أرمي النعال على القطة، وأضرب حماتي في جبهتها.
"سأدين بـ 10 كوبيل" - بهذه العبارة حصلت البائعة زينة على أول مليون لها.
لقد ثبت أن الأطفال ذوي الأسماء المضحكة يكبرون بقوة.
ستساعدك حلويات "ألنكا" بالفلفل في معرفة ما إذا كان طفلك يسب.
لقد اكتشفت للتو أن 4,133,327 شخصًا تزوجوا العام الماضي. لا أريد خلق مشكلة، لكن ألا ينبغي أن يكون رقمًا زوجيًا؟
تم طرد السكرتير لعدم معرفته اللغة الأوكرانية- شبلي ترجم الكلمة على أنها أهدأ من الفتاة...
العبارة الأكثر شيوعًا في معرض تريتياكوف هي "أوه، هذه هي هذه!"
فعلت أربعة أشياء في وقت واحد: فتحت المياه المعدنية، وغسلت وجهي، وغسلت الأرض، وأصابت القطة بنوبة قلبية!
تم وضع القطة المسيئة في الزاوية حيث أساءت مرة أخرى.
على الشرفة الزلقة، يتناقص عدد المثقفين بشكل حاد.
فقط شخصنا على السؤال "إلى أين أنت ذاهب؟" يجيب "سآتي الآن"
أب لـ 16 طفلاً يبحث عن الوحش الذي في حفل الزفاف تمنى للأطفال مثل النجوم في السماء.
هناك عبارتان ستساعدان على فتح أبواب كثيرة في هذه الحياة: "لنفسك" و"من نفسك".
مرة واحدة في جزيرة صحراوية، وجدت ديما الفصامية على الفور العديد من الأصدقاء.
في كثير من الأحيان، لا تفكر الفتاة فيما تفتقده حتى تتفاخر صديقتها بذلك.
يقول العلماء أن العالم يتكون من البروتونات والنيوترونات والإلكترونات، لسبب ما نسوا ذكر الملاعين.
- كلبك عضني! أطالب بالتعويض! - نعم من فضلك! سأمسكها الآن، وأنت تعضها!
إذا تم استدعاؤك بالخضروات، فلا تتعجل للإهانة. ربما يكون هذا إشارة إلى أنك رجل قوي. على الرغم من أن هناك خيارًا - خيار الفجل الأصلع.
***
قل "أنا" في أي اتصال داخلي وسيفتح الباب...
***
وعندما أشعر بالملل، أرسل رسالة إلى رقم عشوائي: «خبأت الجثة.. وماذا بعد؟»
***
روح غيري مظلمة أما أنا مع فانوس! =)
***
عبارة "إذا كنت تريد أن يتم الأمر بشكل جيد، افعل ذلك بنفسك" لا تنطبق على الجنس!
***
قالت أمي أنه إذا حصلت على وشم، فيمكنني الخروج من المنزل. قال أبي إن مثل هذه الفرصة لا تأتي كثيرًا ويجب أن أستغلها...
***
النقش "احسب الأموال دون مغادرة ماكينة تسجيل المدفوعات النقدية، إذا لم تحسبها، فاعتبرها قد اختفت")))
***
كان المصاب بجنون العظمة يشعر باستمرار أن مرضى الفصام يراقبونه ...
***
النقش الموجود على النافذة الخلفية للسيارة هو "DO NOT BEE-BEE ON ME !!!" سوف تحصل على اللعنة!))))
***
أنا حنون، لطيف، هش... لكن الأوغاد لن يعرفوا ذلك. وإذا اكتشفوا ذلك فسوف يندمون!
***
- أين تريدين الذهاب يا فاينا جورجييفنا - الجنة أم الجحيم؟ - سألوا رانفسكايا.
- بالطبع الجنة أفضل بسبب المناخ، لكني سأستمتع أكثر في الجحيم - بسبب الصحبة.
***
- ماذا تفعل عندما يستمر الزر الموجود على صدرك في التراجع؟؟؟
- كن فخورا!
***
ما هو اسم دون جوان الصيني؟ …"بلياو دون" حالات مضحكة
***
ما الذي يجعلك تعتقد أنني إذا أتيت إلى صفحتك كثيرًا، فأنا معجب بك/أو أحسدك؟؟؟
ربما أنا أضحك فقط ...)))
***
كل شخص لديه "شورا مورا"، "شبيل فيلي"، ولكن لدي نوع من "الذبابة" الصلبة!
***
دماغ المرأة هو إحدى مناطقها المثيرة للشهوة الجنسية. لذلك يجب اثارتهم وليس مضاجعتهم !!!))))
***
زوجة غيورة على زوجها: "وهل كلفتك المشاكل التي ستعاني منها الآن؟"..
***
أنا الأكثر شخص طيبفى العالم. إذا كان هناك شخص أكثر لطفًا، فسوف أقتله وسأصبح ألطف شخص مرة أخرى.
***
إذا اشتريت ملاءة صينية زرقاء، فيمكنك الاستيقاظ كشخصية أفاتار في الصباح!)
***
وبينما كان في حالة سكر، قام بتحميل مصيدة الفئران بمائة روبل.
حماتي لديها إصبع مكسور.
***
هو: - هل تسامحيني على الغش؟
هي: - سأغفر للموتى كل شيء =)
***
طيب وين تتسكع؟؟؟ مؤد موهوب من أهوائي)))
***
- هل ستذهب إلى كوليا باسكوف؟
- لا، لن أذهب. ليس لدي سلاح أو رخصة.
***
عندما أحاول الاعتذار، ينتهي بي الأمر إلى قول شيء مثل "هذا خطأك، أيها البلهاء الأغبياء".
***
ربما لا ينبغي عليك أن تقول لمصفف شعر غير مألوف: "هيا، فاجأني!" ...
***
"سأغادر بالفعل" - عادة ما يكون ذلك بالملابس الداخلية، بدون مكياج ولا يزال بالقرب من الكمبيوتر.
***
إعلان في حديقة الحيوان: "لا تخيفوا النعام. الأرضية خرسانية!" حالات مضحكة
***
أيها الأمراء الأعزاء، طلب ودياكتب رسائل ليس على الحائط بل في رسالة شخصية لأن الملك يؤدي اليمين.
***
إذا كنت تعمل طوال الوقت ولا ترتاح أبدًا، فقد تصبح أغنى رجل في المقبرة..
***
-هل والدتك لا تحتاج إلى صهر؟
-لا...لم ننتهي من ذلك بعد...
***
إذا كان شخص ما يضع عينه على رجلك المحبوب فماذا؟؟؟ هذا يعني أن هناك من لديه عين إضافية!!!
***
انتهت طفولة بوبيك، وبدأت حياة الكلب.
***
عندما يهمس صديقي بحرارة "كسّي" في أذني، تنتابني رغبة قوية في التبول في خفّه.
***
أمي تسأل ابنتها:
- إذا هاجمك مجنون في الحديقة في المساء ماذا ستفعل؟
"سوف أرفع تنورتي لأعلى، وسأسحب بنطاله وسراويله الداخلية حتى كعبيه."
- أوه، أيتها العاهرة، اللعنة، أنت عاهرة !!!
- أمي، فكر في من سيركض بشكل أسرع؟
***
الأمريكيون اخترعوا سكايب. ولكن لدينا فكرة الشرب مع الأصدقاء على سكايب!
***
أنت مشغول - أنت مشغول... لا تذمر... لا تذمر... فقط تذمر... حالات مضحكة
***
لم أتمكن من الزواج بعد: بمجرد أن تقابل الرجل المناسب، سيكون هناك من يقف ضده بالتأكيد: إما والدته أو زوجته!
***
أتذكر حادثة حدثت لي. في الصباح الباكر يتصل رجل ويقول: "مرحبًا، أين انتهى بي الأمر؟" أجب: "في مجلس الجيداي السابع عشر بين المجرات". يقول بصوت ضائع: «معذرة من فضلك»، ويضيف: «فلتكن القوة معك».
***
عندما يسألونك: "ما الجديد... أريد فقط أن أسأل:"ماذا تعرف من القديم؟؟؟")))))
***
لا تتسرع في تسمية شخص ما بالملاك: ألق نظرة فاحصة، ربما تكون هذه معجزة أخرى في الريش!
***
رجل يعود إلى المنزل من رحلة عمل، ويريد أن يقرع جرس الباب، ولكن في يديه الكثير من الهدايا (لزوجته) ... حسنًا، لا يمكنه قرع الجرس. يمر أحد الجيران:
- قرون يا بني قرون!
***
يحدث الاكتئاب عندما تشتري طوقًا، وهو مناسب لك تمامًا.
***
المرأة الذكية لا تصرخ في وجه الرجل أبداً ... الأوامر تصدر بهدوء ووضوح ووضوح !!!
***
عند لصق ورق الحائط، الشيء الرئيسي هو عدم وجود فقاعات. ومن ثم... أخذنا بطريقة ما فقاعتين...
أكثر مضحكحالات Runet على Statuses-Tut.ru! يتم عرض مجموعة رائعة من الأقوال المضحكة المثالية لدور الحالة على موقعنا على الإنترنت. كم مرة لا نستطيع التعبير عن حالتنا المزاجية ببضع عبارات مقتضبة، يمكنك بسهولة العثور على موقعنا على الإنترنت حالات رائعة عن الحياة ستساعدك على القيام بذلك. بعد كل شيء، من المهم جدًا أن تكون قادرًا على صياغة أفكارك بشكل صحيح. بادئ ذي بدء، يمكن أن يكون مفيدا عند التواصل، لأنه الإنسان المعاصريقضي في شبكة الانترنتالكثير من الوقت، وهنا ستجد بسرعة حالات رائعة لزملائك في الفصل. عندما يكون هناك صقيع وثلج في الخارج، يشتاق قلبك للشمس والمساحات الخضراء، ولدينا حالات رائعة عن الربيع ستساعدك على اجتياز عاصفة الشتاء. بعد أن سئم الناس من حياتهم اليومية القاتمة، غالبًا ما يبحثون عن العطلة والمرح والنكات. شبكة الانترنت، الذي كثيرًا ما ينظر إليه الكثير منا، ليس استثناءً. كل شخص حديث يعرف ما هي الحالة. يمكن العثور على أي حالات للشبكات الاجتماعية المختلفة على الإنترنت. من خلال وضع حالة رائعة، لن تستمتع بأصدقائك ومعارفك فحسب، بل ستبتهج أيضًا.