Živite sa ljudima ali za sebe. Produktivni egoizam ili život za sebe. Društvene igre Ukrajina ili World Wide Web

Možete zamisliti da većina ljudi vjeruje da je najvažnija stvar u životu da se zabavite, ali malo ljudi sebe smatra istinski sretnim. Zašto se ovo dešava? I zašto svi toliko želimo da znamo kako da naučimo da živimo ispravno - zar zaista ne znamo kako?

Kako naučiti živjeti sada?

Na ovaj ili onaj način, u porodici, školi ili nekom drugom okruženju upijamo ideje o tome korektno ponašanje i ispravne misli. Pa ipak, mnogi nalaze malo direktnih smjernica.

Zaista, ako ne prekršite moralni zakoni i nemoj nikome nauditi, ti treba da se osjećaš opušteno u duši, to nas on uči narodna mudrost. Otkud onda depresija, nezadovoljstvo i samokritičnost među naizgled vrlo dobrim ljudima?

Unutrašnja napetost proizlazi iz nemogućnosti preuzimanja kontrole nad nekim područjima života. Ako više-manje kontrolišete svoj život, gotovo ste sretni.

Ali problem je u tome što često vjerujemo da moramo imati stvari i ljude pod svojom stalnom kontrolom koje je jednostavno nemoguće kontrolisati! Najteže za izvođenje i najviše važan savjet je da prestanete da pokušavate da upravljate onim na šta ne možete uticati ni na koji način.

Napravite listu na papiru stvari koje morate stalno da imate na umu: razgovore sa suprugom, časove vaše dece, večere i doručke, plaćanje računa, modne trendove, kupovinu automobila, čišćenje kuće, odlazak na odmor... Takvih predmeta može biti više stotinu!

Označite one o kojima stalno razmišljate, a zapravo ne možete ubrzati, usporiti ili isključiti iz svog života. Ova vježba će vam pomoći da shvatite da svjesno i dobrovoljno preuzimamo dobar dio stresa - potpuno uzalud.

Kako naučiti živjeti u harmoniji sa sobom?

Trudimo se najbolje što možemo da brinemo o sebi, ako ne iz sebičnosti, onda iz ljubavi prema svojoj porodici kojoj smo potrebni zdravi i jaki. Pa ipak, uz ove dijete, fitnes, garderobu, kućnu medicinu, zaboravljamo da je glavna briga oko unutrašnji svet, bez koje neće biti harmonije.

Nismo naučeni da se analiziramo iznutra, ali podsvjesno osjećamo da nam je potrebna podrška za našu duhovnost, baš kao i hrana.

Provjerite sebe tačku po tačku da vidite imate li sljedeće mogućnosti:

1. primati upute i savjete od starijih;
2. podijelite svoja iskustva sa voljenom osobom;
3. provedite neko vrijeme sami za sebe.

Ovo nije duga lista, ali gubitak barem jedne komponente je prepun gubitka snage i značenja koji nam omogućava da idemo naprijed.

Kako žena može naučiti da živi samo svoj život?

Kada nas ne zanimaju vlastiti poslovi, povezujemo se s drugima - takvi smo stvoreni. I ne nužno, kako neki ljudi vjeruju, da ne postoji vlastiti život. Samo iz nekog razloga ne cijenimo dovoljno svoja djela, odraslu djecu, rodbinu, prijatelje stavljamo na pijedestal ljubavi, vjerujući da tako zarađujemo neke moralne poene.

Naravno, ispravno je pomoći, a ljudi ne žive samo za sebe, već i dijele nedaće sa voljenima. Ali kada se "nagnete" ka tuđem, oni vas mogu prilično bolno i oštro povući - kažu, živi svoj život!

Ako je to vaš problem, razmislite zašto ste bili zarobljeni u problemima drugih ljudi?

Obično se to dešava kada žena odustane od sebe i sebe vidi samo kao čuvara u odnosima i poslovima drugih ljudi. Vaša vlastita budućnost postaje nejasna sve dok potpuno ne nestane u brigama stranaca.

Obično je suština u previsokim zahtjevima prema vlastitim životnim okolnostima, a kada se vaša stvarnost ne poklapa s vašim vlastitim očekivanjima, možete se osjećati toliko duboko razočarani da se jednostavno okrenete od sebe i odredite kurs brige za druge.

U najboljem slučaju, moći ćete puno pomoći drugima, u najgorem ćete ometati svoje prisustvo, ali na ovaj ili onaj način nećete dobiti ni pravo zadovoljstvo ni očekivanu zahvalnost.

Nažalost, ne postoji drugi način nego naučiti nove psihološke stavove, na primjer:

1. visoki zahtjevi su lažna smjernica u životu, snizite ih i u odnosu prema sebi i prema drugima;
2. ne očekujte zahvalnost za vaš rad i pomoć, inače će vaši "sebični" motivi - da budete korisni i da vas neko voli - stvoriti suprotan stav prema vama, neprijateljstvo i iritaciju prema vama;
3. volite ono što lično imate: svoj dom, svoj posao, supružnika ili svoju slobodu od braka, jednom riječju, ono što ste prezirali, prije nego što svoje moći okrenete drugima;
4. zadovoljite prvo svoje osnovne potrebe, a onda se zanimajte kako su drugi, jer kada se iscrpite zarad drugih, vrlo su male šanse da će vam neko kasnije pružiti ruku, jer ste se sami nametnuli i stoga niste dužni vratiti ono što ste potrošili;
5. prihvatite promjene: kada se vaš prijatelj oženi, više nećete biti bliski kao kada ste oboje bili slobodni; kada djeca odrastu, više ne možete kontrolirati njihove živote kritikujući ih i prisiljavajući ih da vrše vašu volju; ako ste doživjeli gubitak supružnika, više nećete moći nastaviti voditi svoje domaćinstvo i održavati stalan životni standard; Promjena nas lišava osjećaja sigurnosti, ali ako živite u samoobmani, može vas odvesti predaleko.

Kako naučiti živjeti u prisilnoj samoći?

Mnoge neudate žene se nađu u njima začarani krug: nema o kome da se brine, nema kome da da ljubav, nema od koga da dobije ljubav, a onda žena lišena mogućnosti da voli i bude voljena još više privlači samoću u svoj život. Kako izaći iz začaranog kruga?

Ako ste usamljeni svojom krivicom, na primjer, napustili ste neuspješnu vezu, onda je prva stvar koju trebate učiniti zarad svoje srećne budućnosti da oprostite sebi i osobi koja vas je povrijedila i donijela vam usamljenost.

Nađi Dodatne informacije o tome kako postići unutrašnji oprost svojim „neprijateljima“. Ovo je preduboka tema da bi se ovde obradila.

Zatim morate povratiti osjećaj da ste sigurni, uprkos usamljenosti i prisilnim ograničenjima u komunikaciji. Kako povratiti osjećaj sigurnosti? Uradite to u dva koraka: prvo, zabranite sebi da razmišljate o svojoj nevolji i crtajte u mislima svoje strašne situacije, i drugo, zauzmite svaki minut svog vremena - morate biti na poslu sve vrijeme dok ne spavate .

Poteškoća je u tome što, dajući slobodu teškim mislima, pogrešno vjerujemo da ćemo pažljivim razmišljanjem o svemu riješiti probleme - ali ovo je užasna iluzija koja je mnoge žene i muškarce odvela u ćorsokak. Živeći sami, ne možete dozvoliti sebi da imate loše misli, inače ćete se prepustiti očaju.

Takođe je teško bilo šta uraditi ako nema s kim da podeliš rezultate svog rada - niko neće pohvaliti tvoju večeru, renoviranje, tvoju fuksiju u loncu. Ali to je samo u početku, patićete od nezadovoljene potrebe za stalnim odobravanjem.

Kasnije ćete shvatiti da vam riječi ohrabrenja baš i nisu potrebne, pogotovo ako su neiskrene (a da se suočimo s istinom, čak i ako ste slobodni, to ne garantuje ohrabrenje i podršku vašeg saputnika).

Osim toga, priznanje za vaša dostignuća i zasluge možete steći s vremenom ako se pridružite zajednici interesa: klubu, blogu na internetu, ljudima koji žive u blizini. Sada vas niko ne vidi i ne poznaje, ali nećete biti tako sami ako svoju kreativnost i iskustvo iznesete na vidjelo, što je svakako vrijedno truda.

Živjeti znači napraviti od sebe umjetničko djelo. Mnogi ljudi žive po ovom principu, prije pola vijeka za takav način života mogli su biti izbačeni sa zabave, izbačeni iz hostela, otpušteni s posla.

Lidija Petrovna je rođena godinu dana prije početka Drugog svjetskog rata, ne sjeća se oca. Na front je otišao 1941. godine, a tri dana prije kraja rata poginuo. Nekoliko godina nakon rata, Lidina majka se udala: ubrzo je dobila drugu kćer, odmah za njom treću, a potom i dva sina. Sva odgovornost za kuću i pomoć oko djece pala je na ramena najstarije kćerke: roditelji su insistirali da napusti školu nakon šestog razreda. Moj očuh je bio moćan čovek. Koliko je volio svoju djecu, nije volio svoju usvojenu kćer. Ne pokušavajući da prevaspita devojčicu, jednostavno ju je pretukao i noću zaključao u štalu.

Sa 16 godina otišla je iz sela Altai u Novosibirsk. Dobila je poplun, jastuk i upute da se ne vraća. “Imao sam kartu u jednom smjeru i adresu mamine sestre, kod koje sam mogao ostati. Lepo me je dočekala, šest meseci sam učila kod kuće po udžbenicima svojih rođaka i upisala tehničku školu.Ispostavilo se da sam bila jedna od dve devojčice na kursu. Možete li zamisliti koliko je prosaca imala visoka plavuša koja zna da peče pite i seoski hleb?”

Trudio sam se da napravim karijeru i pomognem svima, nisam imao vremena za sebe

Mladoženja nije bilo samo među studentima. Zahvaljujući jednoj od nastavnica, Lidija je ušla u institut: „Znam da bi me proklela, ako bi moja majka saznala da sa 18 godina izlazim sa učiteljicom koja je bila njenih godina. Šta ako saznam da me je upisao na fakultet i dao mi sobu u komunalnom stanu...” Poslije fakulteta bilo je dosta posla u fabrikama, i oni su redom dolazili u grad mlađe sestre i braće, nadajući se njenoj pomoći.

„Pokušao sam da napravim karijeru i pomognem svima: uveo sam brata u školu, smjestio me u zajednički stan, našao posao za sestru u fabrici, dobio joj sobu - nije bilo vremena za sebe. Tada nije bilo vremena za razmišljanje o braku i djeci.”

Neću imati djecu, muža, ali uvijek ću imati sebe

Lida je u operu došla slučajno: upražnjeno je mjesto sekretarice za ekonomska pitanja, a jedan od njenih "pokrovitelja" joj je dao posao. “Za mene je tada počelo novi zivot! Prije toga sam vidio samo jednu stranu toga, naporan rad, neprospavane noći, ali ovdje - umjetnost, ljepota, muzika, poznati ljudi. Bio sam zauzet organizacijom smještaja za goste izvođača, dočekom na aerodromu i naručivanjem večera u restoranima. Koliko poznati ljudi Tada sam saznao!”

Lidija Petrovna sa 42 godine

Prije penzionisanja radila je u Pozorištu opere i baleta skoro 30 godina. Svakog ljeta - putovanje u Soči, zimi - izlet u sanatorijum. Mnogo prijatelja, zanimljivosti, utisaka: „Svako leto, pa i ove godine, letim u Soči na mesec i po dana, prijatelji mi tamo iznajmljuju stan za pare već 20 godina. Od penzije svakog mjeseca malo štedim i evo ga: plaže Sočija, prijatelji iz cijele zemlje, vino, Igor Valentinovič, moj gospodin, sa poklonima. Prošlog ljeta mi je donio kaput od nerca u Soči. Kaže da ćeš se vratiti u Sibir i odmah se presvući u njega.”

„Zašto se nisi udala? Zašto? Sjećam se kako je bilo teško majci sa petero djece i mužu tiraninu. Sjećam se kako se sakrila iza peći sa kutijom tatinih fotografija, gledala ih i plakala. A onda je njen muž vidio ovu kutiju i spalio je. Spalio sam sve uspomene na mog oca. Želeo sam da uživam u životu, da uživam u svakom danu koji sam proživeo, da vidim nove gradove, da čitam knjige, a ne da se brinem o nekome i da služim.”

Na temu djece govori otvoreno: nikad nije željela djecu. Dosta joj je mlađe braće i sestara, a potom i njihove djece: „Kada se bučna grupa rodbine i prijatelja okupila kod mene za rođendane, znala sam da će zabava završiti i da ću opet ostati sama. Vjerovatno sam nakon 40 godina jasno shvatio da nema povratka. Neću imati ni dece ni muža, ali uvek ću imati sebe.”

Važno je shvatiti da ste izbor napravili svjesno i da vam neće biti povratka.

Čovjek sam odlučuje kakav će život živjeti. Posvetite se svom omiljenom poslu, porodici ili živite život za sebe. Važno je shvatiti da ste izbor napravili svjesno i da vam neće biti povratka.

“Imam nećakinju i volim je kao svoju kćer. Kada je još bila mala, često sam je vodio kod sebe i čitao joj Puškina i Ljermontova i vodio je u pozorište. Posle moje smrti ostaviću sve svoje knjige, a imam ih više nego sada vlasi na glavi, njoj. Vaši starinski setovi i kutije za nakit, fotografije i uspomene. Znam da će to čuvati, čuvati i prenijeti svojoj djeci. Ovako će mi ostati sjećanje.” Znam i da će joj sećanje ostati zauvek i da će njeno blago biti u dobrim rukama, jer sam ja njena pranećakinja.

Zaista želim da iskoristim svaki minut svog života profitabilno, a da ne žalim zbog onoga što sam uradio. Vječna trka za imaginarnim bogatstvom i priznanjem oduzima svu snagu za prave vrijednosti. Kako početi živjeti a da se ne zaštitite vremenskim periodima? Zašto sudbina nagrađuje one koji žele da rade na sebi? Kako živjeti sretno sa sutra i ne stati tamo? Dole sa stalnim izgovorima! Vrijeme je da budete iskreni prema sebi i sve stavite na svoje mjesto. Samo pročitajte članak i više nećete biti žrtva okolnosti u pogrešnim rukama.

Kako početi živjeti svoj život

Propuštanje prave prilike da se živi umjesto da se koncentriše na ono što je proživljeno ili ono što će doći je greška koju mnogi čine. Vrijedi na trenutak razmisliti: „Da li živim onako kako zaista želim?“ Zašto je uvijek bilo teško obratiti pažnju na ono što je najvažnije, bez obzira na mišljenja drugih? Ostati do kasno na poslu i obavljati nečije poslove, prošetati sa prijateljem, zar se ne bi uvrijedio - primjera ima na pretek! Raditi za dobrobit drugih, a onda kriviti cijeli svijet za nedostatak vremena za sebe - ova situacija je poznata mnogima. Važno je da shvatite kako da počnete živjeti za sebe upravo sada!

Mišljenja drugih o uspjesima i neuspjesima oblikuju čovjekovu percepciju svijeta. Kako onda sami donositi odluke? Niko drugi ne može znati šta mu treba kao ta osoba. Društvo ostavlja trag na svjetonazoru, ali da li sama osoba zaista tako misli? Poslednja reč uvijek treba ostati uz junaka, a ne na okolne likove.

Kako uraditi slobodni ljudi? Slušaju (naglašavamo ovu riječ) savjete upućenih, iskusnih ljudi, ali djeluju samoinicijativno. Ako je kolega rekao da je zakasnio na posao i da nije dobio ništa za to, ne treba računati da je to nesreća. Kada prijatelj koji studira ekonomiju priča o mogućem poskupljenju, onda treba razmisliti o ulaganju. Važno je blokirati loše utjecaje drugih i filtrirati samo dobre savjete.

Ne teži nametnutoj ljepoti

Nametnuta ljepota briše granice ljudskosti. Svuda pričaju o tome šta je moderno, kako pridobiti hiljade pratilaca na Instagramu, kako postati kao idealan momak ili devojka. Vrijedi obratiti pažnju na prirodne načine podrške: sport, zdrava prehrana, nedostatak stalnih živaca.

Obratite pažnju na moralne vrednosti

Sada je svaki kvadratni centimetar svijeta zasićen materijalna sredstva, ali vrijedi obratiti pažnju na moralne! Život u velikoj kući može izgledati kao pakao ako je vaš muž tiranin ili brendirana odjeća ne skriva vaše gojazno tijelo.

Kupovina putovanja je način da vidite drugu zemlju i proširite svoje vidike. Dobročinstvo je način da se pomogne drugima, a ne hir bogatih i slavnih! Što vam je lakši odnos prema novcu, lakše vam postaje na duši. Možete se probuditi svakog dana u dobrom raspoloženju ako date prednost ostvarenju svojih ciljeva, a ne zarađivanju!

Radite ono što vam donosi zadovoljstvo

Za svoje zadovoljstvo, ako je posao teško iskušenje? Posao bez odmora, dodatni zadatak u jedan ujutro - gdje je tu logika? Najveću produktivnost postižemo kada posvetimo dovoljno vremena odmoru. Osoba koja stiže iz Turske doći će na posao raspoložena i nastojat će ponovo otići na odmor. On će naporno raditi za ovo.

Toliko je primjera u svijetu da ljudi mijenjaju svoj stari posao u onaj o kojem su dugo sanjali. Takvo zapošljavanje može donijeti manje novca, ali daje veću slobodu, što je sada posebno cijenjeno! Nemate snage da budete više u ovoj kancelariji? Možete pronaći fleksibilan posao! Želite li više vremena posvetiti svojoj porodici? Zašto ne pronaći rad na daljinu na internetu!

Ne uzimajte sve k srcu

Kako početi živjeti za sebe ako uvijek ima pametnih ljudi koji ne prepoznaju tvoje mišljenje? Prvo, naučite da im ne govorite o svojim planovima. Drugo, bez nepotrebne reči idi po planu. Za svakoga je svijet pod drugačijim uglom. Ako neko želi da se izvuče iz nesreće, onda je neko u njoj do ušiju i ne želi da izađe. Važno je razumjeti svoja prava osjećanja i ne juriti tuđa mišljenja!

Treba izbjegavati ljude koji vole poučavati druge i natjerati ih da se osjećaju krivima kada ih nema. Ako prijateljica stalno priča o dostignućima svog dečka i ne želi da priča o drugim temama, teško ju je ubediti i jednostavno nema potrebe! Prijatelj pritišće sažaljenje i stalno traži da pozajmi sredstva - ne dozvolite više da budete izmanipulisani!

Obratite pažnju na sopstvene ciljeve

Kako početi živjeti za sebe kada vaši snovi jednostavno ne postoje ili jednostavno ne radite na njima? Živjeti znači ispuniti svaki dan smislom. Integritet nam daju ciljevi koji bi trebali napredovati, a ne degradirati. Roditelji često nameću svoje mišljenje djeci, što se razvija u odraslog života. Patiti od učenja za pogrešnu specijalnost, raditi na mjestu koje vam nije omiljeno, komunicirati s neugodnim ljudima - ovo privlači negativnost.

Ako je život ispunjen težinom, onda se vrijedi riješiti nametnutih želja. Ljudske potrebe se mogu podijeliti na “sopstvene” i “tuđe”. Važno je da se zapitate: „Živim li nečiji san ili svoj san?“ Čim se čovjek uvjeri da teži svojim ciljevima, a ne onima nametnutim spolja, lakše će početi živjeti.

Pronađite svoj društveni krug

Krug komunikacije rijetko je ograničen na roditelje i nastavnike. Zaista želim odati tajnu starom poznaniku ili reći istinu prijatelju. Osoba sama popunjava svoj “telefonski imenik” kontaktima sa kojima želi da komunicira. Ali ne biste trebali uvijek smatrati Alekseja prijateljem, a Irinu prijateljicom.

Nema potrebe da pokušavate nekoga zadržati ako stvari ne idu kako treba. Stare veze mogu samo da vas povuku i ometaju vaš život. Otvoreni, pozitivno nastrojeni ljudi privlače i slične i negativne karaktere. Važno je ne dozvoliti da vas kontrolišu interesi drugih ili da pokušate nekome ugoditi.

Promjena je najbolji put do uspjeha

Stabilnost je ono što motiviše ljude kada ne žele da idu naprijed. Jedi Puno radno vrijeme i nema veze što je stalno dosadna! Imam prijateljicu koja uvek laže, ali se bojim da je ne izgubim. Zašto shvatiti da ću izgubiti nekoliko dragocjenih godina provedenih u nesreći? Kako početi živjeti za sebe? Ispuni svoju sudbinu! Da bi se to postiglo, ne smije se težiti susretu s idejama drugih, već težiti samoostvarenju. Kancelarijski službenik koji je počeo surfati i podučavati - čovjek će pronaći upotrebu svom unutrašnjem talentu!

Bravo što ste pročitali članak do kraja. Ovdje ste naučili kako započeti korištenjem osnovnih savjeta. Ne razmišljajte o prošlosti i budućnosti – kreirajte svoj danas, gdje ste puni energije za promjene. Svijet je toliko lijep da je glupo štititi se od tuđih interesa. Sretno vam u samospoznaji na putu do lične sreće!

To znači da ćete biti skandalizovani za sve na veliko, a ostala vaša “nedjela” lakše ćete prihvatiti. Spasite se, recite mi kada budete spremni za težak razgovor.

Vjerujte, nikome ne bih poželio takve osjećaje: bolove u donjem dijelu trbuha i leđa, osjećaj mučnine, stalnu želju za spavanjem. Takođe mi je stalno hladno i plašim se da će to uticati na dete. Zato, iskreno! I sama bih zavidela onima koji ne rađaju: ne žele ili ne mogu!

Sve ovo, naravno, morate učiniti sa svojim životom prije nego, kako kaže Stephen King, dođe “zli policajac”. Ali ovo je idealno. Ako uspijete implementirati barem dio ove liste u svoj život (od onoga što želite) - to je već dobro i veliko olakšanje kako za mentalno tako i za fizičko blagostanje.

Pa čitajte, da, na mnogo načina živim za sebe. Ne brine me brak (tačnije, brine me, ali ne u kontekstu „treba mi status žene i pantalone u kući“), radim ono što volim, putujem (mada manje od mene). željeli), stalno učite nove stvari i jedite sve u željenim količinama. Zašto nisam ranije došao na ovo? Udala bih se mnogo kasnije (ili se ne udavala uopste), rodila bih mnogo kasnije (to bih rodila - kazem sa poverenjem, jer za mene konkretno dete donosi vise radosti i srece nego nevolje i brige) i tako dalje. Popravio bih mnoge stvari.

Poenta je da ih nema načina da se uklone, nema spasa od njih, oni će u svakom slučaju biti tu. Bilo koji postupak, a još više kao što je odluka o rođenju djeteta, sa sobom nosi odgovornost i posljedice i o njima treba unaprijed razmišljati. Mnoge devojke upadaju u zamku da razmišljaju samo o ružičastim trenucima majčinstva, a da ne razmišljaju o poteškoćama. Ovo radi samo za muškarce - želiš bebu, ne moraš da se porodiš, maziš se sa nekim ko je čist, uhranjen i sretan par puta dnevno, uživaš u komunikaciji i gledanju kako raste gore, ali ne mozes da razmisljas o problemima, kada dete odraste odjednom otkris da ono donekle ne odgovara slici u tvojoj glavi i pocnes da kukas sta si rodila i odgajala, iako nisi imala sta raditi sa ovim procesima.

Čuvenog bombilova sam se sjetila u komentarima u jednoj grupi, kada sam rekla da ne vidim ni najmanju poentu u tome da "izgledam lijepo za svog muža". Izgledam kako volim. A ako ja tako nešto ne sredim, vrata su tamo. Isto je i obrnuto – moj partner nije dužan da prilagođava svoj izgled meni. Oh, čuo sam mnogo o sebi i „jadnom nesrećniku“.

Dobra tema za razmišljanje. Ima jedan za muškarce društvena uloga kao "ubeđenog neženja" niko mu neće reći ni reč, naprotiv, čak će ga pohvaliti "bravo čoveče, rešio je da život posveti sebi, da vidi svet, da se ne petlja u svakodnevicu " i tako dalje. Ali za žene to ne postoji, čak ni nominalno, to je užasno neugodno. Svi hobiji i putovanja se na kraju otpisuju kao „zašto ti sve ovo treba, već nađi muškarca“.

Moja situacija je malo drugačija, ali u konačnici osjećaj je i dalje isti. Ja nekome nešto dugujem, odnosno ne, ne, ti nikome ništa ne duguješ, ali ćeš na kraju htjeti nekome nešto dugovati. Služi nekome, daj nešto, hoćeš - to je to. I tako, da, 20 godina je prerano za dete i brak, završi fakultet, vidi svet, oseti ukus života, pa ćeš tek onda hteti da se udaš, porodiš, opereš, peglaš, čistiš.

- "Jednostavno nisi imao normalnog momka" - klasik žanra.

Ne čak ni “samo nije bilo” nego “nisam htela”, već na odgovor “hmm, ali ako kažem da sam to želela vrlo jasno, a ne sama, jednostavno nisam želela muškarce i ne Ne želim ih. Ovo će vam nekako slomiti uzorak?" Ono što je uslijedilo s takvom arogancijom bilo je "ne, jednostavno ti ne vjerujem". Pa, naravno, nije po šablonu, oni me žele, ali ja se ne popravljam - kako to može biti?

- Mlada sam, srećna i uspešna. "Jednostavno nisi imala normalnog momka."

A evo i odgovora muškarcima koji raspravljaju o ovoj temi: „Da, jednostavno nije imala nekoga poput mene, odmah bi se porodila i sanjala „prazno“ na prstu!“

Ista tema se odnosi na djecu i porodice, a slične stvari čujem od svih koje sretnem. Rođaci te posebno izluđuju sa svojim "kad ćeš se udati?" Ponekad se bojim da će, ako do svoje 30-35 godine ne budem imala djecu i muškarca (a moji planovi su da nastavim živjeti slobodno i sretno), potpuno prestati komunicirati sa mnom.

Za sebe sam odlučio da ne težim ničemu, uglavnom samo želim mirno živjeti bez ikakvih Napoleonovih planova. Samo želim da putujem. Ovo iz nekog razloga vrijeđa sve, kažu, kako je moguće živjeti bez cilja, moraš sanjati, moraš postići. Svima to treba, a meni ne i niko ovo ne razume. Viču na mene da sam dronjak slabe volje i druge sitnice. I sama sam odlučila da se osjećam tako dobro, bez muža i djece, bez fantastične karijere, generalno sam kul. Možda jedino o čemu sanjam je da me svakakvi borci i oni koji idu ka velikom cilju puste na miru.

Eto, to će mi se sigurno uskoro desiti, čim završim fakultet i „poživim malo za sebe“, odmah će se postaviti pitanje: „pa kad će biti“? Plašiš li se? Plašiš li se? Ne, samo razmisli o rečima. Plašite li se da će ljudi koji vas tretiraju kao inkubator sa tajmerom prestati komunicirati s vama? Ni u kom slučaju ne želim da obezvređujem problem, jer često očekujete razumevanje i podršku svojih najmilijih. Ali ako se te osobe ne mogu uvjeriti, zar ne bi bilo bolje da se zapitate da li je vrijedno održavati komunikaciju s njima s obzirom na ovakav odnos prema sebi? Naravno, ne poznajem vaše rođake lično, ali ako ste posebno zabrinuti zbog prekida komunikacije, to je malo vjerovatno. Ali oni će značajno izjedati mozak dok „sat” konačno ne otkuca, a onda će se ili smiriti i shvatiti želju da se samoostvare bez muža, dece, porodice, ili će se odnositi sa tako dubokim sažaljenjem kao bogalj, psihički bolesnik ili oboljeli od Downovog sindroma. Općenito, "inferiorna žena". Upravo onako kako se svi ljudi ponašaju prema meni kada čuju za moju nevoljnost da imam vezu i djecu.

O da, i takva osuda, kao da život bez cilja nije život, a svaka druga osoba je ostvareni Napoleon.

Općenito... Drage dame sa nekonvencionalnim pogledima na život (childfree, feministkinje, općenito, svi koji nemaju muža i djecu glavnim smislom života, ili u "poodmakloj" dobi čekaju ljubav, ne žele da se udaju za prvu na koju naiđu, jer da je "vrijeme za porođaj")! U ovoj zemlji, mislim, malo je vjerovatno da ćemo se ikada smatrati punopravnim pojedincima, a ne samo dodatkom muškaraca i hodajućih inkubatora koji su se, vidite, olabavili i ne žele da zauzmu klečeći položaj, jer je ovo zena puno. Šta god da pričate o svom zaposlenom ili povučenom i mirnom životu, šta god da postignete, većina će čuti samo jedno: „Ja sam nesrećan, tako nesretan, nikome nisam potreban i ja sam nesretan. Nesretan, nesretan, nesretan. Ja se opravdavam za svoju bezvrijednost (ako znaju takvu riječ). Nesretan." Sve što treba da uradite je da se naviknete na to i ne uzimate to k srcu.

Pa, možda sam se malo zaneo, malo je verovatno da će prestati da komuniciraju, ali će se odnos definitivno pogoršati. Uopšte, ko dođavola zna, rođaci. Kao da ti njih ne razumiješ, a oni tebe, i njihovi pogledi na život su različiti, ali ljubav, uspomene iz djetinjstva i sve to. Ljubav, na kraju krajeva.
Još uvek pokušavam da se oslobodim krivice koju osećam zbog toga što ne želim da imam decu.
Ako ga nemaš, zavidim ti.

Članak je na temu, inače mi se kosa micala na sve strane kad sam čitala komentare kako brak i djeca ne smetaju živjeti "za sebe".

Takođe se stalno osjećam krivim prema rođacima. Čini se da nema čega da se stidi, jer svako ima pravo da bira šta voli, niko nije rekao da deca moraju da ispune očekivanja svojih roditelja, niko nikome nije dužan, ali ja ne mogu da se oslobodim osećaja sramota za neopravdana očekivanja.

Niste potpisali ugovor da ispunite očekivanja kada ste rođeni na ovom svijetu, a vaši roditelji, kada su odlučili da imaju dijete, preuzeli su odgovornost za vaše dobro.

Ispada da ne želite ništa više od gledanja TV emisija i spavanja?

Kažete to kao da je nešto loše.

Mislim da nikome ne treba nuklearni fizičar sa takvom odgovornošću.

Mislim da nijedna vaša očekivanja prema drugima, posebno strancima, nisu opravdana.

Koliko sam shvatio, ona živi sa roditeljima. Šta će se dogoditi kada počne da živi sama?

To je njena stvar i samo ona odlučuje da li su to problemi ili sreća. Zašto vam to toliko smeta da ste odlučili da joj pišete i „suptilno nagovestite“ da osoba nema pravo da bira da radi šta želi, jer to ne ispunjava društvena očekivanja društva?

Od kada je život u čistom stanu postao društveno očekivanje društva?

Živim u prljavom stanu, pa šta? Ovo me nigde ne definiše osim stana. Ali iz nekog razloga na profesiju projektuješ sasvim normalnu nesklonost čišćenja.

Pa, kako osoba koja ne želi ništa više od gledanja TV serija može postati nuklearni fizičar?

Ne mogu odgovoriti na ovo pitanje, jer takve studije nisu rađene, možete biti prvi istraživač ovog problema, a možda ćete dobiti neku vrstu nagrade. Činjenica da volite da živite u „čistom“ okruženju (i, inače, svako ima svoj stepen te čistoće; nekome su kaputi i sakoi koji neravnomerno vise na vešalicama pakao, ali za druge odsustvo neprijatan miris u kući je dovoljan da garantuje udobnost i čistoću) stana ne znači da je za druge ljude to prioritet u životu. Molim vas nemojte za druge odlučivati ​​kako da žive.

Pa, naravno, ako ste u braku, onda to znači „u formi, uspješan u životu“. Ako ne, potrudite se da to popravite i bit ćete sretni. Nažalost, ne osjećam se toliko neovisno da odgovaram onima koje zanima zašto nisam u braku, da je ovo moj život i da ga živim kako ja želim, i kažem nešto poput „pa, ne ide još .”

Zlatne riječi! Odlazak u drugu zemlju u kojoj je to zgodno, biti bez djece, graditi karijeru, raditi ono što voliš i još mnogo toga - to je pravo za mene. Odavno sam želeo da odem u drugu zemlju, tamo nađem devojku i živim. A mama me stalno gura da bih voleo decu, jer ih voli, i da bih sanjao (princa na belom konju), ali mi se ponekad čini da ona počinje da shvata da je taj princ, generalno , za mene , i nije potreban. Voleo bih princezu, hoću i da odem zbog kvaliteta života u našoj zemlji, a generalno, ima dosta stvari koje mi se ovde ne sviđaju. A ono što me posebno muči je to što bi, ako bih ja ostao ovdje, moja majka se stalno miješala u moj život, a i njeni prijatelji bi pokušavali da me upućuju.

Pa, naravno, teško je priznati da u životu nema smisla osim onog u koji sami možete da uložite, samo živite i to je to. Život je proces radi procesa, a ne proces koji se izvodi u bilo koju svrhu. I za mene taj proces treba da bude organizovan tako da bude dobro ovde i sada.

Dobar članak. Morala sam i da “odaberem” život sa momkom. Već je bilo stresno sa mojim roditeljima (kao, ja imam više od 18 godina, i moram biti kući u 23:00, da). Tip je, u cjelini, dobar momak i ne ometa moju kreativnost i druge stvari. Ali prokletstvo. Po njegovom shvatanju, ja bih trebao biti odgovoran za kuvanje svaki dan! Čišćenje i ostali kućni poslovi su takođe moja obaveza. Zašto? Pa, on radi i zarađuje više od mene. Sada imam dug odmor (nije odmor) i besposlen sam kod kuće. Dovodim stvari u red, ali jako lijen, sramota me je sto nisam oprao sudove po deseti put (Boze, ovo je beskrajan posao) ili nisam oprao pod peti put. Osim toga, svi vaši rođaci vas gnjave pitanjima: kada ćete ići na posao? Zašto sjediš kod kuće? A! Dakle, kada idem na posao i brinem o svakodnevnom životu, osjećam se i nesrećno, jer nemam vremena za svoje potrebe. Uf! Želim da živim sama i za sebe, ali neću moći toliko da zaradim, a ne želim ni da iznajmljujem tuđi neudoban stan.

Očigledno sam imao veliku sreću sa roditeljima i prijateljima da se nikada nisam susreo sa ovim.

Pročitala sam našeg čovjeka nekoliko puta, i jednostavno ne mogu razumjeti. Kakve veze ima odgovornost i ono o čemu sanjam? Kako se moji interesi mogu pretvoriti u odgovornost? Odnosno, čišćenje, peglanje, pranje, serviranje znači da bih ja bio kul nuklearni fizičar? Ili šta? I kako je to povezano?

Možete održati samodovoljnost, ali recite svim svojim dobronamjernicima do đavola i ne brinite o tome.

Da li je neko od vas iskusio suprotno? Poštujem izbor svake žene i neću je osuđivati, ali i sama želim porodicu i dijete. Ali svi oko mene mi govore - zaboravi, živi za sebe, ne opterećuj čoveka i tako dalje.

Odmah se vidi da ne živite u Rusiji. U Rusiji su takve fraze prema ženama iz prirode fantazije i paralelnog univerzuma.

Kako je tužno što ja nisam ta ista žena. I što je još gore, problem nisu granice koje mi postavljaju moja porodica i prijatelji, već što sam u potpunoj apatiji i sa savršenim i apsolutno ispravnim shvatanjem kako, generalno, nisam sposoban ni za šta. Ne pronalazim sebe i ne vidim sebe ni u čemu.

Ja sam iz Rusije, nažalost.

Oh, onda, iskreno, potpuno je iznenađujuće da vam ovo kažu. Sa 16 godina sam izjavila da ne želim da se udam, pa su me svi napali kao da sam rekla da jedem decu za doručak.

Upravo sam rođen sa invaliditetom, možda je zato ovako.

- "Žena koja živi za sebe osjeća se potpuno opušteno i ugodno bez usađene potrebe da je nekome potrebna i korisna. Žena koja živi za sebe, prije svega je potrebna samoj sebi i to je čini neranjivom." - Ovo je najbolja stvar koju sam pročitao ceo dan. Međutim, postoji jedna stvar. Kao žena koja živi isključivo za sebe i namjerno ne formalizuje svoj brak, često nailazim na agresiju drugih žena koje su iz nekog razloga sigurne da lovim njihove muževe. Zašto se plaše mene, a ne recimo udate žene, koje bi isto tako mogle da se zanimaju za svoje muževe, umorne od svojih, ili mladih devojaka koje žele da se udaju, za mene je još uvek misterija. Možda neko može objasniti.

Plus 1, a ovo je uobičajeno uvjerenje da ako živite za sebe, onda u vašem životu nema ljubavi, nema djece, nema hobija. Pa, naravno. Ili možda sasvim suprotno? Samo će osoba koja istinski cijeni sebe, a ne tuđa očekivanja, naći vremena za svoju kreativnost?

To su stereotipi. Čvrsto mi se zaglavila u glavi bliska veza između nepostojanja pečata u pasošu i želje da definitivno lovim (kakva riječ, fuj) zavidne muškarce. Kako bi drugačije, ako se ženama od detinjstva govori: malo je muškaraca, neće biti dovoljno za sve, nema ženskih prijateljstava, sve su žene rivalke. A obožavam i formulacije poput “sa takvim likom te niko neće oženiti”, “nijedan pristojan momak ne bi oženio djevojku sa tetovažama” ili “zaljubićeš se i htjet ćeš kuhati, oprati čarape i rađaju bebe.” To sam svojevremeno često čuo od svojih rođaka.

Poenta o “nevoljenom poslu” zaista pogađa. Za mene je ovo daleko glavna glavobolja. I ne znam šta da radim sada. Pošto sam vrlo mlad upisao fakultet na zahtjev mojih roditelja, studirajući tamo po inerciji, sada ne razumijem šta želim u životu u tom pogledu. I također osjećaj krivice što vjerovatno nikada neću raditi u svojoj specijalnosti. Sada imam strah od gubljenja vremena na učenje.

Ali razmislite s druge strane, jer negativan rezultat je također rezultat. Sada znate da ova specijalnost nije vaša. Ovo isključuje nju, i sve što je u blizini, iz spektra. Pokušajte da idete na različite kurseve, koliko je to moguće, i dogovorite se sa sobom da je to samo pokušaj, ako vam se ne sviđa, odlazite, ako vam se sviđa, nastavljate. Poput igre poput "Pronađi poziv". Podijeliću i reći da prije nisam mogao uživati ​​u učenju, navikao sam na činjenicu da je sve učenje bilo teškoća radi cilja. Ali u stvari, put nije ništa manje važan od cilja, a moći uživati ​​u njemu je nešto na čemu treba raditi.

Sa 15 godina sam svojoj porodici i prijateljima rekao da ne želim da se udam niti da imam decu. I svi, svi do jednog su odgovarali da hoću još i da će doći vrijeme, a da sam još mali. On ovog trenutka ništa se nije promenilo.

Imam skoro 30 godina i još uvijek to govore.

Živjeti za sebe je sreća! A oni koji se ne slažu - ignorišite ih!

I zaista me plaši kada shvatim da postoje uskogrudi ljudi koji vole da izgovaraju fraze poput: „Oh, u tvojim godinama je vreme za porođaj“, „u braku si mnogo godina, ali nemaš već djeca?" i sve to, ali neke žene žele i pokušavaju da zatrudne, ali ne mogu zbog neke bolesti. Ovakvi stavovi u društvu mogu naškoditi svakoj ženi – i onoj koja želi djecu i onoj koja ne želi.

A ono što me plaši je da je u mom okruženju apsolutna većina takvih uskogrudnih ljudi, a one koji ne zabadaju nos u takve probleme je teško naći!

Moj budući muž je zapravo izjavio da ga ljuti kada želim da ga nahranim.

Da budem iskren, gotovo je uvredljivo da "Ona ostavlja iza sebe ove mrske papiriće, uskogrudne kolege i dosadnog šefa. Živi od kreativnosti ili onoga što voli, otvaranja poslastičarnice ili radnje. Ona ne mora da ustane rano ujutru i da se protrese u gradskom prevozu da stignem.“ u kancelariju, gde joj se sve gadi. Sama je sebi šefica, pravi planove za budućnost i ostvaruje svoje snove.“ Šta ako ne želim da zaradim kreativnošću i otvorim prodavnicu slatkiša? Ako želim da radim sa papirima u velikoj kompaniji, a za to sam studirao 5 godina na fakultetu koji sam izabrao?

Ako ne mrzite ove komade papira, onda paragraf jednostavno nije o vama.

Ceo post ovde (kako ja lično razumem) govori o ženama koje žive za sebe: same biraju partnera, biraju da li da zasnuju porodicu ili ne, itd. Ali o izboru posla - previše ograničeno piše.
Zarađivanje novca kroz kreativnost ili otvaranje sopstvenog biznisa nije nešto što svi žele i mogu da urade, ako razumete na šta mislim. Plus - ovdje je takav posao naznačen, sladak je (po mom ličnom mišljenju).

Ovo je, generalno, samo jedna od opcija koja je subjektivno bliža autorki, možda je ovo projekcija njenih želja. Ovo nije vodič za akciju i jedina ispravna opcija. Ovo je alternativa čarapama, boršu i tako dalje. Možete izabrati svoju profesiju i pronaći ispunjenje u kancelariji ako je to ono što želite. Nema osude ili prezira prema vašem izboru, za razliku od autorovog.

Ovo su samo primjeri, nemojte biti izbirljivi. Može se otvoriti autoservis, ili se ništa ne može otvoriti. Evo ključna riječ“nevoljeni” posao, u stvarnosti mnoge žene koje ne vole svoj posao nemaju alternativu i to je žalosno. Ali ako postoji mala šansa da radite ono što želite, morate je iskoristiti.

Jedan od mojih prijatelja mi je jednom pričao o tome kuda ide ovaj svijet: u Evropi ima puno migranata koji se razmnožavaju, pa čak i asimiliraju sa lokalno stanovništvo, a neki („suptilni“ nagoveštaj za mene) su i bez djece.
E, sada je sve jasno: moja prava svrha je da sprečim nestanak bele rase.

Ali činjenica je da to ne rade svi zato što to žele, poznajem dosta devojaka koje ne žele da kuvaju, peru i čiste. Ali to moraju da urade na silu, jer njihovi muškarci veruju da je ovo „ženski posao, šta sam ja, žena ili tako nešto, stojim kod peći i perem toalete?“ Štaviše, muškarci koji tako misle su ogromna većina, a s jedne strane mogu računati i na one koji zapravo pomažu u kućnim poslovima, uprkos činjenici da je on „tako važan hranitelj i to nije muški posao“. A to što je nečiji životni partner brižan, nježan i uslužan nije „sreća“, i nemojte „brinuti o njemu da ne ode drugome“, jer poštovanje partnera je normalno, a ne najviša manifestacija osobe, za koju morate ljubiti noge, jer vam je to dala sudbina. Muškarcima iz nekog razloga niko ne govori, kažu, imaš sreće što imaš ženu koja kuva, pere, čisti i slično. Jer se veruje da je ženi to urođeni instinkt, a to što je muškarac bio brižan i udostojio se pomoći je sreća i treba da otpuhnemo trunčice prašine sa njega, da ne daj Bože ode i ode u neko bolji. I sama, po društvenim standardima, imam zlatnog muža, svi kažu: "sreća, ma srećo, gdje sam ja tako nešto našla, svi su pokradeni", ali mislim da je to normalno kada postoji poštovanje, briga i uzajamno pomoć u porodici, a to zavisi od oba partnera. Pojedinac sebi nikada neće dozvoliti da stvori ozbiljan odnos sa stokom (a, nažalost, kod nas većina žena ne poštuje i ne cijeni sebe, tako su ih roditelji odgojili, a društvo ojačalo). A kad stvari stoje ovako, kao što često vidim, to nije normalan, već razvratni horor (izvinite na mom ekspresivnom ruskom).

Šta kažete na članak? Da li je život za sebe blagoslov ili izdaja?